https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/ ｸﾞﾘｺの毎日のたわいのない出来事ﾃﾞｽ ja

今日は近所の焼き鳥屋さんに行ってきました

先日、検診行ったら体重増えてたから外食は避けたかったのだけど
だぁりんとだぁりんのお友達が居るからと、行っちゃいました。

だぁりんから目を離すと女の子となんかありそぉで…

数週間前もおかしな行動してたので…

悲しくて1人号泣でした

強くならなきゃと自分に言い聞かせながら…

やっぱりﾂﾗｲですね。

浮気されてるかもと思うと

だぁりんの女癖が悪いのは治らないみたいだし

だぁりんと一緒に居たいのなら私が我慢するしかないみたい…

浮気されないよぉに頑張らなきゃ

って思うけど…

今、私は切迫早産ｷﾞﾐで
ｾｯｸｽできないｶﾗﾀﾞ…


健康な成人男性で
何ヵ月もｾｯｸｽしない方が病気ですよね？

ｾｯｸｽしたくなるの、
当たり前だし

私ができないのだから
仕方ないよね

って言い聞かせてます

はぁ
ﾂﾗｲ…
早く産みたい…


あと、１､２ヶ月の辛抱だけど


でも、最近は優しくしてくれています

食事はいつも一緒にだし、
飲みに行く事も週一回くらぃでちゃ-んと連絡も取れるし
それだけで安心です


でも
もぉ一つ不安な事があるんです。

ｸﾞﾚちゃんはもぉすぐ産まれるとゆぅのに

まだ私達
籍入ってないんです

だぁりんは何にも言ってこなぃし
籍入れるつもりあるのかないのか…

ｸﾞﾚちゃんには早く会いたいみたぃで
毎日お腹
触って
話しかけて
将来の妄想とかして
すっごく楽しみに待っているみたぃだけど

でも
ちゃんと父親になる気はあるのかな…

私と一緒になる気あるのかな…

聞きたいけどなかなか言えない

毎日

明日言おう！

明日言おう!!

って…

今日こそ

明日言おう！！！

今は酔っぱらって寝ちゃってるから…
]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10636878718.html Thu, 02 Sep 2010 03:37:34 +0900

近頃 我が家に平和が戻ってきました

付き合いで飲みに行ってもﾃﾞﾝﾜちゃんとしてくれるし
門限迄にちゃんと帰ってきてくれるし

ﾜﾀｼとしては幸せな限り

昨日も酔っぱらいｻﾝで帰ってきて

あれこれお喋りしてから

マッサージして

寝かしつけてあげたの

その後

ﾜﾀｼは決勝戦を1人
のんきに観てました

ただ、お腹の調子が悪くて
ずｰっと横になったままだったｹﾄﾞね

昨日に引き続き
今日もよくお腹が張ります

ストレスは感じてナイはずなのになんでやろ？

ちょっとスーパー迄お買い物行きたいんだけどなぁ～…

ｸﾞﾚちゃん、(bebyちゃんのﾆｯｸﾈｰﾑ)どーしたの？

もぉ出てきたいの？

そんなに暴れないでね

あと３ヵ月待ってね



最近、胎動がﾒﾁｬｸﾁｬ激しいのﾞ

元気で何よりなんだけど

こんなに動くモノなの

って感じです

初めてだからわからない事だらけ

まぁ、無事に五体満足で
産まれてくれれば
嬉しい限りです


ただ…

浮気発覚の頃、

しょっちゅう&やってたから心配……

後悔です

でも、あの時は

お腹の子なんかどーでもいー
って思っちゃった事もあったな…

どーせ

あいつの子だし

とか。

……………最低です

ママ失格｡

ｸﾞﾚちゃんごめんね｡

あと残りのマタニティーライフ
楽しみます
ｸﾞﾚの事、大切に育てます
]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10588799989.html Mon, 12 Jul 2010 19:06:29 +0900
私の元から離れたとたん
いろんな女の子にﾃﾞﾝﾜする彼氏。

