70％〜目覚めよ、と呼ぶ声あり〜

人はどうしてガッカリするのだろうか

Tue, 02 Jun 2020 19:32:53 +0900

よく、

「そんな人だと思わなかった！」

とか

「誠実な人だと思ってたのにガッカリ！」

とか

言う人を見かけますが、

どんだけ審美眼ないの？？

と思います

ガッカリするとき、と言えば

どんなときだろう？？？？？

わたしの場合だけで考えると、

美味しそうだと思って頼んだ食べ物が

食べたらパッとしなかったとき。

身体に良さそう！と思って裏の原材料を

見たらわりと添加物だらけだったとき。

広告を見て美味しそう！と思ったけど

売り切れてたとき。

メニューの写真と実際に出てきた食べ物が

誰やお前！の別物級に違っていたとき。

たまにある。嘘、大げさ、紛らわしい（笑）

（食うことばっかりかよ）

食以外で言えば…

なんかすごそう！と思ってやってみたけど

望むような結果を得られなかったとき？

めっちゃ大金（私にとって）注ぎ込んだが

めざましい成果がなかったとき？

とかでしょうか、ショボイですね

人によっては食に関してガッカリしない

人もいると思いますが、同じように、

わたしは誰かにガッカリすることって

あまりありません。

人に対する審美眼には自信があるし

そもそもそんなに期待もしていない。

何かやらかしたらバカなやつ（笑）

とは思いますけど、それでムキーっと

なったり、見損なったぞ！となったり

ガッカリ…となったりはしません。

アイドルの恋愛禁止とかもどーでもよくね？

アイドルの熱愛発覚で「裏切られた、

今まで注ぎ込んだ大金返して欲しい」

とか言うやつはただのバカだし、

彼氏・彼女がいなくてもお前が付き合える

確率は０だわバーカと思います（笑）

芸能人の結婚でショック受けるひともね。

いるんです、

「ましゃが結婚してしもた」

とか（いつの話や）

「ニノが結婚してしもた」

とか（いつの話やパート２）

「かっこいいけど結婚しちゃったしなぁ」

とかーーーーー！！！！！

解せぬ…。

不倫もそう。

清純派だと思ってたのに！とか

イクメンだと思ってたのに！とか

知らんがな

清純派だって何を以ってして清純派なのか

大抵は世間が見た目でそう判断して、

勝手なイメージでそう言ってるだけでは？

人に対してガッカリするのは大抵が

「勝手なイメージ」や「勝手な期待」と

実際のところが違った場合ですよね。

それ、ガッカリするのは相手にではなく

自分の審美眼に対してだぞ？？？？？

わたしもね、たまに言われます、

「清純派」って（笑）

「純情むすめ」とか（笑）

これ言ってくるの大抵男性なんですけど

すかさず女性陣から

「いや、くみちゃんこう見えて結構

ブラックなんですよ」

という謎のフォロー（？）が入る。

どっちも嫌、勝手にラベリングしないで？

実際には毒舌な清純派ですよ？

（毒舌と言うか、性格とお口が少々悪いだけ）

まぁどうでもなんでもいいんだけど、

一面だけを見て決めつけんな、とは

常日頃思ってるし、自分も一面だけを見て

決めつけるような浅ましいマネはしたくない

と気をつけるようにしています。

まだまだ修行が足りませんけど。

なんかすごそう！と思ってやってみたけど

望むような結果を得られなかったとき？

めっちゃ大金（私にとって）注ぎ込んだが

めざましい成果がなかったとき？

この二つは、何にガッカリしているかと

言うと、自分に対してです。

？つけたのは、まだ実感してない、

やってみてる途中だから。

結果が出ない、成果がないというのは

自分のせいだな、とは思ってる。

実力も、取り入れ方も、それを選んだのも

諦めてるのも全部自分なわけだし。

言い訳したくなるけど。

そもそも、望むような結果が得られず

「意味なかった！」って、言うには

時期尚早な場合が多い。

振り返りや見直しや軌道修正は必要だが

何かを始めて２〜３年で変化が出てきて

物事の成果が出るには５年かかるらしい。

朝目覚めたらどっかの誰かになってる

なんて、ありえないでしょ（笑）

色々変えたらすぐに効果が出る人も

中にはいるかもしれないけど、

５年かかると思ってコツコツやりましょ。

日本の音楽業界で見ても、

出てきてドーン！って売れたのなんて、

宇多田ヒカルくらいじゃね？

いや他にもいるかも、わたしが知らないだけで。

AKB48だって乃木坂46だってアユだって

下積み時代はあったと思うし、

ジャニーズグループだってデビューシングル

でいきなり大ヒット！とか言っても

ジュニア時代の下積みはありますよね。

宇多田ヒカルだってデビュー曲から

売れたけど、その前に何もしてなかったかと

言うと…すみません、分かりません。

分からないのかよ（笑）

ポーンとやってポーンと最高傑作ができた人

なんているのだろうか？？？？？

神童と呼ばれたモーツァルトですら

一作目から最高傑作ができていたわけでは

ないと思う（笑）

見る目を養ったり、考える力を養ったり、

実力をつけたり、それを磨いたり、

