自分を生きる為の手記 https://ameblo.jp/eeakari/ 原点回帰の為の手記 ja 【「ブータン 山の教室」上映フェスティバル＠小田原・潮音寺】知人からのお声掛けで、上映... ]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12712846760.html Mon, 29 Nov 2021 01:29:50 +0900 嫁さんの嬉しい笑顔仲間との台湾旅行での足ツボ施術→美味しいご飯&美味しいお酒そりゃ... ]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12708803910.html Sun, 07 Nov 2021 20:55:08 +0900 仲間と旅行した台湾での思い出友人のお陰で、台湾屈指の足ツボの先生の施術を受ける疲れ... ]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12708798727.html Sun, 07 Nov 2021 20:32:01 +0900 台湾の敬愛する師と共に。自然体で、出し惜しみしない師の生き方、カッコイイ️ ]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12704704211.html Mon, 18 Oct 2021 22:00:46 +0900 問題児 不意に湧き上がる自己嫌悪や無価値感、人からの拒絶を恐れ、閉じこもる自分。


悩むたび、「もう済んだこと。今のままで大丈夫」とするけれど、安心とは程遠く、

幼少の影響とは思いながらも、そこから逃げ、自分ではどこに原因があるのかわからず、被害者であり続けたように思う。


けれど、『問題児』として他者からの影響を強く受けた自分だからこそ、他者に対し、どんな姿を映し出すかが、その人の人生に影響を与えることもよくわかる。


だから、その人の本質に語りかけ、潜在能力を引き出す姿を見ると尊い気持ちになる。


レッテルを貼らず、新鮮な気持ちで整体に臨みたい。

いたわりと尊厳をもって、閉じざるを得なかった心と身体を癒すことがしたい…と思っていた理由はここだったのかと思うが、

頑張った身体を委ねてくれる時、こちらが主ではなく、出てくる全てを尊重したい気持ちになる。


ワーク後、清水先生からお薦め頂いた《完訳 7つの習慣》を読み、相手のペースを信じ、改善策よりも気持ちを受け止めたい。条件付きではなく、視点の違いこそ感謝となれる会話をと思う。


未だに預けられた先でのことを責めたい気持ちもあるが、全ては、より良い社会をと両親が挑戦した結果でしかないし、組織では、同調圧力など自由意思が制限されやすいことも知れた。


価値のない自分の代わりに、その人らしく生きて欲しいと望むLose-winの自分に気づき、良くも悪くも互いに影響し合える存在だからこそ、主体的に生きようと思うが、今はまだ具体的ではない。

]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12662009555.html Sat, 13 Mar 2021 00:10:25 +0900 2020.8 淡路島ワークでの気づき 不安や停滞感から、清水先生のワークで考えたこと。


親から離れて入った寮で、上級生が寮の世話係に引きづられ、体罰を受けていたのが、小1の自分には怖かった。


ヘマをしたら自分もやられると思っていた。

その後、係の機嫌を上手く取ることができず、怒られ、隔離され、寒い部屋での正座を言いつけられた。


他の子が遊ぶ中、いつ終わるとも知れない長時間の正座は酷く退屈で苦痛だったが、体罰の理由が分からないままに、余計なことは言わず、何を言ったら係の機嫌が治るのかに苦心した。


そのままの自分ではまた閉じ込められるからと人目を気にするようになり、係が近くに来ると怖くて固まってしまう程に怯えていた。


今思えば、そのﾋﾞｸﾋﾞｸ振動が伝わり、ますます標的にされ、ｽﾊﾟｲﾗﾙに陥ったのだと思う。


小1のある日、寮内で抑圧したものが、学校で多動として出て、問題児ということが係に伝わってしまい、

「周りの子の迷惑」という理由で、逃げ場だった学校にも行けなくなり、給食という確実に食べられるﾁｬﾝｽは消え去ってしまった。


そうして、暗く冷たい屋根裏に隔離され、鉄筋ｺﾝｸﾘｰﾄの床に正座する(足音にビクビクしながら、着ているシャツの中に三角座りの手足を入れ、飢えと寒さを凌いでいた)日々が始まった。


出たり入ったりを繰り返したが、毎度、こうなる理由がわからないことへの怒りと、誰からも理解されない悲しみを抱え、食べ物と愛情に飢える日々は本当に辛いものだった。


「おねがいします。もう、ゆるしてください」と幾度も心の中で願ったが、あまりにも長い期間だったので、いつしか望みを持つことを諦め、ただ時間が過ぎ去ることだけを願っていた。


