山のふもとへ歩くと大叔父の家
馬･鶏･豚･羊がいた
祖父さま　祖母さま　大叔父　大叔母
叔父　叔母　従姉

覚えてるあの時のままでみんな笑ってた
良い夢見たな

何かの記事に書いてあったのを読みました。

今は小康じょうたい。

注射をしても酸素すっても痛みは無くならない。

群発の原因はいまだにわからない。

上司に何とか治さないとね。とか言われても原因がわからないから、注射と酸素しかない。

何とか理解して欲しくて

症状、対処療法、痛みがいつ来るかわからない、など書名に書いて上司にわたした。

返事は｢難病じゃないんでしょ？｣の一言。

他人の痛みはわからないと、それはわかる。

でもね、頭の半分、それも目の奥からかきむしられる痛み。

鼻水と涙が止まらない。

最初は血が出てるかと思った。

先天性白内障もあるから関係あるかと医者に聞いたら関係ないらしい。

てんかんもあるからどうだろう？

これはわからないと。

寝るのが怖い。

痛みで起きるのが怖い。

何となく宗教に頼りたくなる人の気持ちがわかるような…⤵

頼らないけど。

被害者の妻や旦那が書いてストレス発散、ならわかる。

不倫している加害者が

あうのが遅かっただとか、真実の愛だからとか

そんなに、その真実の愛だとからやらをつきとおしたいなら

せめて、関係を持つ前に離婚してから

真実の愛とやらを突き通せと思ってる。

結婚してるならお互いの配偶者に真実を述べて慰謝料払ってから好きにすればいい。

前に、不倫ブログを間違って呼んだが

私は悪くない、あうのが遅かっただけやらの

言い訳オンパレード。

人間には理性があるはずなんだがね。

不倫は美しくないよ。

脳内御花畑の男と女は醜い。

学生の頃は何があっても帰る場所

社会人になったら

お給料から自宅に、ある程度食費など入れて

帰る場所

それが私にはなかった。

高校を出て就職して家をでた。

ほとんど血縁関係がなく

小学生で学校で必要なお金もなかなか言えなかった。

従姉には(義姉)お金に関してはぐちぐちいってかなかったな。

私も綺麗な可愛い女の子の服が着たかった。

　

僻みと言われたらそうなんだろ

可愛いとか言われた事はない。

今は不眠症と、パニック障害。

よくなって悪くなって。繰返し。

正月休み、ゴールデンウィーク、お盆休み

私は帰る場所がない。

人が怖くて、世の中の役にたってない自分が情けない。、

元旦那からのモラハラやDVは私が必要ないからなのかなぁ～とも考える。

読んで暮れた方

ありがとうございます。

一人で生きて行くと決めたけど

たまにひとりは寂しくなります。

腰椎椎間板ヘルニアと滑り症もあります。

左目は先天性白内障で右目は極度の近視と乱視。

白血球は謎に増えたり減ったり。

軽く喘息。

昔より良くなったけどてんかんもあります。

小学生の頃はお金がかかると病院には行けなかった。

てんかんだけは発作があり、みっともないし気持ち悪いからと、通院して薬は貰えていた。

眼鏡は買って貰えなかった。

９才ぐらいの時に、担任から親へ眼鏡が必要と連絡があったらしい。

後から、出来れば手術も考えて上げてくださいと言っちゃった、余計な事をいったかも知れない、ごめんな。と謝られた。担任は悪くない。私の事でそこまで言ってくれて嬉しかった。

親は違ったらしいが。

結局眼鏡は姉が必要になってから、買ってもらえた。

白内障は(親にとったら)なかった事になったらしい。

(今でも先天性白内障です。眼底検査できません)