きっと出張先でも連絡してるんだろぅな…

そして 帰ってきた日の夜は大抵予定がある。

先月は元カノＴと何人かと飲みに行ってたっけな。


今日もやっぱり予定入ってて出掛けていったね…


今日は上司らと食事会だから信じてあげよぅかな…

そこに元カノＴが居なければいぃけど…

出掛ける前は
やたらテンション高かったから少し疑った


信じて待とう！



私は家で金曜日ロードショーのｼﾞﾌﾞﾘを観ながら
しょうが焼きを食べて
おとなしく待っていた。

おかげで気が紛れて良かった



１1時ｽｷﾞ。


ﾃﾞﾝﾜしてみよぅかな…

いや

信じて待とう。

やっぱり

ﾃﾞﾝﾜしよぅかな………


考えてるうちに少し眠ってしまった。




１時頃…
ﾃﾞﾝﾜがなった。

彼氏だ


べらぼうに酔っぱらいの様子

良かった

終わって真っ直ぐ帰ってきてくれた

信じて良かった

ありがと


いつものマッサージをしてあげて彼氏は眠りについた



まだまだ信じきれない事
いっぱいあるけど

ウソつかれる事もいっぱいあるけど

ちゃんと家に帰ってきてくれるし

ケータイも女の&発信削除して証拠隠滅してるのﾊﾞﾚﾊﾞﾚだけど

彼氏の中で私が一番だし
今はそれだけで嬉しいかな。


昔は違ったのに…

今は小さな事が大きな喜びです


この平和が続きますよぅに…………… ]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10586430707.html Sat, 10 Jul 2010 04:35:45 +0900

そろそろ病院に出産金を払わなければいけないのにそのお金がナイ

いまさら

ありえません。

そんな適当な彼氏。

薄々こぉなる事は想像してたけど

はぁ


嘘つきは女と金にだらしないってホント。

どーしょーもないわ


赤ちゃん出来る前は私の地元に行きたい
お母さんに挨拶に行かなくちゃとか、結婚しよう
とか言ってたけど、事が現実になるにつれて大事な話をしなくなった。

口だけ男です。



めんどくさい事はすべて後回し。


逃げてる。


ムリに結婚してほしいとは思わないけど

どーせ長続きしないなら結婚しなくていぃし。

1人で赤ちゃん育てていく覚悟もしてる。

できればこのﾎﾞﾝｸﾗ男を一生支えたいけど、限界あるしね。
頑張れるまでは頑張るつもり。

とりあえず出産。
そして
赤ちゃんが1歳になるまでは頑張る

その頃まで頑張れていればずっと頑張れる気がするかな。



なんだかんだ言ってもまだ好きなんだよね。｡｡｡ ]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10584771815.html Thu, 08 Jul 2010 09:33:23 +0900 平和を装った日が数日続いた。

浮気女Oと会った事
いつ彼氏に話そうかと思ってた頃


彼氏は久しぶりに２号邸に行った。

Oから私に連絡があったのだ。

O⇒今仕事終わったんだけど家に来てるみたいなのあいつがどーしよ
うちらの事話していぃかなぁ我慢できないよ
あいつとセックスできないよ

私⇒わかった。私もあいつに言うわ




私はﾃﾞﾝﾜに出ない彼氏にをした。

｢もぉ知ってるよ
女んちに今居るんでしょ｣
って。


彼氏はそぉとぉビックリしただろうね。

Oと話をして
一時間後うちに帰ってきた。

彼氏はキレてた。

キレられる筋合いはないんですけど




ココは思い出すと今でも腹立たしい


彼⇒どーしたいの？
なんで電話したの？


コイツは謝るとゆう事を知らないのか!?

