昨日は吐かずに一日生きれた。

でもすごく気分が落ち込んで

めちゃ泣いた。(´༎ຶД༎ຶ)

休日は父が家にいることもあって

イライラするんです

生活音だったり、、

独り言だったり、、

荒い人なのでいちいちうるさいんです。

夜になると酔っ払うので

もっとひどくなります。

わたしは静かに過ごしたいのに

その雑音で乱されるんですよね〜

それで

落ち着いてたのに過食したくなって

コンビニへ。

なんて何万回も(盛ったわ)

早く家を出ればいい話なんですけど。。

最近は1日中

イヤホン爆音で過ごしてます。

それでも聞こえてくる騒音。

イライラ。

耳を両手でふさぎながら

もうやだもうやだって鼻水垂らして泣く。

(若干、過呼吸)

大丈夫、落ち着け大丈夫だから。

って自分に言い聞かせて落ち着かせる。

それの繰り返し。

ふと我に返ってみると

何してんだろうと思う。

自分の情けない姿に失望する。

もっと強い人間だったのに。

今もこれ書きながら騒音に耐える。

どうしてもっと静かに行動できないのか。。

理解できない。

昔からそういう人だ。

無神経。

考えるだけでイライラする。

早くこの土日が終わることだけを願ってる。

今日も吐きたくない。

大丈夫かな。。

食べそうでこわい。。。。

もうこんなこと考えるの疲れた。

気晴らしにどこかへ行っても

帰って来れば同じだ。

気分が晴れても

家に帰ってくれば全部水の泡だ。

クリスマスもそれで

2日間イライラと涙で終わった。

それを思い出すと

今でもイライラする。

吐かないって決めた途端

食べ物を買ってくる。

コンビニの栄養もない

カロリーのかたまりで

食べる必要のないものばっかり

それを子供に食べさせようとする考え。

意味がわからない。

殺したいのかな？

だったら毒盛ってくださいよ。

はあ、心が黒くなってる。

こんなこと言いたくないのに。

何のために生きるんだろう。。

生きてる必要性はあるんだろうか。。

うーん、ないな笑

いてもいなくても同じだ。

いなくなっても誰が困るとかじゃないし。

そろそろ

ロープを手にしそうだ。

逃げてばっかだな。

頑張れよ✋🏼

ここ1週間、症状が悪化して毎日吐いておった

体力も筋力もなくて吐き残しが気になりまくって、人生初！ピンクの小粒さんデビュー！

昨日はほんとーに吐けなくて、吐けないのに食べるから恐怖と焦りで3粒くらい飲んだ。

今日はお腹痛いんで仕事休みます。

小学生か✋

昨日は2日ぶりに足、腕トレーニング→バイク40分でヘロヘロになり、ひどい睡魔でお風呂も入れないくらいだったから2時間仮眠しようとそのままヨガマットの上で寝たら4時間。。

もういいやってそのまま床で朝まで寝ました。

腹筋とお尻のトレーニングしたかったのに。。

クズすぎて起きてからまた自己嫌悪の嵐で死にたくなってます。

こんなクズ人間いてもいなくても一緒なのにね。

死ぬのだって簡単じゃないし結局逃げなんですよ。

食べても食べてもお腹が減ります。

パンパンになって動けないくらい食べてたい。毎食毎食。

小さい頃からそうやって育ったから空腹が多い今が耐えがたくてダメだ。

だからといって食べれるわけではないから我慢。

でも納豆３パックも食べちゃった。また太る。

最近排便がスッキリしないから下剤を試してみたいと思ってる。

コーラックでいいのかな？

薬は飲まない人間だからよくわからない。

あと睡眠薬もほしいな。

過眠と不眠が繰り返されて、過眠の時はいいんだけど結局目が覚めるからグッスリ眠りたいの。

空腹で寝れないときとか。

それと吐くのチューブにしたい。

チューブにしたら後悔するっていうけど、指吐きだと顔がパンパンすぎて鬱になってもっと吐きたくなるけど顔がパンパンでブス→もっと吐きたくなる→ブス→鬱→吐く→ブスのループだから。

チューブにしたら今よりひどくないかなって思って。

でもたぶんしない。

チューブ突っ込んで胃とか傷つけたらめんどくさそう。

それですごい考えた結果、治すのは無理かもしれないということ。

ストレスで始まった過食だけど今はストレスがなくてもやってる。

食べることがなくならない限り、空腹を感じない限り、やめれないと思う。

空腹を感じないようにって出来ないもんね。

死ぬしかないかと。

そんな感じ。

気を紛らわせようと来月から新しく仕事しようと思って。

お金も増えれば欲しいものもっと買えるし、そしたら食欲も紛れるかなって。

(ストレスを買い物で発散に移行)