その状況の中で、自分の全てを嫌い、呪い、虐待し、怒りを悲しみで覆って行き場のない思いの落とし所を作ったのだと思う。


学校の先生も心配してくれたが、寮の組織を前にして、ただの業務の一つのような感じに思えた。


救い出して欲しかった。立ち直るﾁｬﾝｽが欲しかった。


今になって思えば、自分に嘘がつけず、理由がわからなければ動けなかったり、熱中すると時間的概念が無くなることは確かに変わっていたと思う。


けれど、子供や、その道を極めるような人は、そんなものではないだろうか？


せめて説明さえしてくれれば、あの無念さや理不尽さは薄らいだと思う。


頼みの両親でさえ、係の作り話で、お前が悪い事をしたからだ！なんで周りの子と同じようにやれないんだ！という感じで、悲しみで言葉を失うと同時に、もう誰にも頼れないという現実に打ちのめされた。


ろくに話も聞かず、特別学級に入れるという話もあった。


本質を見ずに判断されること、ﾚｯﾃﾙを貼られることが嫌で、誰一人、自分のことを知らない場所に行きたかった。


人の目を気にして生きていたので、目を見れば安全な人かどうか、ある程度分かるような気がした。


救われない状況を引き起こしている自分のことも嫌いだったが、自分を傷つける大人も、気づかない大人も嫌いだったように思う。


というのも、その嫌いな大人が忘れた頃に少しばかりの食べ物を運んで来るからだ。


野良犬のように食べられるものは骨であろうと硬い種であろうと全て食べていたように思う。


暗い屋根裏に閉じ込められることも嫌だったが、自分の真実を曲げて機嫌を取ることにも疲れていたので、傷つける大人が目の前に来るよりはずっとマシだった。


絶望と孤独の中の自分にとって、同じ隔離でも、太陽の光が入る部屋に移った時は天国に思え、太陽が陰ると気持ちも落ち込んだ。


窓から、たまに見える鳥を見て、自分も何処か遠い国へ連れて行って欲しいと願っていた。


年に数回、他の子と一緒に遊んでいいと言われる時などは理由があった。


それは学校の先生が訪ねてきた時などで、楽しそうに遊んでいるアピールだった。


そんなことが続いて、もう何もかもが嫌になり、死にたい、死にたいと願う日々だった。


勇気を出して脱走もしたが、捕まった後は、更に酷い状態になっていたように思う。


そんなことを繰り返す中、小5の途中で北海道へ移ることができて、人生の転機となった。


けれども、人を信用できず、人との距離感が掴めないことで、虚勢を張り、人を傷つけ、どうせ自分なんてと孤立するようになった。


価値のない自分を感じる存在を嫌うような酷い一面もあった。


我慢が染み付いたぶん、人の気持ちが分からず、傷つけたくないのに、沢山の人を傷つけ、そのたびに自分なんて居なくなればいいと思っていた。


イジメへの仕返しもしたし、反発から数々の非行もしたが虚しく、本当にしたいことではなかった。


学校の積み重ねの勉強にはついて行けず、数学などは苦手だった。


苦手な分野といえば、完璧で無ければならないという思いが強く、抽象画などの美術も疲れるから苦手で、体育と国語以外は生存と直結しない分野と判断していたと思う。


この歳になって初めて診てくれた枚方の島内先生が「戦争孤児のように視えた」と言ったのは、生存に必要なこと、死を避けることにしか目がいかない自分を感じたのだろう。


自分でもそう感じる。

思えば、あれは戦争だった…

もうとっくに終った筈なのに、得体の知れない漠然とした怖さにずっと引きづられる自分がいる。


二度と戻りたくないし、起こった事実は変えられないけれど、楽になる考え方を知る大人は素敵と思う。


島内先生に「バトルスーツを着て生きている」と言われた時はよく分からなかったけど、よく知らない大人、人間が怖くて、自分を出すことを怖がるあまり、リラックスできていなかったことを認識できた。


