ちょこちょこと私の夢に母が登場することはあるのだけど

昨日ほどがっつり登場したのは久しぶりだった。

母の声を聞いたのも(夢の中で)ホントに久しぶりだった。

場所は銀座のデパートで、母と二人でご飯を(釜めしだと思う)食べているシーンを克明に覚えている。

私は母が戻ってきたと思って、ひたすら戻って来てくれた良かったと話しかけるのだけど、何故か母は仏頂面。

返事すらしてくれなかった。

食べ終わって、隣の喫茶処、立田野(今は銀座から撤退してもうない)でお茶をしようと話しかけるのだけど、母は高いから嫌だという。

それでも、そんな母の様子をお構いなしで嬉しさのあまり舞い上がって母に話しかける私。

そんなところで、携帯のバイブが鳴って目が覚めてしまい、ここでtheエンド。

目が覚めてからしばらく切なくて体が動かなかった。

後から思えば、あんまりにも私が寂しがるので、しぶしぶ夢に出てきた感じだったんだろうなぁと思う。

やっぱり、寂しいなぁ。。。

というのもきっかけとなる夢がありまして、その日を境に出てこない日が。。。()

夢に現れた母は開口一番。

「あんまり出てきちゃいけないって言われてるんだけどねー。」😰

誰に言われたんだよ。って突っ込みたくなるけど。。。

それを聞いた私は、夢の中で母にずっとこっちにいてよ。と大泣きしながら頼むのですが

13時のバスに乗って帰らないといけないらしく、拒否。

ならばと、「僕もそっちに連れていってよ😭」と頼むのですが、無下もなくあっさり？断固拒否されるのでした。

切ないー。

それからというもの、出てくるときと出てこないときがあるようになりまして。。。

閑話休題。

仕事が始まりました。

今は千葉都町というところに入ってます。

ま、相も変わらず○○○クオリティのシフトで反吐が出るような人員状況な訳ですが。。。

2時から5時閉店なのに、その時間全部休憩とれとか言うシフト組みはサービス残業の温床です。

改正労働基準法違反になるので、タイムカードはそのまま実労働時間で打ちますけどねー👌

不法行為には断固として戦います😢

そして、店舗清掃に精を出しているので、もう腰が痛いです😢

あと八連勤。乗り切れる気がしない。わら

ま、ユーチューブでもみて、癒されるかなー😢

母が亡くなってからというもの、毎晩のように母が夢枕に立つのだけれど、いつも穏やかなんだよね。

いつも明るかった母らしくて、夢の中まで笑わせてくれるときがあって

目が覚めてもそこまで寂しくないのです。

回りの人たちは、僕によくやったよと声をかけてくれるから、そういう夢を見るのか

はたまた、母がホントに向こうで笑っていて大丈夫だよって、言ってくれているのかわからないけど

少しだけ、毎日心が軽くなる。

16日から本格復帰で忙しい日々に戻るけど、リハビリしながらゆっくりやっていけたらいいなぁー。。。

いろんな人と話して気持ちが少しずつ回復してます。

皆さんありがとう👌

もう、母の声や歌声が聞こえないことに悲しくなるけど

きっと仕事が始まったら大丈夫な気がするんだー。

忙しくしていれば、余計なこと？を考えなくて済むから。

今はまだ、次第に薄れつつある母の面影を思って寂しく思い、切なくなるけど、またいつかきっと会えるから。。。

ほんと、ありがとう。

もうちょい、頑張れる気がする。

まず、前提として。

対象者は母。

病名 進展期小細胞肺がん

骨転移、肝転移などを併発していて

左肺はすでに無気肺。

胸水も左側がいっぱい。

痛みも、息苦しさも半端なくてすでに毎日、正気の時は息ができないと私に訴えている。

8月6日

昨年の6/8の初回緊急入院からすでに13回目の入院。

病院に行くのも、息苦しさの為一苦労。

最後の抗がん剤治療に向けて、それでもまだなんとかなると思っていた。

あさ10時、病院到着。

あまりの体調の悪さに入院時の検査をすべてすっ飛ばす。

病棟のナースさんたちに負担かけちゃうなーと思いながら、病棟へ。

ほら、やっぱり嫌な顔された。

すでに母は、ラインを確保するのはもちろん、注射も採血も非常にやりにくい血管となっているので誰だってやりたくないだろうなぁー。

時間かかるし、ね？

レントゲンもポータブル持ってきてもらって撮影。

そんなこんなで、無事？入院。

まだ、このときは抗がん剤ができないなんて言われるとは思っていなかった。