那个台匾上用蓝色刷着“清华同方专卖店”的小门面早就没有踪迹了，不知又被换上了什么招牌，隐没在形形色色、大大小小的招牌中让我再也无法找寻。三年前在那里给我们宿舍的宝贝四八六配的一条内存条。我们一幅什么都不懂什么都不会地样子，实际就是这样，非常谦虚的问坐在桌子后面的老板我们该买哪一款型。“清华”两个字让我们心安理得地在这家店里奉上钞票。回到浦口我们开始在宿舍里的夜谈会上为我们的486添了32M内存而欣喜鹊跃，然后便开始坚持不懈地给他喂win95，喂啊喂啊，直至它不吐为止。

“everything i do ,i do it for you.”这是四八六唱得最动听的歌曲。荡

漾在周末宿舍里四床没叠的被子之间，我们用十分慵懒的神情轻声哼唱。这也是我们宿舍仅有的一张CD，因为那破破的sony四速光驱读不出任何来自于珠江路的mp3光盘，坚决地帮正版商们悍卫尊严。吃饱了饭我们也会坐在电脑桌前一遍一遍地验证光驱是否存有百分之一的漏洞。有几次果真被我们试着读出一次，无奈在数据传输的途中它竟然觉醒，不依不挠地把光盘定在某个磁道上，发出沉沉的叹息。于是我们便大声唱“everything i do ,i do it for you”。当时光渐渐沿着屏幕反射的光线远离我们时，我们也曾犹豫，犹豫着注视着显示器后窗台的那瓶黄色的油菜花，是不是好久没有给它换水了？为什么蔫着脑袋象刚睡醒了的我们四个？

油菜花是春天的吧？我以为一度它曾出现在我们生命中的第一个季节，窗台上总恍惚着有它的影子，象午夜的精灵或是晴天里的纸飞机。还会有纸飞机吗？我有些天真地想。曾经宿舍楼下的绿草地上开满了一地的纸飞机，不知缘由因果，时间和人物，反正是开在了那里。在我的脑海中曾留下这样的一幅照片，静态的一幅画面而不是一段连续的视频中的一个帧。而油菜花，那是流动的，铺散在浦口的生活中犹如那幅野菊花的600*800的墙纸覆满win95的桌面。它长在操场边沿一排柳树的底下，还有我看不见的山的那一边。排球有好几次掉进那条小沟里，在喧闹的操场上它似乎总是站立不稳，在风中也能起舞和歌唱，四周的围栏总是嫌太低，于是没有可以拦住它的东西。。。。。。

在浦口的时候一度想飞出那圈太静的土壤，让cpu快一些吧，从486辗转已经到了奔4，大量的mp3塞进它的嘴里，音乐整天在耳朵里盘旋，然后看那张桌台，却没有一瓶油菜花让我能静静观望着犹豫。没有可以犹豫的东西吗？或者它们随着速度都已经没有了存在的必要？在夏日里空气弥散疏懒的时候，天上连一只纸飞机都无法自在地飞翔。

仅源于一些细枝末节的印象。

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依旧是背着书包的学生，谈论着O-camp, 谈论着Course, 谈论着Professors,但是他们的笑 声却 仿佛距我千里之远。心里明白他们现在讨论着的内容，调侃着的话题都是自己之前津津乐 道的，但是此时我真的笑不出来。

夜深了，伴着柔柔的路灯，我看了看校巴的时间表，仍然同自己头脑记忆中的那份相吻合 ，改变的只是日期同颜色。想在校园里面走走，于是背起行囊走出了长长的等候人群。左 边仍然是高高的椰树，树干枯枯的，上面印满了岁月的痕迹。抬头望去，椰树上仍然依偎 着几个椰子，在树叶的遮掩下安静的睡着。望过树的后面，是高高的ELB,几丛淡淡的光从 窗子里面射了出来，是谁仍在这夜中读书呢？没有一点风，天空中的静云同椰树常常垂下 的叶子衬托着这安静的夜。

驻足在网球场的前面，高高的看着下面的人，奋力的挥拍，大力的发球，网球好像一个活 泼的兔子似的跳跃于网前网后，这是女子校队的训练。从前熟悉的面孔不见了，多了几张 陌生的面孔，但是那种笑声同挥拍的声音却没有丝毫的改变。远方，五楼的灯仍然亮着， 里面仿佛有人影的晃动。不知道在那盏灯的下面的人，是否会听着同样的音乐，是否会开 同样的玩笑，是否会有同样的故事。

