今年は初詣、立春の厄払いとおみくじで「凶」と凹みぎみ

あまり気にしないようにしようって思いつつ

そうはいってもいまは花粉との戦いでマスクが手放せない

シンドい毎日

できるだけ日中のお出かけは控えているけれど

昨日は誕生日明けの週末とあまりにも天気が良くって

なんか出かけたくなり、ワタシのパワースポットの１つ

植物園に行ってきた。

早春の景色といえばコチラ↓

　「梅とメジロ」なり

梅園はさすがにすごいギャラリーですごかった！

ワタシも含めてギャラリーの中に「カメラ女子」多し！

１デジを片手に撮っていました

ホントに流行っているのね～とあらためて実感！

でも確かにハマっているワタシ、カメラオモロー！

そんなワタシが梅と同じくらい、いやもっとオモロー！

って思った景色がコチラ↓

　　ユリノキ

はじめてみたのでほんと造作がユリの花みたいで

感動してしまう！

自然ってなんか美しいなぁ～と思ってしまう。

もちろん花もそうだけど樹木の枝の造作

昔はなんとも思わなかったけれどすご～いと思う。

花粉でシンドい季節だけれど

落葉樹はすべての葉がおちて樹木そのままの造作

が見えることで空の青さ広さも感じる。

「一期一会」

そのときでしか出会えない景色があるんだ

なぁ～と思う。

また何かを教えられたなぁ～。

手術だったなぁ～

今頃は傷口の痛みと背中の麻酔の違和感にベッドで格闘してたな

１年経ったんだぁ～

早いような気もするし１年っていえば１年なんだよね。

普段はなんともないけど本格的に寒くなってくると傷口が

ズキズキと痛む・・そのたびに手術したんだなぁ～と実感する。

手術したってこともそうだけどあの入院生活を忘れちゃいけないなぁ～

と思ってしまう。

年齢も入院事由もそれぞれ違うけどあの空間は「人生」というコトバは

ちょっとオモイけどでも普段じゃ経験できないことを教えてくれた。

家族に甘えることや人の優しさ

ワタシのことをなんにも知らないけれど「受け入れてくれた」人たち

がいたことが有難いなぁ～と思うし、

なんかワタシ「大丈夫だな」と自分で自分を思えた。

今、仕事で結構シンドかったりしちゃうのだけど

ワタシはダイジョウブって自分で思うようになったのもあの経験が

あったからだと思ってる。

そんなことを感じた今日だった。。

ちゃぁんと更新しようと思ってたのに・・・

去年の今頃はどうしてったっけ・・とそうだった、入院を控えて

ビビリの毎日、飲んでばかりいたな

１年ってあっという間だけど思い出してみたらいろんなことが

あったりして365日あるのね～と思う

（今年はうるう年だったから366日か・・）

今年は前半と後半でくっきり違った、気持ちの明暗がはっきりしてる。

前半は会社をやめてっていうか解雇に近いような引き際だったな、

後半は新しい場所で新しい出会いがいっぱ～～いあった

楽しくって嬉しくってっていう出会いからさみしさを感じてしまう

出会いだったりいろいろ勉強になった１年だった

そうそして「趣味」ができた

イチデジを購入！カメラが可愛くって仕方がない

上は大好きなワタシのパワースポットの深大寺植物公園の紅葉

紅葉でもいろんな色があるんだなぁ～と思って撮った左と

お日様の光ですんごいキレーだなと思った右の写真

カメラをもつとすごいなぁ～と感じたのは

それまでは植物園で前の景色しか見てなくて

カメラを持つことで振り返った景色ってどうなんだろう？？って思った

振り返ると前からみた景色じゃないまた違った景色に出会える。

これって人生にもいえるのかな～ってフト感じた。

前しか見なくて後ろを振り返ることってなんかかっこ悪いっていうか

見ないものだと思っていたけど後ろを振り返ると

それまで自分が歩いてきた道だけど

違う景色に映って悪くないよな～って素直に肯定できる感じ

写真でいろんなことを教えてもらえるような予感がする

楽しみだなぁ～そうしたらまたブログでアップしていけるな

「○○（ワタシの名デス）さ～ん」と看護士さんの声で目覚める。

あれっ？？なんか視界がオカシいぞ？？？

なんていうか水面から見るような感じ？？

オカンと妹の顔が見えた！なんていっていいか分からず

「ありがとうございました」といったような気がする・・・

ただここからが本当の戦いだった。

眠りたいけれど誰かが足をたたく、手術前の先生の説明で術後はとにかく

足を動かしてください、血栓ができないようにするためですといっていた。