うまくいったらいいけど。

とにかく吐くのはやめて普通になりたい。

でも自分の中では吐くのが普通になってる。

普通ってなに。

普通に食べるってなんだっけ。

普通に食べてたときって何を思って食べてたっけ。

思い出せない。

あ〜〜暗いブログになってしまっている。

元気になりたい。

心休まる場所と時間が永遠に欲しい。。。。

それだけでいいのに。。。。

少し空いてしまいました。。

あれから吐かずにいられたかというと、、

毎日のように吐いてました。。

それに回数も増えて。。

こんな顔で過ごしています。。

やっぱり辞めようと思う姿勢は大事ですが、我慢することがストレスにもなってる今は逆効果なのかな。。

顔の浮腫みと唾液腺の腫れがひどすぎて、、顔がまんまる。。

太ってた頃と同じくらいブサイク。。はあ。

唾液腺も痛み出した。

気持ちの落ち込みが激しくて運動する気力もなくて、、奮い立たせて20分だけ有酸素運動。

ヘロヘロで全く効率よく出来ません🙄

甘いものというか、美味しいものが食べたいです。

みんなが普通に食べてる美味しいものが食べたいです。

白いごはんと焼き魚とか、納豆ごはんとか、焼き芋とか、かぼちゃの煮付けとか、肉じゃがとか、、、食べたいな。。

食べれるけど、太ること考えないで、吐くことも考えないで、ただ、美味しかった！ってごはんを食べたいです。

カレーライスを美味しく食べてる夢を見たんです。

でも夢の中でもこれ食べたら吐かなきゃって思いながら食べてて、、

目が覚めたときも吐かなきゃって。

夢か、食べてないか、良かった。って。

吐くのいやなのに食べることはやめられない。

食べる機能がなくなればいいと何回念じたか笑

今日は吐いたあと、鼻をかんだら鼻血が出ました。

ついに血を吐くようになったのかとビックリしたけどただの偏頭痛の鼻血でした。良かった。

ふう。

低血糖で頭がボーとします。

こんな日もあるでしょう。

明日はコープの日。

食べれるものが届くのでちゃんと食べたいと思います。

簡単に治ると思ってるのにそうはいかない現実に負けそう。

これがあと何年も続くと思うと、、、、

正直、消えたくなります。

でもそれも逃げなんですよね。

逃げた結果、摂食障害にもなって。

逃げてばかりの人生。

体型崩れてきたので筋トレして寝ます。

普通の人の体型でいたいだけなのに。。

普通でいるにも摂食障害でなきゃいられない。

そういう運命なのかな。

早くあったかくなってほしいな。

そしたら気分も少し明るくなれるかな。。

おやすみなさい。

今日は吐かずに、食べたもの全部栄養になってくれるから！って自分に言い聞かせながら過ごしました

女の子前という時期もあり、、

お肉が食べたくなります。

ひどい貧血なんで余計ですねっ

早くきてくれないと、連日のこの食欲に我慢の日々でイライラして余計遅れたりするから、、

一気に食べたほうがいいのかな。って考えてます。

この時期だけは太ってもいいのかなって。

でもこわくて結局吐いちゃう。

今日は吐かずにどのくらい太るか試してみようと思います。

浮腫んで身体中ブクブクです。

ため息出ちゃう〜〜

ちなみに今日は

こんにゃく2

寒天味噌スープ

キュウリ1

で終えるはずが、、

納豆2

肉団子

卵焼き(卵2個)

やってしまった。。。。

栄養摂りすぎ。。

明日明後日がこわいです。

トレーニング出来るかな。。

やる気が出なくて心折れそう。

でもやらなくちゃね。

体型に縛られる生活がこんなにツラくなるなんて思ってなかった〜〜！

でも自分が選んで進んできた道だ。

やるかやらないかどっちかにするしかないんだ。

やらないのは無理だからやるしかないんだ。

でもたまには休みたい時もあるよ。

休めないけどね。

何も考えないで1日過ごしてみたいな。

今、摂食障害になった時のお話を記事にしてる最中です！

そのうちアップします！！

また明日〜〜〜〜( ◜◡◝ )

吐かないと決めた日ほど食欲が増す気がする🙄

寝る前にお腹空いてこんにゃく→豆腐→バナナ

豆腐の時点で太ってもいいやって食べて、バナナ食べたあとどんどん後悔の念が、、

太った自分の姿おもいだしてこわくなって…

そこから吐きにくくて避けてるお米を大量に。。

食べてた頃はお米が大好きだったの。

今でもそうみたい笑😜

ここ最近は連続で吐いてるので筋肉低下と低血圧で足の筋肉が震えて手は攣ります。

貧血もひどくて呼吸も浅いです。

運動に支障が出ると困るのでそろそろ吐かずにしばらく過ごしたい。

今までで吐かずにいられた日数は最高で6日です。

1日吐かないだけで1週間我慢してるくらいな感覚です。

依存度がよく分かる。。。

唾液線の腫れと浮腫みがひどいので、引くまで吐かないでほしいです。

食べないでね、お願いだから！

はあ〜筋肉落ちると日常生活がしんどいね〜

上半身が重い。。

あ〜菓子パン食べたいなあ。

メロンパンとピーナッツバターパンとドーナツとか。。

クッキーとアイスも食べたいなあ。

甘いものいっぱい食べたい。女子か✋🏼

吐くなら食べないの！

もっと色んなこと書きたいよ。

摂食障害になった時の話とか、原因とか状況とか、、いろいろね。

ゆっくり書いていこう。

またね〜〜( ◜◡◝ )