继续上路，打了几个电话，平淡的问候同无聊的对话之后是清脆的收线声音。“咔嗒”，

所有的欢乐同希望也就全部结束了。中间遇到了几个同学，毕业的，在读的，或者做TA的 ，但仿佛只剩下一个面孔可以模糊的认识出来，其他的东西同感觉在也寻不回来了。

到了Park&Shop,发现里面仍然放着与怎样学习英语的课间老师放给我们听过的同样的音乐：和谐中带着几分的兴奋。只是格局变了， 以前买冰糖的地方换成了内衣，而想买邮票的时候却发现摆满了除臭剂。买了两个歪梨， 两个薯片，两个牛奶， 两个橙子。心中琢磨着，在吃梨的时候要用瑞士军刀把表面的皮削 掉，之后写成一片片的慢慢放入口中；心中盘算着，在吃薯片的时候虽然不担心会变胖， 但是一定不要弄得满身都是，心中遗憾着，吃橙子的时候没有办法把切成一块块的橙子放 在鱼盘里了……

忽然，想起了一首歌：

一盏黄黄旧旧的灯 时间在旁闷不吭声 寂寞下手毫无分寸

不懂得轻重之分 沉默支撑跃过陌生

静静看著凌晨黄昏 你的身影 失去平衡 慢慢下沉

黑暗已在空中盘旋 该往哪我看不见

也许爱在梦的另一端 无法存活在真实的空间

想回到过去 试著抱你在怀里 羞怯的脸带有一点稚气

想看你的看的世界，想在你梦的画面

祇要靠在一起就能感觉甜蜜 想回到过去 试著让故事继续

至少不再让你离我而去 分散时间的注意

这次会抱得更紧 这样挽留不知还来不来得及 想回到过去

思绪不断阻挡著回忆播放 盲目的追寻仍然空空荡荡

灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去

一转身孤单已躺在身旁

……

哼，一个孤单的心，一个迷茫的灵魂。

上一个月的某一天，我已经记不起是发生在哪一天的事了。那段日子我习惯于在晚餐后，待在办公室里学学如何学习英语 交际、上上网、和朋友聊聊天，习惯于在九点以后再回家。回家的路上，在白下路与洪武南路交叉的路口，有一个中年男子在那里摆了一个简洁的地摊，四个打气筒、一块不大不小的破布，破布是有为数不多的几张胶皮和螺帽、螺钉之类的，他是我见到过的与其他的修车人不一样的师傅。从他的衣着和装备我可以判断出他的确没有多少修车的经验，或者说他刚出道不久，每次经过的时候，我都会注意到他，他的生意不好，但他还是在那里等待。

那一天，并不冷，相反还有点春回大地的感受，我走的时候差不多有十点钟了，我路过那个路口的时候我看到他还在那里。正好我的单身后面的货架少了一颗螺钉，加之顺便打打气，其实住的地方距那个路口已经非常的近了。

“师傅，请问一下你还能帮我把货架固定一下，响个不停听起来很不舒服。”

“好！”

“顺便帮我加加气。”
“你自己加吧，用哪个气筒。”

我看清楚了他一共摆了四个气筒，很显然有两个是供出售的。他选择晚上出售，可能不会被市容的大爷们发现，避免一场“灾难”！
二分钟后，他就把螺栓给弄好了，然后我自己动手把气加好。在这个过程中我们谁也没有说话。

“师傅，多少钱呀？”
“二元吧！”他说。
“呀，一颗螺丝钉外加气筒的磨损要两元呀。”凭着多次修车的经验，我知道他在“坑”我。想想也觉得没有什么好气的，一来是我在修车前没有和他讲好价格，他提供了劳务，我应该支付报酬；二来天这么晚了，可能应该加上时间的因素吧。
我给他钱的时候，我也没说什么，问题出在我要走的时候，实在觉得有点窝火，就扔了一句。“我有一种上当受骗的感觉，你不是很厚道。”回来后想想真是没有必要那样讲他，可我还是那样讲了。
可从那天开始，我再也没有见过他了。我把这件事告诉给我的一个朋友说，我自己现在非常的后悔。朋友说，“其实也没有必要后悔，他的不出现，并不一定是因为你的一句话，他可能还有其他的原因，比如他有了其他更好的工作。再则，他那样做是有点过份，就算是晚上，也要遵守职业道德呀，为什么要那样对你要钱。对于我们来说，这钱的确是不多，这已经不再是钱的问题了，他根本就不在理上。”
朋友那样的话，多少让我心里安慰了不少。但今晚，寒风袭人，当我翻阅完几本每晚都会看的怎样学习英语 的书籍准备出门的时候，我再一次地想起了他，我希望他在温暖的家里和家人一起享受着天伦之乐，而不是在另一个街头。

