何も言わずに抱きしめてくれた友達がいます。

もう泣かないとなんとなく決めていたのですが、うるうるきてしまいました。

会社の一部の人も知っていて、気遣った慰めの言葉をかけてもらいましたが私には逆効果で、更に辛かったです。

本当にそっとしておいてほしいものなのですね。

少し後に、私より年上で3人目を妊娠した方がいました。

あの時は素直におめでとうと言ってあげられたかわかりません。

うらやましいというか、なんで私はだめだったんだろうと考えてしまっていた気がします。

悲しみや苦しみは消えることはないと思いますが、時間が経つにつれて薄れてきてはいます。

今は2人のこどもを大切に大切に、

穏やかに過ごしていきたいです。

手術の準備をし、ベッドで横になっていました。

ひとりでベッドにいる時間は辛かったです。

手術室へ向かい、冷たい部屋と手術台に乗りました。

最後にありがとうとおなかをなでました。

全身麻酔なので、起きたら病室のベッドでした。

しばらく休み、体調確認してもらい帰りました。

腹痛や出血もなく、手術も無事に終わり、本当にいい子だったと思います。

会えなかったのは本当に悲しいですが、私たちのとこに来てくれて、命の尊さを教えてくれて、ありがとうの気持ちでいっぱいです。

もしこの白いのが赤ちゃんなら、赤ちゃんかもしれない。でもわからない。

そんな感じでした。

その後も検診へ行き、稽留流産と診断されました。

心の準備も出来ていたので、初めは落ち着いて流産や今後の手術の説明を聞いていましたが、妊娠して嬉しかったことを思い出すと涙が溢れて止まらなくなりました。

会いたかったなぁ

抱っこしてあげたかったなぁ

育ててあげられなくて本当にごめんね

たくさんごめんねと心の中で思いました。

もしかしたら違うかもしれないけれど、一瞬でも姿を見せてくれてありがとうとおなかをなでました。

採血中や書類の記入中もずっと泣いてしまいました。

看護師さんに落ち着くまでいていいからねと、別室に連れていってもらいました。

30分思い切り泣きました。

気持ちを切り替えるなんてできないけれど、私にはまだ小さい長女と次女もいる。

泣いてばかりいられない。

保育園のお迎え、夜ごはんの支度、洗濯、明日の準備、、、この後もすることはたくさんあります。

病院にお礼を言って帰りました。

1週間後がとても怖かったです。

でも、あんまり落ち込んでばかりいては、家族も暗くなってしまうし、こどもたちにも伝わると思い、できるだけいつも通り過ごすように心がけていました。

悪阻もあるようには感じていましたが、今思えば思い込みだったかもしれません。

体調が悪く、仕事も休んでしまい、日中は横になって過ごすことが多くなってしまいました。

腹痛や出血はなく、とにかく次の検診で赤ちゃんが見えることを願うばかりでした。

この時、8週目か9週目くらいかなと自分で思っていたので、心拍確認できればいいな！と楽しみな気持ちでいっぱいでした。

ですが先生からの言葉は

「んー赤ちゃんが見えないね」

でした。

赤ちゃんの袋(胎嚢)はあると言っていたと思います。

私は意味がわからず、え…？としか言えませんでした。

先生に5週くらいで計算されて、来週の予約をとって帰宅しました。

赤ちゃんが見えないってどういうことなんだと、家に帰って、検索ばかりしてしまいました。

妊娠していなかったとか？

子宮外妊娠とか？

もしかして流産…？

不安になるので考えないようにすることで精一杯でした。

悪阻もはじまり、体調が良くない日が続きました。

加えて熱はありませんでしたが、咳や鼻水の風邪症状があり、コロナ禍のため、すぐに受診できませんでした。

はじめて産婦人科へ行けたのは妊娠がわかってから、何週間も後でした。

すぐに赤ちゃんを抱かせてくれて、写真を撮ってもらいました。

ちょっとペトペトしていて不思議なにおいがしました。

そして胎盤を出されたり、縫われたり、痛みは終わりませんでした…

そのまま1時間は動けなくて、つらかったです。

大量出血だったようで、車椅子に移動するのもやっとでした。