やたら態度がﾃﾞｶｲ



私は泣きながら話をして
はっきり言った。

私⇒あの子と別れてきて

彼⇒わかった




えそんな簡単に

なんか拍子抜けした


とりあえず別れてくれるらしいから少し安心した



それから外泊なく毎日私の家に帰って来てるし、

私もOと内緒で連絡を取り合ったりしている。

Oは私にあいつが話してきた事を話してくれる。

O⇒あいつは隙があったら私の所に来ようとしてるよ。
時間をくれって、
｢赤ちゃん産まれてあいつ(私)が仕事出来るようになるまで待ってくれ｣って言ってきてるよ

しつかり捕まえときな
って



私はｼｮｯｸだった
まだそんな事ばっか言ってるんだ…

一生信用できない奴だゎ

厄介な人の子をつくってしまった…





Oとの復縁はナイとは言い切れないｹﾄﾞナイに等しいかなって思いたいかな。


他にも女の影が何人かｳﾛｳﾛしてて気にしてるとほんとストレスたまる



]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10584757871.html Thu, 08 Jul 2010 08:51:25 +0900

あれから４ヶ月弱…
いろいろな事が起こりすぎてココに来る余裕がありませんでした…

人生

平和にはいかないのね。

他人は何を考えてるかわからないものです。

知らぬが仏。

だったのかな











５月

彼氏が自分の家を引き払って私の家に越してきた。


私⇒引っ越し手伝うよ

彼⇒足手まといになるからいぃよ

私⇒そっか。



家でゆっくり引っ越しが終わるのを待っていた。

なんかおかしいな…

要領が悪すぎるとゆぅか…
３日たっても終わらない…
何してんだか



その頃 彼氏は仕事でいろいろあった。

ある日の事



強い人なのに

号泣して帰ってきた。

なにがあったのかわからず私は抱きしめることしかできなかった。


この街から離れよう。

彼氏が言った。

３人であっち(私の地元)いって暮らそう。

凄く嬉しかった

私もこの街から離れたかったから

彼氏に今の仕事辞めてほしかったから。



彼氏が眠った後
ケータイを見た。

前から少し怪しいと睨んでるOに電話していた。

相手からメールも入っていた。

O｢今夜会えますか？｣


女だ…


こんな大事な時に電話するなんて、友達なんかじゃない…

咄嗟に携帯番号メモった。
どーしよ…

今夜 女の所に行くかもしれない…

私以外に特別な人が居るんだ




次の日

昨日なにがあったのか話を聞いた。

ケータイ見た事も言った。

｢私だけのあなたでいてね｣


彼氏は出掛けていった。


今日 帰って来ないかもしれない。

女の所に行くかもしれない。



決戦は今日しかない

女に電話した。



出なかった。

ｼｮｰﾄﾒｰﾙがきた。

女⇒｢誰ですか？｣

私⇒｢いきないすみません。〇〇〇〇の事で聞きたい事があるんですけど。｣



すぐ折り返しかかってきた。

私が聞きたい事、女も同じだったみたいで逆にいろいろ聞かれ
今日女と会う事になった。



待ち合わせ場所に行った。

ｷﾂｲ女かと思ってたけどそーでもない。
美人でもない。
彼氏のタイプでもない。


なんでこの女!?


ってのが
初めの印象｡



私が妊娠している事を告げると女は泣き出した。

これ迄の事をお互いに話始め、

あいつよくもやってくれたなナ

要するに
彼氏は二股していた。
彼氏はこの女と暮らしていた。
彼氏はこの女から金をもらっていた。
可哀想な女。

給料全部あいつに渡して
外に一緒出歩く事も断られ、食事はもっぱら出前ばかり。

ｶﾈｽﾞﾙか…

私は自分がこの女より大切にされてるのがわかったからかな。

同情してしまった。

私達はその日飲みに行った。

私はお酒もタバコも止めていたけどたまらず再開。

飲まなきゃやってらんない
吸わなきゃやってらんない

いろんなあいつの話をした。



私はこの体だからあいつが居なきゃ生活できないし、赤ちゃんを下ろす事もできない。

私は彼氏から離れる事はできない。
離れる気はない。


離れたくても離れられない事を女に訴えた。

女も私に同情してくれた。

私は絶対彼氏を離さない。この女には渡さない。
この女と友達になる事にした。

私達が今日会った事はあいつには内緒にしとく事になった。

様子を見ていずれ話そうと…




]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10584735934.html Thu, 08 Jul 2010 07:38:53 +0900
彼氏はうちに帰ってきた。

