しばらくぶりに読み直した ら、勢いで書きまくっていました。カレが周りに私のことを散々にこき下ろしているというのを知ってムカついて、その反論として書いたのだけれども、冷静に なった今、もっと感情的ではない書き方にすべきと思ったので、語調を変えていこうかと思います。消す気はないのでそれが今のところのベストかと。時間がで きた時に変更して行きますが、もうやる気があんまりないです。。。

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プライベートな事ですので陳述書やDVのページなどを先に読んでもらった方が言っている意味が分かりやすいと思います。陳述書を読まないと、状況がさっぱり分からないと思います。元彼と自己愛性人格障害は切り離せないので、できたらそっちも読んでくれるとありがたいです。

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まだ民事をやるかやらないか決めかねていて、書けないこともありますが、だいたいは書いていると思います。

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状況が少し変わってきてい るところがあって、以前働いていたところの社長経由で今度本人に会うことになりました。社長が言うには、元カレが「会って謝罪したい。」と言ってるとか。 今更。既に前科ついちゃったし、なんででしょうね。ここに書いてある内容は全部彼との事実だし、彼にも言っている事なので、こんなことは知らなかったから 謝罪したい、ってことはないです。本人が忘れてるという事にしているのはあると思いますが。どっちかというとこのサイトで周りに自分の嘘がバレちゃったか らでしょうかね。

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最初は渋ったのですが、社 長に「スッキリさせなよ。」と言われたのと「そのうち刺されるよ。」（！）と言われたので社長に立ち会っていただけるとの事だったので、その場を設けても らうことにしました。元カレのことだから、会って謝罪したからと言って、また「ごめんなさい」と言うだけに なりそうとか、むしろ「今度こそ本当に謝罪した。」という形式的事実だけ作られて、ハイ終わり、になってしまうんじゃないの、と言う思いもあって、会うと 決まってから凄いストレスで食欲が止まりません。が、社長と相談して、できる範囲でいろいろ考えて臨みましょう、ということになりました。

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あくまでも厳しくいくの か、それともアドラー的に無条件に全てを許すかで私の心はゆらぎ、その両方のメリット、デメリットが交互に自分の思考内を次々と去来し、どっちがいいのか 正直わからなくなってしまっている部分があります。こっちの許しや信頼を調子こいて倍返しで裏切ってくれた過去があるので、アドラーなんて嘘だ、手放しな んてできない、とかいろいろ考えてしまうし。私自信が許しや手放しを実践できていない今の時点でこの状態で許したら後々すごく後悔しそうだし、私の性格と して物事をやり切らないとモヤモヤするので、今のところは普通に所謂『落とし前』をつけてもらう方向で行こうと思っています。

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中華料理をセッティングしていただいたので、それだけを楽しみにしています。プライベートなことなのにワザワザいろいろ考えていただいた社長に感謝です。

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と言いますか、会って謝罪 したいと思っているなら、弁護士でも雇ってさっさと連絡してこい、という感じ。自分がコントロールできそうな事は自分でするけど、コントロールできなさそ うな時は自分は口先だけ動かして、周りが自分の為にいろいろ動いてくれるのを待っているとか、どこまで王子様なんですか？？どこまで偉いんですか？？とい う感じ。

自分自信を王子様と思ってる人がどこまで誠意を示せるか、人としての筋を通せるか、真摯な心で向かってくれるか、見させてもらいたいと思います。

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以下、本編。

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●トラブルの種を放置して育てる人

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元彼が最初におばさんにUSJ誰と行ったのとしつこく聞かれた時に「この件はNGでお願いします」と言えなかったの は、おばさんのご機嫌を損ねて、子供に会わせてもらえなくなるのは彼にとって利益じゃないからと思っていたから。そうなるくらいなら、おばさんが喜ぶ方に 行動しておいて、奴隷状態の私にストレスやら我慢やら全部かぶせておけばいい、って判断だったと思う（なんで私が奴隷状態と書いたのかはDVのページ を）。私が抵抗すれば逆切れして無視すればいいし、奴隷の言うことをなんで俺が聞かなければいけないのか、という気持ちでもあったと思う。

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そんなことをすれば信頼を失うに決まっているのに、自分の事は棚にあげて、私が疑ったから罰を与えているんだ、とば かりに無視したり暴行したり、私の事を後回しにしておばさんU氏を優先しても、やましい事が何もなければ何してもいいと思っていて、それで私の信頼がなく なっても疑った私が悪いという事にされていた。平成生まれなのにまるで昭和のおやじのような塩対応。職場とキャバクラではいい顔するけど家族には横暴なオ ヤジのような。

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私が元彼に「おばさんに、私とまた会っていると言って欲しい。（そうすればおばさんの方から遠慮してくれるから）」 と伝えた時も、頑として言おうとしなかった。彼はおばさんの彼への好意を知っていたし、妊娠してた時にさんざん私の事を悪く（重いだの、しつこいだの、俺 は悪くないだの）言ってたし、メールで「もう本当に私と会ってない。」とおばさんに送っていたので、実はまた私と会っている（しかも自分から言い寄った） のは、おばさんに嘘をついていることがバレて結果怒らせてしまうかも、という思いと自分のエベレストより高いプライドもあって言いだせなかったのだろう。

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基本おばさんの事でケンカする時、元彼は決まって「子供たちを傷つけられない。」って言っていたが、それは言葉を返せば私なら傷つけてもいいと思っていた、というように私は受け取っていた。

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ドイツ村キャンセルメールで私達が会っているというのがおばさんにバレた後、おばさんは状況を知ろうと元彼を呼び出して話した。その時に彼は「別に俺たち付き合ってないです。」と言って、そこからの流れで「私が重くてしつこくて、ガチメンヘラで俺は好きでもないんだけど、私が彼を好きだと言うから、可哀そうだと思って付き合ってやっていた。」という彼が私をもてあそんだストーリーを仕立てあげていた。知 りませんでした。犬みたいにスリスリしてきたり、職場でさえ頭なでろなでろだの、利用者のS子さんに見られてるのに平気で抱きついてきたり、人の足咥えて ちゅーちゅー吸ってぺろぺろ舐めたり、嫌だと言っているのに職場で足で電気あんまとかしてきて散々かまってちゃんで、そういう風に思っているようには全く 見えなかったのに、そんなこんな全部ひっくるめて私はもてあそばれていたみたい。勉強になりました。次は気を付けます。

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つまり彼はおばさんに暴行、流産、さらに暴行、そしてそれらにおばさんが少しずつ関わっている事とまた私と会うようになった事、を言うと、彼のそれまでの積み重ねた嘘がバレて、おばさんが怒る悲しむ＆責任を感じて本当に子供たちに会えなくなるかもしれないから、その代わりに、元彼が私をもてあそんだという、ただの男女関係のもつれ話にすり替えた。

その方が自分にとって得だと判断したから。

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痴情のもつれということにしておけば、元彼自身はちょっと非難されるかもしれないが、一連の件にはおばさんは関わっていないことになるし、携帯変えて私を切っておばさんに「もう私とは縁を切ったから本当に大丈夫です。」と再び連絡をとったというワケ。

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そして彼には前科がついた。

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彼は私が疑った、だから暴力を振るった、と言う。彼の頭の中では自分にとって都合のいいことだけが残っていて、自分にとって都合が悪いことは全てなかったことにされてしまう。

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彼はいつも「普通にしてるのに疑われる」と言っていたけど、彼の言う「普通」の例を挙げてみると。

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①２０１４年９月に一度別 れて、でもその後１週間後にはまた会うようになって一緒に映画見たりデートしたりしていた。そのデートの時に来たこともない蘇我のハーバーシティあたりの ココイチに、「ここ、この前来ましたよね？」と言った。来てないけど、というと、「……。元カノと来たんでした、間違えました。」私「…。」君、今この前って言ったよね。元カノと最後に会ったの、もう一年前って言ってなかったっけ？と言うといきなり不機嫌になって「だからあなたとは付き合いたくないんですよ。」と上から目線でまるで私が悪いかのように言われた。墓穴掘ったのは自分なのに。その後は逆切れオンパレードで私が悪い、私が悪いと言って無視無言モードに突入、うやむやで終わった。

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②彼の車のシートが倒れて いたり、ステッカーがはがれていたり、くっついてたスピーカーが外れていたりと以前と状況が変わっていた。空調の吹き出し口も私はいつも立ててるんだけ ど、寝てる。掃除したの？と聞くと、「していない。」誰か乗ったのかな、と聞くと、「乗っていない。」このステッカーべたべたなシルビア１４Sは君の車じゃないのか。そして不機嫌無視モード。

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③横戸町という所で仕事し ていて、それが終わり、一緒に晩御飯でも食べたいなあと元彼にメール。その時の返事が「今日は職場に残って資格のお勉強です。」と返事があり、そうかあ、 と思っていたんだけど、職場が帰り道だし、もう19時過ぎだし、おなか減っているかなと思い、いつも何かしら差し入れてもらっていたから小さなお礼も兼ね てと思い、コーラとオニギリとお菓子を買って行った。そうしたら勉強しているハズなのに職場の２階が真っ暗。アレいない。

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彼にメールするとパチンコ 屋だと。私は彼にスロットを打つな、行くなと言ったことはなく、付き合い始めた時に彼自身が「僕、今スロットしたいとは思ってないので行きません。」と 言った時も、「そう思うのは一時的なことだから、度が過ぎなければ好きにしていい。ただデートのお金は残しておいて。」と言っていて禁止した覚えもないの に、どうして嘘ついたのかと聞いたら逆切れ。

