えひめAI（エヒメアイと読む）というのがガーデニングによさそうだというところへたどり着きました。

えひめAIはー１とー２があって、普通の家庭でも作れるようなのですが、温度管理が大変で、夏の暑い時に一度作ってみて正解を知ってから寒い時期の作成を試みようと思ったわけです。

環境浄化微生物で、ボカシ肥料作りの発酵促進剤でもよさげ。

と、発酵を調べ始めると酵母水とか米のとぎ汁発酵液とか、なんか楽しげで庭仕事を再開したおかげで次々と生活の中につながりができてきた。

一人でも遊べる（笑）

母が亡くなって、家のそこここが修繕が必要な怒涛の一年が過ぎて、台所のあたりのワゴンやラックも買い足して整理し始めることができたら、少し心に余裕が出てきました。

庭で薔薇やハーブを育てているのですが、今年は早い時期から虫や病気にやられる植物が多いので、今は外に放置してある土の整理を始めて、そこに野菜くずを埋めて簡易キエーロを初めて見ました。

使い終わった土を捨てるという考えはもともとないのだけれども、土を再生するための技術がないので、調べ物をしながら家の庭の中でどれくらい循環できるかを模索中です。

いろんな人がいろんなことをしているのだけれども、なかなかピンとくるものがないのと、元来のズボラ体質でもできることっていうのがなかなかフィットしないわけです。

ズボラな人のもあるんですが、ズボラすぎてそれだとどうなの？ってなってしまうとなかなかやってみる気もしない。

そして、コンポスト的なものを始めるとどうしても虫、動物、ご近所の関係というのが苦痛で（泣）

今、ネズミに遭遇したくないがために米ぬかを使ったボカシ肥料を作るのが怖かったり。

遭遇しても、それなりの距離を置いて生活できればそんなに怖くないのですが、都会ではなかなかそうもいかないわけで。

なかなか、なんちゃってガーデナーの域は越えられないという感じです。

まあ、人生もなんちゃってだから仕方ないと思います。

と、びっくりしたのがエゴの深遠さだった。

私はエゴはなるべく薄めていったほうがいいと思ってきたのだけれども、エゴを薄めることによっての弊害っていうのもあるのだということに驚いた。

弊害を乗り越えるための訓練もあるようだけれども、私にはちょいと無理っぽい。

エゴがあることで守られているという部分。

エゴの存在着の深さに驚く。

え？ぢゃあどうしたらいいの？

についてはまだ答えが出ていない。

でも、エゴが薄くなるとそういうことが起こるんだというのはちょっと自分自身を振り返って思い当たることがあった。

世界の二極化

が取り上げられているのを見ると、以前は、なんとなく嫌な気持ちになった。

世界の二極化を取り上げている人間からなんとなく嫌な臭いを感じていた。

だけどよく考えてみるとその嫌な臭いはその人から出ているのではなくて、自分から出ていたんだと今ならわかる。

人より優位な世界に行く人間とそうではない人間

みたいな。

そして、その世界に行かずに高みに移動するためにそれを助ける人間がいて、取り残された人を一つ上の世界へ連れていくみたいな話を読んで、置いてけぼりを食う自分みたいな嫌な臭い、つまり、その人が放っているように思えた実は自分の中から湧いていた臭さに気づいたときのがっかり感。

二極化が『光、闇』『上、下』『上昇、下降』なんていう二元的な話dえはなくて、そうでなくても似た者同士が集まって生活したほうが楽ちんであることは確かで、同じようなにおいの人々が同じような世界を生きるというのは二極化が声高に叫ばれなくても、すでに起こっていることだと改めて気づいただけのことだった。

やだやだ、そういうことにまで振り回されている自分が。

そう考えると、例えばお花畑みたいな世界で生きたいと本気で選択すればそういう世界に生きているのだろうし、怖い陰謀論が叫ばれる世界で生きたいと思えばそういう世界で生きるわけだし、陰謀論と戦う世界でヒーローとして生きるのならそれもいいだあろうと思うし、今、とても多様な世界が簡単に目に入ってくるけれども、どんな世界で生きたいのか本気で選べばその世界で生きられるのだろうと思う。

ただ、私はそれらの世界を選択しないというだけの話なんだけれども。

コロナの時期、私はマスクする人、マスクしない人のいろいろな意見を見ては、マスクすることに対してなんだか損している印象があった。

マスクすることによっていろんな弊害が起きること、例えば、普通に呼吸しているだけで雑菌とかウィルスに対しての免疫が強まっているからマスクはしなくてもいいんぢゃないかとか。

