自分には本当に何も無い、

どう仕様も無い。

1人は平気

でも独りは苦しい

綺麗なものを綺麗と正直に言えない

全部自分自身の所為で汚してしまう

羨ましくて

妬ましくて

ちっぽけで

何もかも真っ黒くドロドロで

全部ぐちゃぐちゃで、

そんなものばかりで押し潰されそうだ。

こんなモノのままだと

誰も側に居てくれなくなる

誰も愛してくれなくなる

…だけど、自分には愛なんか

これっぽっちも無いくせにね。

変わる努力すらしないのにね。

人を裏切ったり

傷付けるのだけはお得意様で。

どこまでも勝手だ

卑怯だ

矛盾だらけだ。

自分の身も心も、

地上で一番醜くて汚い。

なんでこんなものに

生まれてしまったんだろう

もういつまでも嘆いていたく無い

だけど、あまりにも欠陥品すぎて

光なんて一生見えないんだ。

消えてしまいたい。

だけど死ぬ勇気は無いんだ。

だったら、

殺される必要の無い

死ぬ必要の無い

生きるべき人、動物、生命、全て

どうかこの命と交換して下さい。

私といとこ(21独身♀)は、

気持ち悪いくらい仲が良いです( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

1歳年が違うんですが、

学生時代は受験シーズン以外の約8年間

春、夏、冬休み、GW、年末年始etc

必ずほぼ毎日一緒に過ごしてきました。

社会人になった今、

いとこが一人暮らしを始め

車で片道40分程の所に住んでも

休みが会えば大抵一緒に居ます。

「お前らカップルか‼きもっ‼」とか

よく言われます。笑

…うん、確かにきもいなwww

だけどね、なんていうんだろう。

友達以上

家族以上

自分以上、みたいな？←

ソウルメイトって感じですね。笑

見た目も行動も鳥居みゆきだし

超ぶっ飛んでるし

大分やばい奴だけど、必要不可欠！

まあ自分も異端なマダオなんだけどね、笑

そんな私達の日常会話

…あんたら働けやっ‼‼‼ (ﾟ∀ﾟ)

学生の時から続けてたバイト先の

店長との最後の仕事が終わった。

思い出が濃いから

悲しいし ほんとに寂しい。

変な意味じゃなく、

純粋に大好きだったもん。

明日から仕事つらいな…(´･ω･｀)笑

はぁ。

でも、頑張れって言ってもらったから

自分もしっかりしないと。

また明日から頑張るでー！⊂((・x・))⊃笑

仕事帰りの夕焼け空

商店街から覗く入道雲

ただただシンプルに生きたいな

どうなるんだろう。

泣いても 叫んでも

後悔しても死にきれないね。

それを分かってるのに

なんで自分は何一つ、

変えようともしないんだろう

どの面下げて人にもの言えるんだろう

家族を、友達を、大切な人達を

大切にしきれない私は一体何なんだろう。

これからも  何もかもが、

失ってからじゃ気付けないのかな？

手遅れになるまで理解出来ないのかな？

なんでここまでどうしようもないんだろう

これ以上後悔して生きていたく無いのに。

…だけど、きっと 朝目が覚める限り

取り戻せるチャンスは与えられてるんだ。

夜、無性に 泣きそうになる時がある。

きっと自分の中に穴が空いてるんだと思う。

深くて、真っ暗で、空洞の。

それをずっと覗いてると

強く信じてたものも 大切なものも

愛すらもなくなっていく気がする。

今までの自分の生き方とか

選んだ道とか、やっぱりどうしても

後悔してるものが沢山あって。

いっぱい人を傷付けて、裏切って、

悲しませてしまった事

わずかでも痛みを知っておきながら、

自分は 平気で人を苦しめた。

その人の、その傷はずっと消えない。

そんな自分が、

誰かを支えて 愛する資格があるのか

のうのうと生きてていいのか

本当に分からなくなる

ただ、心から謝りたい。

許して貰わなくていいです。

その傷が幸福によって癒されますように。

本当に ごめんなさい 。

これからは傷付けるんじゃなくて

誰かを温め、少しでも

心地いいもので満たせるように、

そんな風になれるように変わりたい。

そう生きていきます。

今日はバイト忙しすぎて疲れた …

どうしても気持ちの切り替えが

出来なくて、同じポジションの人にも

店長にもかなり迷惑掛けてしまった(´<_｀lll)

それでも皆と一緒に働けるの

残り約1週間かぁ…

自分の都合だけど、やっぱり寂しいな。笑

残された 1日1日を 大切に過ごそう。

『人は馬鹿な生き物ね

         失うまで気付かない』

今流れてる曲の一部の詞。

この歌では少し違う意味で言ってる事だけど、

哀しいことに、それが人間の性なんだな。

am 0:32

昨日  入力完了が押せなかったwww

月曜日で人生最後の学校が終わった！

本当に本当に長かった……

だけど、高校まで行けてよかった。

最後にあの学校に行ってよかった。

あの人に出会えたから。

友達に出会えたから。

良い先生に出会えたから。

全部 ずっと 宝物。

本当にありがとうございました。

これからは、もう頼れるところも

甘えられるところもないんだね。

少し怖いけど 頑張るよ！

もう出逢うことのない人

もう二度と会えない人

忘れてしまった人

きっともう忘れられた人

今もいる人

これからも居てくれる人

この先出逢ってくれる人

全てに感謝です。

皆に会えたから、今在る事が出来る。

皆が居てくれるから、これからも生きていける。

変かもしれないけど、

本当に心からそう思えた。

そしてよく分からないけど

涙が出てきたよ。笑

なんだかんだで私は幸せです(*^_^*)

そしてもっと幸せになりたいです！

iphoneにしてから約1年、

初のブログ立ち上げてみた！

やっぱりamebloがいい^o^笑

とりあえず使いづらいww

そして以前仲良くしてくださった方達と

もう関われなくなってしまったのが

1番の大ショック……＿|￣|○涙

やっぱり普通の携帯が恋しい(´；ω；｀)

また話せるといいな。

という事で

よろしくお願いしますヾ( ´ー｀)←誰に