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そういう事されると少しずつ信じることが出来なくなる、と言うと「なんで疑うんだ！そんな疑うなら探偵でもやとったりGPSでもなんでもつければいいだろ！」 と言ってきた。私は疑っているとは言ってなくて、（パチスロを禁止したことなんてないのに）なんでつく必要もない嘘をついたのか、と聞いただけ。（本当は 私とご飯を食べるよりも、パチスロをしたい気分だったんだろう。中毒だから。）それと私は以前から彼の挑発的な言葉が嫌で、やめて欲しい、と言っていたの だけど止めてくれなくて、回数を数えていたら３０回は言っていた。その後はもう数えるのをやめた。

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何回も言っても人を試すよ うな言動が止まらなくて「売り言葉言ったら次はホントにやるよ。」と言っていた。それでも止まらなくてついに「ホントにやるよ！」って言ったら「できるも んならやってみろ！」とすっごい挑発的な口調で言われたのでこちらもカチンときて、売り言葉に買い言葉、と携帯アプリのGPS（子供がどこにいるか確認す るサービス）を仕込んだら「ドン引き」と言われた。ここに至るまでにどのくらいの時間と猶予と予告があったと思っているのか。

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そのGPSは１，２ヶ月で 消したし、私がした行動の真意は挑発的な元カレの言動に私がわざと反応することで、結果元カレにとっても不都合なことが起こる、という事を身を持って知っ てもらいたい、と思ってやっていたんだけれども、暴行の後の最後の最後にも「警察でもなんでも行けばいいだろ！」と私に挑発的な言葉とペットボトルを投げ つけて帰って行った。それが彼に会った最後。結局、私が何を言っても最後まで治らなかった。

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④元カレが職 場の２階のベランダで女と電話していた。男と話すときとは口調が違って、「ん？は？残業だって言ってんだろ。」となんか横柄な感じなので、ごく近い関係の 女性と話しているんだな、と思った。お母さんかな、と。元カレは家族や付き合った人には横柄になっていってしまう、と自分で言っていて私の時もだんだんと そういう風になっていったから。

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その後聞くと「誰とも話していません。」という返答。通話履歴もその１，２時間前の施設長との電話履歴は消していないのに、さっきの電話の履歴はナイ。施設長と「は？」みたいな口調で話すわけはないから、施設長と話したってのは可能性なし。

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後に再度聞いたら盛大に逆切れ。そして「俺、ほんとに忘れちゃうんです。病気なんじゃないかなって思ってるんです。」となんだか知らない病気のせいにした。そんな病気は聞いたことがない。そんなことがあったので、私は元カノと話をしてるんだと思った。お母さんじゃなかったら元カノしか思い当たる女性関係がなかった。元カレは自分から元カノに連絡したことはないし、連絡が来る時はいつも向こうから、と言っていたので、電話番号とメルアドを変えてもらった。彼は２回変えさせられた、と言ってると風の噂で聞いたが、その時の１回だけで、もう一回は私から逃げるために自分でスマホに変えた。 いろいろと話を盛らないでいただきたい。（周りに言う時は青い部分のやり取りを全部なかったことにして、赤い部分だけ言う、と思う。）

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⑤浮気とは関係ないけど、どうでもいいような細かい嘘（職場での昼ごはんを持ってきてないのに、今日の昼飯は母の作った生姜焼きでした、とかホントなんでこんなことで？っていう訳のわからない嘘）をたくさんつくので、最初は面白く思っていたんだけど、次第にこの人の言葉は今回は本当だろうか、嘘だろうか、と思うようになっていく。こういうのって他の誰かがそういうことしても気にもならないけど、付き合っている人にやられたら、なんだこの人？って思うようになる。本当にワケが分からない。

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⑥ 「俺のメールをそんなに見たいんですか？」とか言われていたけれども、最初から自分で見せてきていた、そんな事をしたら見せなくなった時に疑わしいと思われるのは分かると思うが、メールを見せる一方、電話の履歴は徹底して消していた。本人曰く「履歴が残っているのがイヤ。」だったらしいけれど、私が不安不安と言ってもこれだけは消しまくっていた。

そして元彼は多分一度以上 は私の携帯見たことがあると思う。彼は一度私に「どうせラインのシークレット機能とかで他の男と浮気してるんでしょ。」ってボソッと言った。私その言葉に ちょっと驚いた。疑ってたの？と。私のライン履歴を見たから言えるセリフだと思った。ラインにシークレット機能なんてないのだが。他にも「どうせ他の男 と。」とか何回かボソッと言われたことがある。私は面と向かってメールを見せてと言うけど、元カレも直接言わないだけでなんだかコソコソしていた時は考え ればあった。

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⑦ラ ブホテルのスタンプカードってたまにあるが、それを彼が持っててくれてて、そのカードにスタンプが３つ。私の記憶でそこには２回しか行ってない。私の記憶 違いかも、って手帳をペラペラ繰りながら仕事のシフト表を見て、照らし合わせていく。この日はココ、この日はあそこ、この日は風邪でキャンセル、みたい に。そしたらやっぱり２回しか行ってなくて、後の一回はいつのだ、ってなった。で、そのラブホにはいろんな商品があたるクジみたいなのを配っていて、一枚 一枚違う番号が押されてるんだけど、それを見ていたら、例えば５月なら４０００５～から始まる連番、６月なら４００００６から始まる連番、みたいに、だい たいの発行の日付がなんとなく分かるようになってるのかもしれない、と思ってそれでいつ行ったか分かるんじゃないかと思って、彼に言って一緒にそのラブホ に行ってもらった。 そのくじの番号をゲットするためだけに。 私たちがそのホテルに最後に行ったのは６月で、彼が持ってたクジの番号は恐らく７月のじゃないかな、と思ったのを確認したかったから。結局その日付の番号が８月だったのに４００１２～みたいな番号になって、その番号は日付となんの関係もなかったぽくて、いつ行ったかまでは分からなかったんだけど、元彼鬼の首を取ったようにファビョるファビョる。私も予想と違ってて、結果がハッキリしなくて、疑ったことに申し訳ないと思っちゃったし、怒った彼に私の車のフロントガラス足で蹴って割られたから、めっちゃ怖くなって、結局その話は私が悪いと言う感じで終わってしまった。元彼はその話を何かあるごとに持ち出して、「だからお前が悪い！」みたいに言うんだけど、未だにあの一個余計なスタンプの真実はうやむやにされたまま説明されてないんだけど、今更でもいいから説明して欲しい。どうせまたシラネーオボエテネーホントニヤッテネー、で終わるだろうが。

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⑦彼の社会福祉主事の資格 の研修の時に泊まったホテルに私もついて行った。泊まった時の彼のパンツから、CKONEの香水の匂いがした。彼は香水を使わないしむしろ嫌いだし、彼の 家の柔軟剤はいつも違う匂いだし、どこでつけてきたんだろう、といろんな思いが駆け巡る。浮気女の挑発？でも家で柔軟剤の試供品とかもらって試してみたっ てパターンもあるから（CKONEの匂いの柔軟剤があるのか知りませんが）、やんわりと「このパンツ、いつもと匂い違うね。」って聞いたら、すぐ着火！逆 切れダイナマイト→うやむや。疲れる…。

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こういうのが元彼の中では 「普通」になっている。普通の男性はやらない、今までされたこともない。元彼の言う普通ってなんなのか。スタンプカードが一個余計についてる事が普通か？ 食べてない母親が作ったお昼ご飯を食べたという事も普通ですか？彼の言う通り、全く覚えが無くてホントに白だったというのなら、この今までの行動、言動は なんだろう。私が不安に思っているのを分かってて、わざと嘘とか言って私の不安を煽ったりしているのか。

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不審な行動、言動はたくさ んあったけど、何が一番彼の不信感が増す原因になっていったかというと、⑤です。浮気とは全然関係のない、どうでもよい嘘。これ少しずつジワジワ効いてく る。人間て嘘をつく生き物だし、自分を守る嘘、人を守る嘘、話がヘビーすぎて嘘つくしかない、とか多少はしょうがないと思う。でもあまりにも嘘が多すぎ て、いったいこの嘘ついて彼は何を守りたいの？って考えていたら、なんかただ嘘を付いて相手を不安にさせたいだけなんじゃないだろうか、みたいに思ってき て。なんて言うんだろうか、狼少年の物語のようになってくる。で、ある時元彼にそれを言ったんだけど、「あなたを裏切るほど大きい嘘はついてない。」と 言った。なんか違う、って思って。嘘を付かれたという事は大小関係なく、蓄積していってしまうものだから、つかないに越したことはナイ、と私は思っている んだけど、どうなんだろうか。

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私が悪かったのももちろんある。彼の携帯のGPS見てるときに彼の家の向かいにホテルがあるんだけど、そこにいるんじゃ？と疑った。マンションがたくさんある地域ではGPSの精度があまり良くないって言うのが分からなくて信じた。この件については元彼は全然悪くない、ホントに行っていなければ。

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あ とはコーヒーの飲んだやつを見て、間違って疑ったことがあったけど、それはホントにそれまで元彼がコーヒーなんて飲むとか知らなかったからしょうがないと 思う。コーラと炭酸しか飲んだの見たことなかったし、職場のコーヒーも砂糖どぼどぼいれたやつしか飲んだの見たことない。それなのにマウントレーニアだっ たか何かの砂糖控えめだか無糖だかみたいなコーヒーの飲んだやつみたら？？？ってなったと説明しても怒っていた。それでデートの予定がおじゃんになって、 彼帰っていったけど、その後メールしてきて「せいぜい後悔するんだな！」 って書いてあって、私が悪いんだけど笑いが止まらなくなった。今思い出しても笑ってしまう。考えたらこの時もう既に超絶上から目線は始まっていた。

