前の職場や無職なことを考えたら、全然耐えられることだった。

慣れてきて2か月がたった頃から、憂鬱な朝を迎えるようになった。

「おいおい、恵まれた環境なのにどうしたんだ・・・。」

自分が家の職場と決めているデスクからそっと離れ、玄関でボーっとしてしまう。

職場だったら、アウトな行動だ。

じっと考えてみた。

前からこうだったのかもしれない。

オフィスで仕事をしていても、きちんと仕事をしているようにみえて、真剣に仕事をしていなかった。

これじゃない。

満たされない。

無意識に態度に出てしまっていたのかもしれない。

もし、この気持ちを前の上司が察していたら、いらない人材としてリストアップされてしまっても仕方がない。

自分と相談だ。

せっかくこんな世の中で恵まれた仕事に就くことが出来たんだ。

今の仕事、上司、環境に私の思いは関係ない。

きちんと感謝をして仕事をしよう。

そして、これからの事を少しずつ考えよう。

自分の希望する未来とその過程で働かせていただいている仕事はきちんと切り分けなければいけない。

無印良品に毎日混ぜなくても良い糠漬けの元を見つけたのだ。

（最低週に1回は混ぜなくてはならないけど）

そして、激安になっていたトレイまで見つけた。

無印で500円で売り切り品として売っていたのだ！Jesus!!

トレイに毎日糠漬けのお皿、お米、そうなると例えお惣菜を買ってきたとしてもきちんとお皿に乗せたくなる。

箸置きも自分でガラスで作った。

食事も栄養バランスが整ってきた。

たった500円のトレイが私に楽しい毎日の食事を運んできた。

そんな毎日を送っていた時、派遣会社から仕事の案件がやってきた。

どの話も前職より100円～200円はお時給が良かった。

少し戸惑ったが、私にはその価値があるのだと思い受けることにした。

結果、1つは仕事自体が流れたが、仕事に就くことが出来た。

それもほぼ在宅で良い仕事だ。

このコロナで仕事を無くしている人が多い時に仕事をくれてありがとう。

本当に有難いと心から感謝した。

朝9：30～と夜9：00～と日に2回、派遣会社のサイトを開いてチェック、エントリーしまくった。

そして、マイナスの考えで自分を潰してしまわないように、その時間以外は仕事探しのことは考えないようにした。

自粛期間中に自分の考え方を変えようとYouTubeでモチベ上げ動画を見ていて、毎日気分よくいること、プラスエネルギーで過ごすことが良い未来を作るのに大事だと、どこのサイトでも言ってたので実践することにしたのだ。

