今日はまだ彼からの連絡を返していないです。

遠距離の寂しさや不安を埋めるために

お互いに連絡を取り合うことは大事だと分かっているのに

私は連絡も返さずブログを綴っている。

なんなら私はこの後お店に出勤し

複数人の男に抱かれて喜んだふりをする。

彼は「君の仕事だから気にしない」と言ってくれているけど

もし私が逆の立場だったら発狂していると思う。

(まあ、されても困るけど。)

こんなに冷静に自分の恋愛を観察できるのは

私が彼のことをそれほど好きではないから。

ここで嘘を言っても仕方ないから正直に綴ると

私は今でも前の彼を想っています。

それは今の彼も承知のこと。

それでも付き合って欲しいと言われました。

自分でも最低な女だと分かっていても

忘れたくても忘れられません。

あんなにも強烈に狂うほど誰かを好きになったのは生まれて初めてだったから。

あの人が笑ってくれるなら何だって出来ました。

大切にしてくれたし

私も彼の全てを大切にしたいと思えたし

お互いのダメな所も弱い所も受け止め合っていた。

いつもくだらないことでふざけ合って

笑い方がよく似てると周りに言われるほどに

本当に仲が良かったと思う。

別れた理由は私の仕事。

「ずっと我慢し続けていたけど、君が他の誰かに抱かれていると思うと辛くてもう耐えられない。」

泣いてすがられました。

彼はその言葉で私に仕事を辞めて一緒になって欲しかったんだと思う。

でも私も好きでこの仕事をしているわけじゃない。

理由があってソープ嬢をしている。

高校生の恋みたいに

"好きだから別れない"なんて簡単なものじゃなくて。

別れた時はしばらく泣き続けて

それからは無心で仕事に出続けました。

別れて一年以上経つけど、彼のことを考えない日はありません。

あまりにも幸せ思い出が多過ぎて泣けてくる。

写真も彼からのプレゼントも捨てられないまま。

他の男のことを想う私を

今の彼はなぜ受け入れようと思ったのか

どんな気持ちなのか

私にはさっぱり分からない。

久し振りにブログを開きました。

何となく吐き出したいものが増えたんだと思う。

最近は過食嘔吐が減ってます。

連日の暑さのせいなのか拒食気味。

吐く方が辛いし、吐き残しで太ることもないから個人的には助かる。

でも免疫力を落として接客するのは危険だからサプリとかプロテインで何とか栄養摂取してます。

変わったことと言えば彼氏ができました。

ソープ嬢であることは知っているけど、摂食障害のことは伝えてない。

こんな自分知られたくもないし、この先誰と付き合おうが墓場まで持っていくつもり。

まあ、彼もグレーゾーンで生きている人だから

お互いロクな人生を送っていないはずだ。

お似合いっちゃお似合いなのかも知れない。

彼は私が欲しい物は何でも買い与えてくれるし、

私が望むことは何でもしてくれる。

遠距離だけど彼はお金と時間に余裕がある人だから、

頻繁に会いに来てくれて高級なホテルで一緒に時間を過ごしてくれます。

(ご飯に行った時に「食べな食べな」と勧められるのは苦痛だけど。)

多分、とても愛されているんだと思う。

こうやって綴ると惚気みたいだけど

私自身はなぜ彼と付き合っているのか自分でも分からない。

容姿も悪くないし、これと言って断る理由もなくて、ただただ寂しかっただけなのかも知れない。

でもそんな理由で付き合っても、どれだけ好きだと言われても寂しさは埋まらないんだね。

寧ろ余計に虚しい。

遠距離じゃなかったら今日にでも分かれていると思う。

恋愛で適度な距離に感謝するとは思わなかった。

これから友達とご飯なんだけど、予想通りその子から遅刻の連絡がきた😄

最初「30分遅らせてー」からの予定から30分遅れで着いたら「ごめん、10分遅れるー」って...。

いや、あなたから誘ってきたんだよね？😅

一回ならまだしも毎回これ。

いい加減にして欲しい。

いつもその子の家から近いエリアで待ち合わせにしてるのに何で毎回遅刻するわけ？

付き合いやめたい。

友達だからこそだらしない子は嫌だ。

私の心が狭いんか？

はぁ、、、。

早く帰ってカショオしたい。

まだ合流すらしてないけど。

生理休暇入ってから過食が止まらないよ〜。

風俗とかのナイトワークやってる子ってそういう人多い気がする。

売れてる子は時間も約束も守る子が多くて、ささいなことだけどそういうところだよね。

早めに準備済ませちゃったから暇だー。

私の仕事はソープ嬢です。

デリヘルに在籍していたこともあるけど、移動型の風俗より店舗型の方が向いているのと、稼ぎが全然違うので今はソープで落ち着いています。

(決して落ち着いていいものではない。)

最初はいわゆる"高級店"に在籍していました。

高級店というと容姿に長けた女の子が多いイメージだけど、決してそれだけではなく、どちらかというとハードルの高いプレイができるかどうかが重要になってきます。

アンケートとかかなり厳しいし、やりたくないプレイも多かったので結局大衆店に移籍しました。

店のランク付けはあるものの、この業界やることは一緒。

愛想と笑顔を必死に振りまいて、気持ちの悪い行為に喜んでいるフリをして、ひたすら自分を殺す作業。

夜は希死念慮にもがきながら、眠剤を飲んで何とか眠りにつく。

起きたらまた「出勤したくない」という気持ちを抱えながら淡々と準備。

生き甲斐はお金だけ。

クソみたいな生活です。しにた。

摂食障害を患ったのは7年前。

ただただ痩せたかった。

初めは食事を拒否する拒食症、ネットで吐くことを覚えて普通食嘔吐になり、飢餓状態の反動で過食嘔吐。

昔は毎日カショオ漬けだったけど、今は休みの日だけになっている。

ソープに出勤すると精神的にも身体的にも消耗が大きくて、家に帰る頃には気絶寸前。

翌日の出勤のことも考えると余裕もなく寝てしまう。

何年か前の私だったら疲れていようが、翌日予定があろうが過食衝動を抑えられずにいたからこれでも成長した方だと思う。

それも食事を普通に吸収するようになってから。

もちろん体重は増えたし、まだ食べられないものも多いけど以前よりはコントロールが効くようになった。

とは言え、休みの日は狂ったかのように食べ吐きしてしまうし、完治という希望もとっくに捨てた。

未だに痩せたい願望と吐きたくないという苦しみが混ざって発狂しそうになることもある。

ゴールが見えない。

はじめまして。いい子ちゃんです。

摂食障害7年、風俗嬢3年、人生かなり詰んでます。

希死念慮に襲われながら、なんだかんだで毎日生きちゃってます。

誰にも打ち明けられない私生活と本音をぶちまけていくブログです。