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後はおばさんから彼のメー ルにハートマークが付いてきた後に「なんかこの人達、関係性が変わったのかなあ。」と浮気調査をしたことがある。友達に相談したら、調査しなよ、と言われ たので友達に協力してもらってしてみた。４日。全部１、２時間で切り上げた。じっと待ってるのは私には出来ないと思ったし、最後は自分からばらした。元彼 は最初ドン引きしてたけど、その後何故か一緒にご飯食べて、その時におばさんのハートマークの意味はわからないとか、元彼自身も勘違いしそうな絵文字を 送っていたことの言い訳をゴニョゴニョ言ってたから、あぁこの人なりに気にしてくれてはいるんだなあ、と少しだけ嬉しく思い、その次に映画見て、いつもや るんだけど「ていっ」と言いながら足をツンツン蹴ってくるちょっかいを出してきたから、この人、むしろ機嫌いいんじゃね、って思っていたけど、まあアレは 私のやりすぎだった。調査するならお金を払ってやるのがいいです。調査するのが悪いとは思わないけど、バレると疑ってたのが如実になってしまうし、ただた だ気まずくて恥ずかしい。

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自分が悪かったかな、と思ってるのはこのくらい、他の事は 、私は全てにちゃんとした理由つけて反論できる。多分元彼は私が傍にいたら「それはこういう流れがあったから」と私に言われて「ぐぬぬ…」ってなるくせに、私がいない所じゃ自分に都合のいい場所だけ抜き出して言いたい放題であると思う。

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おばさんU氏との関係も、 全否定する割にはとってる行動が一致してないよね、ってとこから疑いが始まっている。元彼が言ってるのは「自分はなんでも好きなことやってもいい、お前が 傷つく事でもなんでもやっていい。でもお前はそれに文句いうな、我慢しろ。」って事だ。そんな事我慢できるわけがない。私は奴隷ではない。それで私が同じ ことを彼にし返すと、ものすごい勢いで怒る。自分がやられたら怒るようなこと人にしないでと何度思ったか。

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そもそも、私は最初から 疑ってはいない。疑っていたら、２０１４年の８月に自分達がデートする予定を譲ってまで、おばさんの家に花火しにいくのOKしていない。子供たちと会うな とも最後の暴力振るわれた時まで言ったこともないし、家に行くのも嫌だったけど信じていた。ただ疑いたくないから節度や頻度を考えてくれ、って言っていた だけ。他にも、彼がパチスロに行くのもダメっていった事はないし、友達とも遊ぶなって言ったこともないし、誰かにお金を貸すなと言ったこともない。ベトナ ム人の女の子達と食事の話が出てるって時にはダメと言ったけど、それは合コンチックだしかわいい女の子もいたから、ダメって言う私の感覚は別におかしくな いと思う。

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言っても私は、おばさんち に行くと言っても３か月に一回とか、そんな感じかな、と思っていた。だけどおばさんU氏達とだんだんひと月に何度も会うようになって、幼稚園とかに迎えに 行くし（シッターじゃない他人が迎えに行くっておかしくないか？周りに聞いたらみんなオカシイって言うんだけど普通ですか？その幼稚園セキュリティとか大 丈夫？おばさんが「私こんな若い子に送迎頼むくらい仲良くしてるのよ～」って自慢したかっただけ？）、家に上がったら何してるか分かんないのに平気で上 がって遅くまでいるし（うちに来たことさえないのに、ってジェラったら「団地には行きたくないです。」ってホント思ってても言っていい事と言っちゃいけな い事の区別もつかないし、あんたも団地に住んでたじゃないか。）、向こうの家の手料理を食べてるから、私の手料理食べたことないのに、ってまたジェラって 言ったら「断れるわけないじゃないですか」って、それはそうだが、でもデリカシーがなさすぎる。そもそも家なんかに上がりこむから食事したりしないといけ なくなる。公園とか自然とか本当は大嫌いで行きたがらなくて、私とは嫌がるのに子供と一緒なら行きたがる、とかとかとか、とんでもなく節度も私に対する遠 慮も無くなっていくから、それでケンカが増えた。肉体関係がなければ何をしてもいいと思ってるのか。こっちのプライドもズタズタになった。

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それに元彼は私の前の彼女 と不倫をしていた、という前科がある。しかもそれは、すごくまじめに好きになって、気持ちがしょうがなくてベッキーってわけでもなく、なんとなく流れでそ うなってしまって、だから「この人はチャンスさえあれば、覚悟も何もなく、なんとなく不倫とかもしちゃうんだろうなあ。」と思っていたから、そうならない ようにして欲しかったってのもある。

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あと、私が名前で呼ぶのと かは照れる、恥ずかしい、なんか違う、とか言ってたくせに、おばさんとか子供たちにまぁくん（はぁと）と呼ばれるのは喜んでたこと。嫉妬ですけど。全てに おいて私に対する気配りやデリカシーがない。本人曰く、「付き合ってるからこそそういう態度をとれるし、俺だったらむしろ嬉しいと思っちゃいますけど ね。」という意見らしい。それは要所要所でちゃんと相手を大事にできている人の話であって、付き合っている人を一番に扱えない人間が言うとそれはただの正 当化、である。女性との交際経験が少ない男ってこんなに気が利かないものだったっけ、としばらく考えてしまった。。

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それから子供が好きってい うのも、女児限定なのも気持ち悪かった。男の子はやんちゃで言う事聞かないから嫌だ、と言っていてディズニーランドでもドナルドが目の前にいるのに、彼の 目線はドナルドと元カレの間にいる小さい女の子に注がれてて、フラフラ着いていきそうになるのとか、ホントちょっと勘弁して、って感じだった。ロリコンで はないとは思うが、純粋に女児が好きなだけだと思いたいが、女児に対する構いたい欲？が抑えられなくなる感じを何回も見ていて、無差別にフラフラするし、 ニコニコしてるかと思って「ホントに子供好きなんだな。」って思ったら女児が転びそうになった瞬間にニタっとていた。私にコップに入った水を頭からかけた 時の私を見る表情と一緒で、 正直ちょっと……って感じになった。 ちなみに本人には全くそうしたという記憶がないそうだ。記憶がないんだからそりゃあ「俺はそんなんじゃない！」って言う…。「おばさんちの次女が育つまで 待つ。」とか何回か言ってたが、冗談なんだけど、冗談でも言って欲しくない。それをなぜ私の前で言うのかと言うのと、あのディズニーランドでの感じを見て る限り、どこかで本気なんじゃないか、みたいな感じがするから。

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最後はちょっと脱線したが、話を戻すとつまりは

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理由がなかったら、疑ってない。

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彼は自分の行動を全て棚に上げ、私がなんの理由もなく何にでも疑ってかかる、ということにしている。そのほうが自分に都合が良いし、自分に都合が悪いことは全部忘れてしまうから。

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​​今村将樹　千葉市中央区問屋町　内海美智代
 

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そんな感じの事が全てに渡って行われる。陳述書にも書いてあるけど、

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私）言わないで→元彼）わかりました→元彼）なぜか言う。

私）言って→元彼）わかりました→元彼）言わない。

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同じことを何度も繰り返す。言っても言っても繰り返す。学習しないのか。

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俺はB型だから、って説明で通ると思うのか！他のB型に謝れ！

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というか、それ以前にY氏というおばさんU氏にさらに輪をかけて噂好きのおばさんがいたんだけど、（この人は面と向かって堂々と聞いてくるハッキリした人だから私は好きだったけど。）その人に知られると面倒だから、「俺たちの関係秘密にしといていいですか？」って元彼が言ったんだよ！私はそれをいいよって言って私は誰にも言うことなく過ごしてた訳。自分から先にそういう事言っといてさ、私が同じことを「やめてね」って言った時にペラッと言っちゃうのってホント頭どうかしてると思うんだよね。

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そういう事を何度も何度も繰り返し。何言ってもダメ、何回言ってもダメ。仏の顔も三度までと言うけれど、私の仏顔は何度あったっけ。１０００くらいはあったと思うよ。 でもその後はもう怒り怒り怒り。元彼は子供じゃないんだよ、もういい年した大人だよ。アラサーよ。なんでここまで言ってわからないの。子供の方がまだ聞き 分け良いわ。言う方も疲れるし、悲しいし、情けなくなる。私は母親じゃない、なんで私が躾しないといけないのよ。躾なんかしてたら、ウゼーって思われる じゃん。当たり前じゃん。元彼のやってる事は人を傷つける事だから直して、って言ってるじゃん。でも直さない。忘れたことにする。自分に都合の悪い事は記 憶から消えてなかった事にする。また一から言う。永遠にループ。

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その間こっちはずっと少し ずつ傷つき続けてるわけ。それがどんどん蓄積されていくわけ。 元彼はそれが分かってないんだよ。「なんでこんな怒られるの、なんか俺悪いことした？」、って本気で思ってるから。こんなに話が通じない人は人生で初め て。それで短気、とか、しつこい、とか私が悪いかのように言われ続けて、周りにもそうやって言いふらされて私が悪いようにされて、なんなんだよ、って感 じ。おめーが自分のやった事覚えてないからだろ、ってマジで忘れる病気かと思って、そんな病気あるの？って思ってたけど、自己愛性人格障害と知って納得し た。