记忆中，小时候每年除夕都喜欢看父亲点燃烟花，看那五彩斑斓，很是开心。高兴自己又长大一岁。

不知从哪一年，除夕夜没了烟花。我想那时的我一定已经长大了。

很多年之后，那是世纪末的夜里，我终于又可以触摸那种炫目。那是一种可以在手中挥动的光芒，照着我们的眼睛，亮亮的。象两个孩子在笑。

坐在玄武湖边的草地上也看过一次烟花，只是离得太远。却记住了湖边的水波荡漾，也记住了那时的你我。

后来，在楼顶的天台上也看过一次。很近，美丽就在眼前绽放，然后逝去。身后是另外一个男孩子，我知道他喜欢我，可我只希望有你在身边。只是那天你不在。

去年此时，看到了今生最美丽的一场烟花，也在白马公园。那天后来也下起了雨，没有带伞，我们就在人群中顶着雨衣看完了那场炫目的美丽。

去年的平安夜，最后一次看到烟花。和那个世纪末的夜里一样的烟花。在那火花迸射的一刻，我们又象极了那两个小孩子，却也只是那一瞬间。

想起支教日子里带着孩子们在怎样学习英语的课堂之外品读亦舒的《她比烟花寂寞》。有时也会羡慕故事的主角，可以在最美的时候离开。就像烟花滑过苍穹，虽然只是刹那，留在人们心中的却永远是炫目的美，也未尝不是件好事。

生命就像烟花，每个人都是匆匆走过，留下不同的光芒；誓言也如烟花，那一刻，说的人是在用心，所以被听到的就是美丽。

也许世界上真的没有所谓永恒；若是说有，也只是留在你心中的那一瞬间。就像烟花。

　　　　　　　　　　　　（一）

　　一天，教豆豆龙班孩子"where are you from?"当我用中文问孩子："你来自哪里？"孩子们的回答五花八门。可丹丹的回答几乎让我ft，她大声说道："I am from miss 张的肚子里，我来自MISS张的肚子里。"

　　　　　　　　　　　　（二）

　　贝贝班3岁的昆昆，语言跟同龄孩子比起来要微微迟缓一点，可肢体语言却相当丰富。

　　家里的小鸡死了，昆昆很伤心，爸爸下班回家，急于想告诉爸爸却不知道"死"字怎么说，拉着爸爸的衣袖，着急的说，"爸爸，小鸡，小鸡，她，她，她......"只见，小家伙"扑通"一声倒在地上像小鸡一样"死"掉了。全家人都忍不住哈哈大笑。

　　　　　　　　　　　　（三）

　　豆豆龙班的松松，每一次都是爷爷来接园。爷爷上楼不方便，而我由代劳，将松松接下楼。时间一长，同班的典典忍不住发问了，"MISS张你每天都来接松松，你是松松的妈妈吗？"呵呵，好天真可爱的孩子。

　　　　　　　　　　　　（四）

　　圣诞节快到了，整个幼稚园装扮一新，教他们怎样学习英语的课程时，我及力启发小朋友，"有圣诞树，有彩带，有钤档，有许多漂亮的东西，像什么呀？"我期待孩子们能说出"圣诞节"。锡明大声说，"像结婚，MISS张要结婚罗。"

　　　　　　　　　　　　（五）

　　给豆豆班的大朋友讲圣诞节的来历，告诉他们圣诞节是纪念耶稣的节日。然后，我信心十足的问小朋友，"圣诞节是纪念谁的节日？"凡凡很有礼貌的回答，"是纪念耶稣姐姐的节日。"噢，天，我哈哈大笑。边笑边说，"他不是姐姐呀。"凡凡很疑惑的继续说，"那是哥哥？"噢！一整天，我一看到凡凡，就笑个不停。

　　与孩子们相处很真心，虽然也有让人生气的时候，但不得不承认与孩子在一起，很快乐！

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一直以来都不是特别习惯这种味道，尤其是在白天。太浓郁、太甜、久闻会腻。而夜晚的香气相比之下要淡一些，多了份优雅在其中，却也只是一点点。所以灵谷寺每年的桂花节从未吸引过我。

