思いおこしてはどうしようを繰り返しながらほったらかしを選んでしまっていました。

父は、現在二か所目のグループホームに落ち着き、母も認知症の症状が出始めてグループホームへ入居しています。

わたしは、独り暮らしを始めました。

母は、差し入れのお菓子が無いとキレて二度と来るな！と繰り返し忘れたころに電話を寄越してあの服はどうした？と……。

差し入れのお菓子を職員さんに預けるとキレてヒートアップしてはわたしを困らせる。

自己管理は出来ないと何度言ってもほかの人はやってる！とわたしに訴えてくる。

本当に困る。お菓子は差し入れしない方向でやってるけど、面会の度にメモを渡してきてこれ買ってきて！と。

頭が痛い。

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何せ登録している数が膨大なので😢

寝るまでかかってなんとかしなきゃ！

このブログの存在を忘れたわけではないのですが、なんとなく足が遠のいてしまい(；´∀｀)

久々に更新してみようかと思います。

年末から年始に掛けて何があったかと言われるとちょっと思い出せないのですが、ちょこちょこ色々ありました。

時系列にまとめるのは思い出せないのでちょっとづつ書いてみますね。

まず認知が進んだなと感じていること。

しばらくコロナを理由にお見舞いを控えていた時がありました。差し入れをずっと郵送で行っていましたが、顔を見せろ！と怒られたので、施設側からの許可を頂いた上で行ったりしてます。

今月は用事があって毎週行ったり来たり。来月と言っても明日から七月ですが、七月はちょっと控えめにしたいなと思っているところであります。

認知が進んだ理由としては、お見舞いも今は施設内には入れません。玄関先で数分お話をする程度です。

でも、施設の方に余計なことはしないでくれよ！ともっと激しい口調で暴言を吐いたりするのを実際に見たからです。

あの時は私は謝りましたが、後日電話をして対応して下さった方(当事者のスタッフの方)に聞くと、やっぱり認知が進んでいるのでああやって被害者意識が強く出る時がある、とのことでした。

その内、お金が無くなったとか言うことがあるんでしょうか……。認知が進むとお金を盗まれたとかいうようになるってよく耳にします。

父もああなるのかなと少し寂しくもあります。

最近感じるのは私だけではなく、周辺の親世代も少しづつ体が衰えていること。

母も体が悪いので坂の上にある施設までお見舞いに行くのはつらいみたいですし、私もコロナになってから運動もしていないので母よりも足並みが遅く亀並の歩みになってしまいます。お見舞いが今は辛い出来事です。あそこまで行く体力がない(-_-;)

周辺の親世代で私のように介護している子はいないのですが、高齢になって来つつあるのかな？とその足並みは確実に近づいているような気がします。私もあと少しで４０代に突入しますが３０代で介護している人もあんまり聞いたことないし😢

いるんだったら交流とかしてみたかったなあ。そうしみじみ思います。勿論、今現役で介護問題に直面している方にもお話をお伺いしたいし交流出来たらいいなあ。今年はコメントを残してみたりしようかなと、少しは積極的にツールを使いこなして行ければいいなあ。難しいけれど💦

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私はと言えば、前回のブログ以降に再度一度父の元へ行って以来、またコロナと言う事もありお見舞いを自粛しています。

いつになればコロナは収まるんでしょうかねえ？

父は父で元気があるのかないのか、体調を少し崩していて施設から電話があったりしました。

大丈夫なのか母とも気を揉んでいましたが、どうやら大丈夫とのことで病院に行かずに済みましたがお薬は飲んだ様子です。

うーん。突発的に悪くなったりするんですよね。

以前も急に血圧が上がって。その時は測り方が悪いと文句を言っていましたがそんなことはないんですよね。

何か理由があったりするんです。

その時もやきもきしましたが。

最近は、電話で聞いたところによると入所者さんと仲良く話をしているのだとか。

私がお見舞いに行くとそんな話は全くしないのに！誰それと喋ったよとか報告すらないんですけど！

本当にあの父が！？と驚いてしまいます。

まあ人って変わりますよね。変わりそうもないけど施設に入所して多少変わった部分もあるのかなと思います。

部屋が変わったのが大きいのかな。本人はこの窓から見える景色だけが俺の景色だとかなんとか言っていましたが、一人暮らしをしていたころなんか景色もへったくれもない部屋に住んでたんですけど？それに比較したら今の方が大分マシじゃない？と言いたいのを堪えます。

年内は、もうコロナでお見舞いには行けそうもないですし、一応行ってもいいにはいいんですが、ドア越しに喋らないといけないのでホームには入れないんですよね。

あのホームにたどり着くまでに難所が何か所かあるのでホームで休みたいんですよ。でもそれも出来ないとなると行っても意味ないかなあと思ってしまってお見舞いの意思が薄れてしまっています。