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私を悪く言う理由はDVのページをじっくり読んでもらえれば分かる。DV、モラハラ、自己愛性人格障害でググっても出てくる。DV加害者の最たる特徴は「お前が悪いから、俺が殴った！理由があるじゃないですか！だから俺だけが悪いんじゃないんです。」と いう理論をもっともらしく語るところにある。その為なら、元の交際相手を蔑んだり、嘘を付いて周りを味方にして自分を有利な立場にしたりする事に余念がな い。そうしないと自分の精神的安定が保てないから。つまり前科が付いた今でも彼は私に対するモラハラ行為を継続しているという事。私は未だにターゲットで あるという事。彼の頭の中では終わってないという事。

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多分彼が周りに何と言って いるか予測すると、「ガチで重くてメンヘラで」って感じで言ってると思う。なぜそう思うか。本人から言われてたのもあるんだけど私の前の元カノのことを、 私が彼に「なんで別れたの？」と聞いた時もそう言ってたから。でもそう言ってはいたんだけど、実際、私と元彼が付き合う直前に彼はちょっとためらったんだ よ。「俺、ホント女の人ダメなんです。」なにがだめなの？「ホント傷つけちゃうんです。」って言ってて。その時は意味が分かんなくて？？って感じだったけ ど、今なら分かるよ。元彼は元カノとも恐らく私と同じようにダメになったんだ。同じように傷つけまくってね。不安を煽ってね。ケンカすりゃ悪口言ってね。 メンヘラメンヘラってね。というかそういう風に言うって事は、自分で分かってんじゃん。自分が悪いって。

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メンヘラとか重いって言葉 は便利だよね。いつも女が悪い。俺は悪くない。俺は正常。正常で前科つくか、ばーーーか。ざまあああ。そしてなぜか彼は私が彼と結婚したがった、と思わせ たいみたいだけど、ないから。一度も彼との結婚考えたことないから。パチドラで常に銀行口座がマイナスの人とどーやって結婚するんだよｗホント迷惑。

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それに、彼はいつも私に「ばか、ばーか」って刷り込むように言ってきてたけど、ずっと千葉県で育ってきた完全純千葉県産のくせに市川市を「ここって東京ですか？」と聞くような人に言われたくないんだよ。多分刑事と民事の違いさえ分かってないだろう。人としてのレベルもアレだけど、頭のレベルもアレなんだよ。

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というか、元カレは彼の取 り巻きに様々な嘘を言ってるわけだけど、それが本当のことなら、それを検察に全部言えば良かったじゃないか。私みたいに検察にお手紙書けばよかったじゃな いか。「いや、もーストーカーでー、ヒステリックでー、しつこいしー、メンヘラでー、携帯とかも2回変えられてー、そんなこんなで自分の身の危険を感じ てー。」とか周りの取り巻きに言ってるように言えば良かったじゃん。なんでそれをしなかったんだよ。ほとんど嘘だからじゃないか。それに元カレは検察に「前はおばさん達によく会ってたけど、今は会っていません。」って言ってたけど、それも嘘だから。おばさんちには最近は行ってなかったかもしれないけど、おばさんが元カレの家に行ってたじゃん、外でも会ってんじゃん、って言うね。この人はホントにバレるまでとことん嘘を突き通すから。興信所ってすごいわ、お金はかかったけど、やっぱり嘘をついてんじゃん、って分かったから同情のカケラも吹っ飛んだし、とことんやれて良かったよ。

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嘘を突き通しながら、腹もくくらずにアホな謝罪の手紙をもらったとこで、どうして私が「彼も反省してるし許してあげよう。」と思えると思うのか。なんかここまでアホだとだんだんと別の意味でかわいそうになってくるけどね。

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でも私は付き合ってた時は元カレが好きだったし、ちゃんと彼のダメな部分も含めて向き合いたい、直してほしい、と思って何度も何度も何度も話 したし、訴えたけど、元カレはキレる、忘れる、繰り返すで、治す気もなかったし、しつこい奴扱いだし、嫌なことがあると逃げるし、再発防止を気をつけても くれなかった。自分のことを向上させる気がないのって、結局は自分自身のことが本当は嫌いってことだよね。自己愛性人格障害は根が深い、簡単には克服でき ない。

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何度でも言うけど、DVする人が１００％悪い。例の流れで私が９９％悪くても、その解決方法は暴力以外に何かあるはずです。 （病院や警察の方にはそう言ってました。） DVされるのは女も悪い、という人もいますが、DVする人が全て悪いです。そういう事を言う人は自分も身に覚えがあるからそう言っているのです。

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私も最初は自分が悪いの か、と思いましたが、今まで付き合った男性に暴力を振るわれたことはなく、逆に元彼は私の前の彼女にも暴力したことがあり（一度太ももを殴ったことがある と、私と一緒ね）、途中から元彼が自己愛性人格障害と気づいてきたので、その考えをしないように心がけるようにしました。自己愛性人格障害の人は自分を正当化するために、相手が悪いと何度も何度も刷り込んでこようとします。（下の手紙を読んでも分かる通り）

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暴力も最初は「ごめんなさ い、許してください、俺のこと嫌いにならないで、見捨てないで。」と謝り倒してきてたけど、許してるうちになんでかね、調子乗るんだよね。どのくらいまで 私が彼を許すか試すようになってくるんだよ。酷いことしても私が自分から離れない、って部分で私の元カレに対する愛情を測ってたんだと思う。わざと不安を 煽って私にその不安を解消するような行動をするように仕向けて、上から目線で自分への愛情を確認する。だから私に対する酷い態度が日に日にパワーアップし ていった。これも自己愛性人格障害の人がとる行動の特徴だと思う。いつまでも許せるもんじゃないよ。

今村将樹　千葉市中央区問屋町　内海美智代

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元彼は多分前科が付いたこ とを面白おかしくネタとして話しているでしょう。でもそれをやっていいのは被害者側だけだと思うんだよね。加害者側がやっても、話自体は面白いからみんな 食いつくけど、裏では「前科ってコイツやばくね。」って思ってるって。ほんとに私が悪ければ初犯なんだから起訴猶予になってるでしょ。

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でもでも、まったく俺ダメージ受けてねーよってフリして、彼は前科が付くと分かって女々しく謝罪の手紙を送ってきた。

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元彼はそもそもここまでコ トが深刻になるとは思ってなかったと思う、アホだから。謝罪せずに逃げて、約束も破ってU氏家に行けば、反省の意ナシととられて、前科になるかもしれない ことは少し考えれば分かる。目の前の楽しさに足をとられて、先の事を考えられないのが自己愛性人格障害の特徴なんだけど。

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とりあえず、彼の頭のなかでは、「まぁー初犯で前科はつかないでしょ。」か「懲役じゃなければ別に」、「おいしいネタになる」とかぬるい考えだったんだろう。それすらも考えたこともなかったっていう方が当たっているかもしれない。

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2回目に検察に呼ばれた後、「この件は罰金刑になります。」と検事に言われ「それって前科になりますか？」とアホ丸出しの質問をした元彼。今の今まで前科になるとは思わなかったらしい。それで慌てて手紙を書いてきた。半年以上も時間があったのに今更？と逆にびっくり。読んでみたら、怒りの増す内容だったので、ここで晒そうと決めた。新手のケンカの売り方をご覧ください。

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【手紙全文（添削付）】

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お手紙にて失礼致します。（字が汚いことをお許しください。）

暴行の件に関して、本当に申し訳ございませんでした。

何が原因にせよ、（原因は私にあると言いたい）手を上げてしまったことは本当に人として最低のことをしてしまったと反省しております。

ちなみにですが、この手紙は決して被害届を取り下げてほしいとか、示談にしてほしいという気持ちで

書いているつもりではないので安心してください。（安心してください、取り下げません。）

○○さん（私）の為、そして自分の為にも自分が犯した罪に対しての罰はきちんと受けるつもりです。

本当に痛い思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。（体も心も痛かったです。）

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ここからは暴行の件ではないことでの私の気持ちを書かせて頂きます。

まず、私が最後まで疑われていた浮気についてですが、恐らくというか絶対に信じてもらえるとは思いませんが、私は神に誓って（大げさな）○○さんと付き合っている時に他の人と浮気をしたという事実はありません！！（今はしてるって事ですかね。）最初に疑われた専門学校の元カノもそうですし、おばさんU氏ともそのような関係を持ったということについて断固として否定させて頂きます。

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ただこのことについては絶対に信じてもらえないと思いますし、今更何を言っても私が暴行をしたという事実に変わりはないので、ただ最後に私が伝えたい一つとして書かせて頂いたので受け流して頂いてかまいません。（じゃあ書くな。）

私の行動にも原因はあり、（も、ってなんだ。暴行したのは私が悪いから、とでも言いたいのか。）非があることは自覚しています。（自覚だけじゃね。）

そして、改めて○○さんと付き合っている時や仲良くして頂いている時にたくさんの嫌な思いや辛い思いをさせてしまったことについて、本当に申し訳ございませんでした。

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私が検察の方とお話しをさせて頂いた時に、その前に検察と方と○○さんが電話で話をした時に○○さんが泣きながら話をしたということだけを聞き、改めて○○さんを傷つけることばかりしていたんだと思い、最後に謝罪の気持ちをお伝えしたくこのお手紙を書かせて頂いた理由です。（私が泣いたのは、検事が変わり、前は事件に出来ると言っていたのが、起訴猶予にしようと思うと正反対の意見になったことで、泣き寝入りするのか、と悔しくて涙が出てきたのです。何か勘違いをしてらっしゃるような気もしますが。）