そうやってみんな成長して最高のかたちに

なっていくんだろうと思う。

すぐに諦めたり、意味ないとか逆ギレしたり

どうせ変われないといじけたりしないで

コツコツ淡々とやりたいですね。

と自分に言ってる

（コツコツ淡々が苦手な人）

ざわざわざわ案件

Thu, 28 May 2020 19:44:48 +0900

はっ…！！！！！？？？？？

ヤマユカさんにリブログのリブログ（？）

をしていただいてる〜〜〜〜〜！！！！！

そしてリブログのリブログをリブログするわたし

嬉しさの前に、なんか失礼なことを

書いてないか、震えながら自分の投稿を

確認しました（事前に確認してからアップしろ）

どこの馬の骨とも分からない

わたしのブログをおもしろいと言って下さり

ありがとうございますっ

動画も先日さっそく届きましてね、

ソッコー見ました〜！！！！！

自分、目指すは平均点オール３ですらなく

オール５目指してた件、そして自爆。

やればやるほど仕事が増える。

評価されなくてもいいから定時で帰りたい

のに、事務なのに営業の人の仕事もやって

しかも営業の仕事でも５をもらおうとする

めっちゃガメツイやつ〜。

なに張り合っとんねんって感じです。

「頼生き」とは真逆ですな。

しかも口評価は上がるけど別に給料は

上がらないという。

そして「何でもできたら重宝される」と思ってたけど

逆に孤立している気すらする

↑って言うか重宝されたかったんかい！！！！！

ということ自体、新たな発見なんだが（笑）

そして、頼生き全然関係ないんですけど

ヤマユカさんのこと昔から知ってるって

わたし的に当たり前にそういう人多いと

思っていたんだが、そうでもないのかしら？

「昔のわたしを知ってる」と書かれている

ことから、急に自分が恥ずかしくなった。

ずっと見てる＝ずっと同じところにいる

＝進歩してない？？？？？

まぁ、いいです。実際進歩はしてないです、

ずっと、思考力の高い毒舌な美女が好き。

動画、何回も見たいと思いま〜す

「出す」と「入る」らしい

Sun, 24 May 2020 23:13:14 +0900

突然ですが、わたしの趣味は情報収集です。

↑面接みたいだな。就活、３社で挫折したけど

趣味だと思っていなかったし

情報収集というほど大それたものじゃなく

これなに〜？どういうこと〜？初耳〜と、

気付くと毎日色々調べている。

スマホでは「Ecosia」いう

広告収入を利用して植林活動を行っている

検索エンジンを使っているので

地球にやさしい活動もできて一石二鳥。

知らないこと、すぐに調べる。

とりあえずネットで検索。

さらに気になったら本で調べる。

さらにさらに気になったら、

色んな詳しい人のブログに張り付いて

さらなる情報をチェックした挙げ句

あわよくばセミナーとかに行く。

今まではそれで満足して、

終

制作・著作

━━━━━

ⓃⒽⓀ

（↑よく見るやつ）

って感じでしたが最近、突然に

検索欲求がなくなりまして。

新たな情報を入れるのを脳が拒否している

みたいな状態になりました。

「出さなきゃ入らない」のだそうです。

同じタイミングでiCloudの空きもなくなり

（情報スクショしすぎてパンパンだった）

たまたま見たインスタの投稿でも

「赤ちゃんはまずは胎便を出さないと

母乳を飲めない。赤ちゃんが胎便を出す

までの間、お母さんの身体は母乳を出す

準備をする。まずは“出す”が先！！！

したいときにご飯食べれる？？？」

みたいな辛辣な投稿を見たり（笑）

↑子どもいないのに子どものワクチンとか

身体の仕組みとかの情報をチェックしてる人。

赤ちゃんを引き合いに宇宙から喝を入れられる

ありとあらゆる方面から

その膨大なデータ、いい加減整理しろ！

と言われているような気分でした。

重すぎて反応が鈍いPCのように、

わたしの行動がめちゃくちゃ遅いのって

そのせいだったりして？とか思ってる。

頭の中フルスピードなのに結果画面出てこず

ずっとグルグルしているポンコツPC。

どなたかのブログかインスタか忘れたが

一番エネルギーを使うのは「脳」みたいな

投稿見た気がするんだけど再び辿り着けない

のです、誰の何のいつの投稿でしょうか？

知ってる方いたら教えて下さいって感じ。

脳内断捨離したい、最近アクセスバーズが

とっても気になってます。アクセスバーズも

詳しい方いたら教えて下さい。（教えてクレクレ星人）

そうは言っても何を出したらいいのやら。

集めるのは好きだけど手放すのは苦手、

と同じ感じで、情報収集は好きだけど

内容を取捨選択したりシェアしたり

知識をひけらかしたりするのは苦手。

（そもそもひけらかすって思ってるから苦手なのか）

前は文章を考えることも好きだったけど、

無駄に完璧主義すぎて疲れてしまったり、

（こんなこと書いて間違った情報だったらどうしよう…！と書こうとしていることの裏をとるべく延々調べた結果、ひとつの投稿に３日くらいかけたり。笑、あれもこれもって詰め込みすぎたり。笑）

