精神障害者26歳女の日常

04.休養

Sun, 15 Aug 2021 01:35:42 +0900

疲れてしまっていて休養してました。

まあでもお盆休みもなく、予定が沢山で

毎日動いていたのですけどね。

体調もメンタルも崩れかけています。

- 2021.0815 -

いつもの事なんだけれど

自分では自分を認められなくて

他人から得られるもので生きてるから

何も無い生活を送っていると

自分の存在意義が分からなくなってしまって

苦しくて辛くて、嘘をついてでも心配して欲しい

そんな馬鹿みたいなことばかり考える。

悲劇のヒロイン症候群だね。

夢を見ることが多いんだけど、

いつもストーリーとか場所が一緒だったり

先週見た夢の続きを今週見てしまう

みたいなドラマ感覚な夢を見るんだ。

夢って面白いよね。

今日は昨日見た夢のメモを貼ってみるね。

起きてすぐ忘れないようにと、メモを取ってるから

文章も色々おかしいのだけど、許して下さいね。

今回の夢は前に見た夢の続き。

そして前回の夢では現実世界では知らない異性の人が

家を燃やして自殺するという夢でした。

顔も名前もわからないけど、私は、夢の中の私は、

彼と友人で、彼の自殺願望も知っていたみたいです。

夢なのに火事後の燃えた臭いを感じたのを覚えています。

また明日ゆっくり書きます。

本日もお疲れ様でした。

03.愛着障害

Fri, 06 Aug 2021 22:35:15 +0900

こんばんは、もう22時を回りましたね。

今日も一日お疲れ様でした。

- 2021.0806 -

昨日の夜から辛いことがありましたが

寝てないのもあり、上手く頭が回らず思考が停止して

何も考えられず逆にいいです..。(笑)

