最近記憶喪失にならなかったので､お酒強くなったのかな(。・ω・。)✨って自意識過剰だったのか…

一軒目から二軒目に移動したであろう場面､胸ぐら掴む店長｡

断片がそれしか))

意識を取り戻し､暗い部屋､何処かで鳴ってる携帯､そして体調が最悪(´Д｀|||)

はっきり思い出せず｡

辛うじて､灯りをつけると布団の横に革靴むむ

通路に散乱してるスーツ｡

玄関に携帯電話｡

どうやって帰ったのかも思い出せない😔🌀怖いな～怖いな~

店長からの謝罪もお互い記憶が無いため､何が原因か解らず｡←

多くの謎を残したまま､休み明け､関係者に聴いた顛末｡

一軒目で呂律と様子がおかしくなり｡

ウイスキーとワインを割って飲み｡←うろ覚え

それからワイングラスを破壊｡←覚えてない

二軒目のカラオケで行方不明｡←覚えてない

上司をさん､ちゃん､名字､おい｡←やらかした

上司と店長と接吻｡←終了

帰りのタクシーで号泣｡←死にたい

おはようございます☀

それからゲイのレッテルが貼られた僕です←

本当相変わらず､酒癖が悪いw

号泣ってwwww 

病んでる

酒癖ってどうやって良くなるのでしょうか🙀❔

永遠のテーマ｡←

やー記憶無い時の己は恐ろしい((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

店長と上司と私は見事に記憶が無かった｡

しらふでキスしてたらどんな職場だよww

ですが､皆々様楽しかった一時なのは良かった事で🙆❇

原因はワインです🍷

昔から勝てない

ワイン飲んで､無事に帰った事､記憶が有った事は今までありません｡←

今年はワインに勝つ年にします!!!!←

違いが分かる男｡

バルってお洒落なお店に入ってみたい

現状入ったら､出禁喰らいそう｡←

打倒ワイン🔥

そんな記憶無い時､お酒の力でキスをし合ってる人達の職場で今日で一ヶ月が経ちました(*’ω’ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ✴