人から離れ、心穏やかに暮らしたい思いもあるが、人の持つ愛は素敵に感じるし、困っているなら何とかしてあげたい。


特に、沢山の可能性を持つ子供が助けを求めているなら、何とかしたい。


食べ物と愛情に飢え、今、ここじゃない世界を望んでいる子供達がいるのなら救いたい。


どんな子であれ、生存に直結する食べ物と誰かしらの理解(愛)だけは与えてあげたい。


できるなら、子供食堂のような形で、自分のような思いをする子を一人でも減らしたい。


気持ちを聴き、心に寄り添い、無条件の愛で魂を救い出したい。


そのままでいいことを伝えたい。

その子の良さを伸ばしてあげたい。

レッテルを貼らない大人でいたい。


理由が分からないまま、攻撃されたことで自分軸を失い、漠然とした恐怖を抱えて生きてきた。


そういった劣等感や無価値感を人からの評価や目に見えるお金で埋めようと、心を置き去りにして働き、病気にもなった。


そんな時、何度も何度も電話をくれた両親から「子育てを疎かにしてごめん！あの時は精一杯だった」と謝って貰い、

自分が閉じていただけで、両親はずっと待ってくれていたことに気がつき、心から感謝し、涙した。


我慢が我慢をうみ、我慢の連鎖を生む。


きっと、その状況なら自分も同じことをしたと思え、自分も、親も、そして自分が憎んできた人でさえ、知り得る選択肢の中、その時の最善を選んでいると思えた。


大人になった今では、我慢の連鎖が虐待という形で出たのだろうと理解できるが、虐待してもいい納得できる理由なんてないかも知れないとも思える。


あの頃の「死にたい、死にたい」は「生きたい、生きたい。自分軸で強く生きたい！！」の裏返し。


沢山傷ついて、捻じ曲がってしまい、愛を試す自分のような子供も居ると思うから、関わるのは本当に大変だと思う。


それでも力になりたい。

最後の砦となって守ってあげたい。

誰からも傷つけられない居場所で、望むことは出来るだけ叶えてあげたい。


いつからでも、どんな状況からも変われると可能性を信じて見守る存在がいることを知って欲しい。


諦めていた世界に沢山の素敵な場所や人もいて、自分らしく自由に安心して生きていいんだと感じて欲しい。


完璧にできることよりも、ワクワク楽しんで欲しい。

生存の為ではなく、いつか食事を楽しめるまでになって欲しい。

やらなくてはいけない勉強も、楽しさや魅力を伝えたい。


《子供たちと関わっていく》という答えは、悪夢の様な時代を過ごした自分にとって、一番縁遠く絶対に無いと思っていた意外過ぎる答えだった。


けれど、残してきた日記を読み返すたび、あの体験は愛を知る為、助けを待つ子と同じ目線になる為。全て、ここに繋がる為。と、

これまであった全てを肯定できる、あの頃の自分が癒される程の意味を感じる。


生きてきた意味、魂が探し求めていたその使命の大きさに、むせび泣き、震える程の喜びを感じると同時に、その困難さを想像し、

「本当に、本当に、この答えなのか⁈⁈⁈」と、困惑し、その答えから何度も逃げ出したくなる。


けれど、大切な命と向き合う怖さなのだから、慣れてはいけないとも思える。


抑圧すると、症状として体に現れることも体験できたし、あの病気がなければ、お金以外は信じられずにいたと思う。


未だに知らない人は怖いけど、一つ間違えば私があなただったし、「弱さだけは同じ」と思える。


自分の為には出来なくても、誰かの為になら、やれる自分がいる。


怖がりの自分だけど、人と関わる中で一緒に成長できたら幸せと思う。


それぞれが自由で、傷つける必要のない世界を自分は望んでいて、人の持つ愛の特性を活かせるピースコインの描く世界も本当に素敵だと思っている。


今回訪れた、淡路・サン アシュラムの神聖なあの場所で努力を積み重ねるトシさんの姿勢を見て、自分は泣き言ばかりで、まだ何もやっていないと思った。


夜の海に入って、初めて沢山の夜光虫が見えたように、覚悟を持って飛び込み、必死になってやれる事の限界に挑戦すれば、変わることも沢山あるのだと思えた。


そんなふうに思い、施術に取り組むと、「目の前の人を深く理解したい。愛したい」という気持ちが強くなった。


子供でも、大人でも、他の生き物でもきっとそれは変わらない。


目の前の人を理解しようとする時、その方のお陰で心が開かれ、世界の見え方が変わることにも気がついてきた。


人の面倒を見きれない自分から、いつか子供と関われる自分になれたらと思うが、大それたことをしようとせず、その想いを持って、目の前のことに取り組んで行こうと思う。


子どもというキーワードは、もしかすると、それぞれのインナーチャイルドを含めた理解のことなのだろうか…？


何かを避ける為ではなく、本当にやりたいことに気づくには心が癒えることも大切と感じるので、

無条件の愛、安心を届けることで、また一歩を踏み出せるような整体をとも思うが、

誰もが笑って生きられるような種まきができたらと思う。


それにしても、なぜ無意識に子供達まで避けていたのだろう…


同じように、敏感に感じ取れる存在で、自分の恐れも見抜かれると思っていたからか…？


後日、清水先生の言葉で、何もかも手にしている他の子達を羨ましいなんて言葉で表せない程、悔しい位に羨ましかったこと。

こんな世界終わってしまえば…、そんな感情に蓋をしなければ、心が壊れていたことをやっと理解できた。


清水先生が言うように、人と関わる絶対量が少ないと自分でも思うので、呼吸を意識しながら人と関わっていきたい。


自分の何倍も、何十倍も自分のことを信じ、絡みついた糸を時間をかけて、丁寧に、丁寧に解いてくれた清水先生。


言うのは簡単だけど、内なる気づきを待ってくれていたし、どう伝えたら伝わるのかを考え抜き、本当の自分に語り掛けてくれていたからの気づきだったように思う。


成長の為に言いにくいことも伝えてくれて、受け取る側の状態や段階によって、タイミングをみてくれていたり、何度も何度も声を掛けてくれる清水先生の姿勢、本当に感謝です。