貧血で目の前が真っ暗になり、だんだん耳が遠くなっていくのが怖かったです。

なんとかベッドに横になれてやっと休めました。

2時間くらいはからだが動かせないくらいぐったりでした。

出産は2回目ですが、陣痛も会陰切開もその後も初めてのことで、本当に出産は命懸けで大変だと実感しました。

経験させてくれて、私をママにしてくれて本当にありがとうの気持ちでいっぱいです。

助産師さんが夫に「頭を支えてあげて」と言ってくれたので、支えてもらっていたのですが、これだけですごく楽でした。

持っていてもらわないと、おへそを見るのもきつかったです。

「次からいきんでみようか」と言われました。

大きく息を吸って止めて、いきむけど痛すぎてうまくできません。

「そうそう！じょうず！」と言ってもらえますが、うまくいきめず。

陣痛がおさまったときに、どうやるか説明してくれて、ずっと声かけてくれて、優しくしてもらえてよかったです。

上手にいきめたらあと3回くらいで産まれると先生に言われました。

あと3回もあの痛さに耐えるのかと思いましたが、もう少しだしがんばろう、痛くてもとにかくいきもうと必死でした。

赤ちゃんがぐぐぐっと下にくる感じがあり、股に挟まっているような感覚でした。

次でぜったい産む！と思い、痛くても長く長くいきみました。

先生がハサミを持っているのが見えたので、切られるんだと思いましたが、いきむのに必死で思ったより怖くはありませんでした。

そして、切られた感じは確かにありましたが、陣痛が痛すぎて気になりませんでした。

赤ちゃんが出てくる感覚があったので、んーーーといきみました。

すぐに泣き声が聞こえました。

安心と疲れで何も考えられませんでした。

9:30から促進剤が始まりました。

10:00から15分間隔で量が増やされました。

10:30からお腹の張りを感じましたが、特に痛みもなく、普通に主人と会話していました。

11:30に子宮口が8センチまで開いていると言われましたが、まだ特に陣痛の痛みはありませんでした。

「その感じだったら、ごはん食べれそうだね。ここにお昼ごはん持ってきてもらうね」と助産師さんに言われるくらい余裕でした。

トイレ行ってくる？と言われたので、済ませて、また横になりました。

11:50に突然今までにないおなかの痛みを感じました。

主人に「痛すぎたけど、陣痛なのかな、どうなんだろう…」と話をし、また痛みがきたらナースコールを押そうと考えていると、また痛みが襲いました。

ナースコールを押して助産師さんに来てもらい、触診をしてもらいます。

「8センチで、さっきと変わってないね。お尻押す感じはまだないよね？」

と聞かれ、正直よくわからないけれど、ありますとこたえました。

「あるの！？分娩室に行こうか！」

と言われ、陣痛が落ち着いた瞬間に移動しました。

分娩台にあがろうとした瞬間にまた陣痛がきてとてもきつかったです。

今から産むんだ！と嬉しい気持ちと陣痛と出産が怖くて不安な気持ちでした。

助産師さんに「まだ8センチだから全開にさせます」と中を広げられた感じでした。

そこまで痛みはありませんでした。

そして、破水させますと言われ、バシャッと水が出ました。

展開が早くて、頭がおいつかない感じでした。

次の陣痛が来る前に処置してくれたのだと思います。

不安な日々ではありましたが、もういつ産まれてきても大丈夫と思えて、とても嬉しかったです。

出産予定日の2週間前からおなかの張りを感じることがありました。

もうすぐ会えるんだなと、楽しみでした。

39w3dの診察で、子宮口が6センチ開いていると言われ、即入院しました。

自分では何も感じることがないので、びっくりしました。

2人目だし、柔らかいので、陣痛きたらすぐに出てくると思うよと言われました。

やっぱり痛いのは怖くて、出産は早く終われたらいいなと思っていたので、すぐ出てきてくれるのはありがたいです！

検診が終われば家に帰る予定だったので、入院の準備も持ってきてないですし、携帯の充電もほとんどなく、失敗したなと思いました。

結局この日は朝から入院しましたが、陣痛は来なかったので、次の日に促進剤で陣痛を起こして出産という予定になりました。