このままじゃダメだって

強く強く思ってる

私は毎日楽しくて、幸せで

後悔とか悩むこともいっぱいあるけど

でも振り返ったら楽しいことしかなくて

それは、本当に幸せなことで。

でも、ダメだって思った

このまま満足しちゃだめだ

もらったもの、与えてもらった時間を

ただ幸せだったで終わらせたくない

何かしなきゃ

変えなきゃ

このままじゃだめだ

自分の中にあるものを忘れたくないって思った

ちっさいけど、あるんだ

よく言えばプライド？ただの見栄

私は、このままで、当たり前で終わるなんて絶対嫌なんだ

埋もれて、何もなかったなんて嫌なんだ

私は立派なお姉ちゃんでいたいって思う

誇れるものなんてほんと少ししかないけど

私みたいにちゃんと生きたいって思われるような姉でありたい

なんの結果だって残せてないけど

安心してもらえるくらいの娘でいたい

このままは嫌だ

満足なんかしたくない

いい見本はいくらでもいる。悪い見本もいくらでもいる

私はどうなるか、自分で決めなきゃ

人としてちゃんと満足できるように

自分が自分に満足できるように

薄っぺらい、軽い人間になりたくない

私にはなりたい人も憧れの人もいる

変わる

変える

強くならなきゃ

私もはもう、本気になれることも

本気の出し方も

その結果がついてくることもちゃんと知ってる

はるか

性懲りもなく気まぐれで書き続けていきますよ

基本的に熱しやすく冷めやすい上に飽きっぽいですからね

悪いところだと自覚してます

でもそんなちゃんとする必要もないしね！

まぁこんな感じで！

最近は学校も始まり

本格的にいろんなこと悩み始めています

いっぱいあるけど

研究室のこととか

ユニットのこととか

資格のこととか

就職のこととか

将来のこととか

いろいろです

研究室のことは知り合いの先輩に聞いたり

あやかと話したりしてとりあえず名前を売りに行こうと思った

なにもしないより、何かしたほうがいいはず

とりあえず動いてみる

ユニットのことは

国際協力ユニットに入るかをめっちゃ迷ってる

自分の足でいろんな所に行って

いろんなものを見て

たくさんのことを感じて

ただ、知りたいって思う

でも、行きたい理由なんてそれだけで。

将来使うかとかそんなの全然予定なくて。

プラスにはなるけど、正直なくても全然いいんだ。

私は鈴木先生の研究室に入って、研究がしたい

それが一番の目標で、そのために大学に来たから

だから、国際で忙しくなってこっちが適当になってちゃ全然意味ない

それだけはしたくない

でも、今しかできないってわかってる

時間があって、チャンスがあって

ちょっと無理すれば出来るんじゃないかって

無理できるのって今だけなんじゃないかって

思っちゃって

行ってみたくて、やってみたくてしょうがない

どうしたらいいんだろう

行ってみたいって、知りたいって理由だけで

やりきれるのかな

とりあえず担当の先生にアポとって直接聞きに行ってみる

出来るかわかんないけど

やりたいって伝えてみる

資格のことは

取れる資格が少なすぎて迷ってる

ＴＯＩＥＣと人工授精師だけじゃ足りない

もっといろんな資格取って

いろんなことできるようにならなきゃ

今しかできないもん

もっともっと頑張らなきゃ

そして今日話した先輩に言われたけど

やっぱり私が目指してる先にある研究だったり職業だったりって

いろんな意味で難しいんだってすごく思った

私はまだ2年生だから

就職って本気で考えなきゃってその程度。

でも4年生の先輩はあと半年後のすぐさきの話なんだ

私たちにみたいに、未来とか、将来とかじゃない

本当に、すぐそこにあるもので。

そういう人たちから見た就職ってやっぱりすごくシビアだった。

私が考えたり感じたりしているものよりも

ずっとずっと現実的だよなって思った。

研究だけじゃ本当に最低限の生活しかできない

そして私のやりたい研究は何十年て時間がかかることで。

自分にその何十年て年月があまりに長くて

不安になって