わんわん泣いて

涙止まらなかった。

どぉしたの？
俺のせい？
なんかあったの？
まぁ俺のせいだろぅけど…
言いたい事言って!
じゃなきゃわかんないよ!

って。

…ふぁんなんだょぉぉ…


不安な事なんて何もないじゃん!俺の何が不安なんだょ。
飲みに行くの嫌か?
お前の考えてるよぉな事はないから大丈夫だ｡

って。

抱きしめてくれた。

そして

俺とおぶん 飲みに行かないから。

って。





私は妊娠がわかった頃
仕事ができなくなって
つわりが酷くて
1日中気分が悪くて
ずっと寝てた。

そのぶん 彼氏が私のお世話をしてくれた。
有難い事なのに
私は常にストレスで苛々していて
彼氏に文句ばかり言っていた。

なんで私だけ辛い思いしなきゃいけないの？
あなたは今迄どーりなのに
どーして私だけ仕事辞めなきゃいけないの？

２人の赤ちゃんなのに私だけ辛いの不公平

ってなんども思ったし
言った事もあるかも。

それでも怒る事もなく私の言う事を聞いてくれた。
心配してくれた。
甘えさせてくれた。


すごくﾜｶﾞﾏﾏだった私。
ﾃﾞﾓその頃はわからなかった…
悪いなと思いつつも当たり前とか思っていた超性格ブスな私。



彼氏は仕事柄 日中はいつも家に居る。
夜になるとたまに出かける。
だから1日中ずっと２人で家に居る事がよくあった。

こんなに人とずーっと一緒に居るのは初めてくらい｡

そんな生活だからストレスもたまる。

限界を越えた頃
それを言ってしまった。

四六時中ずーっと一緒に居ると息が詰まる｡


それから彼氏はよく飲みに行くようになったし

たまに自分の家にかえるようになったのだ。


その時は私はあまり彼氏の事大好きって感じは無かったし
逆に彼氏が私にﾍﾞﾀﾎﾞﾚだったから調子にのってた


その結果がコレです



それでも彼氏はまだ私を大切にわしてくれているけど

前の私だけを見てくれてた彼氏に戻って欲しい。

飲みに行ってもいぃけど
女の子と一緒は嫌

電話にゎ折り返しじゃなくてちゃんと出て

毎日おぅちに帰って来て



今は彼氏が大好きです。

居ないと淋しい
居ないと不安

彼氏が私の全てです

って

きもくて

言えませんが…



そんな自分が嫌でたまんない。



今の彼氏は元彼で

数年前も付き合っていたんです。

その頃も

大好きになれば
大好きになるほど

追いかければ
追いかけるほど

何故か彼氏は

私を構わなくなる。

私が彼氏を構わなくなると

こんどは彼氏が追いかけてくる。


こんな感じで毎日泣いていた。
自分の仕事とか手につかなくなるほど振り回されて

疲れて別れた。


その頃を思い出す。



復縁した頃は

彼氏が私を縛ろうとした。

今は私が彼氏を縛りたい。

けど

相手の方が上手です。

縛れません。


大好きじゃなくなればいいんだ。｡｡

今は難しい




今日も出かけて行った。
遅くなるから鍵ロックしつていいよ
今日帰んないから

って。

え～なんでぇぇぇ

飲みに行って帰ってくるときいつも遅いじゃ～ん

それより遅いって朝じゃん

浮気だ浮気～

昨日の寝てる時電話いっぱい鳴ってたしね。
なんかケータイいじってる時の様子おかしかったしね。
飲みのお誘いだったのかな。
昨日いけなかったから今日Ｔちゃんと飲みに行くのかな。