很小的时候，那部电视剧主题曲叫《八月桂花香》。已记不清那里面的情节，却永远熟悉那句“唯有桂花香暗飘过”的旋律，现在仍然很喜欢。“幽幽一缕香，飘在深深旧梦中”，真的好似梦中情境。

属于秋天的花还有菊花，那与桂花是两种全然不同的味道。印象中它总是开很大的花，形态各异，很张扬的那种。所以也不是很喜欢。反而是路边的野菊花更能让人心动。默默的、简简单单的开着。

又想起了冬天、春天、还有夏天的花。

冬天的腊梅一直都喜欢。虽然也很香，却是一种沉静的香。更喜欢的是它略显透明的黄色花瓣，与冬天的冰雪很是相映成趣。

还有水仙。虽然在家里就可以养植，却总不能感觉到亲近。它傲立在水中，静静的看着自己的倒影，对你视而不见。也许真是神话中那位爱上自己影子的漂亮少年化身而成。

春天的花最多，一下子竟然想不出来。也许太多了，反而记不得了。

夏天的花我最爱。

向日葵，大大的花盘在阳光下孕育着秋天的果实，永远向上，给我激情。

牵牛花，每日清晨散落在草丛中，点点露珠里满是清晨的阳光。

喜欢上荷花只因为小时候自家院子的围墙外就是一片荷塘。荷花、荷叶、露珠、水鸟、微风，那水墨画般的组合里有我童年的记忆。

最后要说的是我种了很久的那盆仙人球。也许很多人都不把它归为花类，但它确实有美丽的花朵。每年夏天，我的仙人球总不会让我失望。花苞会从球体上伸出来，似一支蘸满墨汁的毛笔。它总在微风徐徐的夏夜绽开，直到第二天早晨。一层层白色的花瓣清新而羞涩，淡淡的香气要靠近才能闻到。谁会想到它是那颗多刺的仙人球的花呢？

其实，人生与自然一样，充满了太多的意想不到！

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我们要去山区实习.向往已久的群山,静谧的群山,与世隔绝的群山,在我的脑海里,全是这些.我兴奋而且期待。一路上,我不停地在心中勾画着群山的形象.

渐渐地,有山的影子扑来,不过只有零星的几座,而且不高.我摇摇头,不屑一顾.我所要的,不是这些.过一会儿,人家渐渐地少了,农田渐渐地少了,而山,却多了起来.眼睛睁得太累,不由得闭上眼睛歇息一会,再睁开眼时,一下子满眼皆是高高的山峰,近在咫尺,山郁郁葱葱的,连绵不绝.视野突然变小了许多,车子巾山而行,山路曲折,有时竟然不知身在何处只能借助对面的山峰,才能确定自己的位置.

汽车奔驰在回旋曲折的山路上,所行之处,见到的,全是相似而又不尽相同的山峰.在矗立的一座座山峰面前,汽车显得太渺小了,宛若一只爬行的甲壳虫.空山无人语,一路上,处处没有人烟,走了那么那么长的时间,我不禁焦灼起来,把头使劲地向外探,想找出一两户人家来.没没!我只能颓然回首.

窗外,连绵不绝的山峰,有着缥缈的云雾,很美,可以入画.可是,此刻我的心却没有丝毫的欢喜,而是在随一点一滴凝聚起来的哀伤,不知道是从何而来,而它,却让我的心,不堪重负.

看倦了满眼的山峰,我闭上了眼睛.在半睡半醒间,依然有群山在脑中不断盘旋.蓦地,一个词如火花一般闪现出来----寂寞群山.是的,群山是寂寞的,少了人的灵动,就像那些躺在书房里如何学习英语的书籍中的字符一样，山的静是一种空无一物的静,是一种苍凉雄浑的静.终日与嘈杂人声为伍,终日身居攘攘人群之中,我还未习惯这样的宁静.因而,我承受不及.

寂寞群山,我所向往的而又无法承受的一方天地.