ただ、15の春にあちらに逝きそうになった。

この時はっきり覚えてるのは、気にかけてくれていた看護師さん。

高校行くんでしょ！

制服見せてくれるんでしょ！

嘘ついたら許さないからね！

この言葉は何故か覚えています。

心臓止まっていたはずなのに。

耳は最後まで聞こえているって本当なんですね。

学生のときは

何でわたしばっかりなのよ！

と、怒りしかなかった。

家を18で出てからは

今すぐにどうのこうのの病気じゃないし

その都度対処すればいいやね～に気持ちがかわった。

今は不眠と対人接触恐怖症(だったはず(笑))で通院してるけど、いつかは良くなる。ﾊｽﾞ

今日も私の雑文を読んで頂いてありがとうございます。

これが私の考え。

パワハラ、DV、不倫(元旦那ね)から覚めて

離婚したいと伝える。

DVには通じない。

パワハラにも通じない。

不倫は気のせいだとのたまう。

証拠はあったけど教えないよ、もちろん。

とにかく私は離婚したい。

まぁ、案の定ぼこぼこになるわ。

私をぼこぼこにしながら

何が不満なんだよ！

で、またぼこぼこ。

そこに話を聞いてくれる男性が現れたら

フラ～～と、行くのも気持ちはわかる。

でも私はしなかった。

行きそうになったけど、行かなかった。

何が悲しくて、離婚とゆうケジメをつけずに

彼氏だかなんだかをつくらなきゃならないんだ！

と、離婚した今もその気持ちはある。

　話を聞いてくれて、心地いい言葉を聞いたら

　グラッとなるのはわかるけどね…

ようやく元旦那が離婚にOK👍したときには

　人間に戻れる～＼(^-^)／ヤッターでした。

で、今までの慰謝料はいらないから

ここの家賃一括で二年間分払って下さい。

で、公正証書つくりましょ。

もちろん私に近づかない、私も近づかない。

それで終わりましょ。

最期くらいお互い人として終わりましょ。

返事が

『やっぱりお前は金💰かー！そんなに信用できないのか！』

うん、出来ない。女も作って何が信用だ。ボケてんのか？愛も情もとっくに消えてるわ。

と、まるっと伝えた。

職場にまちがって(証拠)書類行ったらどうしようかねぇ(笑)とも。

で、今頃フラッシュバックとやらにやられてます。

去年に元旦那に、職場のビルで偶然会った。

あれ？似てる？本人でもスルーしときゃいいか～と。

思ってたら話しかけてきたよ…⤵

何で話しかけてくる？

私、びっくりしすぎてトイレ直行～＼(^-^)／

昼御飯返せ！

それから仕事にいけません。

職場の入口に入れなくなったのよ。

夜も寝れません。

寝たら夢に見るからこわい。

有難いことに、病気で長期療養中にしてくれてる。

今月は地下鉄に乗れるようになったからヨシッ😃

日記のような一人言を読んで頂いてありがとうございます。

今さらですが私のことです。

バツイチ、小梨、親はいるようないないような。

持病を何個か持ってるが命にはかかわらない。

身体的には気をつけなきゃいけないのはひとつだけ。

まぁ、アラフィフで親を頼るつもりもないし

冷たくて人でなしの私ですから頼られてもお断りです。

望まれて生まれたわけではないことは承知してます。

不倫関係で生まれたので、父の素性もしりません、もちろん顔も名前も。

生みの母は知っている。付き合いがないだけで。

仕方なく生んだのか、生みたくて生んだのかはわかりません。

ただこの世に出してくれたのは有難いとおもっている。

父違いの弟は私の事を知っているのかいないのか。

弟は幸せに生きていって欲しいと、本心からおもってる。全然交流はないけど(笑)

育ててくれた養父母や義姉は

15年以上あっていない。

大事な部分でウソつきだから会いたくない。

ほぼ新生児から就学するまでは

ど田舎の祖父母や叔父叔母従妹と暮らしていた。

今の私の歳で、祖父母は私を引き取って育ててくれた。

三文安で育った部分はあったと思う。

でも、それ以上に躾には厳しかった。

駄目なことは駄目。

自分がされて嫌だと思うことは

相手には、やってはいけない。

間違ったとわかったら、言い訳せずにごめんなさいと言いなさい。

ごめんなさいを受け止めてくる人は

必ず理由を聞いてくるからと。

明治生まれの祖父と、大正生まれの祖母です。

生き方や考え方、受け止め方は人それぞれと思っております。

自分の考えを他人に押し付けちゃいけない。

押し付けられたらスルーします。

駄文を最後まで読んで頂いてありがとうございます。

また続きのような事を書くかもしれません。

今ごろになって結婚していたときや、離婚したときの負の感情がワラワラワラワラと沸きだして、たえられなくて書いてしまいました。

一瞬しか載せていなかったのに　いいね　ありがとうございました。

今は不眠の為に、弱～い薬をのんでます。

滑り症が分離症にならないように外出するさいには松葉杖にお世話になっております。

群発はたまにきてます。

のたうち回って、酸素を吸って自己注射でしのいでます。

取り返しのつかないことは

昨日書いたこと。これだけは謝っても謝りきれない。

守りきることができなかった。

自分の限界がこの歳になってわかったようなきがする。

まだ、これから何をして行かなければわからないけど、出来る事をひとつひとつクリアしていきたい。

有り難いことに、体調良くなったら戻って来て欲しいと、御言葉を頂きました。

柄にもなく泣いてしまいました。

時短で働いて、徐々に慣らしていこうね、と。

感謝しかありません。

職場や友人に迷惑を掛けたくないので

フェイクはいれておりますが。

これから良くなることを前提に

恩返しと言ったらおこがましいですが

お世話になった方には返して行きたいです。

私を愛して育ててくれた亡き祖父母、何かあったら遠慮せずに何でも言えと言う友人。

私の宝物です。

皆さまがより良い日でありますように。

滑り症悪化してるし。

群発ど真ん中だし。

↑は対処できるからなんとかなる。

実際、調子いいと外出もできる。

ただね、昔の亡霊がチョロチョロしている。

10年以上前に縁を切った亡霊。

今さらなんだって連絡寄越すんだ。

昔の事を思い出して体調マイナス。

吐くわ不眠だわで頭に来てぶちギレそう。

モラハラ・DVには日本語が通じない。

ヘルニアやら亡霊やらで体調崩しまくりまして

疾病休暇取りました。

やっばり別れるときに

ガッツリやっときゃよかった。

ノコノコとまた顔だしたらＫを呼ぼう。

亡霊一家に接近禁止出てるはず。

こんな吐き出しを読んでくれた方、ありがとうございます。

意味不明がたくさんあると思いますが、ありがとうございます。

健康になりたいです。