妄想は膨らむばかり

こんな事ならケータイ見とくんだった

Ｔからの着信がなければ少しは安心したのに… ]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10495614681.html Tue, 30 Mar 2010 23:17:17 +0900
つわりも少しずつ収まり
寝室に閉じこもる事もなくなってきた。

ただ 朝夜逆転の生活はまだなおらない

たまにゎ外に出て光合成しなくちゃな

逆転生活だけど

少ししか食事できないけど

なるべく彼氏と一緒に食事をした

おぅちでのんびりすごした

彼氏が外出してる間に掃除や洗濯して

彼氏が帰ってくるのを待って一緒に寝た


まだ安定期じゃないからダメかなって思いつつ…

浮気されるのが嫌で久しぶりにｴｯﾁした

なんだか落ち着いた



最近、彼氏がこんな事を言っていた。

話の流れで

俺は店には行かないよ。(ｿｰﾌﾟやﾍﾙｽ)

じゃあ プロに行かないなら素人とするんだ!?

うん。
どうせするならそっちの方がまだいぃだろ？

なんて言ってやがる。

店に行ってる方まだまし。金で解決する方が｡


素人は話してて
可愛い→楽しい→そしてｴｯﾁしたいと
感情が入ってくる。


多少気に入ってないとｴｯﾁする気にはまずならないはず。
その子の事少しは好きになってるでしょ？

って思うのは私だけ？

最近
思い当たるふしがある。
私も知ってるＴちゃんとバーで会って一緒に飲んでたんだって。
Ｔちゃんは彼氏と別れたと､めちゃくちゃ酔って店で寝てたよ。
パンツ丸見えで｡
見かねてジャケットかけてやったよ。
って楽しげに話していた。

その日はうちに帰って来なかった日。

後日ケータイ見たらＴちゃんの着信。
番号交換したんだ……

悲しすぎる。

なぜか追及できない


昨日も無断外泊。

電話しても出ないし

不安で押し潰されそうだった。

朝 寝起きの声で電話してきて

寝ちゃった。ごめん。
って。

(一緒に住んでいるけど、彼氏の家まだ解約していないからたまに自分の家にかえったりもする。息抜きのため。)


電話かかってきて
声聞いたら涙あふれた
1人で寝てたんだ。
Ｔちゃんと一緒じゃないっぽい。

不安がとけた。

泣いたらめんどくさいと思われるから声ころして泣いた。
だからあまり喋れず

怒ってんの？
悪いと思うけどそれくらいで怒るなよ

怒ってるんじゃなくて

寂しかったんだもん。
不安だったんだもん。

言いたかったけど
言えなかった。


午後から用あるから終わったらそっち行くからって言ったのにまだ帰ってきてなぃ

電話しても出ない

最近 私の電話出てくんない

いつも折り返し

振り回されて
最近
疲れた。


気 まぎらわす為に

遊びに出掛けよ。

最近 調子いぃし。





]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10494783134.html Mon, 29 Mar 2010 23:41:42 +0900
3回目の検診｡