我知道祖父是老党员，参过军，在淮海战役上频频立功。从班长到连长，营长，还做过政治辅导员。当时的党员，我认为，是引以为豪并且有着神圣使命的。大家伙儿，为了共同的目标走到一起来，想到的不仅是光荣，更重要的是要有个组织可以进行革命。我喜欢这种实在，所以，很喜欢祖父。记得，一到夏天，我总能看到祖父身上有了奇怪的“酒窝”，儿时的我不知道那时枪弹的伤疤，只觉得那形状酷似小姨脸上甜甜的酒窝。我很是惊讶，这种伤疤，在祖父的身上竟有四五处之多，而祖父的身躯竟是如此的单薄。祖父是不常谈过去的战争的，每次，我殷切的如同其他好奇的孩子问他有关战争，他总是草草的一代而过。我想，那一段历史留给他的，悲怆是大于光辉的。

祖父不善于表达对别人的爱以及厌恶，我父亲遗传了这点，而我亦遗传了父亲。小时候的我绝非是个女孩子的模样，和现在宁静的我一点不像。我贪玩好动而且馋嘴。那时候，家里有个蛮大的院子，里面长了好多的花花草草，在上鲁迅先生的《百草园和三味书屋》的时候，我就想到了我家的院子，后来甚至迷迷糊糊的真去挖墙角呢。祖父很爱花鸟虫鱼，院子里常年有鸟语花香。牡丹，芍药，人参，山药，草莓，枇杷，还有菜园，从实用的到观赏的，应有尽有。而它们的寿命真是很短暂，我会带着弟弟妹妹们一天吃一遍，玩一遭。我免不了挨骂，而很少骂我的祖父，在我捞过他心爱的金鱼之后，狠狠的骂了我一顿。后来，我再也不敢了，只是常吓吓可怜的画眉，算是解解心头的气忿。那时，按心理学的观点，我真是有点虐待狂呢。

我喜欢祖父，当时的理由很简单，因为他一点都不小器，不像母亲。每次我向他要零用钱买棒冰吃，他很大方的就给了。这一点，我隔代遗传了祖父。

日子，一天天过去。我上了小学，初中，高中。我就读的学校离祖父家很近，索性在祖父家住了，祖父家后来也搬进了楼房。也许是，没有了那快乐的庭院，而且，随着我们这一帮子孩子的长大，祖父和我们的话题渐渐少了，我经常看见祖父只是对着电视里的戏剧节目闷闷的抽烟。我挺烦祖父抽烟的，和烦父亲抽一样，当时，我就暗自说，以后决不找个会抽烟的丈夫。可是，就在我要考大学的前夕，祖父突然病倒了，是脑癌，还有肺癌，甚至肝脏也染了。当时，我懵了。就在前几天，我还和祖父争吵过。因为考试的压力，我很孤僻，对家人的话不耐烦，祖父问我问题，我很烦，紧接着就语气不好了。还好，祖父生性温和，对我也是真爱，宽容的原谅了我。然而，此时，我醒悟了我的过错，痛恨起自己来了。后来，我在百忙之中，抽空去医院探望祖父，祖父一见到我，心情就好多了，开始吃东西，还笑眯眯的。其实，我知道，癌症病人所受的痛楚不是普通人能体会的，我亲见一患者对着墙撞头。而祖父直到临终都未注射过任何止痛药剂（这是他要求的），每次疼痛都是咬紧牙关，脸部扭曲着，然而一见到我，他就露出真挚但不自然的笑容。我震撼了，我的脑子里联想到战场上祖父的身姿，虽然此刻，祖父躺在病榻上，我却从未有过的感到对他的尊敬和热爱。一天，老家里来了人，似乎给了祖父一丝欢乐，他对我将他的童年和过去，脸上流露出喜悦，后来，竟然能坐在床边了。我虽高兴但心里有一丝不安，果然，第二天，

祖父就病逝了。以后接二连三的事情，我很难过，也影响了继续想在大学里研究如何学习英语的心情。父母斟酌了许久，将我的报考志愿由北大计算机改成了南大计算机。后来听家人说，祖父留给我一个戒指（那是他得病前不久打造的，祖父没有什么储蓄，大多数都用在儿女的吃喝家用上了）。还有，他曾对我的父亲说，佳佳什么都好，就是有些软弱，没什么魄力，以后会吃亏的。最了解我的人莫若祖父了。

我谨以此文献给我的祖父，一个正直的人，一个真正的共产党员，一个慈爱的父亲和祖父，一盏引导过我并将一直引导我的明灯。

欣迪，25岁。一年前，我从北方独自来到南京，我放弃过去的一切来重新开始我的人生。

一年前我是一个幸福、充实的人，有一份教师的职业，教学生如何学习英语，有爱我与我爱的恋人；而现在我只有一颗向上的心，一个奋斗的目标——我要出国留学，不过我比过去更幸福，更充实。