ちなみにその時の話の内容は何も聞いていません。ただ○○さんが泣いていたということだけ聞きました。

私の多くの未熟な部分のせいで（少しは私のせいと言う！）、本当にたくさんの嫌な思いをさせてしまいました。

本当に申し訳ございませんでした。心からお詫び申し上げます。

最後に、大部分は（また出た！少しは私のせい。）私の性格に難があった為、様々なトラブルが起こったことは自覚しています。（じゃあ直せ）ただもし、今なり今度○○さんに縁のある人が現れた際は、どうかその人のことを信じてあげてください。（信じなかった私が悪いから、俺は悪くないと言っていますね。自分が信頼を失う様な行動をしてきたからこうなったとは思ってないようですね。それからなんかすごい上から目線ですよね。）

勝手なことを言って（ホントね）本当に申し訳ございませんが、私がこれまで傷つけてしまった分、私以上に○○さんが幸せな人生を送れるよう勝手ながら願っています。（前科ついた君よりかは今の時点で既に幸せだし、自分の幸せを願った方が良いのでは。それからまた謎の上から目線ですよね。）

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最初に書かせて頂いた通り、私はきちんと罰を受け前科が付くことを覚悟しています。（罰を受け入れる俺カッコイイ！と自分に酔いしれているつもりで、オイシイ、くらいしか思ってないでしょ。）そのためどうか、最後にお手紙にて謝罪をさせていただく事についてお許しください。

この手紙だけで全てが消せるとは思っていません。（一句：消えません　前科は一生　消えません）ただこれが法的処置以外の私の出来る最後の誠意です。（ホントこれ笑っちゃたんですけど、誠意とは大抵の場合、反省の意を行動にして表す事か、もしくはお金のことを指します。紙一枚にさまざまな煽り文句詰め込んだ謝罪にもなってない謝罪文を誠意とは呼びません。）

暴行について、そしてこれまでの私の言動について、本当に申し訳ございませんでした。　　　　　　　　　　今***

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（終わり？流産の事とか約束破っておばさんに会ったことは完全にスルー？？？）

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手紙は以上ですが、この見 事なまでに意図的に「自分が自分の子供を肉体的、精神的暴行によって殺したという事実」と「関わったおばさんに対する約束を破った事」を一切無視した文 章。何度も言いますが、これが自己愛性人格障害の特徴です。自分にとって都合の悪いことを、ガチで自分の記憶から消しちゃうの。

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そして、全文から感じ取れる、謎の超上から目線。加害者のくせに上から目線。暗に私を悪くしようとする文章。（これも自己愛…以下略）

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そしてそして、被害届を取り下げてほしいわけではないとか、前科がつくことを覚悟している、とかいう割にはそこはかとなくただよう「これだけ書いたしできたら取り下げてくれないかなあー」みたいにうっすらにじみ出る期待感。全文にちりばめられたお飾りのような「申し訳ございませんでした。」絶対思ってないね、これ。

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もし私が加害者なら絶対にこういう風には書かないし、弁護士の一人でもついていたら、間違いなく「NO」が 出るであろうこの文章を、一人で誰にも相談もせずにカリカリ書いていたところを想像すると、なんとなく涙ぐましい努力的な感じがしないでもないが、逆に言 えばこれが彼の本音なんだろうと思う。彼のなかでは流産のことなどなかったことになっているし、私が信じなかったから疑ったから、暴力を振るった、だから お前が悪い、俺は悪くない、と本気で思っているんだろう。

今村将樹　千葉市中央区問屋町　内海美智代

●おばさんU氏。

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陳述書の妊娠のくだりを読んでもらわないと、ここで言ってる事はただの悪口になってしまう。私としてはこのおばさんは関わってるし、元彼とこのおばさんのせいで流産したと思っているし、そのきっかけをも作ったと思っている。

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私と元彼の一連の件は、陳 述書を読んでもらえれば分かると思うが、このおばさんに始まりこのおばさんに終わると言っても過言じゃない。ほんと、最初なんでこんなしつこいの？、って くらいしつこかったんだよ。相手が身構えないように、子供の話題と子供の話題の間にさりげなくはさんで。自分でも自覚してるって言ってたらしいし。それで いて「私が悪いの？」とのたまうその性格。そうだよ、悪いんだよ。

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空気読んで、なんで聞くの やめてくれなかったんだろう。私も元彼も最初は否定してたし、その話したくない、って空気を出していたと思うんだけど。ていうか、私には２回で聞いてこな くなったことを考えると、空気は読んでたかもね。私は口を割らないって思ったんだよ。て考えると、やっぱちゃんとこの話はしない、って言ってくれなかった 元カレだよね。おばさんは、彼ならそのうち言いそうだな、って思ったからしつこく聞き続けたんだね。

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「ストレスだからもうその 話しないで」てお願いした時も、そんな変なことわざわざ直接言ってるくらいなんだから、ただのケンカじゃない事態になってるんだな、くらいはなんとなく分 かるとおもうんだけど、私の期待しすぎか。もう一人のおばさんY氏がU氏に「（私が）相当思い詰めてるから、もうほっときなよ。」と言ったらしいんだけ ど、話し聞いただけのY氏のほうがよっぽど察しがいいし、対応も私にとって理想的だったと思う。本当に私はその時、限界を感じていたしストレスを感じてい たし、放っておいて欲しかった。静かにして欲しかった。元カレは私にモラハラで無視真っ最中だったから、どうしようもなくておばさんに頼んだの。

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私からすれば、私たちの事 を興味本位で聞き続け、直接やめて欲しいとお願いしたことも無視されて聞きいれてもらえずストレスが増え続け、元彼とおばさんが会話しているのを聞いた直 後に流産した事を考えると、自分の中ではおばさんが全く関係してないとはとてもじゃないけど思えない。ただ、これは関わってしまったというだけで、元彼と 違って悪意はないというのはハッキリしてるけどね。と思ったけど、お願いして無視されて非難めいた事言われてんだから、そうでもないか。

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それに元彼は最後の話し合 いの時に、自分が悪かったこと、おばさんへの対応を間違えたことを一度は認めて自分の口で「もうおばさんや子供達とは会いません。」って言ってるから。で も自分で言ったことを破って逃げてね、今や月に１，２度じゃなくて週に１，２度だからね。（興信所の結果見た時さすがに驚いたｗ）　今は「おばさん関係な いし」みたいに意見を１８０度ひっくり返してるだろうしね、本当に私は元彼にバカにされていたんだろうね。

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おばさんに対する私の本音をぶっちゃけると「デスブログの人みたい！」という思いしかない。

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元彼がU氏と関わるようになってから私と元彼は本格的に仲が悪くなったし、私は流産、暴力×２（物投げるとか水かけ るとか含めるともっとある）、モラハラ、悪口のオンパレード、元彼はおばさんと上手くいっているかと思いきや、前科ついて、バイト先にもバレ契約延長な し、保育系の資格も前科のせいで取れなくなるかもだし、保育系の仕事とか暴行の前科持ちでできるの？とか並べるとすごいな。

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そしておばさんは多分向こうの言い分のみを聞いていて、それが原因か知らぬが元彼をおばさんがやっている宗教へ引き 込んだ。（検察に証拠を出すために興信所に行動調査を依頼した時に分かった。）その宗教を調べてみたら、ウェブサイトのトップページに、「他人を幸福にし ないと、自分が幸福にはなりえない」てな事が書いてあるんだけど、おばさん人を片っ端から不幸にしてる人。真逆。献金が足りないのでは。

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元彼もその宗教に週一ペースでいそいそと通っているらしい。もしかしてこれが最終目標だったのかなあ。行きはじめた 理由は分からないけど、（前科がつきそうで）落ち込んでいる元彼を、カウンセリング、とか言って宗教に誘ったのかもしれない。でも救ってるつもりのおばさ んが私からしたら元凶。

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彼が精神や体の不調を訴えていたとしても、その原因は霊障ではない、病気でもない。（前科だ。）もしかしたら私の恨 みつらみが生霊となってとりついていることはあるかもしれないけれど、私は生霊にならなくても、正々堂々と被害届だして元彼に社会的制裁を加えているし、 まだこれから民事もやってやろうかと思ってるくらいだから、そんな面倒なことしなくても良い。

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個人が何を信仰しようとその人の自由だけど、自分の罪から目を逸らして、開き直って、人のせいにして、幸せを祈る暇があるのだったら、水子供養の一つでも行って欲しかったと割とまじで悲しく思った。それに、宗教って不倫よりヤバくね？

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●おばさんU氏の戦略

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当時。元彼と付き合ってた時は、彼に来たおばさんからのメールを読みながら「なんだこのおばさん。」と思ってた。おばさんの車がおカマを掘られたときに、元彼に「動揺してまぁくんにメールしちゃった(><；)」とかもうね、旦那にメールしろよ、って感じ。もやー。そして鏡を見ろ。

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私が仕事を辞めて完全に私 と元カレの縁が切れたかな（と、おばさんは思っていた。元カレが私とまた会っているということを言っていなかったから。）、というタイミングを見計らって 元彼へのメールにハートマークが付きだした。なんにでも誰にでも構わずハートマーク付ける人っていうのは一定数存在するけど、おばさんそれまで全くつけて なかったから、そうじゃないと思う。偶然かもしれないけどさ。全部見せてもらってたんだよ、こっちは。もやもや。

で、最後には子供を餌に自分もまぁくんと一緒に遊びに行こうという目論見のメール。「日曜、まぁくんが来る約束してたけど、日曜晴れそうだから、子供たちをどこか公園に遊びに連れて行こうと思ってるんだ。。。」←女なら分かる、この点々…のニュアンス。もやもやもやもや。

