また考えてしまった

なんでこうなってしまったんだろう

自分が謝ればよかったのかな

私がなにも言わずに素直に謝れば事はすんだのかな

なんでもっと感謝の気持ちを伝えようとしなかったの？

失ってから気づいても遅いんだよ

なんでもっとそばで笑顔でいてあげることができなかったの？

癒してあげられなかったの？

連絡しないし、泣かない

決めたからもう涙は出ないけど

言ってしまったことをできることなら取り消したい

もっと優しい言葉をかけてあげたい

優しさに甘えすぎたのかな

どんなに願ってももう戻れない

支えてあげたかった

話を聞いてあげたかった

もう今は無理だけど

こんな素直じゃないから

こんなにかわいくないから

こんなに笑顔じゃないから

だから自分はダメなんだ

わかってるこんな人間じゃダメなことくらい

もう遠い存在

戻れない

優しくなりなさい

素直になりなさい

かわいくなりなさい

感謝の気持ちをもちなさい

前を向きなさい

変わりなさい

ポジティブになりなさい

自信を持てるくらいいい女になりなさい

外見だけでなく中身も変えなさい

しっかり自分の道をきめなさい

できる限り後悔のない人生にしなさい

そばにいる人間を当たり前に思うな

気持ちを大切にしなさい

他人の幸せを願いなさい

出会いがあれば別れが必ずあることを覚えておきなさい

「ありがとう」と「ごめんね」を大切にしなさい

相手を敬いなさい

自分にないものを持っている人を尊敬しなさい

自分をちゃんと見つめなさい

強くなりなさい

大人になりなさい

そして今の環境を幸せに思いなさい。

この間にいろんなことがありました。

まず彼氏ができました。

すごくすごく素敵な彼氏

仕事熱心で、誰にでも優しくて、笑顔が素敵で、気が利いて、イケメンで、英語しゃべれて。

一緒にいてとても安心できる。こんな私と付き合うために前の彼女と別れるまで

してくれました。初めての彼氏で、手つないだり、ハグしたり、顔見て笑いあったり、

一緒にご飯食べたり、一緒にお風呂入ったり、一緒に寝たりして。

付き合ったのは５か月前。

付き合う前にBBQしたり、蛍見に連れてってくれたり、夏祭りに連れてってくれたり。

そして居酒屋で告白されました。

言われたとき、本当に私でいいのかと何度も聞きました。

でも彼はこんなネガティブで人見知りな私の性格を変えてあげると言ってくれました。

私を捨てないと言ってくれました。

私はその言葉を信じました。

1か月後私の誕生日を迎えました。

サプライズでホテルの予約をしてくれて、私の行きたいとこ連れてってくれて

日付が変わった時に「誕生日おめでとう。大好きだよ。」

と言ってくれました。

感謝の気持ちでいっぱいでした。　たくさんありがとうと言いました。

その時私はレディースデイだったから誕生日前はイライラしていました。

八つ当たりをして彼を困らしていました。

そんなひどいことをしたにも関わらず、我慢して誕生日プランを

考えていという話を聞いて申し訳なさ過ぎて泣いてしまいました。

俺の自己マンでやっているんだとフォローをしていましたが、

そんなの関係なく申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいでした。

夏休みは３泊４日で大阪・京都に行きました。

初めての遠出でしかも初めて彼氏と行くんだと思うとどきどきでした。

すべて彼が計画し、旅行のプランも立ててくれました。

いい思い出で楽しかったです。

普段のデートも私の行きたいとこに計画的に進めてくれる素敵な彼です。

ホントに私にはもったいないぐらいの彼氏です。

2012年12月20日までは。

そんな彼氏とクリスマス前に別れました。

私はこの感謝の気持ちをちゃんと返してあげることができなかった。

１０月入って私が忙しくなってあんまり会う機会がなくなってしまった

彼は会いたい気持ちを我慢していたのにその気持ちを理解してあげられずに

サークルに入り込んでしまった

もちろん、ごめんね、もう少し待ってくださいという謝罪もこめた

彼は我慢して待ってくれた。

１２月彼の仕事が忙しくなって会えなくなってきた

でも私は我慢した。　　彼も我慢してくれたから。

毎日、仕事頑張ってね、無理しないでね、しっかり休んでね。と

励ましてた。

つもりだったの。

あるとき、　いつも仕事を完璧にこなしていた彼が仕事でうまくいかなかったと

話したきた。

うまくいかなかった日、時間あったのに彼の精神が崩壊してて会えなかった。

やばいと思ったから話をきいてわたしはいつものように励ました。

でもその励ましが逆効果だった

彼は自分が相談したことに対してこう返してほしいという理想があったらしい

でも私はその期待に応えられなかった。

彼はその励ましで気持ちがさめてしまったらしい

わたしは正直わからなかった。

ああいうときはこう言ってほしかった、っていうことも言ってくれなかったから

私の言葉の中でなにがいけなかったのかわからなかった。

謝った。もう一度やり直したいと言った。

仕事でいっぱいいっぱいになっている彼を支えたかった。

これからも支えていきたいと思ったから、

将来オーストラリアに一緒につれていくという話にも決心がついたから

でも、「俺はもう一回気持ちが冷めちゃったから」　って言われた。

この５か月で俺のことわかってほしかったって。

わたしは正直この５か月で彼のすべてがわかるなんて到底思ってなかった。

もちろん彼を傷つけるようなことを言ってしまったことはほんとに申し訳ないし

理解してあげられなくてごめんねって思った。

彼に「別れるの？」と聞いてしまった。

どうしたらいいかわからなかったから

「俺には別れるとかいう概念がない」　と言われた。

「これからお前は就活で、俺もいま忙しいのに今の状態でこんな関係なら

友達関係にもどったほうがいいと思った。

おれは彼女としてみると期待しすぎちゃう。　求めすぎてしまう、

就活で忙しくなるお前に重荷になってほしくない。

お前は就活でうまくいかなくなったとき、絶対甘えて逃げ出してしまうから

そうなってしまう前に元の関係に戻ろう。」

こんなこと言われた。

言葉自体はいい言葉で言いくるめているけど、自分のいいように都合を合わせているだけと

私は思ってしまった

就活が終わるのも待てない、これからお前以上にいい人あらわれて

そっちに傾かないとも言い切れない、でも俺はお前を絶対嫌いにならない。

だんだんわからなくなってきてその時はその場で納得してしまった。

でも次の日納得がいかなくて、連絡した

「元の関係に戻れない、私は彼女でいたい」と泣きながら言った。

「お前全然わかってないよー

そういうところが子供なんだよ。」

その言葉を最後に連絡を絶ち切った。

連絡してきてもいい、なんでも相談にのると言ってくれたけど、

とても連絡できない

こんなこと言われたら連絡したくない、顔見たくないです

でも私はまだ彼を好きです

でも戻りません

前に進みます

辛いけどもっといい人見つかるよって言ってくれた友達・親に感謝して

乗り越えます。頑張るって決めたよ

もう泣かないってきめたよ。　　　大人になるよ　　　　わがまま言わないよ

またすてきな恋ができたらいいな

すてきな思い出をありがとう

ごめんね、　　もっとあなたにいい人が見つかりますように。