それでもやっぱり人気の職業だから

競争率は激しくて

生半可な気持ちじゃ受からないし続けられない

私が目指してるのはそういう世界なんだなって思い知った

もう2年生後期になって

あと大学には2年半しかいれないんだなって思ったら

短くてあっという間で本当に怖くなった

このままじゃダメだって焦ってばかりで

実際は何したらいいわかんなくて

全然何も出来てなくて

不安ばっかりが増えていく

しっかりしなきゃ

無駄に過ごしてる時間なんてない

やること決めて、迷ってないで

とりあえず動いてみる

なんでもやってみる

無駄にだけは絶対しない

沢山助けてもらって、たくさん努力して

今ここにいるって、いさせてもらってるって

忘れちゃダメだから

頑張る

絶対絶対

頑張るって決めたんだから

ちょび

こんにちは

お元気ですよ。

今日はここ最近とても悩んでることを整理しようかなぁと思います。

解決はしないのだけど。

変わりたいってこんなに強く思ったのは久しぶりかもしれない

見た目じゃなくて、中身の話

このひねくれた性格の話

どんな人もそうなのかな

私だけが特別なのかな

私は自分で自分がどんな性格のなのかよくわかりません。

冷静な時はわかるんだけど･･･

ここ最近冷静じゃないからねぇ

今一番直したいのは

キラキラしてる人と話すときにうつむいてしまうこと

顔からはじまり見た目も中身も全て自信が持てなくて

何かに向かって一生懸命な人とか

キラキラしてる人とか

そういう人と話すときに

顔を上げて話すことができなくなってしまいました。

見られるのが恥ずかしい

知られるのが怖い

そう思うことをしてるから？

こんな気持ちになったのはいつぶりだろう

あとはずっと直したいと思ってること

ひとつのことに集中するとほかのことをわすれてしまうこと

すぐ楽な方に楽しい方に流されてしまうところ

八方美人で人に嫌われるのを怖がるところ

なんでも適当で追い詰められなきゃ頑張れないところ

気分屋なところ

それがすぐ顔に出るところ

なんでこんなにべっこり凹んでるのか

自分でも全然わかりません

小さい悲しいことがいっぱい積み重なってしまった

今週はあゆみがくるんだから

ちゃんとしっかりお姉さんにもどらなくては･･･！

私が誇れるものって

よく考えたら全部私のものじゃなかったの

人とか、時間とか、思い出とか

そういうのって私が今持ってるものじゃないって気づいた

与えられたもの

自分が大切に思ってるもの

それは私が誇るべきものじゃないんじゃないかって

そう思ったときに私が誇れるものって

自分が作り上げたものって何もない気がして

そう思ったら

何もかもが揺らいできた

眠いからかな

学校始まったら、なくなるのかな

今日は早めに寝よう。

ちょび

だがしかし！

diet部、略してde部。・・・・・。

もはや何がしたいのかもわかりません

最近私はハマってることがあります！

その写真をね、何回かに分けて、はっちゃうよ！

用意はいいかなー

いくよー

萌ちゃん写真集みたいになってるね！

ソフトクリームラリーだよ！

もっといっぱい写真あったけど、どっか行っちゃった。

ｆａｃｅｂｏｏｋにいっぱい乗ってるから、見たい人は見てね。

さぁお部屋のお掃除しますよー

ちょび

祭り、終わっちゃったね。

一日経ってもまだ実感がわきません。

でも私たちはセミファイナリストなんだよね

考えるだけで涙腺ゆるむ緩む笑

去年はね

なにもわからなかった

なにもわからないまま

どう頑張ったらいいかもわからないまま

ファイナル、ファイナルって

ただ言っていた

ファイナルの価値も

その言葉の意味も

私には、わかってなかった。

だから今年は

簡単に口に出せなかったのかも

心のどこかでずっと思ってた

私たちが、本当に行ける場所なのかなって。

今年は本当に辛かった。

練習だけじゃなくて

もっともっといろんなものを見なきゃいけないことに気づいた。

もちろん練習も大事だよ

5月は本当に１日も休まなかった。