だからモゾモゾと意識のどこかで動かさなければ・・と思うのか

動かしていたようです。（ちなみにその足をたたいていたのはオカンだったことが後日判明）

その後どのくらいたったのか、たぶん夜中だったと思う。

いきなり吐き気がこみ上げてきた！何も飲んでいないしましてや食べてもいないのに・・

ナースコールを押して看護士さんに来てもらい対処してもらう。

そこからなんとなく眠りたいけど眠れない・・・看護士さんがしょっちゅうきては体温チェック

そして床ずれ防止に「はい、寝返りを打ってくださぁ～い」と促されて

これがキツかった、傷口がいたい！そうか、ワタシ手術したのか・・と思い出される痛みがツラい

そしてカラダがだるくて正直、ほっておいてください・・と思う自分もいたりした。

（今、思えば失礼だよなぁ～～ワタシ　反省デス）

いつの間にか明るくなって朝がきた、術後1日目になっている。

看護しさんが検温に来た。尿管をはずしてもらう、コレ本当に嬉しかった！

けっこうこの「尿管」ってタイヘンなのです！

ほっと一息ついたのもつかの間　「歩きましょうか？？」と声？？　　

えぇ？なんて？アルキマショウカ？？いやぁ～歩けません！ムリっす！といいたいワタシを

軽くスルーし強引に連れ出す。

起き上がるのもやっと！立つか？？おお～なんとか点滴のスタンドを杖にして立ったぞ！

歩く。。というかスタンドのキャスターに思いっきりカラダを預けている感じ

なんとか歩きまわり病室へ・・ベッドへ寝るがまたその寝る体勢になるまでがまたシンどい！

何か動くたびに傷口いたむ、痛みとの格闘で術後1日目が終了となった。

～手術日～

いよいよ手術当日の朝、

看護士さんの「カンチョーです」という声から始まった。

前日、21時で絶食、0時で絶飲の

（こんな感じあるのかな?イメージでわかりますかね？？）

ワタシの胃の中は空っぽ状態なのだが

この「カンチョー」はスゴかった！！

もう出した～～いい！ってカラダのサインがあるのだが

看護士さんよリチョットガマンしてねとの指示。

どうもすぐトイレに駆け込むと薬しか出せずに肝心の

カラダの中のモノが出ないとのこと。

いやぁ～でもムリッす！って感じでいいですか？？と伺い

いいですよとの許可を得てトイレへGO！

なんだか朝からグッタリ！

でも今思えばこれからの一日を暗示しているかのような

シンどさだった。

その後点滴投入、手術は13時と聞いているので午前中はなんとも

いえない状態で過ごした。

13時～看護士さんの行きましょうかとの声がかかる。

手術着に着替え、車椅子に乗る。オカンがきてくれた。

同室の方々から頑張って！と声をかけられる、なんだかウレシい

手術室前でオカンとの別れ、ちょっと涙ぐんでしまう・・・

入ったとたんストレッチャーに乗せられ、もう景色は天井しか見えない

手術室はメッチャ広かった！こんな広くていいのか？？

なんだか申し訳ないくらいに思ってしまう。

そしてオペラのような音楽がかかっている、

あ～ホントに音楽ってかかっているんだと思う。

手術室には麻酔科の先生方が待機していた。

前日に麻酔の説明は聞いていたので頭では分かるけれど

カラダが恐怖を感じている。。

まずカラダを丸め腰から打つ硬膜外麻酔投入、

ヤッパリ痛かった

その後全身麻酔をするんだな、この時点でまだ意識アリ

先生から酸素マスクをあてがわれ「深呼吸してください」

ネットで調べていたのであ～これが全身麻酔の薬か、深呼吸

しているうちに意識が落ちるっていってたな。。

深呼吸をする・・・アレ？？ゼンゼン意識あるぞ？！

え～～どうしよ！！何？？って軽くあせる、深呼吸しながら

先生から注射打ちますねとピンク色の太い注射針が見えたのは

分かるが打った時に「はい、深呼吸してください！」と

指示され深呼吸したとたん、うわ！苦しい！！何っ？

息ができへ～～ん！！ってとこで記憶が途切れた。

5年ほど前からワタシは「子宮筋腫」というモノを抱えていた。

病院に診察してもらっている度にまぁ「経過観察」いわゆる様子見と

いうことだったのだがこの5年の間に転職したりしてバタバタで

気がつけば手術要するという診断まで筋腫が成長＆増殖していた

まぁ～逃げてきていたけどこうなったらやっぱり手術を受けるしか

ないと思い決断に至った。

かかりつけのクリニックでは手術が出来ないために

広尾にある病院で診察してもらう。。これが９月初旬の話。

担当のS先生はメッチャ怖いっていうか厳しい先生で