巷のシャレオツブログとはかけ離れた

雰囲気になってしまって心が折れたり、

（シャレオツブログは風景画像とか入ってたかも？？？

入れてみよう！！！と思って、これを貼ろうとする↓）

え、まじド田舎すぎてちっともオシャレじゃない（笑）

普通に話してたり、連絡取り合ってたり、

何か書いたりすると「おもしろい」って

言ってもらえるのに、おもしろいと言われた

途端に「おもしろく書かなければ！！」

と謎の義務感が芽生えて自爆してしまったり、

そうこうしているうちに、

わたしは大人しく見る側でいよう

と思うようになりました。

でももう情報過多すぎて見るのも辛い。

あんまり自分で「出す」ことのハードルを

高くしすぎず、思ったことや学んだこと、

自分の体験とか小出しにしていきたいと

思います。性格悪すぎて標準装備が闇だけど。

↑フリー画像で闇ブログを象徴するいい画像見つけた。

自分で撮った写真はクソダサくても、今やネットには

良さげな画像がいくらでも転がってる（？）のだな。

参考にさせてもらおうと思う、あわよくば

ちょくちょく使わせてもらおうと思う。

「OLでも頼ることで給与アップできる！」だと？

Sat, 23 May 2020 12:33:44 +0900

前にも一度、ヤマユカさんのブログを

リブログしたことがあるのですが

好きなんです、ヤマユカさんが。

わたしが女性起業家さんのブログを

読むのを始めたきっかけは、

向井ゆきさんの美人倶楽部の中の

ミスコンのブログでして、

（起業まったく関係ない）

そこも、ダイエットについて検索してたら

たどり着いたんですよね

当時は向井ゆきさんも美人倶楽部も

起業女子のことも１ミリも知らなくて、

今も３ミリくらいしか知らないけど（笑）

なんか「美人倶楽部」とか言ってるけど

なんの女子の集団なの？まじこわい

めっちゃ課題みたいなの出されて

ストイックにトレーニングしてる〜！！

とか思ってました。

それから向井ゆきさんを知って、

ヤマユカさんのことも知って、

お二人ともストイックでキラキラで

パッション！！！って感じで（？）

美人倶楽部のミスコンも同じような

雰囲気をお持ちの方々が参加していて

なんか意識高すぎてこわい

（結局こわいかよ←そもそも女子の集団が苦手）

とか思っていたので、

そのときの印象から比較すると今のお二人の

「ゆるあま」とか「頼生き」とか

ギャップのある響きに感じちゃうけど

向井ゆきさんもヤマユカさんも

自分にしかできないことに徹している

わけで、なんだかんだストイックではある。

昔も今も変わらず、お二人は素敵。

前置きめちゃくちゃ長くなりましたが、

わたしは起業は「…？？？」という感じで

とくにビジネス目的で注目しているわけ

ではないのですが、起業家さん達から

生き方のヒントとか勝手に頂いたり、

勝手に𠮟咤激励された気になったり、

あと、単純に人気の女性起業家さんは

美意識も高いので目の保養

をさせて頂いたりしております。

イケメンと美女は生きてるだけて

世間にかなり貢献している説。

向井ゆきさんはブログも好きだったけど

YouTubeライブを見て動画の方がさらに

好きかも！ってなりました。

テンポ良すぎて毎度約30分があっと言う間。

この前仕事関係のプレゼン動画見たときは

内容退屈すぎて4分が30分くらいに思えたのに

ヤマユカさんはブログの文章が

天才的に分かりやすい。

しかもわたしが答えを探していることの

ヒントになるような内容が書いている

ことが多くて、参考書みたいに

ヤマユカさんのブログを読んでる（笑）

普段OLなのでSNSビジネスで〜〜〜だとか

月商◯◯◯円とか言われてもイマイチピンと

来ないのですが、今回は「OLでも〜〜〜」

ということなので、ぜひこのお二人の

動画を見たい〜！

給料アップのオマケがついてきたら最高だが

とりあえず「人に頼る」ってわりと苦手分野

なので、そこからすでに興味津々である。

あと、以下の文章がめちゃくちゃ

胸に刺さったのでやっぱり

ヤマユカさんは天才だ。

文章、物言い、絵文字。

バランス感覚が素晴らしいと思う。

（以下引用）

あなたは頑張った結果

望む評価を得られているのだろうか。

頑張っているとき、あなたは幸せなのだろうか。

あなたより頑張ってないのに

何かズルくて、楽そうで

それなのに評価されている人がいないだろうか。

苦手なことを克服しても

平均点を目指しても

一人ですべて抱え込んでも

その血のにじむような努力に