日付が変わるまで何時間でも練習した

踊らない日なんてなかった

体壊れるんじゃないかって本気で思った。

それでも踊った

私が上手くなるだけじゃダメなったって

私のために踊るんじゃんダメなっだって

やっと気づいた

みんなに背中押されて

みんなで手を引っ張り合って

みんなでやらなきゃってみんなが気づき始めた

その分ぶつかって、わかり合えなくて

なんどもなんどももうやだって

これでいいのかなって思った。

それでもやめたりしなかった

誰一人やめなかった

本番もね

私、悔し泣きした

去年のリベンジ、個人的なの、できなくて。

ベストスマイル賞もらえなかったの

本当に悔しくて

はじめのパレード終わったあと、ちょっとだけ、泣いちゃった。

でも、

それも全部全部含めて

最高に楽しかった。

本当に本当に

楽しかった。

みんなが笑ってくれた

みんなが拍手をくれた

結果が本当に怖かった。

合格発表くらい緊張した。

かずさんの

「もう一度、8丁目ステージで、踊りましょう。」

一生忘れないって、本当に思った。

間違ってなかったよ

努力って

本当に報われるんだよ。

もう10年も届かなかったステージに

私たちは立った。

私たちの力で、立った。

みんなで泣いてた

涙だか汗だか鼻水だかわかんないし

メイクも髪もぐっちゃぐちゃになった

わかってたけどこらえるなんてできるわけなかった

こんなに幸せなことないって、本気で思った。

集団行動は苦手だからね。

陸上も、受験勉強も

集団行動じゃなかったから

だから一人で頑張ってきた

大学に入って、エクラに入って

初めてその難しさを知った

そして、初めてその幸せを知った。

よかった。

踊ってよかった

笑ってよかった

泣いてよかった

頑張って、本当によかった。

私たちは

セミファイナルに行って

７位という結果を残してきました。

こうなったらもう

やめられない。

来年は

ファイナルに行く。

絶対に行く。

ちょび

お久しぶりです。

私はなんとかかんとかやっております。

でも今日悲しいことがありました。

人に好かれるって難しいね・・・

先週かな？

一週間かぜひきました。

久しぶりにあんなに風邪ひきました。

声が出なくなりました。本気で。

熱が39度まで出ました

呼吸ができなくなりました。

ご飯が食べられなくなりました。

本当に病院いかなきゃ死ぬって初めて思いました。

意外と冷静だ私大丈夫だとか思ってたけど

お母さんから電話きて泣きました。

思いのほか弱っていた私

あゆみから電話来たときも泣きました。

思ってたよりずっと寂しかった私

久しぶりにこんなに一人暮らし辛いと思いました。

一週間も死んでようやく学校行けるまでに回復しました。

まだ咳と鼻声が微妙だけど･･･

周りにも風邪ひいてる子多くて、流行ってるんだなって思った。

みなさん体調管理はしっかりお気をつけください。

最近の私は

（無事に）2年生になり、新しい授業始まり、

新しい踊りが始まり、先輩！とか呼んでくれる可愛い後輩ができ

数回だけ新しいバイトをやり、暇さえあれば踊り

とりあえず毎日とても忙しいです。

が、とてつもなくやる気が出ません。

4月病でしょうか・・・

部屋も荒れ放題で大変なことになってます。

もうどうしたらいいのやら

頑張ります、うん。頑張る。

明日から一泊二日のちくだいず合宿です

頑張ろう楽しもう

私たちが先輩にもらったものを、少しでも後輩に返せたらいいな。

今日買い物に行ったらポカポカのなかでお休みしてるこがいた

なんかめっちゃ可愛かったから写真撮ってみた。

何かひとつのことができるようになると

すぐもっともっとって欲が出る。

踊れるようになったら上手くなりたいって

きれいに踊りたいって思ってしまう。

ここがお前のダメなところだって、あいつはこんなことができるって言われると

あたしにも出来ることがあるはずって思いたい半面

負けたくないって

何が違うんだろうって思ってしまう。