あっという間でしたね｡

此処で存在してるのが､数奇で｡

入った当初よりは慣れて､打ち解けられて､まだまだな段階ですけど。

もう五､六年やってる業務も環境が違うと発見する事も多く､ある程度やってても慢心してはいけないなと。

満足､納得をしたらその時点で終わりですし｡

此処に居る意味を生かす殺すは自分次第｡

日々考え行動しないと､命取りになり､腐ってしまう｡

頭脳､視野､機能を継続するのは大変ですけど｡

何時何時も足元が崩れ落ちるか解らないのですから｡

やっと落ち着きを見出だした矢先で｡

前兆､普段掃除をしないのに君が気味が悪い程に綺麗に変わっていく部屋達｡

零距離｡

距離感を征服してたのが痛恨｡

切羽。

あんなに無になった夜は何年ぶりだろうか｡

いい経験でしたけど｡

期待敬意を振り払う程｡

廃人に成り下がれなかったプライド｡

降り注ぐ業とは正に｡

贅沢を今では指を咥えてる｡

成りたくなかった者に成り始めた者｡

血､恥､値､痴､乳､DNAをこれ程｡

こんな目まぐるしい､月もこれ以上これ以下｡

毎日毎朝毎夜｡

ずっと其処に行きたくて｡

やっと其処に来れて｡

最後だと思ってた｡

夢､理想､願望､総て｡

行きたくて生きてた｡

いつかなんて思ってた｡

それが支えだった｡

近くなれば遠くなる誤解｡

放してくれない､話してくれない､離してくれない｡

君に傷付けられた､爪痕はまだ刻まれて｡

ifはif｡

何度も鎖で繋がれた扉の前に立たされただろうか｡

決定的な事に見て見ぬ振りも限界を作ってしまう程。

憤り蟠り｡

あんな人柱が積み重なった砂の塔を見た事が無い｡

人の上に立つ器を履き違えて。

あのまま板挟みに耐えた光景は同じだったのかって不安｡

働いた裂いた努力達を置き去りにアルコールを優先してしまう人の下には立てない｡

身内の仕事を嘘で釣って､貰えるえげつない

給料に価値観を見出だせなく。

出世､昇給､昇格の基準のあべこべ｡

嗚呼今までの人達ってこう思ってきたのだろうと｡

後追い自殺のオンパレード｡

一生自惚れ｡

秋葉原の黴｡

こんな事が有ってもまだ愛着｡

こういう環境になったのが残酷にアクセスし易く｡

自分が東京に居るのは紛れもなく｡

あれから六年かー

思い返せばだいたい思い出せる｡

蜃気楼摩天楼｡

引っ越しの整理の時､まじまじ｡

遊び半分､衝動的。

夢中って素敵です(･ω･ゞ－☆

生きる意味､励みは当時のアレでしたもんねw

若い淡い尊い｡

死にそうな位､苦しかった時代を活かしてくれたのは昼下がり｡

ああいう原動力に今日も人が賑わってるのでしょうね。

そういう人達に囲まれ携わり三日前まで｡

何年もそういう職業､環境､的で有るのって泡沫な今の業界では個人的に称賛する。

時を経て今の業界に浸かるとは思わなかったけどw

同じ時代､時期､意識､片隅｡

いつかなんて思ってた終わってた知ってた｡

何気に何かとなんだかんだ｡

いつでも楽しかった( ・∇・)🎶

何時も何年も。

その時にいらっしゃった他の方々と比例するのがおぞましいけど｡

どうかこれからいい人生である事を願って止みません｡

互い死なない限り､きっと何処かで乾杯しましょう

クソガキッチンが唯一､中庭の心残りですね🍵←

お疲れ様でした｡

ワインに勝ちたいのにジャックダニエルをひたすら飲んでます←なう

ボトルで買う勇気が沸きませんw

焼酎は蕁麻疹が出るので諦めてます💔

お酒に携わって生計たててる､昨今､シャンディーガフの名称を知ったのは中庭が初めてだったなって思い出してる｡

今日明日ですって🈷

いつからかな？

こうなりたいって願望はね結構前から有って｡

それを無視して用意された日常を繰り返してね｡

思ってるのなら伝えればいい｡

そういう相手を見定めなく､自分で抱え込んでたのが今回の敗因よね｡

かなり複雑｡

ガンジガラメ｡

人間を深く信用出来ないのは生まれつき｡

これで最後だと思ってるし､覚悟してる｡

振り払った業は自ずと降りかかってくるから｡

その時には笑って終わりたい｡

なんて薄情｡

もう沢山｡

自分勝手｡

そう｡

犠牲に躊躇い､自滅するぐらいならいいでしょ｡

なんてね｡

もうすぐ二十歳から十年｡

これ以上の未来は見えない｡

わたくしの分岐点はここが焦点｡

そんな証拠を残したい｡

じゃなきゃ浮かばれないでしょ？

思い出した｡

横たわるソファーで見た､何人もの命が不条理に奪われたのを見てからかな｡

魅力｡

憑依｡

一気に興味｡

初期衝動｡

置き手紙は糞尿と戯れてます｡

味わい深い人柱｡

人様が寝てる頃に働く事を甘く見てる｡

癒着。

粘着｡

執着｡

終着駅に居ますわたくし｡

金じゃなくて｡

空間｡

遊戯｡

自信の足元の自身には蛆虫が沸いております｡

俺は蝿｡