正当な評価はされない

はい、これが現実〜

自分の才能とポジションをわかっている人が

結果として苦労なく、大きなことをして

評価され、出世する。

そこには目に見えない力が働いているからねぇ

もう無駄な頑張りやめよ？

努力すれば報われるは幻だし

楽したら罰せられるも思い込みだ。

冒頭の三行が特に好きです。

「がんばってる」って思いながらやってる

ことってわたし的には基本超つらいこと。

（まじで根性なしなので）

動画見て勉強したいと思います！

たきくみ珍道中〜浜松編〜

Mon, 04 Mar 2019 22:51:52 +0900

３月２日（土）は浜松に行ってきました。

１日の退社後、その足で新幹線へ。

東北新幹線でもはや飽きてしまい、

先が思いやられる状況。

東海道新幹線ひかりに乗り換え。

車両がボロい。おっさんしかいない。

おっさん専用車両だった？？？？？

不満とおっさんの車両に入り込んで

しまったのか？つまみ出されたら…

という心配でソワソワ過ごしました。

（あのおっさん方は、単身赴任で週末に

我が家に帰るお父さん方だそうです）

ホテルまでは徒歩約３分…。

近いからダイジョブダイジョブ〜と

なんとなく地図を見た程度で、

なぜかズンズンと進む図太さ。

わたしのすごいところは、それで大体

目的地周辺までは辿り着けるところ。

「目的地周辺までは」ですが（笑）

わたしの場合は、目的地周辺で迷う。

目的地を目の前にして、迷う（笑）

どこに目ん玉つけとんねん！！！！！

と、こわいおっちゃんに怒られそうな

レベルでどこ見ていたのか分からない。

カーナビだったら一番迷うところで

「目的地付近です。案内を終了します」

と言われて毎回絶望しているパターン。

お前、今からが本番だぞ？？？って。

今回は迷子のおかげてコンビニを見つけ

夜食をゲットンし、コンビニから出たら

ホテルが目の前にあった、というオチ。

そんなこんなで、２日目です。

ヤマハイノベーションロード（？）

このピアノがとてもお気に入り。

色も見た目もかわいいし、なんと、

よく見ると猫脚になっているのです！

そこはかとなく漂う可愛さの正体は

これか〜！！！！！くれ〜！！！！！

鍵盤の質感や重さもわたし好み。

（結構、カツンとくる音でした）

クラリネット一族。

たきくみは吹奏楽だとクラリネット担当。

（中学校〜大学まで吹奏楽部。

クラリネットを始めたのは高校から。）

ヤマハのクラリネットを使っています。

昨今は、クランポンというメーカーの

クラリネットを使う人が多いのですが、

（長らく吹奏楽に触れてないので

変わっている可能性も大いにある）

たきくみの統計によると、上手い子は大抵

ヤマハを使っていました（笑）

きゃわたんなオルガン。

映画で使われたそうです。

オルガンとかエレクトーンとか、

まったく弾ける気がしない。

（ピアノは弾けてもピアニカは超下手）

全体的にまとめると、塵ひとつ舞って

いなそうな、洗練された空気感。

続いて、浜松と言ったらあのお菓子。

うなぎパイ！！！！！工場。

『夜のお菓子』という響きが、

なんだか怪しい気がしてならない（笑）

やばたんなジャンボパフェ…！

実は甘いものが苦手ではないが、

そこまでの量を食べられないわたし。

まったく貢献できす。

浜名湖SAで食した浜松餃子。

これは永遠に食べられそうでした。

この後、伊勢神宮の外宮に行ったのですが

翌日の内宮とまとめて、後ほど書きます。

浜松から伊勢までの道のりは友人のお父様

に運転していただいているにも関わらず、

車内で爆睡していたたきくみです。

面の皮厚すぎぃ！！！！！！！

たまに頭をぶつけて起きていたのですが

翌日たんこぶになっていました（笑）

珍道中、続きます。

（どのあたりが珍道中なのか謎ですが、

語呂がいいので使いたかったのです。）

ホラー級の失恋の話。

Sun, 03 Mar 2019 16:47:23 +0900

昔の話なのですが、大学時代にとても

お気に入りの男子がいたのです。

（突如として始まる謎の昔話。笑）

ある日初めて見た瞬間、

うっわ！何あのイケメン！！！

となり、即お気に入りにランクイン。

（しかも署名に協力している姿を見て、

イケメンなのに社会派？？？素敵！！！

となった。もちろん、周りに言っても

何人たりにも理解されなかった。笑）

色々かぎ回った結果分かったこと。

・どうやら、幸い同学年らしい。

・学科が違う、共通の友人はいない。

