と言いつつ、モラハラにも関連するかもしれないです。

これまでのことを振り返ってみると

「私はダメな人間なんです。」というのを長くやってきて、苦しくなり

自分と向き合った。

そして

「実はダメじゃないかも？」

「いま、またダメなやつと思ってるなぁ🌀」

などなど、自分の感情に向き合って

「実はわたし、気が強いところもある。」

「実はわたし、ゲスいところもある。」と

わたしの中の黒い部分も見てゆるしてきた。

それが標題の「強い私」へシフトして生きることだったんだけど、

もちろん強い部分もあってそれが私の面白いところであるんだけどハハ

やっぱりそれだけじゃないな。と。

わたしには弱い部分もあって、

苦手なこともあって、

人を頼ったり、

お願いしたり、

甘えたりしてみる。

そんなことも含めてやっと周りの人が

優しくなった！

実はみんな、わたしのこと

"助けたいな"

"頼ってほしい"

"甘えてほしいな"

と思ってるんだ〜〜ということがわかってきた！

それは自己に向き合い

自分が自分に甘えさせた結果ともいえるんだけど、

自分の弱いところを隠さず、"あるということをゆるす、認める"

そんなかんじ。

すると、やっと世界は優しい！になってきた。体感

ほんと振り返ると、世界は敵だ！とばかりに

殻に閉じこもり、

自分の身を守ってきたんだ。

そう、守ってきた。

母がそうしてきたように。です。

私はまるで母親のようでした。

見よう見まね、一番近い存在の大人を真似て

このような大人になろう！とした。

だけ。ふふ笑

もう、十分なってた。理想像の母のように。

みんなも振り返ってみて。

あなたの理想像を書き出しましょう！

どうなりたい？

どうありたい？

・

・

・

・

・

書き出してみた？

す

る

と

ね、

母親が理想像になってたなぁと

気付くと思います。

なぜ母親？って、「ただ一番身近にいた大人」って

だけだと思われます。笑

ついでに、その理想像の欠点があったらまた書き出してみて。

・

・

・

・

これも不思議。母親そっくりであり

自分でもある。

こんな長い年月かけ、母親のようになろう！なろう！とし、母親がやっていたようにまだダメだ！まだダメだ！と自分を叩いていたわけです。

もう十分。なってた。

理想像に。笑

というわけで、ここから、

いったん理想という名の荷を下ろして。

と。

わたしのちょうどいい塩梅。

強い部分と弱い部分と

いろんな感情を持つわたしとして

これから生きてこーーーー^_^

と思う次第です。

ここまで、書いてみて

標題とはまた別の想いが出てきたので書き綴りますね。

このブログは、もがき苦しみ、

ぢんさんをこの世に(TVの中に)見つけてから

自分の何がいけないんだろう？

何がまちがってるんだろう？

どうしてずっと不幸せなんだろう？

幸せってどこにある？

と自分に向き合いつづけるために

なくてはならない場所となりました

たくさんのかたのブログにも出会えて

とても感謝しています♡

みなさんのブログは私の支えになり

こうしてここまで歩んでこれたなぁ♡

被害者(意識)だった私が書いてきたブログ。

卒業するときが来たようです。

これからは、過去のわたしに向けて書くブログ。

過去のわたしのような人に発信できるブログを

書いていけたらな〜と思います。

もし、興味のある方はこちらへ→☆

モラハリャなんちゃら(なんちゃらて。)

の続きもこちらのほうにて書けたらな。

うん、書けたら。

書くと思う。

それでは

書き始めから、こういう着地になるとは思ってなかったですが、

なぜだか"ここはもう閉めよ"

ときているので、

みなさん、お元気で

こっちには戻ってくるなよーーと

背中を押していただけたら嬉しいです✨

ワイドショーなどで取り上げられてて

やはり、日本中の人がなにか考えるきっかけになってるんだろうな。

普段ニュースやワイドショー見ないけど、たまにSNS上で見かける虐待のニュースや、性的被害ニュースは

目に入ってしまうんだな。私の中に傷があったから。

これが、どんなに悲惨なニュースだったとしても

ほかのニュースはさほど気にならないんだ。

だから気になるって思うのは自分の中に傷なりなにかがあるからなんだよね。

で、今年に入りなんかめちゃくちゃ自分の内側に意識を向けてたいかんじで、

過ごしてたんだが、

自分の中の傷にやはり焦点があう。

というわけでいろいろ向き合ってた。

そしたらいろいろなことが合点してきて

小さい頃の性的なトラウマもそう、

パートナーからのモラハラもそう、

だいたい原因は母親っていうけど、

うんうん、全ては母親に繋がってた！

これは母親が悪い！ってことではないんだな。

でも繋がってる。

きっと、だいたい、そう。

(ダイタイソーって昔はねとびでやってたの思い出す！)