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断るわけではない、かと いって自ら一緒に来る？と言うわけでもない。相手から行きたいと言わせれば「だって、まぁくんが行きたいって言ったから」、という大義名分が立つし、周り にそう言える。相手に行きたいと言わせておいて、実は自分から誘っている、という女ならだいたい使うテクニックだ。何もないんだったら普通に言えばいい じゃんか。（このおばさん、元彼がおばさんの子供を幼稚園に迎えに行ったことを、私が「親族でもないチャイルドシッターでもない人間が迎えにいくとか ちょっと非常識じゃないすかねー？」、ってやわらかく言った時も「だってまぁくんが行きたいって言ったから。」とシレっと言った。何をおっしゃるのかし ら。）もやもや。

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子供と言う餌をつけて釣り 針を彼の前にぶら下げる。まぁくんの返事。「自分の車で行くので、俺も公園に行って子供達と遊ばせてもらってもいいですか？（ぱくっ！）」、おばさん（か かった！）「じゃー、子供たちに聞いて場所決めとくねー！」（主導権を握る）、おばさん「子供達、ドイツ村がいいって！まぁくんを車で拾ってあげるか ら！」（それ公園じゃねぇぇぇ、テーマパークや。）、まぁくん「俺が子供たちを連れて行きましょうか？」（一応おばさんも一緒に行く事に小さい抵抗を試み ている。）、おばさん「大丈夫。じゃあ11時にまぁくんちの近く行くから、また日曜ね！」（強引にまとめた！）。（＆よくおぼえている私！）

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もやもやも…、

……。

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ウゼーーーーーー！！！

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そして、それが私に発覚、 ケンカ→暴行→おばさんに断りのメールを入れてもらう→おばさん、元彼が私とまだつながってる事に気づく→なぜかおばさん逆切れ。「不倫を疑われてるな ら、もう子供たちと関わらせない！」と言ったとまぁくんが言った。自分のメールをとっくり見返してから言って欲しい。

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自分の手の内が私に筒抜けだったからって、そんな気全くないフリして逆切れすんな。疑われたくないなら疑わしいメール送るなアホンダラ。こんなメール送っといてその気がないもないもんだ。私何かした？というけど相当エグいことコソコソとやってるじゃん。

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もうひとつ、いつもお世話になっているお礼♪と称して、おばさんと子供達が彼にプレゼントを持ってきた。なぜかわざわざ職場まで。（おばさんはすでにやめている。）メールで私がいないことを確認して。そしてそのプレゼントの中身が下着のパンツ。

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ハイ、非常識。

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おばさんもそれは分かって いる。メールで「言っとくけどそのパンツ選んだの子供だからね〜ウフ♪」と送っていたから。子供が選んでも母親が「ダメ。」と却下すれば良い話。。。とい う。なんでそこで、子供が選んだから〜、とか、うちの三女はワガママで言い出すと聞かなくて〜まぁくんなら分かるでしょ、になるんだよ。男女逆なら立派なセクハラ。三女は病院に連れていけ。

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本人が欲しいとも言ってい ないパンツやら服やらバッグやらをあげるのはただのマーキングだから。どこか元カレはこんなの選ばないっぽい、と感じられるデザインのものを送って、 「まぁくんは私のものよ〜。」と暗に周りに察しさせたいだけ。おばさんにそれをする権利はないけれど、子供は元カレにとっては治外法権というのを利用して いた。母親がなんでそれを許しているの、と考えたら、母親がそうしたいからだ、という答えに至った。

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これらはほんの一部で他はもうよく覚えてないけど、おばさんからそういうメールがきても警戒一つせず、なつく元カレ。。。違う、わかってて知らないフリしてた。普通ならもう少しバリアを張る。。。と思う。相手がおばさんだとしても。

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人それぞれだからこれは私 の感じ方だけど、 好きでもない異性を、自分の子供の送迎に向かわせる人っている？好きでもない異性と、子供も交えて自分も一緒に行っちゃお、とか思う人も。そもそも、例え 子供がなついてても、自分が好きでなければ自分の子供と異性を遊ばせない気がする。好きでもない異性をずっと目で追うこともないだろうし、嘘下手だなとし か思わん。

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もしくはもし読者が男だっ たら、自分の奥さんが仕事場で一緒に働いている、という男を、その男が子供好きで保育士の資格ももってるし〜、と自分の子供の送迎に行かせたと想像したら どう思うだろうか。自分はその男のことは奥さんに聞くだけでほとんど何も知らないって状態で。常識を逸脱しているよ、ホント。なんでおばさんの旦那は何も 言わないんだろうと思うけど、もはや関心が無いんだろうね。

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おばさんが本当にその気が なかったというんであれば、もう少し人との距離感を考え直すべき。特に異性との。子供がー、を言い訳にするな。でも少しずつ分かったんだけど、このおばさ ん精神的になんか不安定というか弱いぽいんだよね。それなら適切な距離感とれないのもちょっと納得かもしれない。依存傾向なんだよ。ようするにかまって ちゃん。元カレも依存傾向だからお互いにwin-winだったんだね。

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月に２回位おばさん家に 行った時に、『私の感情的な部分で嫌だから』元カレに、節度を考えて、と言った時、元カレはおばさんに「俺が家に遊びに行くの、迷惑ですか？」っておばさ ん本人に直接メールでききやがった。おばさんが「うん、実は迷惑♪」なんて言う訳ないじゃん、おばさんがそもそももっと来るように誘導メールしてんだか ら。アホか。そのメールに対するおばさんの返事もなんかまた「大丈夫♪私って理解のある女だから。」みたいな感じで香ばしかったんだけど、なんて書いて あったか忘れちった。

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おばさんの家にばっかり行くもんだから、元カレに男の同僚のYに子供と遊ばせてもらいなよ、って言ったら、「だってYさん、子どもと遊ばせてくんないんですもん。」だって。奥さんがしっかりしてんじゃないの？そっちの方が正常な反応だと思う。しかも、他人の子供には無差別に執着するのに自分の子供はダメにしといて平気な顔して、こっちがどんだけ傷ついたか。自分さえ良ければ本当に他人はどうでもいいんだ、あの人は。

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話を戻すと、結果はおばさ んの大勝である。私は暴行され、子供も殺され、さらに暴行され、最後には携帯かえてケツまくってトンずらこかれた。嘘や悪口も現在進行形で言いふらされま くっている。そして元彼とおばさんは蜜月だ。まぁくんがいくら嘘ついていたとか、いろいろ都合悪いことを黙っていたとか、普通なら「この人はなんか誠実 じゃないから距離を置いておこう」と判断できるような事であっても、もしおばさんへの洗脳がほぼ完了済だったら、もうまぁくんからは離れないんじゃないか な。

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彼からすれば、私の出した 条件「子供を流産したのは、おばさんも３０％くらい悪いんだから（しつこかったし、直接話するのやめてくれってお願いしても無視されたから）、おばさんと 縁を切れ。そしたら私ももう会わなくて良い。自分がやった事のけじめをつけて。」を飲んだら、おばさんの子供たちも、私という奴隷も失う。だったら私の条 件を無視し、奴隷（私）だけ切って、おばさんを残した方が自分にとって得である、というそろばんを頭の中ではじいた。こういう計算だけは早い。ただ彼の計 算はスカスカだ。私が本当に被害届なんか出すわけない、前科なんか本当につくわけない、ついたってたいしたことない等と自分の利益にならない部分の計算は 不得意、ってかしない。

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結果こうなって、元彼は猛烈に後悔したと思う。多分友達の前では、私の事をバカにしたり、ネタっぽく話したりしてるだろうけど、家に帰ったら落ち込んでいるだろう、 本音は絶対言わないよ、そういう奴だから。私を思いっきり周りにバカにしてる裏で私に仲直りしようとメールするような人だし、私を散々けなしておいて裏で ワンワンスリスリしてくるし、おばさんに「私とはもう会ってなくて関係ないんです。」とメールした２日後に私に会いに家までくるような人だから。彼が失礼 なのは私にだけじゃない、そのおばさんにも、私と会ってないとか、嘘つきながら付き合いをすると言う失礼なことをしてるし、他の人にもしてる。ただ私ほど 親密じゃなかったから私以外の人はそこに関心を払わないし気付かないだけ。

花より男子の道明寺を地で行く元カレ。

●私とまぁくん（はぁと）の違い

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まぁくんは今、「自分も悪 いけど、私も悪い」、みたいな話を作り上げてペラペラと話している。検察に聞いた限りでは話は作らなかったけど、やっぱいろいろと盛っていました。検察に さえそう言うってるくらいだから、友達とかにはさらなる嘘をホントのことのように言ってるでしょう。そして私を笑いものにして、自分の精神的安定を図って いるでしょう。

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陳述書を出した時点で結果 は決まっていたみたいですが、それでも私は一つ一つ証拠を出しながら彼の言い分を否定していきました。起訴猶予で行こうと思っていると言った検察がなんで 私を信じたのかというと、それは証拠の有無です。彼には証拠がありませんでした。だってそのほとんどは本当のことじゃないから。もしくは一連の流れの自分 に都合の良い一部のみを切り取って話しているから。私には証拠があります。メールの履歴やけがをした部位の写真、暴言をボイスレコーダーで録音したもの数 十時間分（全部は出しませんでしたけど）、等。そして彼には上記にもある通り、流産の事等を意図的に検察に隠していました。それを知って、彼には誠意が無 いと認め、検察は起訴を決めてくれたのです。でも罰金は１０万でした。少ない。

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●まとめ

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まぁくんは自分の得になる事には敏感で、自分に得にならない事には目を背ける子でした。一見、損に見えても長期的に見れば自分の得になる事も分からず、一見、得でも長期的に見れば自分の損になる事も分からない残念な子でした。