接点皆無で、共通の友人もいない…！

（と思い込んでいたのですが。）

好きな子のことになるとやけに

オープンマインドになるわたしは、

共通の友人もいないことをいいことに

友人に最近あの子がお気に入りなの！

と吹聴して回っていました（笑）

謎のオープンマインド…。

わたしの好きな人はこんなに素晴らしい

ということを世界中に広めたい欲です。

実に謎の欲求です。

最終的にわたしのお気に入りの存在は

友人どころか友人の友人まで知ってるし

同じ部活の先輩後輩も知ってる始末（笑）

そして共通の友人が多数いることが

発覚し、その中の同じ学科の友人の

友人に食事会を開いてもらった結果…

見事に１ミリも仲良くなれなかった（爆）

というか、同じ空間にいるのに、

しかもそこには数人しか存在しないのに

ほぼ会話していないという奇跡！！！！

わたしはコミュ障レベルの人見知り

であることは確かなのだけど。

知らない女子と話すのにも緊張するし、

由緒正しき女子校育ちのお嬢様なもので

男子と話すのはもっともっと苦手なのも

確かではあったのだけれど。

それにしてもひどい結果（笑）

しかも友人曰く、後日、大学の学食で

ガン見されていたそうなのだが

わたしは、ガン無視しました。

くみちゃん、見られてたよ〜？

え？そうなの？？って小芝居して（笑）

そんなことを３回くらい繰り返してたら、

もはや見られることすらなくなりました。

なんの話？？？？？

こわくない？？？？？

ホラー級の失恋の話？？？？？

何が言いたいかと言うと、友人のお母様に

「大学時代、たきくみちゃんの好きな子と

食事会を開いたけど、一言も話さなかった

って◯◯（友人）が言ってたよ（笑）」と

言われ、どの人の話ですかね〜そんなこと

あったかな〜？？？？？なんて

しらばっくれたが、しっかり覚えてる。

という、卑劣極まりないわたしの話です。

少なくとも一言は話している、

実はちゃっかり一緒に帰ったのだ。

そもそもわたしは、あまり話せなくても

気にするタイプではない。

元々無口気味だし、言葉数少なめが

通常運転なのだ。

後日会ったときも、通常運転なら

あ、この前はどうも〜。

では、ごめんあそばせ。

くらいのノリで接すればいいものを、

そんな簡単なこともできなかった（笑）

（本当に見えていないときもあるが

そのときは意図的に見ていない）

謎なんだけど、なんとなく分かる。

自己肯定感の低さの表れかな？と。

わたしに話しかけられたら迷惑かも。

でも、無言もおかしいし…。

てか普通、挨拶して何話すの？？（悶々）

…よし、気付かないフリ作戦だな！！！

（それ一番不自然なやつだぞ？？笑）

色々出し惜しみしまくってました。

素の自分も、恥をかくことも、好きも、

出し惜しみして、勿体ないぶっていた（笑）

出し惜しんだ方が勿体ないのに。

いつも、他の知り合いにも挨拶以外の

会話をしようとしないんだから

同じように挨拶だけでもよかったのだ。

結局、うんともすんとも言わないまま？

一年後くらいに、彼には彼女ができました。

断っても断っても、押しまくった彼女に

根負けしたわけというわけではないだろう

けど、彼の心が動かされたのか、

結局付き合うことになったと聞きました。

出し惜しまれたわたしの「好き」は腐り、

「幸せになってほしいな（涙）」みたいな

安いセリフと共に心の奥底に沈殿しました。

ー完ー

こわ〜〜〜い！！！！！！

今、思い出してゾッとしています。

精一杯健気ぶってるけど、お前、

めっちゃガメツく出し惜しみした挙句

ただ腐らせるという、一番ダメなやつ

やってのけたからね？？？？？と

説教したい。

しかも食事会を開いてくれた友人まで

巻き込んでるけど、他の人からしたら

大して仲良くもならなかったし、あれ、

なんの会だったんだ？？？？？って、

友人がすべったみたいになっている。

このやうに大学時代を思い出してみても、

甘酸っぺぇ〜〜〜と孫悟空風になることも

ないし、痛いを通り越してもはやこわい。

いやだなぁ〜こわいなぁ〜と稲川淳二風に

なるしか道はなくて、つらたんです。

なぜ今、こんなこわい話を掘り起こして

いるかと言うと、友人のお母様に前述の

話をされた、という経緯もありますが、

その前に、わたしの中に突然、

「わたしがもったいない」

という言葉が降りてきたからです。

（上の、こわい話を書いた後だと

オカルト話にしか感じられない無念さよ）

今も、かなり出し惜しんでいる。