幸い自粛期間中で下手にマイナスエネルギーを投げてくる人などにも遭遇することもないので、モチベ上げ初級者の人間には良い環境なのだ。

1人暗くなってきたら、笑える動画を見て笑う。

マイナス思考になってきたら「大丈夫～。」など意味もなく言う。

下手な鼻歌なども歌ったりした。

半年前の私は、泣くときはお風呂の中と決めていた。

ティッシュ代をケチっていた訳ではない。

体育座りをして悲しかったことを思い出して泣くには丁度いい時間帯と環境だったのだ。

その時間を感謝の時間に変更することにした。

いい香りのアロマオイルを入れて、家があること、生活出来ることに感謝。ご先祖に感謝。神様に感謝。

そこで気づいたことがある。

感謝は丁寧な生活につながるのだ。

今まで、汚いままだった靴を磨き、穴があいた靴下も捨てずに繕ったり。

そこには本当のありがとうの気持ちが湧いてくるのを感じた。

聞き流していたYouTubeで、ナチスの迫害にあったユダヤ人の中で生き延びた人たちの共通した特徴の話をしていたのを思い出した。

生き延びた人達は、健康で頑丈な体を持った人たちなどではなく、毎日を丁寧に生活した人達なのだと。

私が勝手に思うのは、どの状況下にいても生活への小さな感謝の気持ちがあったのかもしれないと。

椅子に座れない人たちが後ろにたくさん立っている。

その部屋に入れない人たちが出口まで長い列を作っている。

ソーシャルディスタンスなんてあったものではない。

1日だけでもこれだけの人たちが仕事を失ったのだ。

失業保険の手続きをしていただいている中、私は突然「私、パワハラで仕事を辞めたんです。」とまるでメンヘラ彼女の告白のように言い出した。

頼まれてもいないのに、労働基準監督署の指導で書いた申出票や告発用に取っておいたメールの写しなどを机の上に出して訴えた。

労基の人に「何か役立つかもしれないから、ハローワークでパワハラの事を言いなさい。」と言われていたのだ。

「あ・・・訴えたいのですか。」目を白黒させて私を見るハローワークの女性。

「いえ、もう訴えたりしないですけど、労基の人に助言されたので（人のせいにする）。」

「ち、ちょっと待ってくださいね。」用紙を読み、立ち上がり上司の所に相談に行く女性。

帰ってきた女性は「コロナ禍で職を失ったということに認定しますね。」と、待機期間を1か月短くしてくれた。

また小さく机の下でガッツポーズ。

どんなにせこくても貰うお金は貰うぞ！のスタンスで今は生きている。

今までは、生活出来るだけお金を稼いで、あとはゆったり生活したいと思っていたけど、現実はストレスフルで、ゆったりなどしていなかった。

生活できるだけなんてつつましい事を思うのなんてやめだ。

貰えるだけ貰いたい。

豊かに生活したい。

夢を楽しく描けるだけの資金を欲しい。

少し逞しくなった自分を感じる瞬間だった。

「なんとしても収入を得ねば。」

長年続けていたガラス工芸に力を入れてネット販売をしても、生活を支えられるほどは稼げなかった。

「好きなことして稼ごうなんてスピ界では言われているけど、今この瞬間生活資金が無ければ夢も描けない。」

いきなり生活費の事を考えずに夢だけ追うなんて難しい。

好きなことをはじめて、生活出来るようになるまでみんなどうやって食べていっているのだろう。

無職でも日本では税金や保険のお金を支払わなくてはならない。

家賃もある。

「まず、生活を支えられるベースを作ってから、好きなことで稼ぐことを改めて現実的に計画して深ぼりしよう。」

まずは、ハローワークへ行こう！

Let's Hello Work

昨年の年末、言っては悪いが自分が一番大好きな父と2人、母の亡骸の前に座っていた時、無条件に私の事を愛してくれる人はもういないのだなとの思いがこみ上げてきた。

葬儀の間中、喪失感でいっぱいの父に当たり散らされサンドバック状態だった。

レフリー役の母はもういない。

ボロボロの毎日の中で、コロナがやってきて、パワハラで仕事もなくなった。

なんもない・・・。

この期間よく聞いていた大好きな椎名林檎の歌も当時の事を思い出してしまって今は聞けない。

暇なこともあって「自己否定してしまっている自分」というものに考えるようになった。

これは自分の考えの根底に常にあって、自分の考え方に大きく影響を与えている。

自己否定→うまくいかない→自己否定→うまくいかない・・・

このループの中にいるのだ。

うるさい頭の中を整理するために、週に2.3回座禅を組むことにした。

アップルの創業者でさえしてた、怪しくないワークだ。

ヒーリング音楽を聴きなれずに聞くとザワザワするので「俺か俺以外か」でおなじみローランドも聞いていた波の音を選択した。

・・・深呼吸が出来ない・・・。

座禅とか瞑想につきものの深呼吸ができない。

そこからなのか。

ずっと、胸で呼吸をしていたらしく呼吸が浅い。

深呼吸をしようとすると咳き込んでしまうのだ。

咳き込みをしながら深呼吸の練習をした。

そんなことをしている人類などいるのだろうか。

お風呂の中やストレッチをしていてリラックスしている時に深呼吸。

少しずつ深呼吸ができるようになった。

深呼吸がちゃんと出来ると、気持ちが落ち着いてもっと安らいだ気持ちになれた。

