もう会えないことがまだ信じられない。

理解をしているはずなのに、

心が拒否しているのか、

ずーっとモヤモヤしてて、

試験の結果を待っているような、

なんとも言えない精神状態で過ごしてます。

心ここに在らず

そんな感じなのかな？

そのせいなのか、犬を迎えたこと、

正直、後悔する瞬間があります。

すっごく可愛いけど、

しつけが全然上手くいかなくて、

自分がダメ飼い主、ダメ人間に思えて、

こんな奴にこの仔は飼われて可哀想…って思うんです。

あのコの事から少しでも前を向ければと

思い切って迎えた犬ですが、

あのコの事を忘れる瞬間はあっても、

心の重荷は全く変わらず、

犬の事でさらに心労が加わり、

何もかも投げ出して逃げたい気分です。

あのコもこういう気持ちだったんでしょうか？

これがさらに増したら、私も旅立てるんでしょうか？

無意識のうちに旅立つ行動を取るんだとしたら、

私はその沸点までもう少しな気がします。

愛したあのコは戻らず、

愛さなきゃいけない犬にはお手上げ。

本当に私はダメ人間です…。

もともと拘束時間が長いのと、

通勤で往復２時間（片道１時間）だから、

起きてる時間の半分以上は仕事に使ってる事になる。

なんかそんな生活に嫌気がさしてきたんだと思う。

通勤時間がとにかく無駄に感じるし、

拘束時間の長さも何なの！？って。。。

家で犬が留守番してるから余計に感じるんだろうけども、

とにかく嫌で仕方ない。

仕事自体は楽だから、贅沢言ってるのは分かってる。

でもさ、楽でもトータルの拘束時間が長すぎる！

家でできる仕事ならよかったのに、

残念ながら医療機関勤めでは無理な話。

患者接遇とかやってらんない。

私の心の具合の方がアナタより悪い。

そんな気持ちもきっと態度に出てる…。

あのコがいたら、『ちゃんとして』って言われてるかも。

あのコがいたら、ちゃんとしてたよ、私も…。

そもそもね、あのコがいたら、犬は迎えてなかったから。

家に急ぐ気持ちも、家にいたい気持ちも大きくなかったんだよ。

正直、キツイです。

お見送りをした時の上着を着たら辛くて仕方なかったので、

数回で着るのをやめました。

寒いと気分が落ち込むのか、

『なんで？どうして？』とか自責の念とか、

また頻繁に感じるようになりました。

犬も、私には飼う資格なかったかも…と、

今さらしてはいけない後悔をする時があります。

あのコはどんなに願っても夢にすら出てきてくれなくなりました。

一度きりの人生、あのコが勝手に終えたせいで、

私のもめちゃくちゃになったのに、

誰にも、どこにも責める事ができないこの辛さ。。。

しんどくて吐きそうな気分の時もあります。

しにたくないけど、しにたい。

矛盾してるけど、日々そんな気分です。

一人暮らしなのに、犬を飼い始めました。

仕事があるので、留守番ばかりさせてしまうけど、

当面（仔犬のうち）は近場に住む母に日中は面倒を見てもらって、

なんとか育犬をしています。

世話にてんやわんやしてて、

あのコの事を思って沈み込む日が減りました。

でも、時折ふと冷静になり、

留守番ばかりさせてしまう私にお迎えされて、

この犬は不幸かもしれない…。

とか、

そもそもあのコの事を考える時間が減り、

あのコにとって悪いことをしたのではないか？

とか、

なんか別の意味で考える事が増えた気がします…。

あのコが生きていたならお迎えしなかったこのコ…。

私は幸せに出来るだろうか。。。

そもそも犬の幸せってなんだろう？

でも、それでも、生きてて欲しかった…。

　いずれは（あのコの成長に伴って）離れていく関係だったのに、

　あなたは何でそこまで（メンタルに来ちゃってる）なのか？」

と母に言われた。

そんなの、私が知りたい…。

自分は独身で生きていくと決めていたから、

あのコはただの姪ではなく、

自分の実の子のような気持ちでいたんだと思う。

プライベートでは、友人より優先してた。