仕事ももう、頭を使わなくて済むような

単純作業しかしたくなくなってるし（笑）

休日もなんやかんや「寝たい時は寝る」

みたいな『勘違いありのまま』を発揮し

体力温存してる（その体力いつ使う？？）

とにかく出し惜しみ半端ないって！！！

（もはや死語、鮮度０パーセント）

出し惜しみとも思っていなかったけど、

こういう小さな出し惜しみってかなり

日常でもしていると思う。

好みでない人から誘われたときとか、

時間がもったいない、タイプじゃない、

わたしがかわいそう（？）なんて、

即断ったりするけど、自分を大事に

しているように見せかけて、実は

これも出し惜しんでる？？？

チャラチャラする必要はないけれど、

放っておくとすぐに人間苦手を発揮して

自分の世界に引きこもろうとするから、

色んな人と話して人間慣れしておく

のは有効かとも思う。

猫カフェの猫の方がまだ人間慣れしている、

地域猫には完全に負けている、

ほぼ家族にしか会ったことない内弁慶の

家猫レベルです。（それ、うちの愛猫）

うちの愛猫は他人にはシャーシャー言うか

気配を消して遠巻きに眺めていますが、

家族にはゴロゴロ言うので、わたしより

できる子です（笑）

わたしはよく「猿だって反省できるのに」

とか「犬だって待てできるのに」と

上司を揶揄しているときがあるのですが

（トンデモナイ部下）

自分は猫以下だなんて…！！！！！

前世は山奥のポツンと一本木？？？？？

また何が言いたいのかよく分からなく

なってきたのでこのへんで。

前世は屋久島の杉の木なわたしから

（急激に崇高な存在と化している）

同じように出し惜しんでいる方へ、

清めの一曲を紹介します。

駄作っぽいタイトルとは裏腹に、

意外と（？）良い曲です。

勝手に動画を貼り付けていいのかという

問題についてはよく分かりませんので

分からないなりに、スルーします。

乃木坂46『ジコチューで行こう！』

ニンカツ、はじめました。

Fri, 01 Mar 2019 08:47:28 +0900

行きたいところには行き、

会いたい人には会おう。

というごく当たり前のことを目標にし、

本日から実践する日々が続きそうです。

これを人間的活動、略して人活と呼ぶ。

人里離れたところで生息していた気分

を味わっていた20代前半〜後半を経て、

昨年は「誘われたら断らない」と

「気になったらチャレンジ」を目指し

人活をしていましたが、なんとなく

後半忘れかけてたので、再び人活。

その第一弾として今日の夜から、

浜松・伊勢への旅に行ってきます。

旅行メンバーは友人の両親と、

友人の同級生（初対面）とわたし（笑）

友人本人がいないのに、お世話になって

いいものか…という遠慮心や躊躇い心が

わたしの中に存在しないわけではない。

が、「行ってみたい」が勝ちました。

気になっていたヤマハ本社のミュージアム。

浜松は音楽の地なので楽しみです。

また、伊勢神宮にどうしても行きたかった

わたし、伊勢神宮にも連れて行って

いただくことになりました。

みんな行かないなら途中離団でひとりで

伊勢神宮へ行こうと思っていた（笑）

↑ブログらしく、写真を載せてみる。

これは東京に行ったときに約束まで

時間があるし…と、ひと休みした

丸ビル内の椿屋珈琲店の紅茶シフォンと

オリジナルブレンドティー（的な名前）。

ロイヤルコペンハーゲンの食器が素敵。

店員さんの制服も可愛くて、素敵です。

乃木坂46の方々がお仕事体験したことも

あるそうですが、絶対制服似合う〜…！

（たきくみは美少女と美男子が好きです）

食べ物の写真を撮る行為が好きでは

なかったのですが、最近ちょこちょこ

撮ってます。（あくまで自分が撮るのが嫌

という意味で、ブログやインスタなどで

グルメ写真を見るのは元々大好きです。

面倒と、早く食べたいが勝って、

撮る前にすぐ食べる率が高いのです。）

↑職場近くのお店でランチに食べたカレー。

こういう、セパレートタイプのカレーって

食べるのに困る（笑）まどろっこしいので

ダーっとご飯にかけて食べたい気分。

が、わりとカレーがサラサラだったので

大人しく交互に食べました。

食べ物の写真の写り方がどえらくダサイ

のですが初心者なので見逃してくれ、

という感じです。

今日は日中は普通に仕事します。

新幹線の時間があるので、秒単位で

仕事を片付けていきたいと思います。

スキップで定時退社ぁぁぁ！！！！！

を目指します。

”自分の機嫌をとる♡エイジレスの法則”