あー、あとモラハラのことなども

書きたいんだけどね、

また今後書いてこー。

私の前提がかわると、やはり相手も変わってくんだ。

だからといって自分を責めない。

自分の気持ちがやっぱり一番大事ってことだね！

いろいろ書きたいことあるー！

ま、ポツポツと書いてこー。

痛かった 

辛かった

こわかった

どうして誰も助けてくれないの。

周りにはやさしい人もいるはずなのに、

家族だけは、家の中のことは、

守られてしまう。

けいさつがどうして介入しないの？

家族間の暴力や虐待。

小さい子は、

悪い人はけいさつがつかまえることくらいしか

教えてもらえない。

児相のこと、しくみなんて教えてもらえない。

もっと児相のこと、教えてほしい。

しりたい。

父親に「見せろ」と言われてアンケート用紙みせちゃ

うとか、けいさつならありえない。

もう、児相の管轄超えてるでしょ。

人に暴力振るったらタイホされないの？

どうして教えてもらってるしくみと違うの？

ゆったりとした年末と、新年を迎えてました。

そんなゆったりとした時間を楽しんでいたら

辺りがキラキラ輝いて見えて、

身体の奥のほうから声が聞こえた。

あらら⁇

って、自分が許可してあげよう

祖父母の宗教の影響も

あるかな、と思うんだけど、

祖母から何度も言われた、

「神様はいい事も悪い事も見ている。誰も見てなくても神様は見てるよ」

という言葉。

祖母は「だから悪い事はしちゃいけない！」とそれは口酸っぱくよく言い聞かせられた。

いつのまにか常に誰かから監視されてるような感覚になってしまった。

"いつも見られている" 感覚

がつきまとう。

1個前のブログで神さま信仰について書いたけど、

伝え方によっては、神様は監視システムになっちゃう。使いようだなって思う。。(神様を使いようて。)

大人になったら、きっと一人前になれて好きなことできるんだ、、、

って思ってたのにいつまでも半人前の私はダメなやつ。って思ってたんだなぁ。

生まれた時から、一人の人間。一人前の人間なのにね。

祖母の生きてきた時代を想い馳せる。

今年も宜しくお願いします

・神社にお願い事して、

・お寺にお墓まいりして

・クリスマスを祝う

日本人って多宗教行事に忙しいよね！

慣習行事は身近にたくさんあるのに、

日本人て、「無宗教」って人多い。

日本さ、こんなに寺社仏閣が多くて昔の人は宗教信仰してたはずなのに、

なぜこんなにも、無宗教がステータス

みたいになったんだろ。

とふと疑問になった。

政治的なつながりがあるとまずいから⁇

あ、それとも踏み絵⁇そこまで遡る？

理由はわからないけど、いつのまにか、

・無宗教＝身の潔白を証明

みたいになっちゃったんだろうね。

その結果⁇

無宗教の現代は、、

自分の存在を認めてくれる人＝母親くらいしかいなくなり、母親の取る態度、そのときどきで

自分の存在の価値を脅かしてしまう。

自分の存在を認めてくれるひとが母親だけってキツイものあるわーー。

親に対して恨みがあったり、

小さい頃に虐待受けたり

性的被害や、虐待までいかなくてもトラウマ

があったりすると、

その親から生まれた自分のことが嫌いになり、

名前すら嫌いになることあるんだよね。

"どうせ親が期待やらエゴで付けた名前でしょ"

"祖父母や他の人が付けてくれたとしても

親のエゴや期待がこもってそうみたいな。"

私は一時期そうだった。

苗字は結婚して変わる可能性あるけど、

でも名前は、、、

一生ついてくるもの。

もう、名乗るのも嫌になったとき、

そんなモヤモヤに向き合ってみたらね。

内神様から意外な答えが返ってきた。

(自分自身の中にいる神)

それはね、、、

"親や祖父母が付けたって思ってるかもしれないけど、神である私が、親や祖父母を使って付けさしたんだよ"

ということ。

え！そうか。

私達、ひとりひとりが

自分の世界の創造主であり、神。

自分で選んで付けたんだわーー。ビックリ

もうさ、これ受け入れると

親すら、私が選んできたし、

親との確執も、、私が選んだストーリーで、、

って受け入れざるを得ないんだけど。

まぁ、全て急には受け入れなくてもいい。

でも、名前はね。嫌いにならなくて

いいよ。大丈夫。

自分で付けてるからね！

親になった私も、、

子供の名前を考えたときを思い返してみると、

何万通りもあるような中から、

考えるんだけど、

なぜだか"これだ"って決まるんだよね。

まるで、決めさせられたかのような・・・。

子供が、自分で選んだんだね♡

だから私の名前も納得。

うん。嫌いにならなくていい。

そう思ったら

ホッとする

おかえりわたしの名前。

大嫌いから大好きへ急変更❤️

"自分が嫌い。自分の名前も嫌い。"