なんとなくあっているような気もするけれども、世の中にはマスクをしないことで恐怖を感じている人だっている。

病気だったり、マスク自体が気持ちの安息をもたらしてくれるそういう精神状態の人もいる。

そういう人は自由にマスクをしていてもいいのだ、同じ場所にその人と一緒にいるときにはこちらも紳士淑女的な態度でマスクをするくらいの心の余裕のある人はいないのか？と思っていた。

実際、自分はもともとマスクは必要ないと思っているけれど、同じ空間を共有するときに相手がマスクをしない相手に敏感に反応するようであればマスクをします、という意見を見て、なんだかほっとしたのを覚えている。

その人は男性であったが、とても紳士的だった。

まあ、話がとっちらかったけれども、そうやって同じ世界を共有するためにできる努力をすれば世界が多極化したってその違う曲同士の人間が交流することは可能だろうし、二極化してくぜ！って恰好つけている世界よりずっと豊かな印象を持った。

二極化とか多極化していく世界に住みたい人はそこを選べばいいんだ、私は違うけど、ってスタンスでいればいいんだと思ったときに気持ちがいっきに楽になった。

もしかして、そんな世界を選んだら孤独のひとりきりになるかもしれないけれど、今のところはそうなっていない。

みんなが同じようにそれぞれの形であっても『幸せに生きられる』ような世界を私は選びたいなあと最近は思う。

そして、その世界はお互いを紳士淑女的な態度で相手を思いやれる世界で有れば尚いい。

ワクチン接種の時も色々悪いことを考えたりしたけれども、あまりにも毒々しい考えて自分で嫌になったから、それは内緒。

毎日の内省（と言ってもあまりうまくいっている気もしない）の効用か、この前、モニターと言われて受けたセッションなのか、年月という諦めか。

ただ、意識として気づいた経験としては初めてだと思う。

感情的になりすぎる傾向のある私は感情を鎮める、とか、瞑想して感情に振り回されることにならないようにするとか、本当にできない人である。

感じきるとかわからない。

そうできる人のことがうらやましくてならなかった。

それほど自分では感情に対して厄介な気持ちが大きい。

今回、とても典型的に私を感情的にさせる対象が私をイライラさせることを起こしていたのだけれども、生まれて初めて意識して、私はイライラしたり、がっかりしたり、なんかそういうことが自分の中に起きているのに、私が私だと思っているものと感情のイライラとがっかりなどと少し距離を置いている自分に突然気づいたのだ。

その対象に対して、諦めとか呆れたとかそういうことなのかもしれないけれど、イライラして怒る、とか、がっかりして期待外れなことに対してとか、やっぱりとか悲しい気分とか、そういうものとちょっと離れたところにいる自分がいた。

モニターで受けたセッションは潜在意識のフィールドに他人がちょっと触れる、というようなセッションで、最近、そういうものとは距離を置きたいと思っている自分としては受けるとき、若干の拒否反応があったり、その後の好転反応が意外にも重かったので、なおのこと、今後は受けたくないなあと感じたものだった。

そもそも、コーチングとか受けても、NLPを学んでも、今の自分から変わるということに対してコミットしたふりをし続けていたんぢゃなかろうかという疑惑が自分自身に対してあるので、そのセッション自身もコミットすることができないでどれくらい意識に影響をもたらせるんだろうかと思っていたが、そのセッションのお題はまさに感情にかんすることだったので、なんらかの影響はあったのかもしれない。

何年も『なんちゃって内省』作業もしてきたのに、ある意味やはり私は残念な人なんだな、一瞬で誰かに影響を与えられる、ヒーリング効果を与えられる人もいるのに、とも思った。

けれども、それはそれとして、自分だと思っているもの　と　感情　が別のものである、という感覚はなんとも不思議とありがたいものだと思った。

感情に振り回されて、怒りを感じては自分を毒し、悲しみを感じては自分を毒し、喜びだって楽しみだって過剰であれば毒である、そういうものから少し距離を置ける幸せ。

怒りから遠くにあり、自分で自分を毒することのないことのなんと楽なことか。

自分の人生で

あれがターニングポイントになったんだ

と思ったことは本当に些細なことで

あれがターニングポイントだった！

と声高に日記やらブログやらに綴ったことあるのですが、今になって思えば恥ずかしいくらいな出来事だったと今日は思った。

その時は確かに人生が変わるほどの体験だったような気がしたけれど、どんなに自分の中で感動的な何かだった出わたさ来事であっても、今になってみれば簡単に色あせてしまうような出来事だったような気がする。