美味しいものは食べさせたいor一緒に食べたいと思ったし、

気になるモノとかを見つけたらすぐ教えたし、

好きそうな場所、色々と一緒に行ったし…。

いわゆる親戚の〝おばちゃん〟になる前に事が起きてしまったから、

姪だけど、実子を喪ったくらいのショックなんだと思う…。

もう少し距離が出来てからの事だったら、

きっとここまで低空飛行にはなってなかっただろうと思う。

ショックのレベルが違ったと思う。

でも、現実は後追いしたいレベルの最大なショックを受けて、

メンタルが崩壊しそうなのを、服薬で一歩手前で止まっている。

私はあのコの親戚の〝おばちゃん〟だったけど、

ただの〝おばちゃん〟ではなかったんだよ。。。

ほぼ毎年参加しているイベントで、いつもなら選ばない賞品だったけど、

今年は当たったらあのコにと思って選んだら、まさかの当選にビックリ！！

しかも、偶然にもその日はあのコの六回目の月命日でした。

普段は月命日は気にしないように過ごしているので、

『あのコに届けてね〜』と亡き愛兎の骨壷の前にお供えした際に、

ふと『あれ？今日で半年！？』と気付きました。

『半年前の今の時間はまだ生きてたな…』

と思ったら、その後少し泣いてしまいました。

半年前のあのコが旅立つ前に、

たまたまLINEしようとしていたのに忘れた自分。

あの時LINEを忘れずにしてたら何か変わってたかな？

と自問自答した半年間でした…。

それ以来、どうでもいいことでも、

誰かにLINEしようと思ったら必ずする事にしました。

何気ない事が自死を食い止めるきっかけになるかもしれないと信じて…。

諦めるしかない。

頭では分かっていたけど、受け入れられなかった。

でも、〝諦め〟がストンと胸に落ちた。

あのコの日記に、旅立ち方法について書いてあったと聞いたから…。

もうそういう事を自分で調べてる時点で、救えなかったんだと思った。

あのコは遅かれ早かれ実行していたんだって。

ただ、それが早過ぎただけだって…。

私は日記の存在自体、知らなかった…。

急な旅立ちといい、日記の存在といい、

私の知らない面をあのコはたくさん持っていた。

〝仲良くしてる〟と思っていたのは私だけだったんだろう…。

私はあのコから頼れる存在ではないと〝諦め〟られた。

私もそれを認めて、あのコを喪った事を〝諦め〟ないと…。

いつまでも執着されても、あのコにとって迷惑だろうから…。

必要最低限の事はするけど、

それ以外に時間ができても何もする気が起きない。

頭の中も『無』

そのせいか極端に沈み込む事は減った。

ただし、あのコの事も考えなくなった気がする。

何を考えてももう戻って来ないという現実は変わらないから、

考えても無駄な気がして。

本当は思い出してあげなきゃいけないんだろうけど、

それはそれで、思い出すだけしか出来ない虚しさを感じる。

生きる意味ってなんだろう？

あのコの後に続く勇気がないだけで、意味は何もない気がする…。

生きる屍として日々『無』で過ごしていたら、もう夏になりました。

あのコがいない自身の誕生日は何にもおめでたくない…。

母に、「誕生日は産んでくれてありがとうって親に感謝する日でもあるんだって」

と言われたが、今はとても感謝できない…。

後追いしない事を頑張るのが精一杯なのに、『生』に対して感謝とか無理…。

「おめでとう」に「ありがとう」と返すのもつらい。

→『現状が全然そんな気分じゃないし、年齢的にもめでたくない…。』

親に「ありがとう」と伝える心境にもとてもなれない。

→『この世にあのコがいないのに、「（この世に）産んでくれてありがとう」なんて、今は口先だけだとしてもとても言えない…。』

年齢的にもだけど、この先一生、お祝いとなる誕生日は来ないだろうな…。

時間薬でも、あのコのいないという状況は薄まる事はない。

むしろ、いないのに自分だけ年齢を重ねる事に罪悪感を感じそう…。

そんなわけで、今日も『無』で過ごします。