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結局、おばさんの事とかいろいろあるけれど、やっぱ流産の事に対して、なかった事にして誠心誠意謝ってくれなかったのが本当に悲しかった、辛かった。元彼のことは今はどうでもいいけど、流産のことを考えると、今でもぶわーって涙でてくる。どうにかして守ってやれなかったのかとか、すぐ仕事休めば良かったのかとか、もっと早く彼から離れておけばよかったとか、生まれてれば今頃立ち上がる頃だったのかなあ、とかね。自分でも感情的になっちゃって嫌になるけど。だからそれを無かった事にしようとしてる彼を許せなかったし、今でも許してない。彼は未だに私にまともな謝罪一つしていない。（クソみたいな手紙はもらったけど）けじめもつけていない。人の事を悪く言う前に自分の行動を顧みろって感じだよ。こっちが傷つかなかったとでも思ってるのか。泣かなかったとでも思っているのか。

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あと元彼、私が彼のメールをハッキングしてると思ってたみたい笑。私がタイミング良く彼のそういう行動の前にメール見せろ、って言うから笑。ハッキング…してねーよ笑、できねーよ笑。ホントまじ嘘つくな。

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●避けるべき人々

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自己愛性人格障害者とかを 付き合う前にどうやって見抜くか。難しいです。加害者は相手がもう俺から離れていかないな、と思うまではその牙をむきません。そうなるまでは、とても優し く気の利くいい人だからです。でも元彼と付き合った中で今までの男性との違いをいくつか見つけたので、参考にしてください。

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①感情と表情が一致しない。（笑いながら怒っている、等）

②自分の事が話題になっている時は饒舌だが、他人の話題に移ると質問などには答えるが基本、相槌しかせず、ずっと「へー」と言う。（自分にしか興味がない）

③ちゃんとした話し合いが できない。（してもずっと項垂れて目線の行く先が分からなかったり（めちゃくちゃ落ち込んでるように見えるけど、ポーズだけ。）、顔を上げていても目の瞳 孔が開いて一点を見つめていることが多い。深刻な雰囲気がストレスで現実から逃げている。もしくはそれを解決しようとせず、他の楽しい事へ逃げる。）

④人の不幸が好き。

⑤深い話ができない。（彼 はエヴァンゲリオンが好きとか言ってるけど、アニメの演出とか突っ込んだ話をすると「分かりません。」と言って話題が終わる。。。車も好きと言ってる割に は、タイヤの空気圧確認することとステッカーを貼ることくらいしか出来ない。パチスロとニコニコ動画の話は別に深くつっこむところがないから出来る。）

⑥話が堂々巡りをする。都合悪くなると黙る。（自分の都合良いところだけに誘導しようとするから、いつも同じ話を繰り返す。特にケンカの時。）

⑦元カノの話をした時に、相手がメンヘラでガチで重くて全く自分が悪くない、という話をする。New!

⑧話が自分に都合悪い流れになると、さりげなく話題を変える。例。「これって君のせい？」「あ、道ってこっちでよかったのかな。」

⑨自分にとって悪いことは、大体２日もあれば、頭の中で自分に都合よいストーリーに書き換えが完了する。落ち込んでいても、この方法ですぐ気分が治る。寝て起きれば忘れてる、というような人は要注意だ。（解離性健忘）

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あと避けるべき人は経験 上、①詮索女、②相談女、③男女の距離感グダグダ女は要注意です。自分は何もしていない、話してただけ、相談してただけ、望みを叶えてあげただけ、と言い ながら他人の関係壊していく人達です。恋愛感情があってもなくても、周囲をかきみだして反応を見て楽しんでいる人達です。おばさんは①と③のハイブリッド だから強いわ、勝てないわ。

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２ｃｈまとめサイトからの例： 俺が「相談女」にひっかかって、嫁と子供を失いそうになった

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そういう人がいたら「この 人は私を／俺を頼ってくれてるんだな。」とか「興味もってくれてるんだな。」、「優しいな。」とか思わず、さっさと逃げましょう。そうしないと自分は気づ かないまま、交際相手や配偶者や子供の信頼を失い、そのうち結局は浮気したり不倫したり宗教入ったりして、気づくとその人は前科ついたり、仕事をクビに なったり、ATMになったり、離婚されたり、自分の死を看取ってくれる人がいなかったりって事になります。

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全て自分の行動が原因です。

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●画像

元彼が送ってきた本性むき出しのメールやら手紙やらもろもろ

その後。

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​​裏ページの冒頭で書いた通り、本当に今更ながら直接会って謝罪したいということだったので、

先日元カレに会ってきました。元社長に個室を設定していただきました。ありがとうございました。

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中華を食べながら謝罪されたわけです。メンツは私、元カレ、社長、I氏。久しぶりに見る元カレは、

下を向いて緊張して怯えているような感じでした。状況を考えれば当たり前ですが。

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6月末に切って染めた髪の 毛を、2週間も経たないうちに坊主にしてスーツ着てきてました。

正直、格好なんかどうでもよいのです。外見はただのポーズでしかありません。私は彼に謝罪

のポーズだけは散々されてきましたので、そんなことよりも行動として何ができるか、彼が自分

の言葉でどう語るかを期待していたのですが。というかですね、 謝罪で坊主にするなら五厘

でしょう。丸坊主でしょう。１．５センチ残したその染めっぱなしの髪型に、どんなプライドが残って

いるというのでしょう。

​

彼はずっと黙ったままでし た。下を向いて、自分の言葉で語ることはほぼありませんでした。

必死で絞りだすようにして話そうとするのですが、言葉が出てこず、土下座はやめてね、と

言ったのにずっと土下座したままなので、社長が「目を見て話さないと何も伝わらないでしょう。」

とまずは元カレに席に戻ってもらい、しかし元カレの顔は涙 とかでぐちゃぐちゃで、下を向き続け

て貝になっていて。コース料理だから給仕する人が出入りして人の目で余計何も話せなくなるし、

あまりの空気の重さに社 長とI氏は「タバコ〜。」と席を外してくれました。

​

二人きりになっても、元カレは下を向いたまま押し黙ったままです。

なんで私がリードしなきゃいけないんだ、と思いつつ、努めて明るい声をまとって、なぜ今更

謝罪に来たのかと切りだすと、元カレはぽつぽつと言葉を述べはじめました。

​

元カレの態度が私をずっと 傷つけてきたこと、暴力のことだけ謝ってそれで済んだと思ってい

たこと、このサイトを見て酷いことをしたと気づいたこと、元カレのゆかいな仲間たちにも元カレ

が悪いと言われたこと等、今更なのは分かっているが直接謝意を伝えたかった、ということを

話していました。

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厳しいこと言うと、このサイトをみて気づいた、っていうの嘘で すからね。去年の今頃も、元カ

レは私に暴力をふるい、元カレとおばさんのせいで私が流産したことも知り、今回と同じように

土下座をして謝り、土下座から車 内に戻ってからも車のハンドルに自分の頭をゴンゴンと打

ちつけながら「俺が悪いんです、悪いんです。でもどうしろっていうんですかああああ。」と元兵

庫県議の某野々村みたいに「うわああぁぁぁぁぁ。」と嗚咽しながら「俺がクズなんです！」と

言っていたのに、その後、元カレがしたことは逃げて、おばさんとも 会いませんーと言ってたのに

会って、という見事な手のひらの返しっぷりを披露してくれてましたから。

​

​

元カレは既に全部知ってるの。

知ってて逃げたの。

私が他の人に言わないのをいいことに、他の誰も本当のことを知らないのをいいことに、

一年も自分の責任から逃げていたんです。逃げるだけじゃなく、本当のことを隠しながら、

嘘をつき続けながら、私のことを悪者にしながら。自分に都合よく物事を進めるために。

​

私がこのサイトを公開した 後、それを読んで、元カレがすごい落ち込んでいた、と言うのは何人か

から聞いたが、その落ち込んだ理由はおそらく、私に悪いことをしたのに気づいたからではなく、

自分が積み重ねてきた嘘が全部バレてしまったからだと思っている。サイトを見て気づいたこと

にしないと、さらに自分の評価が下がってしまうから、 そういうことにしてるだけ。

​

​

本音はそんなとこだろうけ ど、どのような形であっても、自分のやったことの後始末もせず逃げ

まわっていた元カレが直接改めて謝罪しに来てくれたことはありがとうと思っている、と言うと、

元カレの涙腺崩壊。優しい言葉に緊張の糸が切れたんでしょう、なんで私が情けをかけてや

らにゃならんのだ。こっちは元カレ以上に泣いたっつーの。

​

​

その後は緊張も多少は和ら いだんでしょう。自分の言葉で語ってはくれませんでしたが、こちら

がした質問には答えてくれました。でも私は自分の言葉でちゃんと語って欲しかったので不満は

残りました。社長をあごで使うような真似をしておいて、自分が言うことさえ考えてこなかったの、

という感じで。

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​

全然時間が足りませんでし た。聞きたいことも聞けなかった。なぜ去年の１月、やめてと言っている

のにおばさんや周りに私の悪口を言い続けたのか、とか、前科がつくとは思わなかったのか、逃げ

れば私は泣き寝入りをして全て終わるだろうと都合よく考えていたのか等、本人の言葉で聞きた

かったことはいっぱいあるんだけど、こっちが聞かな ければずっと黙りこんでいたので、３時間も

あったのに、結局あんまり何にも聞けずに終わってしまいました。これで謝罪や禊は済んだと思わ

れても困ります、 というか呆れます。

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​

驚いたことは、彼はもうおばさんやその子どもたちとは会わないと、自分から言ったこと。自分から

言うとは思わなかったから少しびっくりしました。それは元カレが会わないと決めたんじゃなくて、

サイト読んじゃったおばさんから距離置かれたんじゃないの？と聞くと、それは違う、自分からもう

会わないとラインした、と言う。

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本当なんですかね？具体的 に何と言ったのかと聞くと、もう前のことで長文だったから覚えてない、