Thu, 28 Feb 2019 08:44:08 +0900

わたしが好きな方のブログを

紹介したいと思います。

最近だとこの記事が特に好き。

ゆんさんです。好きです。

ゆんさんが東京に来て講座をやると

知ったなら、やんごとなき？理由がある

場合を除き、行きます。

ゆんさんの、毎回毎回本質を突いてくる

切れ味と、ワードセンスとギャグセンス？

の高いブログが大好きです。

ゆんさんのブログについて、じつは

書いて温めていた記事があったのですが

わたしが下手な説明をするよりも、

ブログを読んだ方が遥かに分かりやすい。

なんて素敵機能、リブログ…！

ゆんさんに初めて会いに行ったのは

昨年４月の宇宙会東京クラスです。

わたしはＭではありませんので（？）

最初はめちゃめちゃ怖かったです。

ゆんさんに切り刻まれるかもしれない…

はっきり言って自意識過剰ですね。

初回のわたしは自分を出せず…というか

思考停止全盛期だったので切り刻むにも

値しない存在だったと思います（笑）

わたしは、前世はシュレッダーか？？？

というほど、普段は刻む側が多いので

いまいちその心が分からないのですが、

ゆんさんに刻まれたい方はたくさんいる

らしい、前世は機密文書か何かですか？

本物のゆんさんはとても優しかった（笑）

しかも、写真で盛りまくりな方もいると

思うんですが、ゆんさんは実物（？）も

さらにさらに可愛い。話していて笑うとき

の笑顔が、ため息レベルで可愛い。

ゆんさんは言いました。

自分の本当の望みを知ること。

それを叶えてあげること。

自分のことに忙しくなること。

わたしの宇宙会初回で考えた望みなんて、

自由に生きる

体を引き締める

ステキな恋をする

とかそんな感じだったと思います、

ウケます、いやウケません。

でも自分の中ではかなりウケてます。

そんなことが本来の望みであるならば、

わたしは、わざわざ講座代を出して、

新幹線代も払って、東京までノコノコと

出てくる必要はないんですよ。

でも、望みは？？？なんて言われても

何も出てこない。無欲ですか？？？？

と思うほど、何も出てこない。

思考停止状態ですから。

もう、よく分からないし、とりあえず、

ゆんさんに教わったココナッツオイルとか

アーシングとかやっておくか、となる。

（形から入るタイプ）

ま、よく分からんけど自分の理想でも

書き出しておくか。とか（また形から）

やって、なんとなく分かった気になる。

それだけでも若干、変わり始める自分。

よく分からなくても言われた通りやれば

なんとなくは変わる。

（それもそのはず、今までやっていない

ことを始めて変わらないはずがないのだ）

勘違いを発揮し、なんか、いい感じ？

となる（この頃謎のテンションだった）

ブログでも講座でもゆんさんは

言っています。

自分の「本当の望み」を叶えること。

自分で見て、感じて、選ぶこと。

本当の望みだと思っているのがハリボテ

だったら、見られる世界もハリボテです。

なんかイケメンがわたしの世界に現れ

きゃー！！これが恋なのね（うっとり）

となっていたら（笑）

あっという間にいなくなった。

あのイケメンはハリボテだったのか！！！

ちゃうねん。（誰）

あのイケメンは正真正銘イケメンで、

イケメン自体はハリボテではないが

イケメンのいるわたしの世界はハリボテ

だったのだと思われます。

わたしの最初に考えた望みのうち、

体を引き締めるとか恋とかは

分かりやすくダミーですが、

「自由に生きる」もやはりダミーです。

というか、超曖昧です。

自由ってなんぞや？？？？？

そこを掘り下げることもせずに、

好きなように生きたい、とか

好きなことだけしたい、とか

好きな時間に起きたい、とか

ペラッペラの自由もどきを握りしめ

わたしの本当の望みです！！！！！

と分かった面していましたが

穴がなくても穴を掘って入りたい。

なんならその穴をわたしの墓として、

しばらく静かに眠っていたい（笑）

わたしの自由は、自分で選択すること。

その選択に責任をきちんと持つ感覚。

わたしは自分の人生の岐路に於いて、

「自分で責任を持って選択する」

ということをしたことがないのです。

肝心なときに、いつも投げやりで

無気力で他人任せになってしまう。

肝心なときに、いつも自分を無視して

置いてけぼりにしている。

自分の機嫌をとるどころか、信用されて

いなすぎて、長らくいじけてますね。

この『いじけ』は日常のあらゆる場面に

出てきます。

・どうせわたしは必要とされていない。

→どうせ〜と言いつつ、実際に

雑に扱われたように感じると、

「わたしを雑に扱うなんて…！」と

内心ヒステリックにいじける。

・どうせわたしの世界にイケメンはいない。

→彗星の如く現れたイケメンが

彗星の如く瞬く間に消え去り（笑）

あのイケメンはハリボテだったのか！

それが宇宙のやり方かぁぁぁ！！！！！

と静かにキレつついじける。

・可愛い服を着ても所詮家と職場の往復。