年末年始をあの施設でゆっくりと迎えて欲しいので私は、あそこで大事に守られてて欲しいんですよね。

実は、父が体調を崩した数日前に父の母、私にしたら祖母に当たる人が名前だけ夢に出たんですよ。

私は起きてからこの人誰だ？って感じで頭に浮かんだ人を母に伝えたらおばあちゃんだよと言われて何かあるのかなあとちょっと思ったんですよね。

そうしたら数日してから今回、施設から実は……と電話があって驚きました。夢枕に立ったんですかね。

父は、祖母に大事に守られているんだなあと思いました。

それはそうですよね、我が子は可愛いですよね。

ふと思いました。私は誰に守られているんでしょうか。まだないのかな？気になります。

あ、いいねくださった方にはお返しをしておきました。漏れていたらごめんなさい。また気軽にコメントやいいねしてくださると嬉しいです。

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有難う御座います。

お返しできる方にはお返ししておきました。ない方には、ここで有難うを伝えたいと思います。

コメントでも構いません。是非。

最近の私の事をちょこっと。

ゲームのスイッチを自粛少し前に買いました。勿論あつ森に備えてです。

あつ森発売日のゲームショップが凄くなってました。店内にぐるりと行列が出来ていてあつ森デザインのスイッチを抽選販売したとかなんとかで大行列になっていました。私は特典目当てにその店舗で予約した勢なので、行列をじりじり待ちながら自分の番を待ってました。

今はもうどうか分かりませんが、一時期はスイッチを購入するのも難しい状況で抽選にもなかなか当たらないと友人が嘆いていたのを思い出します。

私の場合は、丁度自粛一歩手前のころだったのでライトの方ですが購入することが出来ました。

本当ならライトではない方が欲しかったのですが予算の都合上難しかったのと、ＴＶに繋ぐことはないなーと考え直してライトにしたのを覚えています。

あつ森の方もソフトが売れに売れて近所にある電気屋さんもソールドアウトになっていたのを見て、すごいな、と感心してしまいました。そんな私はと言うとあつ森の方にちょっと飽きましてｗ他のソフトをプレイしながらあつ森も進めています。まだ島の開拓が全く進んでないのでちょこちょこ動かしています。住民はと言うとスイッチから出てる新しい子はなかなか来なくてラムネちゃんとかぶきちがいたのでナンパして住んでもらってます。あんまり住民を追い出したくないのとだんだんお気に入りの子が出来てしまったのでお別れするのが切ないんですよね。引っ越してほしい候補はいるんですが、なかなかいなくならないと言うｗ我が島がお気に入りなんでしょうか？

他にも色々ソフトが欲しいのですがなかなか買い揃えるのが難しいところです。スイッチのソフトってちょっとお高めなんですよね。スイッチと一緒にポケモンソードを買ってプレイしてたんですが、早々にクリアしてしまったので持て余して売ってしまいました。高値で売れました。

そんな近況でございます。

コロナもありお見舞いを自粛しておりました。

たまに電話を掛けて近況を聞いたりしていましたが、自分が感染源になるのが怖くてなかなか行けませんでしたが、先日無事に久々に父の顔をみてお喋りしました。

何やら派手な勘違いをしておりましたが、はいはいとスルーして怒ることもなくお話をしてきました。

ちょっと耄碌したかな？程度だったのですが、それも引き続きといった具合。

大きく進展しているわけでもなく、まあちょっとボケちゃったおじいちゃん程度になってます。

そこは前と変わりません。

コロナがあって新しい生活スタイルも確立されつつある昨今ですが、父にもマスクをつけさせようとするのですがお見舞いの品を食べたり飲んだりするのに忙しくてマスクも手放してしまいました。代わりに私はマスクをしてうがい手洗いもきちんとして喋れたので良かったかな。施設に入る前に検温するのですが、事前に家で検温してくる方が多いそう。私はそんなことも知らなかったのでその場で検温してもらいました。

私の前では「父」になるんですよね。当たり前なんですが。

私が余程しっかりしてないと思ってるんでしょうが、私は私で「父」よりもしっかりしてるつもりでいるのであれこれ言ってしまいます。その線引きも難しいかな。けど父としていたいなら最初からしっかりしてくれればいいのに……と思ってしまうのはだめですよね。車を停めた場所を忘れてしまうところも確りしてほしかったけど、それは今更過ぎるので言いません。

前に居たお部屋より今の部屋が性に合ってるのでしょうね。なんだか空が見える部屋でいいじゃないと言うと、そうだな。と返事をしてきたところをみると満更今の部屋も嫌いではないんでしょう。

今月はもう行くつもりはないのであとは来月になりそうですが、果たしてどうなることやら。インフルエンザの接種はしたんでしょうか？少し前にお知らせが届いたのですがどうなんでしょう？聞いて来ればよかった。まあいいか。次の時にでも聞いてみます。