それでもいくつか印象的な出来事があっても、記憶に残るようなことは、人生で二度と味わいたくないような経験だったり、つらいことだったり、いつか乗り越えるべき課題だったり、そんなことばかりだ。

しかし、自分の中でいくつか予知めいたものが働いたことがあった経験があって、それは自分のことではなく、他人のことばかりだったりする。

その時は「これはこの人にとっていつか何かの形で伏線回収することになる」なんとなく思ったことが、見事に伏線として回収されていく。

ある人Aさんとある人Bさんの出会いの中で、AさんはBさんの人生の大きなあかりとなってくれるのではないか、BさんがAさんのところで一緒に働いている時間が長いほうがいいんぢゃないだろうか、そんなことを思いながら、いつしかAさんとBさんは別々のところで存在するようになる。

ところがＡさんとＢさんが一緒にいた時に、ＢさんからＡさんの琴線に触れる出来事があり、ある時Ｂさんが諦めずにトライしたことでＡさんの後押しがあり、Ｂさんに光が当たる出来事が起こった。

ＡさんがＢさんに一方的に光を当てる、もしくはＢさんの中の光を誰かに知らせたわけではなく、ＡさんとＢさんが出会ったときにＢさんからＡさんのほうへあかりの素になるものが渡されていたのだ。

Ａさんは特段Ｂさんを売り込んだりしてはいないのだけれども、Ｂさんの新しいチャレンジに関わる重要人物との信頼が厚く、その重要人物に

書面でＢさんを知ることはできない

Ｂさんと会う機会を一度でいいから持ってください

と言ってくれたそうだ。

Ｂさんの万人受けしそうもないほど些細な資質であるけれども、目をそらすことのできない資質をＡさんが貴いと考えて、その先へつないでくれたという話を聞いて、私が思った予感と今合致をしたことで私は人生の不思議にぞわぞわした。

Ｂさんについては私はあまり仲良くもないし、昔から関わることで直接的にも間接的にも精神的にも苦労や苦痛を味わい、私の劣等感も刺激するという、敬して遠ざけたい相手でもあった。

私には人生でＢさんほど

これが大事、大好き、誰に迷惑かけるとか誰に苦労をかけるとか全然関係なく、何をおいてもやりたいと思えること

みたいなことはなかった。

周囲への気遣いとかそういうものすらすっとばすほど打ち込める何かもなかったのだから、それに劣等感を持つことすらおかしいのではと今では思うし、今、そういうものがないのは自分の責任だ。

以前はそういう自分に悲しみ、苦しみ、つらい思いがずっと尾を引いてきたけれども、今は本の痛みを伴うだけで、今の状況にいかに誠実に向きあい、何事もなく無事一日を終える平穏を喜ぶことが何よりだと思っている。

この平穏は何事にも代えがたい。

世の中所詮、好きなことを突き詰めて、つらく苦しい思いをしてもやりたいことをやり続けた人が自分の人生を全うした人と言えるのかもなあと改めて思った。

自分が進もうと思った道ならば苦しくてもつらくても、その貫きたいことをやめてしまう苦痛に比べたら耐えられるのだろうと思う。

その余波をこうむって嫌な思いした人間もいるんだ！（それは私だ！）という私もいるけれど、だったら、自分も誰かに嫌な思いをさせたくない、とか、やりたくないことなんて捨て去ってやればいいんだ、誰も止めてない、そこに起きる嫌なことを引き受ければいいだけだと思う。

それを引き受けてまで自分を投入する何かがないことが本当の問題だ。

それを引き受けられない私が迷惑をこうむった！と文句を言う筋合いはないんだなあと思った。

Ｂさんは引き受けて、引き受け続けてきた。

私は引き受けなかった。

それだけだ。

Ｂさんは引き受けて、引き受けた上でいくつもの幸福を得た。

私は引き受けないなりの幸福を得た。

それでいいんだろう。

そして、この予感とか予知などがとても残念なことに自分に対しては全く働かず、自分ではわからない。

私という人生を俯瞰したときに、私がＢさんに対しては見えるような人生の不思議なつながりや縁を見て取ることができるのだろうか。

Ｂさんでなくても、私の人生の中で起こった不思議を、あれが伏線だからそのうち幸せな形で回収できるよ、

と誰か教えてくれないだろうか。

誰かのチャネリングとか誰かのそういうアドバイスはもう受けないつもりで生き始めてから、その途中でも、誰かに私の人生の意味、魂が求めるものを知りたいと何度も思ってきたけれど。

