生きてて現実見てたら嫌なとこばかりだし、なるべく好きなことして生きていたいって思うけど　現実逃避の手段がなくなったら、本当に生きてらんないよ　みんなそんなもんだと思うけどな。べつに、わたしが特別でもないし。

早く復学したいよ。いや、つらいことが戻ってくるんだけど。それでも、人生を生きていくために頑張らなくちゃならないでしょ。こんなことで休んでる時間なんて、若いから特に、もったいないって思うよ。

自分なんて消えちゃえばいいよ。でも、まだ誰かに必要とされてる限りは、それなりの役目を果たしたいと思っていて。そうしてるうちに自分のやることが思いつかなくなったら、案外さっくりしにたいな、って

痛みを受けるのにふさわしいとおもう。

だから、わたしが全部背負って、他の人の痛みや苦しみもなくせたらいいのに。壊れちゃってもいいかなって、おもうんだ

なんで休んでるんだろう？頭が痛くて脚が動かないとか、きっとおかしいよ　なにかの間違いだ。

その実、誰かに必要とされたいって心の底から思ってる。だって、人間だし生きてる限り、やることがないのは耐えられない

吐いたり倒れたりしてもいい、って口では言うけど生存本能はしっかり働いてるんだよね。悔しいくらい。

これっておかしいのかな？可哀想な自分を愛でてるだけ？そうかも。本当の幸せを知っているのに、不幸なフリやめられないんだ。

要領が悪くてバカだから一人で色々かかえすぎてパンクしてるだけなんだよ。結局休む羽目になってやっぱり自分の限界を感じていた。限界まで耐えるって簡単にいうけど過度に教養されてしまったりストレス状態を自分で気づけないと精神科行く羽目になるから、気をつけてね。もう人生はやり直せないけど。

しんだらどうなるのかな、やっぱり宇宙塵になる？

夢はあったほうがいいな。たとえば、幽霊としてデジタル世界の中に入れるとか、ネットワークを横断して世界旅行できるとか…。

いつかそうなってみたいな。

そうそう、VRChatやマイクラワールドを一人で探索するのは結構楽しいんだ。現実にいるのに、頭の中では別世界　目に見えてるものがわたしの世界のすべてだから。しんだらそれもできなくなるな、だって大きな暇つぶしなんだ。

人と話すことも好きだった。だけど限界って感じる。人と合わせるの、疲れるけど　それが現代病なのか？　もっと合理的な時間の使い方があるんだから、人の気持ちを大事にすることがむずかしい。だけどわたしは、人一倍感受性つよくて。むしろ刺激過多だから人を避けているの？

黙っていても昔から友達はできてしまう。これもうわたしの才能。一人になることはないよ。でも、この世界では孤独だよ。贅沢な悩みだ。

いろいろな人、ごめんね。わたし、はやくしにたいよ。

何も欲求がないから手持無沙汰にゲームしてるだけで早く休みたい　本当に全部どうでもいい

だけど入院しなくても狂ったまま生きてる人もいるから、自分もこのままでいいのかもと思う　

しにたいな、しにたくないな、と日中些細なことでイライラしてる気がする　もう無理だ　いや大丈夫だ　繰り返し

この程度の症状なら入院しなくてもいいと、特に医師から勧められてはいないけど　考え方の問題だから。

薬を飲んだ時だけだよ、生きてる心地がするのは　あとはもうなんだかわからない　そもそも休むってどういうことなの

楽しいことも感じられないというか　全部世の中が悪いんじゃないの　好きだった絵もかけなくて、どうなっているのか

しにたい、しにたい、しにたい、しにたいけど、結構痛い。もともと感覚がおかしいんだよ、多分。

好きだったイラスト、作曲とか何もする気なくて自分のことがわからなくなりそう

昔好きだったゲームすることが気分転換になる

また、ネ友を作って会話をするようになった

あまり悲観的にはならず、今楽しめることをしておきたいと思う

案外悪いことだけでもなく、他人の個性を尊重できたり、自分のことを認められるようになってきていて、なんとなく認識が変わったような気もする

元気になったら図書館行きたいなあ