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今月二度目のお見舞いへ行って来ました。

そして事件は起きました。

要は、「俺はここを出る！田舎に帰る！」とゴネたわけです。

私と母で説得に掛かりました。ここを出て一人で暮らせないこと、仕事はもう出来ないこと、色々掻い摘んで説明しました。

でも自分の思い通りにならない父は、「(見舞いには)もう来るな！」と一人拗ねてしまいました。

昔からこうなんですよね。自分の思い通りにならないとすぐにキレるんです。いい年して何してるんだか……。

私と母はキレられたことに逆切れしてしまったので来月はお見舞いに行くのを止めるつもりでいます。どうせ３月になってお見舞いに行ったら自分の言ったことをすっかり忘れているんだろうな……と思うんですよ。多分忘れてますよあの人。但し、田舎に帰るって言うのだけは固くあるみたいなので最終手段に出ます。一応残された手段はあるので伝家の宝刀を抜いてやろうと思います。可哀想だけど現実を思い知らせないと、いつまでも田舎田舎の一辺倒になってしまうのでね。

でも説得した時に私は言ったんですよ？車を停めた場所を思い出せない人がどこ行くの？無理でしょ？と。母も援護射撃してくれたんですけど、人の話を聞いてるのかどうか怪しいところです。

あの人、すぐ飽きるんですよ。今いるところにも多分飽きたんでしょうね。あそこが父の家で終の棲家だと教え込まないとだめなのかなと考えてます。終の棲家だと知ったら暴れそうで怖い……💦

あと携帯持ってこい！俺が電話してここを出るんだ！とも言ってましたね。まあ軽く却下しましたけど。勝手に使われても困るんですよ、携帯電話。ガラケーもあと三年くらいでサービス終了するとかなんとか聞いたので父の携帯はそのままサービス終了させようと思ってます。スマホなんぞ持たせられないし。一時期は、スマホがタダだから機種変して持ってこい！ってうるさかったんですけど、スマホがタダってどこ情報なんだろう？と思いましたよね。ワイモバイルとか格安スマホのことを言ってるのかな？スマホなんぞ持たせられるわけがない。弄り倒して壊すのが目に見えてますからね。あの人は何でも弄りたがるんですよ。それで壊すのはいつものことなので。

エアコンですが、一応暖房に設定されてました。なんだか空調音が怖かったけど。壊れないか心配です。壊さないでくれればそれでいいです。ベッドは相変わらず高さを高く設定してて何でこんな高くして寝てるんだろう？と毎回不思議に思ってます。見舞いに行く度に最初にすることはベットの高さを低くすることです。高くして落ちて骨折したとか笑えない冗談はやめて欲しい(;´Д｀)

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血圧が高いようで薬はずっと飲んでいるとのこと。本人は要らないんだと言ってましたが……。

血圧が高いとお風呂が後回しにされてしまうらしくそこに不満を持っていました。

エアコンも勝手に弄ってクーラーを３１℃にして過ごしているので壊れてしまうとスタッフさんが焦っていて暖房でなんとか設定されているようです。なんでもかんでも弄りたがるタイプなので壊さないか心配です。壊れてこっちに払ってくださいとか言われても困るし。

少し部屋で話してすぐ外に行きたがり、外へ出ました。

どうも飲み物と食べ物と煙草目当てだったようです。飲み物とかを与えて怒られるのは私なので買わないでと母に言ったんですが、可哀想だと……。それは分かるけど怒られるの私なんだけどなと思いつつ仕方なくお茶を買って渡しました。

コーヒーが飲みたいと言ってましたが却下しました。糖分取って何か言われても困るしね。

施設では番茶が出るそうなんですが、塩が入っているわけでもなく普通の番茶のようです。ちなみに我が家は一昨年から麦茶です。水出しのを買って作って冷蔵庫で保管してます。私が結構水分を取るので定期的に麦茶を作ってもらってます、母に(；´∀｀)

そこで何か食べ物はないか？とか煙草ないのか？とか聞いてくるんですよね。

以前入院していたころは、お金を与えても煙草や酒に目もくれずお菓子ばっかり買ってたそうなんですが、今はゆとりのある暮らしをしているせいで、どうも前のように煙草！酒！となっているみたいです。絶対に差し入れしませんけどね。

父はお酒で脳梗塞になっているのでお酒は二度と与えるつもりはありません。多分、今の施設を出て一人暮らしをしたら再度酒に手を出してまた脳梗塞を発症するだろうと言うのは先生の談です。CTを視た先生も長年の飲酒で脳が委縮していると言っていました。

