https://ameblo.jp/ecocor/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 愛してくれる人がいる。

自分は愛されている。
ずっと見守ってくれている

私はどれだけ幸せものなんだろう

何年、何十年たったって私はお母さんが大好き。

家族が大好き。
友達が大好き。

お母さん、つらいときギュッてしてくれたことはきっと一生忘れないよ。























また明日から頑張るね★

心から笑えるステキな日になりますように。

お母さんも私もね★

]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10908475703.html Tue, 31 May 2011 00:47:08 +0900 大学にきてからの私。

私は食べ物が考えられないくらいなんでも食べられるようになった。

みんなでお菓子パーティー
ご飯にお弁当に、本当に前の私じゃ出来ないことが普通に出来るようになった

ご飯だって何グラムなのかなんてわかんないよ

カロリーなんてこれくらいだろう

油だって自ら購入しました

まだまだこだわりからはぬけられてはいないけど、焦らず、ゆっくりなんだって気がつきました。

















でもね。摂食障害って食だけが全てじゃなかった


心だったんだ

笑顔、性格、気持ち、言葉。何もかもを失っていた


摂食障害になる前の私は、
いつもパワフルで毎日笑ってた
失敗したってすぐ立ち直って、また笑えた

今思うとそんな自分が大好きだった





だからこそ、今の自分を見つめるたび、嫌になって、大嫌いになってた

泣いて焦って、どうしたらいいのって毎日心が叫んでた。
















そんなとき













いつも支えてくれるお母さん。友達、先輩。












私は一人じゃないんだって気がついた

受け入れなきゃいけないんだよね
そんな自分も。
前の自分と比べるんじゃなくて、今の私が私なんだから


もう大丈夫だよって。

大好きだよって。














出る前は自分の思いが伝えられなくて伝えたくて苦しんでたのに、
今は、不安や辛いことを友達や家族に言えるようになってた。

逆に言わなきゃ気持ちがおさまらないの

みんなに助けられて励まされるたびに、頑張ろうって思える。

でも少しでも不安が込み上げると、すぐ逆もどり。
ネガティブな自分になる












だけど、そのたびまた励まされて、また立ち直って、…すぐ戻っちゃうけど、少しでも前に進んでる気がするの





心こそ、まだまだだけど少しずつ向き合えられたら私は私でいられるかな。



















お母さんは私に言った。


いつでも笑顔だよ。
どんなココでもお母さんはココの笑顔が大好きよって















いつか見せてあげたいな

私の最高の笑顔

信じてるから大丈夫
私は私なんだ

]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10906247916.html Sat, 28 May 2011 23:35:32 +0900 お久しぶりです。

もぅ書かないと思っていたんですが、久しぶりに自分の日記をみて泣いてしまいました。

あれから、私は高校を卒業し管理栄養士の大学に進学しました。

そして、春から一人暮らし。

離れることは辛かったけど、自分の決めた道だから…


入学して、クラスに馴染めない自分がいました

入学して、自分の夢が分からなくなっている自分がいました

入学して、毎日泣いている自分がいました

いますぐかえりたい
いますぐやめたい

そんな思いばかり

私は道を間違えたのかもしれない
なにかんがえてるかわかんなくて、一人が辛くて、勉強なんか手につかなかった


四年間なんか耐えられない
始まってこんな思いになってる自分が嫌で、

落ち込んでる自分が嫌で

毎日不安
毎日辛い








遠くにいるお母さんに会いたくて
毎日泣いてた



自分で決めた道なのに

莫大なお金を払ってくれてる家族
きっと摂食障害と戦いながらの大学にお父さんは何度も反対したんだよね


そして看護師あきらめてまで、大学に入ったのに、今更後悔しそうになってる


こんな私ごめんなさい

家族には申し訳ない思いでいっぱい

]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10906192834.html Sat, 28 May 2011 23:12:04 +0900
笑えない
楽しくない
感情さえないかもしれない

なのに今度は人の笑顔までなくしちゃえる人間になれたよ


悲劇のヒロインじゃないけど

これは自分のせいのほか
なんにもない

全部自分がわるい


そうだよね。
自分さえよければ
そんな考えなんだよね

気づいたよ
最低過ぎる自分に

信じられないよね











誰になんと言われても
自分のせい


あほみたい
こんな人間

自分が逆だったら??




























最低のほかに
言いようがない

]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10796872846.html Thu, 10 Feb 2011 23:15:30 +0900

一歩一歩少しずつ、
前に前に進んでいます

周りには
伝わらないかもしれない
わからないかもしれない

でも私の中では大きなことなんだ


パンを前よりも
ご飯を前よりも
食べられるようになった

カロリーは毎日ぐるぐる回るけど

時々、まぁこんぐらい
いっかって
思えること

太ったっていいやって
思えるの

でも、いざ食べると
後悔して、怖くなる

自分に裏切られたって
落ちこむ

結局変わってなんかないのかもしれない


でも、なんだか少しだけ
からだが心が軽くなった

何かがゆるんだ














焦らない

泣いたって
笑ったって
怒ったって

全ては自分。
摂食障害の自分

受け入れると
また何かが見えてくるようなそんな気がする ]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10785194477.html Mon, 31 Jan 2011 00:55:48 +0900 頭の中は食べものであふれてる

朝は何時に何をどれだけ
昼は何時に何をどれだけ
夜は何時に何をどれだけ


明日は何を食べるのかな
昼出かけるから、朝は食べられないや
でも昼は何を食べるの??
夜はなんなの??