沉浸在感情中时，很少有人能拥有真正的自已。以前我甚至连自己的欲望、思想、追求也丢掉了，有的只是我们，想着我们的未来与我们共同的追求。

我们相恋七年，七年中我们有过分歧、有过争论，所有情人间的酸甜苦辣我们都品尝过了，我认为我们已经经历了洗涤，我们已经到达了完整，合二为一的那种完整，可是命运却是个强憾而无理的小孩子，任何的洗涤都敌不过它“不买情”时的摆弄。

去年的三月份，在我们闹矛盾时，他喝的醚酊大醉，和我从小的好友发生了关系，后来她怀了孕。

这要我如何接受？我本要的只是一个平凡的人生，一个爱我与我爱的人，一种安定的生活，可是这一切似乎都是一种奢侈。

我不接受，我不能接受，一个是我爱了七年的男友，我将自己的生命与他溶在一起的男友，一个是我从小玩到大的死党。我不知道了？？？

当他噙着泪向我要求再一次机会时，我只能忍着那被撕裂的感觉，让他走！

而我却不明白，不明白我做的对不对，不明白自己能怎么做？我能将这一切都当成没发生过吗？能要求她自己去抚养他的孩子吗？能要求她去打掉孩子吗？不能，都不能。可是我要怎样要求自己？我能接受这样的“背叛”吗？

我不知道了，我忍着晕恶的感觉，来到了北京站，只想走，只想走远点，于是我来到了南京。

有人对我说：“轻意放弃只能说明不在乎。”可是你们不明白，人生中有些时候放弃 与不在乎怎能划等号？

二

在南京的生活是怎样的？我几乎都忘了。

记的刚来时，我压抑着自己，没有流泪与悲戚，似乎并没有意识到分手的意义。我每天找房子、找工作、工作之余去学习。在一个陌生的环境里，不光会因为陌生而占去你许多精力去了解，更是这新环境里有一种动力，一种新活力似乎注入我体内。

可是没多久，这世界的新装慢慢的褪色，一切一切重新回到了我心里。

疼，只感觉到疼，而这被唤醒的疼一发不可收拾，像病毒般感染全身，随着血液布满全身的每一个细胞，疼到不能思考、不能呼吸。我想用二十四个小时来工作、来学习、来躯赶这疼痛，可是我真的是无力让那疼休眠。

我几乎成了无灵魂的疯子，但我仍然不许自己去悲戚，我甚至用酒精来麻痹自己。

而任何一情、一物、一景都能让我产生天大的波动。十分钟前我想要过独立的生活；可十分钟后我又什么也不想要了，只是觉的人生太无意义；又过十分钟我便想嫁人……就样纷乱的思考，纷乱的生活与纷乱的我。

一天，小嘉(我的同学)来找我：“不要放纵，去面对吧！他们要结婚了，给他们一个祝福吧！到如今他们不比你更好过。”

两个我最爱的人要结婚了,我是该为他们送去祝福。我带着一丝赌气、一丝不甘，在他们婚后一周回到北京，送上了我的祝福。

从他们的新居里出来，我的面具便塌踏了，我像被抽空般的无力。

一路上只知道累，特别累，只想回到自己的房间。不知道是怎样回到南京的，回到家里倒头便睡，我只想休息，只想睡觉，而世界也仿佛凝固了、钝化了。

不知道睡了多久，电话铃、门铃不停的响，我任它去响，因为太疲惫于动作。后来这些声音都禁止了，而一缕光尾随着这禁止溜了进来，然后这光扩大，最后像是打开的天门般灿烂，而天门口却站着一个背着光环的人，他向我走来，我缓缓的坐起来，给他送去一个飘渺的笑容，他却抓着我的肩不断的摇，而这晃动让我想要昏厥，后来我对这些都失去了知觉。

当我醒来时，已经是回南京后的第五天。

我醒来后听到的头一句话便是小嘉的那句：“你真是勇敢与怯懦的结合体，现在这一切都可以放下了吧！”

后来我哭了，我不在压抑自己的眼泪。

我想：“哭吧！哭过后的我会更加坚定。 ”后来哭累了，睡去了。

再醒来后一切都已平静。而我也明白了，人生中有些缘(圆)是不完整的。

能完整陪你走完人生每一程的人只有你自己。现在一年已经过去了，回想往事，好平淡，像夜空中的流星般一闪而逝，逝去的无痕无迹。

逝者如斯，未来才是希望，我已打算下周开始翻看如何学习英语的备考资料，我要在明年考托福。