友達相手に愛想笑いはしたくないし、本音隠して相手の意見に合わせるようなことしたくないなって。　

逆にバイト先の人とか、学校の人とか、そこまで仲良くない人に対しては完全に自然体でいちゃ多分ダメなんですよね。もともと根が明るい人とか、行動的で面白い人は素のままでどこでもやってけると思うんですけど、自分みたいにそうじゃない人は多少仮面被らないといけないなって。

でも仮面被るのってめちゃくちゃ疲れるんですよね。面白くないことで笑ったりとか。

なんか年をとる（まだ18だけど）ごとに人を信用できなくなっていってる気がする。

すごい仲いいわけでもない友達5～6人の遊びの集まりとか行くとほんとに疲れます。友達みんな笑ってるけど、全然面白くなくね？でも何となく空気読んで笑っとかなきゃみたいな。

　周りのやつらはしょっちゅう笑ってるけど、本音で笑ってるんだろうか？社交のために取り繕ってるんじゃないか？みたいな疑問も出てきちゃったりします。

　周りは単純に素で笑ってるのか、みんな似たように大なり小なり社交のために演じて生きてるのか、それとも笑っとけばいいことある！みたいな考えで意識して笑ってるのか訳が分からなくなります。　

深く考えずに素のままでいれば楽しく過ごせるのかもしれないけど、友達の言う「楽しい！」とか「最高！」とかそういう言葉も信用できない。特にtwitterとかだと。単純に安っぽい言葉が嫌いってのもあるけど。

楽しいとか最高とか言葉に出したりtweetすることで無意識に自分をそう思いこませてるのか、それとも周りに充実してる自分をアピールしたいのか、盛り上げようとしてるのか、それとも本音で言ってるのか。多分完全に分けられるもんじゃなくて、色々混ざったりしてると思います。

もしみんな本音で楽しくてしょうがない！とか最高！とか言ってるのなら、そういう人が死ぬほど羨ましいです。

なんかどれが建前でどれが本音で誰が本当の友達なのか分からない。適当に話を合わせて一緒にいる友達って本当の友達って言えるんだろうか。

楽しそうな周りの人はみんな本音で楽しんでるのか、それとも演じてるだけなのか、中二臭いけど考えすぎるとなんか誰も信用できなくなります。

めんどくさい。多分こんなこと考えてるから生きづらいんだろうな。

結論から言うと昔は仲が良かったAに対してなんとも言えない嫌な気持ちになりました。というか自分が一番嫌いなタイプでした。　説明できるかわかりませんが書いていきます。

都内の観光地に到着して、4人でそこをぶらぶらしてるときに突然Aが口を開きました。

　「ここ全然かわいい子いなくね？ブスばっかじゃん。」

昔からそういうことをちょいちょい言うやつだったので、「またか」と思いながらも自分はスルーしました。今思うとそこでやめとけとかAに注意するべきでした。　ほかの二人は本心か分かりませんが「だなー」とか「わかるわ」とか言ってました。

そもそも観光地なので周りには人がいっぱいいて、友達同士であそびに来てる女の子とかカップルで来てる男女もいっぱいいました。そこでAは周りに聞こえるぐらいの声でそういうことを言うんですよ。近くの女の子が聞いて嫌な気分になるかもしれないのになんで気にもせずそういうことを言うのか分からなかったし、その時点で少し嫌な気持ちになってきました。

ブスばっかを何回も言った挙句にAは「ここ美男美女カップルもまったくいねえ。ブサイクとブスのカップルばっかだ」「ブス同士お似合いだわ」とか目の前にカップルがいるのに笑いながら言い出しました。Aは彼女がいないらしく、多分コンプレックスからそういうことを言ってるのですが精神年齢というか人間的に幼すぎてドン引きしました。ほんとにこんな嫌な奴いるんだって。本気でここで怒るべきでした。

「ぶっとばされるぞ（笑）」とほかの友達が言うと、Aはさらに調子に乗ってでかい声で「彼氏雑魚そうだし平気だろ（笑）」　　　明らかにAは目の前のカップルに喧嘩を売ってました。普段ヤンキーでもなんでもないのに男4人でいるから気が大きくなってるんですよね。最低なんですけど自分はA達と同じ連中と思われたくなくてずっと黙ってました。

居心地悪そうにカップルは移動しましたが、Aは「逃げた（笑）　ざっこ（笑）」と言って笑ってました。　　嘘みたいですが全部ほんとに今日あった話です

集団でいると気が大きくなって調子に乗るやつってほんとにゴミですよね。しかも人の気持ちを考えられない。Aが他人のデートの楽しい時間をぶち壊すようなゴミだとは思いませんでした。もし自分が彼氏の立場だったら○したいぐらいです。何もしなかった（止めなかった）俺も同罪ですが。

価値観が違いすぎてAとはもう一生分かり合えない、違う人間なんだなと思いました。ニヤニヤしてたほかの二人とも。　正義ぶってるわけじゃないけどほんとに嫌な気分になった1日でした。

そして二つぐらいしか新歓に行けてなかったので、アウトドア系サークルの新歓ご飯に行ってきました。

別キャンパスの高校時代の友達（コミュ強）を誘って行ったのですが、そいつや他の一年と自分とのコミュ力の差にやっぱりへこみます。後半はほぼ笑うだけで無言でした。

例えば先輩に質問されたとき、できるだけ笑顔で質問に答えるようにするんですけどそれ以上発展しない。

会話を続けるためにこっちから質問とかしようと思ってもまったく浮かんでこないんですよね。無理して質問をひねり出しても相手の返答から話を広げられない。

まじで「へえ～」とか「あ～そうなんですか！」ぐらいしか言えないんですよ。会話が下手すぎ。会話に自信がないからどんどん自分から話しかけれなくなってく。負のループですよね。

これは先輩だけじゃなくて仲いい人以外みんなそう。多分自分のことばっか考えてて人に興味を持ててないのかな。あと俺声が通らない。

それに比べて友達とか一部の一年は先輩とうまく話したり、席移動して色んな奴に声かけたりできちゃう。　ほんとにすごいなって思います。

エネルギーにあふれてる人とか明るい人がほんとに羨ましい。

今回の新歓で一年生数人とライン交換できたけど、このサークル入らないから二度と会わないだろう。とりあえず一緒に来てくれてありがとう高校の友達。

最近講義をさぼるようになってしまった。今日もさぼった。講義に一人で出るのがとにかく辛い。誰も見てないんだろうけど、周りの視線が気になってしまう。周りと比べて劣等感みたいなのもある。　通学の電車の中で嫌になって今日はもう行かなくていいやってなっちゃうんだよね。興味ある講義出てる時だけが楽しい。

最初の頃は友達作るために話しかけたり頑張ってたんだけど、最近は疲れてきた。気力がない。

五月病なんかわからんけど精神的にもうしんどくて大学辞めたい。けど前期の授業料払ってるからもう少しだけ頑張らないとなあ。

　明日は頑張って出よう。　

期待に胸躍らせていた大学生活ですが、一か月たってもなかなか大学に馴染めずぼっちになってしまいました。

今めちゃくちゃ大学生活が辛いので気持ちの整理のために不定期で日記を書いていきます。後ろ向きなことばかり書くかもしれません。

似たような境遇の人、またはそうでない人からでもコメントいただけたら嬉しいです。