人生の不思議にぞわぞわして、気持ちがざわざわした１日だった。

理由はいくつかあるのですが、ひとつは母の思い出と切り離せなかったり。

頑張った自分の姿とつながったりしているからもあるかもしれない。

成功体験とも言えない成功体験を引きずるなんて格好悪いんだけども、それも私なのでいいかな。

そんな中、去年の二階からの水漏れ以降、台所をひっくり返して荷物を整理している捨てるか残すかの判定中のものを片付ける中、去年亡くなった母の薬が出てきました。

もちろん、台所にあったわけではないですよ。

亡くなる二週間前くらいに定期通院の病院に行っていたので、残薬があったのです。

ほかにもやらなければならないことが沢山あったので先延ばしにしていた残った薬、今日処分しました。

外側のパッケージと薬と分けて捨てるのだけれども、結構、小さいので手間がかかる。

当時は母の薬の内容と作用をそらでいえるくらい覚えていたけど、たった一年で

あれ、これなんだっけ？

と思えるくらいすっかり忘れている。

こんなにたくさんの薬を飲まないと維持できなかった健康

と

もう飲まなくていいことになったこと

と、どちらが幸いなんだろう？と思いながら、捨てました。

毎日1センチずつでも片付けていこうと思っている本日だったりします。

努力してないとは思わない。

きっと、好きなことをして、そのことに関しては努力を努力と思わずにどんどん突き詰めて最終的に楽しめているだけなんだと思う。

楽しいと思うことばかりではないとご本人は言うかもしれないけれども、楽しいことを一生懸命するその人にみんな共感応援するんだろうなあと思う。

正直、とっても羨ましい（笑）

きちんと人生を謳歌して生きることがやっぱり大切なんだろうなと思う。

基本、私が間違っているのは親に褒められたことを頑張り続けているということなんだと思う。

間違っていたけれども、人に喜ばれてきたのでそれが成功体験となって、社会に出てからも人に喜ばれることというのは親に褒められて頑張り続けていることだったから、それができなくなった途端に社会からは忘れ去られたような気持ちになった。

でもそういう気持ちになったことは私のせいでそれで落ち込んでも、社会から忘れ去られたようで寂しいのなら寂しくないようにすればいいだけで、人に喜ばれるようにやればいいだけの話だと思う。

実際、愚痴ったときに知人に叱られたりもした。

それで、私は世間に褒められても褒められても別に構わないという気持ちになった。

それで、相変わらず多分寂しいままで人生を終えていくのかもしれない。

それはそれで仕方ないのかもしれないと思う。

両親の介護が終われば私の人生の８０％くらいの仕事は終わるのだろうなあと思っている。

介護の後の人生を自分の人生として生きるためにどうするのか？ということを考えることをさぼっていると言われればそれまでだけれども、そんなことを考える気分にも正直なれない。

こんな生活嫌だ！と思ったら、すべて捨てて求めていく先もない。

すべてを捨ててまでやりたいと思えることがあれば、人間、多分、そちらへ一も二もなく進んでいくはずである。

それがないのがすべての問題だとずっとわかっている。

だから、目の前で起こることをひとつずつ死ぬまで片付けていく人生なんだろうなあと思う。

それを今は頑張ればいいいんだと思う。

まあ、こんなこと考えているんぢゃ、仕方ない。

でも、それで自分の命を燃やすのも私の自由だ。

母のリピートトークが精神的ストレスの最大値だとすると、父の場合は精神的肉体的ストレスが両方やってきている。

リピートトークはありませんが、トイレでの失敗、漏れもあるけれども漏れよりも漏らしたとき、困ったことが起きた時に話に来ない。

漏れて汚れた衣服をトイレの便器に漬け込んだり、タオルを流したり、トイレが汚れたのを生理用品で掃除してそのまま流してトイレを溢れさせて、二階から一階に水漏れを起こして修繕工事が必要になったり。