って人に届きますように

私がモラハラを自覚して、精神的に混乱していた中

幸運だったことの一つは、

happyちゃん理論を知っていたこと。

『世界には自分1人しかいない。』

『周りの人は自分が登場させた脇役』

この理論に基づいて考えてみたら？？！

私の場合は、

自分の依存性に気付くことができた。

えー！私依存していたんだ〜、、。

冷静になって考えてみると、

確かに、"自分の考えに自信がないから

夫に決めてもらおう"

としていることがある！

モラハラは、

被害者の優しさや愛を搾取しているけど

実は、被害者側も決定力だったり(決定力がないモラ夫もいる)経済力だったり(経済力がないモラ夫もいる)

こちらも利用していることがあるかもね。

あここで、

被害者は"結局自分がいけないのね…"

って自分責めの材料にしてしまうから 

決して自分を責めないこと

どんなことでも自分を責める餌にするから

その餌、与えないで下さい。

ね。

話戻すと、こっちも依存してめっちゃ期待してたわ〜〜。ってなります。

で、これが本題のぼた餅ではないの。

共依存に気づいたことも、もちろん

すごく自分にとってよかったことだけど、

それから自分を軸に取り戻してみて。

自分で決定してみる。行動してみる。

(例えば、今トイレ行ってもいい？とトイレさえ許可してもらってる場合がある。それは今自分がトイレに行ってる間に電話鳴ったら出れなくなってしまう！とか自分が行動することに不安や恐怖がつきまとってしまうんだよね、電話出れなくてこっぴどく怒られた経験があったりすると。)

怖いけど、自分で決定することをトライしてみて。

すると、"怖いこと起こらない"という経験が上書きされる。

トライしてみて、もし

また電話鳴って、出れなかった時は。

「だって、トイレ行きたかったんだもーん。テヘペロ」

って言ってみて。

テヘペロが実は大事だったりする❗️

「行きたかったんだもん❗️」じゃなくて

「行きたかったんだもーん」だよ。

言い訳は実はモラハラ加害者が上手いから

加害者のマネしてみると良いよ

(抵抗あるかもだけど)

ごく自然に、さらりと言い訳する（笑）

あれで、あんな言い方しても、

許されてるんだから。愛されてるんだから。

大丈夫。

そうこうしているうちに、

"大丈夫"な経験が上書きされていくから、

そうすると、今まで

"絶対に変われないだろう自分"

が変わってくる。

誰にも影響を与えることはないだろう、透明人間のように生きてる自分がね、、、変化できる。変えていける。

だから、モラハラに気付くの怖いーー！嫌やーー！

と長い間、見ないふりしてたけど、

今では、気付いて良かったーー

って思えます。

その間、意識下でかなりの変革があった私。

これをブログに書こうと思うんだけども、

どうしてもうまく書けない気がしてた。

なぜって、

生まれ変わった私、として書きたい

欲があるんだけど、テヘ

だからといってきっぱり過去のわたしと縁が切れるわけでもなくて、連続している現在進行形なわたしなんだよね、、どうしたって。

しかも、改革した意識でいてもいざ

外に出るとまだ人の目が気になったり

自分を抑える癖というのは出てしまうんだな。

だから意識改革後も、きっぱり過去とは違う私！

ということはないんだ、、と諦めて

書き始めている次第なのです。(残念風)

えーと

ここで自分のブログを翻って読んでみたら、

結構これまでも意識改革してきてるんだなー

(フフ、意識改革って)

いつもは自分のブログ読み返さないんだけど、

やはり"続きの自分"を実感。

で、その意識改革の内容は。というと。

私の中で最後の砦と思っていたことが最後ではなかったことなの(衝撃！！)

実は最後というか、最初でもあった問題で、

それは旦那との関係だった。

ここ、掘り下げてなかったーーーー！

正直、両親に対しての思いに向き合っていたときは

旦那さんがいてくれてよかったと心底思ってる。

じゃなきゃ乗り越えられなかった。

(なにかしてくれたわけじゃなくて存在してくれてるだけでね、、)

だけど、それを乗り越えたら今度は旦那が敵だった！

っていうね。。

でもこれは私にとってほんっとうに大きな気付きだったので、、長くなるから

つづきます、、

少し前(4月)、泉ガールのぞみちゃんの四柱推命を受けてみました〜〜