ぐっすり眠った。アラームなんか設定せず、起きるまで眠った。

おかげさまで昨日までの倦怠感は何処へやら。

今日も最高に楽しかったー！

今やってる事は水面下での作業で、その全貌を知ってる人はプロジェクトメンバー以外には殆ど居なくて。

それが一時期はもどかしくもあった。

知っている人が居ない

つまり誰も知らないあたしは、

存在しないに等しいからと

そこに焦燥感を覚えたりもした。

意味無いんじゃないかってね。

だけど、そんなんどーでもいいくらい、今は楽しいんだ。

過去にも未来にも目をくれず、ひたすら目の前のモノに集中して、試行錯誤して、

全然ダメだったり、想像以上にうまくいったり、

これ程に一瞬一瞬を味わいつくせる時間は他に無いと思える。

「生きてる」って、こういう感覚だよなって、思い出す。

有り難いことに、音楽的な好みが似ているプロデューサーと出逢えたおかげで、やりたい事を汲み取ってもらいながら的確に指導もしてもらえるから、あたしはそれを信頼して任せておけばいいだけ。

指摘してもらった部分を的確に直していく。それだけで納得いくところに仕上がっていく。

体力も使うし、集中力もかなり使うし、

だけど頑張ってるなんて感じはしない。

ただただ楽しいよ。

誰も知らなくてもいい。

誰も知らなくたって、生きてみせるよ。

誰かに知ってもらわなきゃ生きていけないなんて、不自然というか、そんなの不自由じゃないか。

あたしはずっと自由になりたかったはず。

だから他でもなく誰でもないあたしが、あたし自身の、先ずは徹底的に相手になってやろうと思った。

「自分との戦い」ってそういう事かもね。

敵じゃなくて、戦友なの。

しかし最近は、音楽やってる以外の時間のクズ具合が拍車を掛けててやばい。笑

そして冒頭のように一日寝倒したりダラダラした生活を余裕でしちゃうわけです。

どんどん好きな事しかできない身体になっていってるなって。いい事です。

誰かが言ってた。それは才能だよって。

本当にやりたい事しかやれない才能があるんだって。

そんな風に考えたこと無かったな。

確かに歌ってる時とかは、自分ってこんなにやる気ある奴だったんだ？ってビックリするんだよね。

逆に普段の生活では信じられないくらい廃人なの。まさしく社会不適合者。本当にクズ。クズの代表。笑

あたし自身でさえ、つい最近までは自分のクズの側面しか知らなかったから。

それが嫌で嫌で隠したくて仕方なくて、

かっこつけたがっていたんだよね。

楽になったよ。

かっこつけなくてよくなった分。

好きな事に素直に向き合える自分が嬉しいから、もう無理して変わってやろうとか思わなくなった。

変わりたいと願えば願う程しんどかった理由もわかった。

変われないから安心しなよ。

簡単に変わってしまえるなら、

そもそもあたしじゃなくてもいいって

地元の道端で撮ったとは思えないくらい芸術的なかんじになりましたよん。

このエフェクト良いなー。

蝶々が撮ってくれと言わんばかりでした。

最近は、人生史上最も良い景色を見ているかな。

わざわざ遠くへ出向かずとも、いつでも目の前のささやかな美しさがあたしを宥めてくれるから、

なんか無理はしなくなった。

ただ、光がより強さを増した事に伴い、

闇がより輪郭を取り戻したものだから

正直、一時期よりしんどさもある。

だけどそれも含めて自分なのだから、

今はひたすら受け入れてる。

受け入れては、何処かが抉れてしまいそうになる。

どうやらあたしは人間が凄く嫌いな奴みたいだ。

花とかさ、植物が好き。あと動物が好き。

小さい子供は好きとまでは言わないけど…いや、めっちゃ好きかな？

とにかくそういう無垢なものとしか殆ど交流できなくてね。

無垢というか、自然なもの。かな。

不自然な人間と関わると疲れてしまう。

確かに、好きな奴も居るよ。

良いところあるし、笑わされたり、励まされたりする事もある。

けど、

引っ括めて嫌いなんだよな。

好きを引っ括めて、嫌い。

少なくとも、今は。ね。

いつかそれさえをも引っ括めて、好きだと言えるといいな。

とは思ってる。ぼんやりとね。

こういうこと書くと病んでるっぽいのかな。

あたしとしては至極健全な発想なんだけど。

神様のように慕っていたはずの人の、人間的な側面を見ては、その度にがっかりしてね。

途端に嫌いになってしまう自分を、何度か繰り返してきた。

がっかりしたのは自分にかな。　

確かに救われてきたはずなのに

なんて自分は薄情なんだってね。

そもそも光だと信じたものに憧れてきたわけだけど