耳障り｡

目障り｡

言う事に疑問｡

後悔なんてありません｡

豪快｡

明日からですって。

こうして日々は過ぎ去って過去｡

彷彿する様な感情と感覚と言動､言葉｡

次への示唆､予兆｡

予め｡

月曜日の憂鬱を最近覚えました｡

此処に生き此処に死ぬとは到底思えない｡

それがなにより｡

近い人の不幸､近かった人の幸せな不幸せ｡

いつ何時も終わりは身近にいらっしゃいます｡

これ以上視界がぼやける貴女は僕の顔を見れるのかな？

これ以下自由が奪われる貴方は僕をまだ愛してるのかな？

それぐらいに思っていた場所は頻度と云うよりはもう終わってしまって｡

呆気なく｡

王冠は返還｡

暫くね､切っ掛けがない限り｡

魂を売った代償はこれね｡

もうね､何の為に変えたのかが解らなくなってきた｡

金の切れ目は縁の切れ目って言うでしょ？

あと一歩の優越なんか､もう興味沸かないし｡

如何に切り裂けるか考えてばかり｡

評価､期待､贔屓を差し置いて｡

学ぶべき事はちらほら。

そんな悠長な事してたらあっという間なのよね｡

人生が一度じゃなくて､決められていても､違和感は毒だし｡

これも必要な遠回りだろうと正当化｡

バランスをアルコールで保つアンバランス｡

圧が軽くなったのは何よりもタイミング｡

やりたい事やれない人生なんて糞喰らえ｡

見なくてもいい歪んだ嘘を見つけてしまったのも｡

何でこうしなかったのだろうとは今を体感すべき事だったの｡

じゃなきゃ､あんまりよね｡

きっとね､もっとね。

思ってるし､想ってる｡

最悪に落下しても。

重圧｡

潰され死を繰り返して､あと少し｡

もう霊体なのかもしれない｡

だって何回､何度。

あの初期衝動は最早｡

星屑｡

自分に嘘をついて生きる事は何より酷い自殺だ｡

お久しぶりです｡

不定期過ぎw

当時みたく定期的にする気ありませんけど(ΘдΘ)

酔った勢いを活用しようとw

最近言葉が降る様になったのも｡

ゴールデンウィーク､お休みを頂きましてね｡

もうかれこれ五年とかぶりですよ｡

今まで年中無休のサービス業に勤めてましたからw

この流れで､全く拝見してない花火を見ようと考えてます｡

きっと綺麗なんだろうな(*´･ω･)＋°

今月から職場が変わりまして｡

以前は不本意ながらピンクに寄ったお店でしてw

僅か､三ヶ月弱余りでした｡

当初から異動のお話はずっと来てたのですが､やんわり御断り続けてて｡

先月末､正式にお話を頂いたのでお請けする事に｡

当時､辞めようって発想が芽生えてたぐらいでw

努力は自分なりにしてきた上､売上を作ってもそれに着いて行けないって拒絶｡

仕事の概念を思わせない扱い､注文､意見の違いだったり｡

一番学んだのは人の上に立つのは凄く重圧との戦闘なんだなと､器を問われる者で在り続けるし､それをクリアしてないで胡座を掛かれてたらやはり色々思えてしまう｡

引き金は貸し借りですけど｡

こればかりは有り得ない｡

人として｡

最終日､なんだかんだ重宝してたんだと再認識頂きましたし､信頼に値する方々は寂しいと嘆いてくれたのが救いでしたね｡

そのぬるま湯に浸かり､ある程度良い収入で安定するのも一つでしたけど､当時一人になる時間が多くてずっと考え自問自答し続け｡

現状に囚われ､満足したら終わりだなって｡

常に先を思えと云う教訓を叩き込まれてたのでw

オーナー､会長､副社長､各方面から意味の解らない過大評価を当初から頂いてて｡

お話を頂く前､起きて準備をする憂鬱と電車に乗るのが気持ち悪い位なんか追い込まれてた。

嗚呼駄目だとか悲観したらもうその場所を居場所とは思えない｡

何かの閃きで次が浮上したのも｡

本当そういうタイミングで来たお話｡

首を横に降るめんどくささも有りましたけど､何か時期的な事も有り変に運命を感じ引き受けた所存で｡

まだ二日しか働いてないのでなんとも言えませんど､慣れる事を重点的に。

それから考えればいいですし､きっと現在は次に確実に糧になる確信が有りますし｡

何時生えるか解らないですけど｡

葛藤　悲劇　カルマ　そんなのが隣｡

最終日､日曜日｡

改めて考えると物凄く寂しさが込み上げましたねw

今までの当然が居ないのは｡

もう五年とかですし｡

そういうのになったのは一年ですけどw

最後は大して覚えてませんけど最初は､何故だかはっきり記憶していて｡

あの頃､昔を知る子達が減って行くのは痛ましいし､これからずっと通い続けるのも考える事｡

呪縛みたいなイメージを覆したのは凄く大きいし､一環して一番信じ合えたのでしょう｡

大事にしてくれて､打ち明けてくれて､信用してくれて､ありがとう｡

結局最後は覚える必要が無いって他人より理解してるつもり｡

残酷な手段で現在を築き上げ､会いに行けてたのは君のお陰様｡

さようなら､また何処かで｡

きっと最愛だった｡