このころはもぉ気持ちも落ち着いて

前向きにｲﾛｲﾛ考えれた

ﾍﾞﾋﾞちゃんも成長しているのが確実にわかった頃。

手足をﾊﾟﾀﾊﾟﾀしていて

初めてお腹に赤ちゃんが居る事を実感した

それまでは

正直 動くﾍﾞﾋﾞちゃんを見るまでよくわからなかったから｡

凄く凄く前向きになれた日


彼氏が夜うちに来てﾍﾞﾋﾞちゃんの話してたけど

男の人だからかあまり興味なさそうなｶﾝｼﾞにｶﾞｯｶﾘ



いつもはつわり酷くて寝たっきりだったけど

この日は

少し体調が良く、一緒に食事した


だけど

彼氏とケンカした

理由はたわいもない話から｡

今月、仕事2日しか出れなかったから家賃とか半分もないんだけど…

ムリだ
俺は金ない。

突き返された


その後に

今日調子のって服買っちゃったよ～

って。

凄く悲しかった。

私は身動きの取れない体｡欲しい物も我慢して
毎日 ずーっと家に居るだけ。

ストレスの限界だった。

涙が止まらなかった。

自分だけ遊びに行って、外泊したり買い物したり。


辛くて仕方なかった。

最近、浮気疑惑があったから尚更。

まわりの女の子はｶﾜｲｨ服きてメイクしてｵｼｬﾚして楽しくお酒が飲める子たくさんいる。

そんな子と居て楽しいに決まってる。


でも私には今それが全て出来ない

悔しかった。

他の子に目がいくの

ぜんぜんわかる。

でもできない

彼氏とはﾍﾞﾋﾞちゃん産まれる迄にせき入れる予定。


だけど、今はただの彼氏だから私から離れて行きそうで怖かった。

不安だった。

夜 出かけるとほんとに不安だった。

まだ私だけの人じゃないから……

]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10494060649.html Mon, 29 Mar 2010 04:39:33 +0900
キャバ嬢でした。

毎日楽しく仕事をしていた頃



2010.2.13
いつもどうりの同伴出勤

いぃｶﾝｼﾞでホロ酔いして入店

５時間程アルコールを流し込み

いつもどうりハイテンション

少し疲れて裏で休んでいたら


お店の女の子に｢顔色悪いよ！大丈夫!?｣

なんて声かけられてて

｢だぃじょぶぅ～｣

なんて言ってたら…


アレ!?

ちょっと吐きそうｶﾓ…


これくらいのお酒で吐く訳ないのに…


それから

滝のように何度も何度もおう吐
(汚い話ですみません)

接客できなぃ状態になり

指名客にゎ帰ってもらい、場内客はお断りをし、

ドレスのままタクでに帰って

それからもずーっと吐き気とまらず

異常なくらい具合悪かった

次の日

2010.2.14

ほとんど眠れない


妊娠カモ

って頭に過った。

生理来てないし

ってか、確信に近かった。

だから

彼氏呼んで
買ってきてもらった。

人生２度目の妊娠検査薬を｡

平気な顔して検査したけど、内心ﾄﾞｷﾄﾞｷ


あれこれ考えず試した。



案の定＋。

陽性。


やっぱりか。


嬉しいとゆう感情は
実際
あまりなかった。

どうしよぅ………ばっかり。
おろす選択肢は間違いなくなかったから産む方向でどうしよぅだけど。

結婚もしてないし

貯金もないし

今はまだ仕事していたいし
親に簡単に紹介できる彼氏じゃないし…

難問はいっぱい



数日たっても生理が来ないから産婦人科に行ってきました。

おめでたでしたね。

どぅゆぅ感情かわからないけど

涙が止まらなかった。

病院でも

帰り道でも

おぅちでも｡

おねぇちゃんに報告のして
ﾜﾝﾜﾝ泣いた。

先の事、不安なんだょねって
だから涙が出るんだよねって
産むって決めたんならしっかりしなさいって


泣いてばっかりいたらお腹のあかちゃんも不安やでって

いろいろ言われたけど

複雑な感情で涙は一向ににとまらず。

そんなわたしを目の前にして
寝起きの彼氏も戸惑ってたよね。
きっと。

その前日

彼氏とケンカしてベッドで眠らずリビングで泣きながら1.2時間寝たくらぃで
朝からだ病院に行った
から睡魔と疲れとつわりで夕方にゎ眠りについた。



それから

2人で

ゆっくり

先の事を相談した。

前向きに ]]> https://ameblo.jp/e-ri-ka-26/entry-10493297288.html Sun, 28 Mar 2010 10:22:52 +0900