結局それ「だけ」では無いと思い知るから

がっかりしたのかな。現実とはそうなのかってね。

最近もまた、大好きだった人を嫌いになった。　

今度こそはと思って随分繋ぎ止めてきたけど、

やっとちゃんと嫌いになれたことで何故か安心した。

やっとちゃんと嫌いになれたことで

また一つ肩の荷が降ろせた気がする。

それはもう「良い人」で居なくていいんだっていう安堵かもしれない。

かと言って、悪い人というわけでもないけどね。

何者でも無いんだよ。

何者でも無いあたしが、光も闇も見つめながら、

ただ自分が見た事だけ表現する。

それがたぶんあたしにとっては自然な事で、

「生きる」という事だと思う。

ああー。ハワイ行きたい。

本音を言えないのはどうしてだろう？

昔から、人の感情をビンビン感じるタイプだった。

それゆえ悲しませたくない。怒らせたくない。と思って…

否、たぶん正確には、

悲しみの感情をキャッチする事を、怒りの感情をキャッチする事を、

なるべく回避したくて

相手の感情を予想して、

本音をなかなか言わなくなった。

その場が丸くおさまればいいと、思うようになった。

怖かったんだもん。

さっきロッテリアで商品が来なくて、店員にスマートに怒ってるおじちゃんがいた。

普段そういう人を見ると、別に怒らなくていいじゃん恥ずかしいな。とか、普通に言えばいいじゃん大人気ないな。とか思ってたんだけど。

ところが今日は感心してしまった。

ちゃんと伝えていて立派だな。

羨ましいなって。

きっと今までは、自分にそう言い聞かせていたというか、

裏を返せば、私は怒るの我慢してるよ？普通にしていられるよ？ってな具合で

八つ当たりしていたんだな。

ちゃんと本音を言えるようになりたい。

後先考えず、

感じたことは素直に言えるようになりたい。

それで崩れる関係ならきっと要らないし、

もう今の自分の居場所ではないんだよね。

最近読んだ本で、

「その人とさよならするんじゃない。」

「そこに居る自分とさよならする。」

って書いてあって、目から鱗過ぎたんだけど、

そういうことだよね。

私はね、他人の感覚に同調しやすい。

ポジティブな影響も、ネガティブな影響も、受けやすい。

手相見て言われたこともあるし。誰より自分がそう感じてるし。

でも、そこに良いも悪いも無いんだよね。

そこにジャッジを下しているのは自分だった。

全部ちゃんと感じられるようになりたい。

そしたら表面的な感情に振り回される事もなくなるよ。

そして「全てが一つ」と言うなら、

ニーチェが言ったように「結局人は自分を体験しているに過ぎない」なら、

はたまた「他人は自分の鏡」であったり「自分の世界が投影された現実世界」であるならば

そういう感情に出会う時は、

自分の中の「悲しみ」や「怒り」が、

私に気づいて！って訴えてきているのかもしれない。

無視したらいけないよね。

どれもかけがえのない、大事な感情なのだから。

無視するってイジメじゃん。

つまりは自分に対するイジメ。

これこそが知らず知らず自らの内に被害者意識をもたらしていたり、優劣や勝ち負けに翻弄される原因だったり、するんだろうね。

悲しんでもいいじゃない。

怒ったっていいじゃない。

人間なんだから。

ロボットじゃないんだから。

どれも自然。当たり前。

それらを全て受け入れるのが調和という名の器。

嬉しいだけしかない世界なんて不自然というか

きっとそれは、あの世の在り方だから。

この世でその状態っていうのは、

死んでいるのと同義じゃないか。

悲しみや怒りも味わって、その上でどうしていくのか。どうなっていくのか。

そんな事を試してみたくて、

きっとこの世に来たのだから。

美しいのは、何もキラキラしたものだけじゃない。

そうでしょ？

ポジティブとネガティブ、

そのコントラストもまた美しいんじゃないかな。

ほら。私とかバチバチのコントラスト好きじゃん？

自分は天性の才能とかないから、そういう凄い人達を見ると本当に落ち込むし、劣等感で身が裂けそうになるけど。

努力次第で伸びしろがあるかもしれないってのは、実は悦ばしいのかな。

もうそういう星のもとに生まれちゃったんだなってのは諦めてるし。

占いとかでもあたしはコツコツ努力するタイプとかよく書かれてて、そんな事ないよ努力なんて嫌いだよって思ってきたけど。

こういう事だったのかーって、今になって実感してるし（笑）

その過程で見てきた景色はたぶん、

無駄ではないはずだから。

というか結局のところ、