派遣会社より、発令された日から退職日まで休業補償手当が6割出ますとの案内があった。

訴えは取り下げたけど、補償が出たのは嬉しかった。

人事に訴えていたので、私が欠勤しているのを人事が把握していたのも

良かったのかもしれない。

電話口で小さくガッツポーズをとった。

急に暇な日々がやってきた。

定年退職を迎えたおじいちゃんの気分だろうか。

家の中を片付けながら、どうしてこのような事になったのかなと考えていた。

上司とうまくいってなかった訳でもないのに、急にこのような扱いをされたのには何か原因があるのかもしれない。

こんな扱いをしても良いのだと上司に思わせてしまった原因が私にもあるのだ。

深ぼりしてみた。

去年の6月、妹が娘たちの為に整骨院でマッサージを習っていて、練習台になって欲しいとのことで練習台になりに行っていた。

整骨院の先生はマッサージがうまかったので、個別にも行くようになっていた。

その時の会話で「私ばかだから。」と言って話をしていたら、急に手を止めた先生に「自分のことをばかなんて言ったらだめだよ！」と言われてドキッとしたことを思い出した。

私は、自分を笑いものにして話す癖があったのだ。

自ら自分の価値を認めなかったら、他の人からも価値のない人だと思われるかもしれないね・・・。

私は、自分さえ我慢したら、とか、自分を笑いものにしてみんなが楽しく思ってくれたらというクセがあった。

芸人かよ。

酒場へ行き浴びるほどお酒を飲んで・・・ではなく、労働基準監督署へ向かったのだ。

仲良くさせていただいていた他の社員の方にメールとか状況証拠を集めて訴えたほうがいいと助言いただいていたのだ。

勤めている会社がダメージを負うかもしれないのに、今思っても本当にいい人だ。

「突撃しまーす・・・。」

私は、プリントしておいたメール、会社で集めた証拠を持って古びた建物に入っていった。

ソーシャルディスタンスを保ったパイプ椅子に座り、順番を待っていた。

応対してくださったのは、長年この仕事してます的なおじいちゃんだった。

おじいちゃんは、メモを取りながら「うん。うん。」と聞いてくださった。

冷静でいようと感情的になってはならんと思い、淡々と意識してしゃべった。

おじいちゃんが言うには「個別労働関係紛争解決援助申出票」（ながいな）というものを書いて状況証拠と一緒に労働基準監督署からあくまで指導という事で会社に出す方法。

でも、「あなたが辞めるつもりなら、「辞める人の為に指導するのもねー。」という事で人事に握りつぶされるかもしれないよ。」との事だった。

労働基準監督署には、強制力はないのだという。

あとは、紛争申し立てという事で慰謝料を会社社長に求める方法。

そのためには、個人で会社に改善を求めて人事に訴えた証拠が必要だと言われた。

人事に訴えたけど、どうにもならなかったから慰謝料を社長に求めますとのお手紙を書いて出すとの事。

気の弱い私には、裁判の国（偏見）アメリカ人にでも生まれなおさないと出来なさそうな高い壁を感じた。

～でも握りつぶされたくはない。～

私は悩んだ末にまずは、人事に改善してくれるように訴えることにした。

人事から1週間後に返事が来た。

もし、私が言うことが本当なのだとしたら、人事でも状況証拠を集めるために回りの人達にインタビューしなくてはならないが了解して貰えるかとの事だった。

在宅出来るように訴えてくれた元上司、労基に行ったほうがいいと助言してくれた社員の方。

励ましのSNSを送りつづけてくれた同僚達。

みんなに迷惑がかかる。

上司の標的にされるかもしれない。

私は、訴えを取り下げることにした。

私は、人事にセキュリティーカードに付箋で「お世話になりました。」とつけて送った。

もう本当にあの会社に行くことはないのだなと最後の決別をした。

どうしても来なくてはならない事情があった人以外いないオフィス。

私は毎日元気に出社だ。

なぜなら、在宅の許可が私だけ下りなかったから。

その上司も社長の「基本全員在宅！」のメールが回ってきてから在宅をしている。

「私しかいないやん・・・・。」

パワハラパワハラパワハラ。暴走族のクラクションがなっている。

特に会社で問題行動をした覚えはない。

基本まじめで気の弱い性格のごく普通の派遣社員だ。

3月の上旬から、コロナ感染で希望者はみんな在宅になった。

私も上司にお願いをした。

上司の返事は「極秘文書もあるからPC持って帰ったらだめ。私のいう事を瞬時にするのがあなたの仕事でしょ。家で何しているか見えないし、することないでしょ。」

基本「NO～！」という事だ。

私の元の上司が在宅出来る仕事を用意して直訴してくれても「NO!」だった。

（感情的な問題なのか、人員コスト削減したいのだな。）

どうしてもコロナが心配で会社に来たくないなら欠勤しろとの事だったので、そうする事にした。

誰もいないオフィスで、もう来ないかもしれない覚悟で荷物をまとめた。

捨ててしまいたいものは全てシュレッターかごみ箱に入れた。

コロナ感染上等で意地で毎日来たところで、独り相撲なのだ。

誰も見送ってくれる人もいない最後かもしれない薄暗いオフィス。

「ばいばい。〇〇←（会社名）」

帰り道、派遣元の営業に「上司の意見に従って明日から欠勤扱いにしてください。」と連絡をした。