と言う。また出た、何も変わってない。都合の悪いことは覚えてない。携帯取り出して ラインの履歴

を読み上げれば済むんじゃないの？と思ったけれど、元カレは携帯を私の目の前に出そうとしま

せんでした。出したら私に見せろって言われると 思ったんでしょうかね。本当に送ったんでしょうか。

漢字を調べる時もテーブルの下でピコピコしているし、そんなコソコソされたら都合の悪いことが

あるんだ ろう、と逆に思いますよね。以前と違うのは私が元カレのラインの内容を見たいとも思わ

ないことですけどね。

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もう会わない、自分がどれだけ悪いことをしてきたか分かった。と言う割には、ラインのアイコンとか

ホーム画面とか未だにおばさん関係のもので、どこが腹をくくってるんだ、どこがけじめつけてるんだ、

という感じです。隠すとこは隠して残せるものは残そうっていう卑怯な思考がバレバレで本気で

謝ってくれているんだな、とは思えないです。私が知らなければやる必要はないと思っているんですよね。

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そういうのを知ってるから、元カレの言っていることは

今回も嘘じゃないの？

という思い。

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更につっこんで何と書いたのか聞くと、しどろもどろに言ったのは「自分が私に悪いことをしたこと

をサイト読んで気づいた。（サイトにおばさんの事も書かれたりして）おばさんにもこれ

以上迷惑を掛けたくないのでもう会いません」という、

どうやらそういう書き方をしたらしい。

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それはそれで何ですか、そ の書き方。さも私がおばさんに迷惑をかけている、みたいな。そもそもは

元カレとおばさんが私に迷惑をかけたんではないんですか。迷惑という言葉じゃ足りな いくらいの

事をされたと思いますが。本当にラインしているとしたら、元カレは、ここまで私にアケスケに書かれ

てしまった以上、カッコつけて自分からそうい う風に言うしかなかったとは思いますけど、内容が

ざっくりしすぎてるし、しどろもどろだし。彼が隠したままなので。去年も「会わない。」と言って嘘

つきま したから、今回もどうなんでしょうって感じです。

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というような状況で、わざ わざ社長にセッティングしてもらってまで設けてもらった謝罪の場ですが、

正直な所、何一つ以前と変わったと思えるような事がなく、腹をくくったとも感じら れず、途中で帰

りたくなったのですが、ここまでしてもらった社長に申し訳ないという気持ちだけで、とりあえずこの

場をどうにかしないと、と何も突っ込まず 聞いていました。

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おばさんともう会わない、と言った元カレですけど、私が「宗教はどうするの。宗教行けば嫌でも

会ってしまうと思うのだけど。」と聞くと、今のところは行くつもりはない、

ですと。今の所って何なんですかね。そのうちほとぼり冷めたら行こうと思っているんでしょうかね。

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さすがにイラッとして「そこはやめます、とか言う所なんじゃないの。」と突っ込んだら、やめ方が

分からないと来たもんだ。その後もいろいろと聞くと、宗教入ったのも、ほぼ強制で紙に名前書

くまで帰してもらえなかった、とか。人のせい、いつでも人のせい。

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違います。自分のせいです。

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私は経験上、元カレがそう いう言い方をする時は、そうするつもりがない、という事だと受け取って

いるのだけど、でも興信所の言うことにゃ、確かにある時、集会から途中で？出てきて しまって、

それから行った痕跡がないらしい。ずっと調査してるわけじゃないからわからないけれど。

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なぜ宗教に行き始めたのか と聞くと、おばさんに「この部屋だけは入らないで。」と言われていた

部屋があって（お祈りの部屋）、そのうちに「隠しておくの嫌だから言うね♪」とカミン グアウトされ

たそうです。おばさんエグいわ。いや、そこでなぜ元カレも行こうと思ったのか。ほぼ強制で嫌だった

というのなら、なんで滋賀まで行ったのか、 いそいそと毎週通ったのか。嘘をついてることはまだ

まだありそうです。

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それと私は元カレがおばさ んの家をリビングだけではなく、お祈りの部屋以外の家中くまなく

知っているということにびっくりしました。そこの家族以外の人間がその家の隅々まで知っている

という気持ち悪さ。おばさんから宗教をカミングアウトされるくらいの精神的なつながりが出来て

いるのに、それでも不倫は絶対してないんだと言い張って いましたけど。彼には言ってないけど、

じゃあアレはなんだったんだって興信所の報告はまだあるけど、もうどうでも良いという感情が

半分以上あって聞いてません。

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社長が元カレに「おばさん とは何もないの？」と聞いた時も元カレは「ないです、ありえないです。

無理。」と言ったらしくて、社長が「だよね。」と言っていたらしいのだけど、何が 「だよね」、なんだ

ろう。男なら分かる共通の感覚、と社長は言ってたけれども。いやでも元カレは自分からは行か

なくても相手が来たら誘いに乗るから、自分 でそう言ってたから。私のプライドはズタズタです。

自分も年増で美人でもなんでもないけれど、あのおばさんと同じレベルと思われるのはショック、

てか嫌。

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それで、結局、どうやって けじめをつけるのか、ということだけど、もう今更彼の性格とかDV傾向

とか、心が離れてしまった後でそういうことを話し合ってももうしょうがないので、おばさんに

会った事と、いままで何回も暴力やらいろんなことをされた事の謝罪として慰謝料をいただくことに。

以上２つで誓約書を書いてもらいました。慰謝料は暴力や暴言の 回数分のだいたいの示談金額＋

おばさんとその子ども達に会いに行ったことの精神的な苦痛の慰謝料、平均頻度月７回 ×○○円

×１１ヶ月＋もろもろの諸費用などを足すと結構な金額になってしまうんですが、バイトとして現実的

に払える額としてかなり割り引いて３がけくらいになりました。本当は興信所の分まで請求したかっ

たですけど、やめておきました。

もしおばさんやおばさんの 子どもたちと会ったら（宗教含む）、精神的な苦痛を与えた慰謝料と

して割り引いた分からさらにいくらか払ってもらうということになりました。あと、元カレ のお母さん

に全部言ってもらいたいとお願いしました。流産のことも宗教のことも全部。彼が言わなくても、

いずれ私がお手紙さしあげて説明する予定です。

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しかし、ただいま一回目の慰謝料の支払いが期日を一週間すぎても振り込まれていません。

なにか事情があるのならそれを言うのが筋でしょう。何も言わずにいればまた逃げているとしてか

思えません。

散々な事をされてきたけれ ど、唯一（文句は言いつつも）元カレはお金だけはだいたい出してくれ

ていた、という良い面があったのですけれども、最後になってその評価もひっくり返りそ う。今更

どんな誠意を示されても、もう付き合ってなくて意味がないから、じゃあもろもろお金で解決しま

しょう、っていう事なのに、それさえ彼の中で無かっ たことにしているのでしょうか。

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去年の状況と違うのは、今回は周りが何があったかを知っているということです。謝罪の場に

立ち会ってくれる人がいたということです。もしもろもろの約束を破れば、それは私だけではなく、

この場をセッティングしてくれた社長やわざわざ立ち会ってくれた方にも悪いことをすることに

なります。誠意をもって行動してくれることを望みます。

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そして彼が自分の持つ自己 愛性パーソナリティ障害やDV思考としっかり向き合ってもらうことを

願います。元彼に今後どうするつもりなのか、子供を扱う仕事をするのか、と聞いた時に 「少なく

とも子供たちに暴力をふるったことはない。」と言っていました。当たり前です。おばさんという監視

がいたのですから、おばさんの子どもたちからは 好意のみ向けられて来たのですから、ふるう

わけがない。元カレが暴力をふるうのは、相手が反抗したり言うことを聞かなかったりして、かつ、

その場に元カレ と相手しかおらず、相手が他の人に言わないだろうな、という場合のみです。

誰かが見ている場合、元カレは絶対に牙をむきません。すぐにバレるようなことも しません。

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私が以前、「なぜ子供が好 きなのに、同じ保育士を目指していた元カノと結婚して子供作らな

かったのか。」と聞いた時、「責任を負うのは嫌。」「自分の子供には絶対暴力ふるうと思 う。」と

言っていました。自分自信の傾向を元カレは自覚しているのです。元カノと不倫していた時「子供

が元カレの子供だったらどうするの。」と聞いたら 「全力で逃げる。」と言っていました。清々しい

ほどのクズです。

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大人にはやるけど子供にはやらないという保証などどこにもありません。大人にやるならいずれ

子供にもやります。第三者の目がなければ、元カレは必ずそのうち同じことを繰り返します。

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虐待された子供を引き取 るっていうドラマを見てたら、元カレにされた数々の嫌がらせは「試し

行動」だったのかな、と思えてきました。子供の頃に親の愛情をうけられずに成長した大人にも

試し行動というのはあるそうです。私は普通に付き合いたかったので、そういう部分を受け入れて

認めてあげられませんでした。力不足でした。子供の試 し行動、例えばジュースをわざとこぼ

すとか、わざとおねしょをするとか、自分の子供じゃなければそれでも嫌ですけど、大人の試し

行動は平気で他の女と付き 合う、相手が嫌がることをわざとする、無視する等、一言で言えば

無理です。試し行動が終わる前にこっちの心が壊れます。勉強にもなりました。ありがとうござ

いました。もう本当に終わらせたいから、早く慰謝料払ってください。慰謝料にも遅延損害金は

発生します。

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