施設でゆとりのある暮らしをしているんだしなあと思う反面、生活が苦しくてもあの施設に入所させなければならないところで悩んでいて要介護３になればすぐにでも特養を申し込むけれど、今の状態では申し込みは不可能でどこに移すと言っても認知症だと診断されないとグループホームには入れないしグループホームもお金が掛かります。母はグループホームに入れたいようですがお金が掛かるんですよ、今のところより遥かに高い。確かに今のところは、リハビリとか何もしないで部屋にこもりっぱなしで父もつまらないだろうなと思います。自分から話しかけて友達を作るタイプじゃないし。話しかけに行けばいいのにそう言う人間じゃないんですよね。

何か認知予防をするとか、何かしてくれるところがいいみたいですがそう上手く行かないんです。口の運動でパタカラパタカラと言うのがあるのですが、父はそれをやりません。前の病院で嫌になるほどやらされた経験があるのでやりたくないらしく、やりません。やればいいのに衰えて行く一方なんです。私がやれやれと言っても言う事は聞きません。だから呆れてしまう。

しかも四月になったら俺はここを出る！と言ってるんですよ。今年はまだ言ってなかったけど本気なのかどうか……。まああの施設から出すつもりはないので四月になってもあそこにいてもらいますけどね。

物忘れは相変わらずであんまり良くなっているとは感じませんでした。

果たして今後どうなるのか？頭が痛いです。

年始の父の様子ですが、年末もホームに行かなかったので分かりません。

年明けしてちょっとしてから色々と足を運ばないと行けないのでドタバタしていますが、今はゆっくりとお正月を楽しんでいます。

年末もホームに行かなかったけれど、クリスマス前に足を運んだ際にはクリスマスツリーが飾られていたりして雰囲気が出てました。

甘党ではない父ですが、お酒も煙草もない今は甘いものも口にするようになったようです。

食への依存と言うのか拘りと言うんでしょうか、もう執念と言えばいいのか？食べることにはものすごく比重が重いのです。

差し入れも禁止した(禁止された)ので、飲み物さえも禁止している状態で食への拘りにはすごいものを感じます。

何か食べるものはないのか、煙草はないのか。兎に角すごく探しますね。

今は携帯も持たせていませんが、本人曰く連絡を取りたい人がいるとかで持ってこい！と。

今更仕事もしてないのに誰と喋るの？必要ないでしょと一刀両断して持って行っていませんけどね。

父の携帯は休止手続きを取ったので最低料金だけ取られています。本当は解約しようと思ったのですが、本人と連絡が取れる番号がないと困ると言われて渋々残してあります。でも電源も入れてないので、たまには確認とかすべきでしょうかね？

現在、父への用件は全て私のスマホに入るようになっているので……。

この休止手続きもすごく面倒だったんです。最初に言われた通りに書類を準備したのに本人が書かないと行けない書類も持ってこいとか無理難題を言われて休止手続きするのが、一大事でした。あの時を思い出すと腸が煮えくり返りそうなくらいムカつくので詳しくは書きませんが、とにかく大変でした。

そうこの私が使っているスマホ、ちょっと前に新しくしたんですよ。

五月くらいかな？XRにしまして話し放題プランに入ってます。父親関連の入電が多くて掛け直すのも多いので掛け放題にしてあります。そこで痛恨のミスをしたんですよね。電話会社も変えたので大丈夫だろうと思っていたのですが、留守電機能を入れるのを忘れていて……先月末にやっとカスタマーセンターに電話して加入しました。

本当は窓口でお願いする予定だったのですが、待ち時間が二時間と言われて待っている間に飽きそうだなあと思ったらカスタマーでも入れますよと教えて頂いてすぐに電話して加入しました。やっぱりあると便利ですね～♪

XR良いんですが私の好きなリズムゲームをする時にちょっと画面が大きくて推しづらいのが難点です。まあ二年使ったら新しい機種も出ているだろうし壊さないように使います！

相変わらず読書は続けていて、長時間は読めないのですが少しの時間づつに分けて読んでます。やっぱり読書をすると文章を綴りたくなりますね。だから頻繁にブログを更新しているのですがｗ

ヲタ生活だけを綴るブログもあってもいいかななんて思ってます。やっぱり楽しいじゃないですか。

折角ブログを続けているのにお友達が誰もいないのが切ないんですけどね(；´∀｀)

自分から挨拶に行く勇気がないので……でもお正月だし色々ブログ巡りしてみようとは思ってます。

アラサーいやもうアラフォーだけどこの年齢で介護している人っているんでしょうかね？

私はもう結婚も諦めているのでいいんですけど、諦めると言うか独身生活謳歌してます！が理想と言うか。

一人で居るのも慣れてしまったので。一人っ子なので自分の時間がないと生きていけませんからね。

いつかどこかでご縁があるのか、ないのか、分かりませんけども。

今年も私らしく過ごしたいです。

父の事では怒らず落ち着いて過ごしたいと思います……出来るかな😢

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