大丈夫かいな？？なんかロクに話もしないというか

コミュニケーションが取れない感じ。。

病院も変えようかと思ったけど時間もないし、何よりこのオナカに

あるバクダンをなんとかしたかった気持ちとサポートしてくれる

実家のオカンが偶然にもこの病院の場所が分かっていたので

まぁ～何かの縁だろうと不安なまま手術の手続きを行う。

手術日が12月20日と決まった。入院日は12月18日。

それまで2キロ体重を減らしてとの指令を受ける。

そこから自己貯血の採血や検体検査で心電図を測ったり

病院へは月1度は確実に通っていた。

普段の生活ではなにも感じないが病院に行く度に

あ～自分は病人なんだよな・・となんともいえない気分を

いつも抱えていた。

正直、会社を辞めようと思っていたが大きな案件を抱えていた

この案件は見届けたい思いが強くて休職という道を選んだ。

施主様には本当に迷惑をかけているが

できるだけ精一杯入院まではつつがなく行いたいと思っていた。

休職前にほぼある程度のプランが出来てほっとした。

12月に入ると精神的に不安になり、休みのたびに友達と

呑んでいることで気を紛らわしていた。

「全身麻酔」「手術」言葉を聞くだけで恐怖感がでてしまう

それだけヘタレだった。

～いよいよ入院日の朝になっていた～

だんだんと日常に戻りつつあり、そうなると今抱えてる仕事の状況が気になり

まぁ～電話もちょくちょくかかってくるので、休養とはいかない

25日に術後検診があり、そこでお風呂とアルコールが解禁に！！

早速、近所の立ち寄り湯に出かけ風呂あがりのはサイコーだった！！

まぁ～昨日も友人のC嬢と近所の焼肉屋さんで

退院祝いの食事会をしてくれた！！！

友人は自分を映す鏡だなぁ～とあらためて感じたのは彼女は本当に頑張り屋で

気持ちが本当にあったかい人！

ワタシの友人はこんなキップのいい友人が本当に多い。。

「なんとかしないと」「なんとかしたい」が仕事のパワーになっているんだよね。

でも入院して思った事・・

パワーが泉のようにはもう出なくなってしまっている現実。。

ムリをすればどっかにひずみが生まれてしまうんだよね。カラダに。

抱えてるものが彼女には多すぎてツラいなぁ～と感じる。

彼女の抱えてるものが分かれば分かるほどセツナいね、

そして自分もそんな生き方していることにはたと気がつく。

もっと楽になればと思いつつ、楽な方法がわからないんだよね。

今の仕事もそこまで入らなくてもと思う自分がいるけれど

やっぱりお客様のために最大限まで納得できるような

内容のプランを提示したい、そう思えば思うほどブラックホールにつきあたる。

まだまだ勉強しないと、頑張らないと・・でも何をどこまで頑張ればいいのか

考えてしまうのよね。

今年もまた突っ走ってしまうのであろうか？？？

セーブすることも覚えないとね

そんな声も聞こえるけれど彼女もワタシも進むだけなんだよな、ただ前にね。

昨年は全くブログを更新できなかった。。。反省・反省デシタ

なので今年はちゃんと更新をしていこう！毎日がhappyに過ごせる自分でいられるように！

シンドかったこともちゃんと書いていこう、ワタシ。って思うわけです。

昨年は年末は手術をしたりタイヘンだった初めてづくしのことばかりで不安だったけれど

まぁ～今となってはあの入院の日々も貴重な体験だったわけで・・

それはまたちょっとずつ書いていこうと思いマス。

ワタシは会社が7日までなので比較的、まったりとした気分で過ごしております。

そうそう、本も久しぶりにじっくりと読める時間が出来てウレしい

ずっと三が日読んでいたのは「華麗なる一族」　

そうキムタクの主演ドラマですね、原作が山崎豊子さんで本当に面白かった！！！

ドラマも楽しみです♪

今日は「オーラの泉」でお正月での過ごし方について「怒らない」ように過ごすことだそうです。

この怒らないは「起こらない」に掛けていて、悪いことがおこらないようにという意味があるそうですよ。

なるほどなぁ～と思う。日本人ってやっぱりすごいなぁ～と思います。

何はともあれ皆さんにとって今年、華麗な一年を過ごせますように！！

もうあと3日で2007年ですねぇ～早いですね　お正月飾りもスーパーに売っています。。

そうそう今日29日に飾ると良いそうです、なぜなら２９（フク＝福）を呼ぶことから縁起がよいとか・・・

逆に31日に飾ると1夜飾りといってよくないそうです。。

どうぞ、今日大掃除がてらお正月飾りを飾って新年を迎える準備をしましょうね！！