でもやっぱり心はしんどいですね。

今回は前回書いた話を少し掘り下げようかなと。

前に書いた通りに私には母親は居なく、父子家庭です。

父子家庭、片親で育った子供がどうなるのか

DV、ネグレクトがどう影響するのか、調べました。

やはり一概には言えず、育った環境にもよるものですが

片親の場合、単純に考えて与えられる愛情の量が

半分に減る訳ですから、愛情不足になる事があるそうです。

そして愛されなかった分、大人になった時に

反動で友人や恋人に固執して

「愛されたい」「私を認めて欲しい」

と相手に依存してしまう事が多いみたいです。

どうにかこの症状に納得したくて

色々調べてみたところ

全ての項目が自分に当てはまるものを見つけました。

それが

「愛着障害」

です。

愛着障害とは

【養育者との愛着が何らかの理由で形成されず、

子供の情緒や対人関係に問題が生じる状態。

主に虐待や養育者との離別が原因で、

母親を代表とする、養育者との間に

愛着が上手く芽生えないことによって起こる。】

″ 大人の愛着障害、情緒面での特徴 ″

傷つきやすい、怒りを感じると建設的な話し合いが出来ない
過去にとらわれがち、過剰反応
0か100で捉えてしまう、意地っ張り。

見ている人はどうだったでしょうか？

私は少し原因がわかって気持ちが軽くなる反面

改善するには大変だと思い、また頭を抱えております。

でも愛着障害については色々な考え方があり

定まった規定はないみたいなのです。

なんだかハッキリしてなくてスッキリしませんね...。

でもこうしてまた自分を少し知れて

知らない誰かに自分の存在が届いていると思うと

心は少し軽いような気もします。

人それぞれ悩み事は違いますが

明日は今日よりも少しマシでありますように。

明日も一緒に乗り切りましょう。

02.悪い予感が的中

Fri, 06 Aug 2021 05:16:32 +0900

文字が小さくならないけど

まあいいかと諦めた2日目です。

- 2021.0806 -

無事に文字が小さくなりましたね。

まだ使いにくいです。

「精神障害者の朝は早い」と言いたいのですが、

精神が不安定で一睡も出来ておりません。

今回の不安定には理由がありました。

2ヶ月間関係があった男性からお話が

「距離を置きたい」

まあそんな事だろうと思っておりました。

26歳にもなると何度か恋愛経験はあります。

ですがいつも問題に上がるのは私の欠点です。

私はうつ病で、精神障害者手帳2級。

一般的な男性と釣り合う、分かり合えるはずがないのです。

「気持ちが重い」「考えが幼い」「依存している」

これもよく言われる言葉ですね、聞き飽きました。

「気持ちが重い」

私は元から心配性な質で、病気も重なると

余計に気持ちが増してしまいます。

他の誰かに心が開けない分、心を許した相手には

気持ちを沢山伝えてしまうのです。

それが友人や知り合いなら適度が分かるのですが

恋人ともなると分からなくなるのです。

恋人＝自分を出していい人

となってしまうので悪い部分ももちろん沢山出ます。

元気な時も、病んでいる時も、見えてきます。

そして支えて貰ううちに生まれるのが

「依存」

なのです。

私は家族に恵まれておりません。

父はアルコール中毒で私に手を上げる事もあり、

兄は幼い頃私に性的虐待をし、罪悪感からか拒絶。

兄からも手を挙げられたことは多々あります。

そして暴言を浴びせられて育ちました。

母親は15歳の時に亡くなりました。

そんな環境にいると不思議と心も体もボロボロです。

そんな中、自分を助けてくれる異性がいたら

依存してしまう、なんて自分からしたら当たり前です。

もちろんいいことでは無いと思っていても

気が付いたらこうなってしまうのです。

(もちろん家庭環境だけのせいではありませんが)

そして繋がるのが

「考えが幼い」

という言葉なのです。

これは持論なのですが、母親が亡くなった15歳

その時から私はうつ病になりました。

そしてPTSDとストレス性の記憶障害

また家族からの暴言、暴力。

私は15歳から家族に愛される事はありませんでした。

私はその15歳で性格が止まっているのではないか

と考えています。

母親の死がきっかけで私はそこから成長出来ていません。

そう感じるのです。

もちろん他にも要因は沢山あると思います。

けれど、自分ではこれが大きい要因だと思うのです。

みんなうつ病と言って毛嫌いはしません。

けれど、理解はとても難しいですよね。

理解したいと言う人でも私と接しているうちに

「手に負えない」と感じるそうです。

実際に何回か言われた事はあります。

また自分の病気を伝えたくても

上手く言葉にならず伝えられず苦しい時もあります。

やっぱりなってみないと苦しさはわからないですから。

精神科医と患者でさえ上手に向き合えない事がある中で

知識がない人が向き合おうなんて難しいですよね。

そして相手に依存してしまい、甘えてしまう

こんな状況は普通の人でもきっと良くない事なのです。

私にはまだまだ他人から愛を頂くのは早いですね。

誰かから愛されたい

私を必要として欲しい

心の中では思いますが、エゴですね。

今日も私は汚い人間みたいです。

兄は私のことを「お前は人間じゃない」と言いますけど、

今考えると確かにそうかもなと思ったり。

その話は別の機会に。

01

Thu, 05 Aug 2021 19:06:38 +0900

初めまして、の挨拶なんているのかな。

こんなブログ誰が読むのかな。

どうせ誰も読まないのなら自由でいいよね。

- 2021.0805(木) -

今日も馬鹿みたいに暑くてこの季節は憂鬱。

毎日セミの声が耳に響いて、頭から音が離れない。

今日という日もいつも通りの日常。

朝寝坊をして、障害者訓練に行き、家に帰り、明日を待つ。

いつまで同じ明日を待つのだろう。

そんな無意味なことばかり毎日考えてしまう。

「なんで生きているのだろう？」

なんて考えない人間はきっといないよね。

私もそうだから大丈夫だよ。

ブログを始めたのは少しでも存在を感じたいから。

どこにでも居るダメ人間の1人の私の

存在を確かめたくて、何かを形で残したい。

いつ死ぬなんて、そんなの分からないから

今の私をここに残したい。

そして少しでも誰かの目に見られて私を確認したい。

ちゃんと存在して、私として生きているってね。

みんなもそうだよね？

昨日書いた絵を載せるね、また明日。