そんな日常をどうやって充実させればいいのだろうか。

自分が行う一つ一つに後悔は欠かさずついてくる。

何故、あぁやってしまったのだろう。

何故、あんな言い方をしてしまったのだろう。

何故。

最近、不安で仕方ない。

いつか自分は一人とり残されるのかな。

人間を信じられない。

人間の思考が怖い。

自分の存在価値が見つからない。

誰と話しても親しくなっても、いつか自分はここから追い出される。心のどこかで必ず疑い恐れる。

強い自分を演じるために、私の少ない知力が頑張って、考え出したコト。

ただただ人を信じずに、あくまでも他人は他人。血が繋がっていようといまいと、いつか裏切られる時が来る。

それならば、誰も信じてはいけない。

おそらく、小学校低学年でそう思っていたであろう。

でなければ、幼い子があんなに愛想を振らなかった。夜な夜な目が覚めて泣くことはなかった。

今振り返っても泣かなかった日は無かった。

学校から帰ると母親の作った学習ドリルを夕飯時までやり、弟がお腹が空いたと母親に言うと私と弟は車で近くのファミリーレストランに連れて行かされた。極たまに夕飯を作ってくれたが、何を作ってくれたかほとんど忘れたしおいしかったか覚えていない。自分で作るホットケーキが一番好きだった。

夜眠っていると、父親が帰宅する物音で目が覚めた。帰ってくるのは毎晩だいたい１１時か１２時位。遅い日は明け方だった。

帰りの遅い夜は決まって夫婦喧嘩で、父親の酔いがひどいと、リビングの１階から私達が寝ている２階に大声で私を呼び飼っている犬を撫でてやれと言われた。

朝は起きるのがツラくて車で30分の学校に通うのは憂鬱でしかたなかった。

学校の友達は遠くに住んでいて家の近所には友達もなく、弟だけが唯一の遊び相手だった。

弟が大好きだった。

弟だけが幼い私の理解者だった。

10年経って私は成長した。

弟も成長した。

私の理解者はいなくなった。

何でだ。もともとemiriは言い訳癖があって素直さに欠けているけど。。。

ワガママを言ってしまう自分が嫌だ。相手が困ってしまうと分かっているはずなのに。分かりながら、言いたくないと思いながら心の弱さのせいで制御できない。結局相手を悲しませて、、、自分は後悔だけが残る。

この頃そんなことばかりだ。

もっと、ゆとりを持った態度を示したいのに、まだまだ幼いな・・・。

きっと、自分の思っている結果が見えないと怖いからそれを強要しようとしてしまうんだ。そんなもの何のプラスにもならないだろ。

逆に意識し過ぎて意見が言えなくなると二重に良くない。イライラさせてしまう。

でも、、、嫌われるんじゃないかって怖くなる。自分への気持ちがうすれていくのではないか。それどころか、すでに、同情や哀れみの念で多めに見られているのではないか。

どんな会話をしていてもそのことがひっかかって今まで以上に可愛くない。素直じゃない。

楽しいはずなのに。幸せなはずなのに。予想外の邪念が悪さを仕掛けるてくる。

人間に考えるという能力があるがゆえに日々不安が募っていく。

むしろ、その能力を充分に活かせていないからかもしれないが・・・。

なぜ、一人ひとりに感じ思う事は溢れるほど存在するのに、それを共感するのはこんなにも難しいのか。

人間とは不思議な生き物だ。

お互いの心を探るためには何が効果的なのか、自分の心を正当化するにはどうすれば良いのか、と常に悩んでいる。

実際、いまもこうして私自身が・・・

人間とは不思議な生き物だ。。。