その過程で見える景色を、見たいんだろうなぁ。

私の魂は。そうじゃない？

初めて、自分の行動や成長が、誰かの為になるのかもしれないって思えたんだ。

今までは何にしても、あくまで「自分の為」だったから、

そんな風に思えた事にさえびっくりしてるんだけど。

音楽にしたってそう。ひたすら己の自由だけを求めて、やってきたんだけど。

T氏にパーフェクト・サークルの音源を聴かせてもらって、ヴォーカルのメイナードが、ギターの人の世界観を押し広げてるみたいな話をしてもらった時に

じゃあ私もT氏の良さを引き出せるようなヴォーカルになればいいですね！って、なんか突発的に思ったり。

本人には言ってないけど（笑）

誰かの為になれるかもしれない

その可能性が、こうも自分を震わせるとは、

思いもよらなかった。

その向こう側に行きたいですね。

黙ってやるのみだね。

私は経験全てを活かせる程デキた人間じゃないけど。

私という人間は、間違いなく、経験によって成り立っていて。

やれる事は色々やってみて、確かめて、反省して、考えて、またやってみて。

そんな事しかできないんだ。結局。

それをカッコイイだろ？とか、見せつけたいだなんて微塵も思わんよ。

自慢できる程の事なんてまだやってのけてないもん。

だから本当に、結果を出している人達は凄いなって、畏敬の念を覚える。

「結果より過程が大事」って言ってカッコイイのは、結果を出している人達だけだ。

その事実が悔しくて。

自分も届いてみたくて。手を伸ばして。

時々、虚栄心に振り回されては、望んでもいない何かに手を伸ばして。

そんな風に回り道したからこそ、見た景色もきっとある。

もっと近道したかった。もっと若いうちに辿り着きたい場所があった。

そう思うのもまた事実だけど。何もかも戻らない、ならば此処から進んでいくしかない。

今になれば気恥ずかしい。こうして本心を晒すのは。

以前は、やり場の無い自分を叩き付けるように、ただただ思いの丈を残してきたわけだけど。

今はこうして、あの頃の自分に伝えたいことがある。

そして未来で笑ってる。今の自分も、とんでもなく未熟だったなって。

進んでいけるよ。

進んできたんだから。

久し振りに覗いてみた。

このブログは、私の大まかな軌跡だと言っていい。

自分の心にとって大事だったと感じたモノを、なるべくそのままの形で残せるようにと、言葉を降ろしてきたんだけど。

なんだ、まぁまぁ良いこと言ってるじゃん。とか思っちゃいました。てへ。

同時に、なんて甘かったんだ。とか、なんて拙かったんだ。とか、思わされました。

まだまだ目指す場所は遠いけど、

少しは、進んでこれたんだね。

昨年は、通り過ぎていく景色達を一つも取り零すまいと、精一杯楽しむ事に努めていた。

何処を目指してるかはわからないけど。見たことない場所なら何処へでも。

確かにそんな心境だった。

今は、また少し風が変わった気がしてる。

何でもかんでもというわけじゃなくなった。篩にかけられて、本当に大事なものが目に見えてきたような。

そんなこちらの様子を、未来が伺っているような。不思議な空気。

ただ楽しむっていうフェーズは、終わったのかもしれない。

そんな風に漠然と感じていた折、たまたま信頼している占いを見てみたら、

「2015年9月頃、あるいは2011年頃から長く取り掛かってきたことに目処がつく。自分はここまできたのだと、進んできた実感ができるので安心できる。」

みたいに書いてあって。びっくりした。

ボイトレに通ってライブとか出させてもらっていたのが、ちょうど2011年から。

それから体調を崩して辞めてしまったけど、今現在、曲作り諸々でお世話になっている方達を紹介されたのが2015年9月だった。

占いってスゲー。

というか、律儀にそういう気運？に乗っかってるもんなんだなぁ～って。感心してしまう。

やっぱり私は音楽好きなんだね。

まだまだ力量不足だなって思うけど。

着実に、できることは増えてきた。

やっと向き合えたんだね。

もう自分を裏切っちゃダメだよ。

地球は今日も回っているし、こんな自分じゃ置き去りにされるんじゃないかって怖くもなるけど、

覚悟の数だけ、

世界はいつだって応えてくれた。

だから自惚れず、慎ましく、地に足つけていけと。

今一度、自分に言いたい。

背伸びするとコケるからね。大体。

なんとなくつらつらと書き綴ってしまったこれも残しておこう。

そうそう、尊敬している方々を見ていると、今年は「形に残す」ってのがわりと要なのかもしれないな。とも思ってる。