最近、やっと父の排泄の失敗の処理に私自身、少し慣れてきたけれど、母は排泄については足が悪かったのに本当に失敗がなかった。

そのほかに、多分、母とは認知機能の低下の種類が違うのだろうけれども、見えないものが見えるらしく、たまに見えない誰かと特に夜中の寝ぼけた状態でけんかをして、私が駆けつけるということが週に１－２回はある。

最初の頃は父の妄想に対して、ついつい怒ってしまっていたのだけれども、父の心の内を考えれば怖い状況にそれで対応してるのだなと考えが至った今は話を合わせて

困ったら私を呼ぶんだよ

怖い人をやっつけてあげるから

と話をした。

感情の抑制もきかないところがあって、ほかの薬との兼ね合いもあって起きていることもあるのも含めて漢方を処方してもらい、まったくなくなることはないけれども、大分落ち着いてきて、意味なく私が怒られるという理不尽の頻度が下がっている。

それだけでもとても気分が落ち着くが、本当に何もない日なんて一日もない。

今日は何事もなく終わった

と思う頃には、どっと疲れが出る。

そして、次の日は起きて最初のドッキリがトイレの近辺で起こり始める。

母の時は、夜中のトイレまでで転ぶ可能性がとても高かったので、夜中のトイレにずっと付き添っていたが、父は多少のふらつきがあるものの、そこは今のところしっかりしているので、部屋を分けて寝ている。

母の時、夜中の二時間起きのトイレ付き添いは本当にしんどかったのだと、母が亡くなってから夜中ぐっすり眠れない状態が続いて初めて気づいた。

今も二～三時間おきには目が覚めてしまうので、ぐっすり眠るなどというのは夢また夢でいつも何かを気にしながら眠っている。

ぐっすり眠れる人がうらやましかったけれど、まあ、自分でその時の、そして、今の状況を選んでいるんだから仕方ないなあと思う。

大きな声、大きな音がすれば父のところへ駆けつける。

そういうのもぐっすり眠れない要因かもしれないけれど、それも仕方ない。

自分が選んでいるんだからということだから。

デイケアやショートステイもそのうちもっと父がわからなくなったら考えなくてはならないと思っているけれど、私の体が続く限りは今のままで頑張ろうと思っている。

頑張るな！と人からは言われるけれども、具体的に手伝いもしてくれない人の言葉は心には響かない。

デイケアやショートステイを利用するとなれば、父の気持ちを無視するわけにはいかないし、そのことで何度もけんかになった。

そのうえ、いつもコロナやインフルエンザを出先でもらった場合、それが最後になるとしたら今はその状況は受け入れられない。

母が脳梗塞を起こしたときに、たった１週間の間であったけれども、付き添うこともできず、たった１０分の面会時間だけで寂しく一人で最後の時間を過ごさせてしまったことだって、ずっと心に深い重石のようになっている。

その怖さと悲しさとを今もし同じようにと言われても耐えられない。

そして、機嫌をそこねた父と毎日の生活をするのは結局

私

なのだ。

その状況を続ける不快さと、今のストレスフルな生活とどっちを選ぶのかといえば、今の状況のほうが父の不機嫌と付き合うより、ずっと我慢ができる。

そんなことなのだ。

もし、生まれてくる前に人生の青写真を全部決めてきたとしたら、魂は私に感情の起伏をどんな状況でもフラットに受け入れるようになりますようにと思って、この人生を設計したのかな？と思い、思いのほか地味につらい人生だなとよく思う。

状況は良いも悪いもなく、それを良い悪い思うのはここにいる私だけれども、どうして、こんなことをさせるんだと本当に腹立たしく思うことがよくある。

一つ一つに一喜一憂するたびに、こんな感情をもち、くたびれ果てて終わる人生かもとついつい考えて、ため息しか出ないときもある。

因果応報だとしても、今生きている私がもっと軽やかで生きられたらいいのに、と、毎日思う。

何も起こっていないのに

すごく不安になる。

こういうときはぼのぼのの精神になっているのだと思う。

ぼのぼの（１） (バンブーコミックス 4コマセレクション)

Amazon（アマゾン）

551円

もう何巻も出てるみたい。

何巻だったか忘れたけれども、

ぼのぼのは、ぼのぼのが貝を全部食べてしまい、後で食べたいときに困ると考えていたことに対して、アライグマくんは不思議そうに一言。

「後でこまるんだったら 後でこまればいいじゃねえか」