→帰り道は遠回りをしたくなるby乃木坂46

とは真逆で、早く帰ることしか考えて

いない。そもそも往復しかする気ないのに

毎日往復ばっかりでつまらない！！！！

といじける。

・わたしよりできる子はいっぱいいる。

→実際には、能力は高いと誉められる。

が、露骨にやる気がないのでおそらく

上司ウケは悪い。できなくてもやる気の

ある後輩の方が扱いやすいに決まっている。

今、書き連ねて薄ら笑ってる（笑）

自作自演ヒステリック女だな。

上記は、すべて心の中で思っているので

何考えているか分からないと言われるし

理由も分からずいじけて不機嫌だし、

こんな奴が周りにいたら関わりたくない。

ちょっとしたことで、いじけるんですよ。

ずっと短気だと思っていたけれど、

わりと全部、いじけて不機嫌になっていた

のか？？？と、書いていて思いました。

いじけにいじけを重ね、

いじけで塗り固められている。

どんだけ〜！！！（死語？）

自分の機嫌をうまくとれてたら、

自分のことを信頼できてたら、

こんな簡単にいじけることもない。

小さな選択から自分の心に任せる、

ことから始めたいです（リハビリ感覚）

ブログの正しい終わらせ方が分からない

ので、このへんで。

”外側を追い続けるのは、思考停止しているから”

Sun, 17 Feb 2019 17:25:42 +0900

突然ですが、このブログを読んで

わたし、泣きました。

画像の貼り付け方すら怪しいわたしが、

誰かの記事をリブログするというのも

慣れな過ぎてドキドキしますが

わたしのモヤモヤの答えがこの中に

分かりやすく書かれていたので

勇み足気味に（笑）リブログします。

（勝手にリブログしていいのか？も謎。

盗作とかで訴えられたらどうしよう。

でもソースがはっきりしてるからいいのか？）

実はずっと、苦しかったのです。

わたしは考えなしに思い込みで退職して

起業するほどの行動力もありませんし

そもそも起業してどうするんだ？

なんかアイデアでもあるんか？

という感じですし。

近年、リーマン生活にはモヤモヤの感情

しかなく、だからと言って上記のように

起業がしたいとかやりたいことがあるとか

大志を抱いているわけでもなく。

自由な時間がほしい。

何にも縛られずに生きたい。

と思いながら短絡的に

じゃあ仕事辞めます、

個人事業主になります、

という性格ではないのですよ。

自分の身の丈を分かっているのです。

悪い意味ではなく、自分のカラーを

本当は薄々気づいていたわけです。

これ、向井ゆきさん考案の自分辞典の

セッションを先月受けたのですが、

「自分のことがよく分からない」と

言いながら質問にわりとポンポン答えて

「結構分かってますよ」と言っていただいた

ということからも確信したのですが、

わたしは意外と自分のことが分かっている（笑）

分からないふりをしているんだけど。

分かりたくない理由があると思うので、

それはまた追い追い深めるとして。

自分辞典のこともまた後ほど詳しく書くとして。

さらに去年からのわたしの自己のための

活動（？）も後ほど書くとして。

上記の記事を実はもう１か月ほど

推敲しているんだけど（笑）

それらをすっとばして、

今、書きたいことがある。

とりあえず、もう勢いのままに。

何にモヤモヤしていたかと言うと、

「自分を生きている感覚」というのが

薄かったんですね。

決められたレールの上はつまらないとか

そんな大まかな日常レベルの話ではなくて、

「ただ生きている」ことに違和感があった

のです、うまく表現できないけれど。

自分で選択して生きている。

自分の人生を自分で創っている。

その感覚が薄いことがモヤモヤだったのかと。

来年も再来年も同じ明日が来ることが

目に見えてくるようになったのが嫌で、

でもこのまま乗り続けていたら、

ただ一日が、ただ一年が始まるだけだ。

という感覚が、リーマン生活を嫌になった

きっかけなんだと思います。

本来の性格ならば、同じ明日がきても

苦にはならないはずなのです。

同じ作業の繰り返しに安心すらするはずです。

（自分辞典ブルーなので）

では何が気に入らないのか？？

頭も心も使わずに生きている自分が

一番気に入らないのだと思います。

ぬるっとまた一日が始まっていく、

なにもしなくても同じ明日がやって来る、

そのことに違和感があるのです。

同じことの繰り返し自体にではなく、

お前の頭、そんなに使わないままで大丈夫？

自分の心の声、無視し続けて大丈夫？？？

これがモヤモヤの正体なのかなと思います。

このことを、一年かけて、

色んな方からのメッセージに形を変えて

何度も何度も目にしていたはずなのに、

今まで気づかなかった鈍感力。

（繋がっていたことに今日気づいた）

あんたバカァ〜？という感じですが、

やっと心底腑に落ちた感じです。

なんか勢いで書き殴り始めたものの、

なんとなく疲れて着地点が見えなくなって

きたので、一旦頭を冷やします。