観察して吸収しようとしてしまう。

私は楽しく踊れてるのかな

ひかりさんははるかは本当に楽しそうでいいねって言ってくれるけど
私はどこかでそんな気持ちが捨てられない

負けたくない

負けたくない

競うものじゃないってわかってるのに

負けたくない。

これでいいのかな

どうしたらいいのかな。

ねーむーい

お風呂入らなきゃ。

ちょび

頭が爆発しそうなはるかです。

ここ一週間は腐ってました。明日から学校です。驚き！

そりゃ腐るよー

でも満足はしてないですよ！

もっと腐ってたい反面このままじゃ私間違いなく死ぬともいます。

頭か眼球のどちらかが画面の見すぎで爆発します。

どっちが爆発しても死にます。

そりゃくさるよ！

誰にも相手してもらえないし！

畜生が！

明日から学校！

頑張りましょう。

とりあえず踊りましょう。

腐ってる場合じゃないので頑張ります。

今年は最後かもしれないし、頑張ります。

ファイナルとかじゃなくて、みんなで楽しめたらいいんだけどね！

てゆーかぶっちゃけ私が楽しけりゃなんでもいいんだけどね！

踊るの好きだし楽しいしいいよね！

ああああああ

もう！

どーしよーかなー

まあいいや

おやすみり。

ちょび

こんばんわんこ

あいも変わらずお部屋が寒いです。

こたつに入ってるんだけど

右手はいろいろ使うから出してなきゃいけなくて

右手の冷たさが尋常じゃなくって

なんかもう泣いてしまいそうです。

今日は練習でした

新しい曲楽しい！全然覚えれてないけど

でも曲調も楽しい感じだし

衣装変わるのも嬉しいし

旗も使うみたいだし!!

たーのしーみやー

頑張って覚えなきゃね

後輩に教えられるくらいにしなきゃ！

あゆみは明日テストだね！

まぁ余裕でしょう

頑張っておいでー！

明日こそ早く起きて片付けないと

まぢでやばい。

怒られる。

お金下ろして家賃入れて

さんちゃんに芋貰いに行こう。

ガソリンいれなきゃいけないから

食費ガチで削んないと。

バイト増やそう。

かてきょじゃないバイト探さなきゃ

今度はちゃんと続けられるとこ。

友達がつくれるところがいい･･･

あと飲食業がいい･･･

あー

いろいろ頑張んなきゃね

ちょび

みなさんお元気ですか？

お久しぶりですね

私は元気にしております

本当に久しぶりですね！

春休みになりました

いろいろありました

まぁとりあえず元気です

太りました

死にたいくらいに！死

来週から練習増えるし頑張ります

てゆーか

食料買うお金がないことが発覚したので

タンパク質と牛乳と卵以外は

買うのやめようと思いますた！

頑張りますよ！

自炊しますし！

部屋片付けなきゃー明日ね✩

お引越しからの実家からの京都！

お金使いまくりやー！

新歓もあるしまぢでやばーい

食費意外に減らせるお金がよくわかんなーい

ちっかももう全然残金なかった

とか言いながら

今日はあいかとデートしてきました

あいかが可愛すぎてどうしようかと思った！

詐欺プリを撮ろうの会

詐欺れない私。

顔でかくて死んでいまいたい･･･！

さっちーが

このポーズが一番詐欺れるって教えてくれた･･･！

一緒にカフェに行ったんだけど

あいかお気に入りのカフェですっごい可愛かった

行くだけで女子力上がった気がしたよ！気のせいだけどね！

オムライスを頼んでみた

うます！

デザート可愛すぎる

プレートすらおしゃれなのです

てゆーか店員さんイケメンやな！

女の店員さんスタイルよすぎやんな！

バニララテ猫描いてあるんだよー

可愛すぎるっ

初めて絵かいてもらった！

女子力女子力！

あいかとガールズトークもしたし

ますます女子力あーっぷ(｀・ω・´)!!気のせいですけどね

女の子は恋をするとやっぱり可愛くなるんだな！

あいかを見て思った！

あいかかわいい！

女の子の方がきっと顕著やんな！

私も可愛くなりたいんだ！がんばるんだ

しーおんちゃんに会いたいにゃー

てゆーかあゆみもうすぐテストだ

念を送っておこう

ちょび