自業自得。

こんなに辛いなんて思わなかった。

みんなから嫌われて。

死んでしまえばいいと。

そう思われているんだろうと。

死んでしまいたい。

私はセックスが好きなんじゃなくて、

誰かに必要とされていたいだけだった。

求められたいだけだった。

誰にも必要とされていない今、

こんな自分はいらない。

ごめんなさい。

もう耐えられない。

ごめんなさい。

辛い。

死にたい。

神様が本当にいるのなら。

死なせて下さい。

世の中で言うPTSD程ではありませんが、

元パートナーが私に向けた攻撃の数々がきっかけで、

病院でとある診断が出ています。

障害罪にも当てはまるらしく、弁護士さんからも訴えることが可能と言われていますが、

2度と関わりたくない身としては、法廷の場で顔を合わせたくもない。

どこかでいい人と出会って幸せになって欲しい。

そう思う反面、

あれだけのことをしてきたのに、

のうのうと生きて暮らしているのが許せない。

そう思う自分がいます。

だからって、相手みたいに攻撃はしないけれど。

この間、たまたま話す機会のあった人が、

あまりにも元パートナーに声が似ていて、目眩と吐き気に襲われました。

叫ばなかったのが不思議…外だったから持ちこたえられたのかも。

ネットであちこちを見ていたら、私と同じ症状で苦しんでいる人が多いのも知って、

「自分がおかしい訳じゃない」と言う安心感はありますが、

ヒステリーや鬱、それから色々ヤケになったりしていること。

それらがすぐに治る訳ではありません。

電車に飛び込みたい。

首を吊りたい。

死にたい。

辛い。

眠れない。

元パートナーと付き合っていた自分の存在が汚く思えて消してしまいたい。

自分との戦いがいつ終わるのかも判らなくて、ただ泣いているばかりです。

死ぬ前に温泉行きたいなぁ。

汚いものを全部洗い落として。

美味しいもの食べて。

敷いて貰ったお布団で寝て。

それで隣に、今好きな人がいたら最高(笑)

こんな汚い私に触って欲しいって言えないけど。

触ってくれたら。

きっと頑張れると思う。

まだ人から触ろうって思って貰えるって。

汚くないんだって。

そう思えて頑張れると思う。

思うだけ。

だって、向こうは私には触る気はないし。

凹む。

汚いからかなー…。

仕方ないよね。

仕方ないね。

誰か私に触って。

手を握って欲しい。

ギリギリで頑張っているけれど…。

こんな状態にさせられてまで、生きている意味があるか判らない。

1.　嫉妬しすぎる

2.　相手を束縛する

3.　我が儘を言いすぎる

4.　仕事を優先する

5.　本当の自分を隠しすぎる

6.　連絡をあまり取らない

7.　つくしすぎる

8.　相手の予定を全て把握しようとする

9.　喧嘩をした時、自分からは謝らない

10. 記念日を忘れる

11. 我が儘を聞きすぎる

12. 恋人との約束より、友達との約束を優先する

13. 本当の自分を出し過ぎる

14. 自分のことを好きかどうか確認する

15. 自分の過去の恋愛話をする

16. 別れるつもりはないのに「別れよう」と言う

17. 相手の過去の恋愛話を聞き出す

18. 相手の携帯を黙って見る

19. 友達との約束より恋人との約束を優先する

20. 元彼・元カノと連絡を取る

ちなみに、赤い文字は私が元パートナーからされたことです(笑)

私自身は、仕事の優先とか友達の優先(状況によるけど)は気にしませんが…。

連絡をあまり取らないと言うのも、仕事によると思うので。

後悔していたと言うのに『つくしすぎる』と言うのがあるのにはびっくりしました。

これは私自身かな。

一度でいいからつくされてみたいものです。

パートナーからの攻撃は私を酷く傷つけ、

今でもその後遺症に苦しんでいます。

今ここで電車に飛び込んだら…。

今ここから飛び降りたら…。

今ここで首を吊ったら…。

今ここで。

今ここで。

今ここで。

引き込まれそうになる誘惑。

そして。

今ここで、私は毎日戦っています。

そして。

いつか勝てるかも知れない。

でも。

いつか負けるかも知れない。

私も誰かに甘えたいし。

優しくして欲しい。

「優しい」と言われて周囲から甘えられるけれど、

私も優しくして欲しいのは間違っているのでしょうか。

何処まで公私共に人に尽くして尽くして尽くして、

自分の精根尽き果てるまで尽くせばいいのでしょうか。

相手を恨む気持ちもないし、ただ誰かと幸せになってくれたらいいと思っています。

でも私は。

こんなにも疲れている私は。

負ける日が訪れるのも、そう遠いことではないかも知れません。

そっと手を握って、「頑張らなくていいよ」って。

それだけが欲しいのに。

「あんたのせいでインフルエンザになった」

「あんたのせいで営業が上手くいかなかった」

全てが私のせいだと責められていたのですが、

結局風邪はひいておらず、

結局インフルエンザになんて罹っておらず、

営業に関しては別に私の責任ではない訳でした。

それでも狂ったように送られてくるメールの罵詈雑言の嵐に、

私はただただ一方的に責められて、自分が全て悪いのだと思うようになっていました。

そう思い込まされていた、と言うのが正しいかも知れません。

既に正常な判断も出来なくなっていて、

私は毎日のように相手の顔色ばかりを伺い、

自分を執拗に責め続け、

そして、心身共に疲れて体調を崩し始めたその時、

「今日は甘えられなかった」

と睨み付けてきたパートナーの言葉で、

やっと自分の立場がおかしいのではないかと思い至ったのです。

体調が悪くて少しでも早く休みたいのに、

横になることを許されず、挙げ句には「甘えられなかった」って…。

パートナーの具合が悪かったら、心配するのが普通だと思っていたので、

あまりにも自分中心のその言葉が、目を覚ますきっかけになったのかも知れません。

全てを否定されていたら、一緒にいる意味はないと思うのです。

そんなにも否定するような相手と一緒にいる理由はただ一つ。

自分の思い通りになる以外にありません。