食べるの？
食べないの？

食べたいの？
食べたくないの？
















何が食べたいのかなんかわかんない

誰かきめてよ
















ほんとはなんだって食べてみたい
太ったっていい
関係ない
体型なんかどうだっていい


どんなんだって幸せって思えたらそれでいいの











心はそう思ってるはずなんだ













































でも勝てないの


あるかないかわからない心は

身体を支配する脳には勝てないの



存在を示さないと
私はここにいるんだよって



















身体はもう限界だよ

]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10753116353.html Fri, 31 Dec 2010 00:06:14 +0900 続き。

あのあと
お母さんに手紙をかきました























そして返事がきました

朝学校で涙こらえながら読みました
























思ったことは言わなきゃ伝わんない

でも分かってもらえない


















でもね

うまく伝えられないことでも一つひとつ、ゆっくりと言葉にしていけば


伝わるのかもしれない
























この日の昼、
一人前のパスタを食べた

何年ぶりだろう
お腹いっぱいって思えたの

幸せだった

嬉しすぎて泣いちゃった


一人前ってあんなにあるんだ















私のお腹はブラックホールだと思ってたから
食べ物に対する恐怖がひとつなくなったかもしれない















結局その後カロリーをたくさん検索して、
体重計って、自己嫌悪




































でも心のどこかで、私の脳が私を許した

今日はもういいよってね


ちょっと早いクリスマスプレゼントだったのかな





















今はこんなことしか思えないけど、
明日、また明日、また明日。ずっと続いていくから、焦らない焦らない






















でもどれもこれもお母さんのおかげ。













お母さん、ありがとう


















]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10746928724.html Fri, 24 Dec 2010 22:41:23 +0900 朝からイライラしてフォークをなげた（笑）
そしたら壁は削れるし足には当たるし…

こうゆうのって後々、後遺症が残りますよね











お母さんはそんな私に、

お母さんは何がいけなかったのかなって
ココがイライラするようなことをお母さんがしたなら言いなさいって優しくいった

なんでもないことだった

ただ私にとって食べられないものが机においてあっただけ


なんでこんなに自分勝手なんだろう

私食べ物捨てちゃった

食べて吐きたくないから
とりあえず捨てたいって思った

辛かった


お母さんは仕事に行ったあとも何度も電話してきてくれた

なのに私は
なにも言えなかった

もぅほっといて

って最悪なこと言っちゃった





















自分はなにがしたいの？

自分はもぅ自分じゃない


誰なのかわかんないよ

]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10746894388.html Fri, 24 Dec 2010 22:27:01 +0900 なにか失敗すると前のこと先のこと全部後悔する


そして最後は拒食

食べたいんだよ私だって





ほんとはお腹いっぱいたべて、あふれる笑顔で、話がしたい















だけど気づけば泣きながら震え怯え、躊躇して、我慢して…

結局食べてるとき、泣いてるじゃん






















こんな気持ち分かってもらえないよ

いけないことだってことはいたいくらい分かってるし
気にしなくてもいいことだって分かってる
食べなきゃ、毎日思ってる


気分いいときは
今日いっぱい食べられるって思うくせに

いざ行動しようとすると
前に進めない

















その上、自分のことは棚にあげて、
家族にはよく噛んでたべてとか、そんなに食べて明日はなに食べるの？少しは節約してよとか

わけわかんないことほざいてる






















屋台の食べ物、揚げ物
カロリー表示のない、明らかにこってりした食べ物
外食、焼肉



こってりハンバーガー
チキン南蛮定食
うどん一玉
甘ーい甘い菓子パン
油でぎたぎたのから揚げ
茶碗にいっぱいのご飯













いつまで留めるの？
失ったの？















ご飯50グラムじゃすくないよ
食パン一枚じゃたりないよ
うどん半玉なんかたりないよ
カロリー表示がないと何も買えないよ
あっても買えないけど


















食べ物に家族に自分に笑顔に…

























全部全部、失うなんて思ってもみなかった

]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10741002964.html Sun, 19 Dec 2010 00:02:26 +0900 今日、自分の意思で菓子パンを買った

朝たべようって思った

五個入りだったから
あまりは家族に。

そこまではよかったのに


ひとつ食べたかった
食べてみたい
いや、今思えば、少しでも前に進まないとって焦ってたのかな







わたしはそのパンをお母さんと半分にした
自分は
それを更に半分にして食べた


それだけのことなのに。


口に入れた瞬間吐き出したくなった

お母さんに吐き出したいって泣きながら伝えた

口に入れたパンをティッシュにだした

お母さんは
もぅやってられない
勝手にして



今まで何度も何度もどんなときでも大丈夫だよっていってくれてたお母さんの本音

たくさん我慢させてたんだよねごめんね



わたしは泣き叫んでた

その後お母さんは、わたしをギュッてして、


みんなバラバラになってくよ
あの時の家族になろうよって
一緒に取り戻そうよって

誰も、のけ者になんてしないし見捨てないよって
ずっと私の子供だよって

















お母さんも泣いてたようなきがした















食べられない99の辛さと

1の幸せを感じた

この幸せは私の1番の宝物

]]> https://ameblo.jp/ecocor/entry-10738094140.html Wed, 15 Dec 2010 23:15:26 +0900