]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12661812074.html Thu, 11 Mar 2021 23:41:07 +0900 勝手に私の価値を認めないで下さい 『本当の自分に出会えば、病気は消えていく』の著者、梯谷幸司（はしがい こうじ）さんのワーク

https://youtu.be/Kx7NUA0JzOMの中、

ナチスの強制収容所で生き延びた人々は、「自分（自我）が人生に何を求めているのか問うのをやめ、人生（魂）が自分に何を求めているのかを問うように考えを変えていた」（ｳﾞｨｸﾄｰﾙ.ﾌﾗﾝｸﾙ）とあったが、最初はなかなか頭に入ってこなかった。


しかし、問題と思っていたことが問題を大きくさせていたと気づき、「自分は何故あのことを体験させる必要があったのか？」「その体験を通し、自分はどう世界に働きかけをしていくのか？」と最近。


自死や虐待などの悲しいニュースに触れるたび、こんな世界のままにして本当にごめん。許してなんてとても言えない…と思う自分がいる。


幸せな人は多くを必要としない。と言われるけど、豊かさを共有し、より人間らしく生きられるピースコインの可能性を諦めきれず、より良い未来に繋がる種が蒔けたなら…と思う自分は強欲とも思う。


けれど、どんなに自我を薄めても、完璧とは程遠く、自分なりの見え方、その時の考えでしかない。

やはり、人の知恵も借りながら現実から学ぶということでしょうか。


それにしても…

人の評価で生きてきた自分にとって、

『勝手に私の価値を認めないで下さい』という梯谷さんの一言は衝撃だった。


自分の価値は自分で決める。

何と言われようと与えられた使命を全うするだけ。


やりたいことをやる未来基準は、『激レアさんを連れてきた』という番組に多いなぁと。

]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12607449887.html Sun, 28 Jun 2020 15:24:11 +0900 お金について

「世の中からお金をなくす」ことで世界は平和になる｜Yusaku Maezawa 前澤友作｜note僕が考える世界を平和にする方法は「世の中からお金をなくす」ことです。 お金は便利な反面、その使い方や意味を間違えると、人と人の繋がりを分断します。 人に対する愛や感謝や敬意を忘れさせ、格差や劣等感や無力感を増幅させます。 お金が近代の文明を進化させる大きな役割を担ってきたことは否定しません。そして今日の豊かさを私たちが享受できるのもお金があったからです。 正直言って、素晴らしい発明だと思います。 けれども、その素晴らしきお金は必要以上の力をつけてしまいました。想像以上に私たちの人生に深く入り込んできたのです。 人の人生がお金ありきで語られ、モノやコトの背景にあリンクnote.com


↑と、元ZOZO town前澤友作さんが言うように、生存＝お金のようなシステムでは、生存欲と所有欲が絡み付きやすい側面があり、お金を持つことが安心になる為、貧困も犯罪も富の一極集中も当たり前。


生存の為に働くのではなく、やり甲斐の為に働く（働かなくてもよい）お金のいらない国（長島龍人さん著）は理想でもあるが、構成する人の資質次第で、自由意思の制限されやすい側面もある為、まだ先の話と自分は思っています。


お金との共生もできるピースコインの場合、保存性が低く、期限前に使おうとするので、コインと共にｱﾘｶﾞﾄｳや幸せが社会全体により循環しやすくなります。


人は物質だけでも生きていけるかも知れないけど、誰かのｱﾘｶﾞﾄｳや自分の知らない自分への理解が生きるエネルギーや豊かさに繋がっているように思えます。


やりたいことをしても生きられ、評価される状況になれば、その安心感が生存欲と絡みついた所有欲を癒し、本当に自分がやりたい生き方に向きやすくなる。


ベーシックインカムのように、一ヶ月何万円かを貰える受身の仕組みを超え、それぞれが自分にとって大切なものをもっと評価できたら…


人って、必要なところに手を差し伸べられるバランス感覚のいい生き物だなぁって自分は思っていて、ピースコインって、そういった人の特性を活かせる仕組みじゃないかなと。


ピースコインについてのYouTube映像です↓


https://www.youtube.com/playlist?list=PLRRDJ14Jr-wIBWRvRiu5sG4B3dmRegkHA


https://youtu.be/HcIHC90ytrQ


https://youtu.be/U7UtA8CfpsM

]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12607437950.html Sun, 28 Jun 2020 14:29:40 +0900 ピースコイン 喜びも分かち合えると倍になるように、楽しさや豊かさをもっと共有できる社会にしたい。

そう思う中、友人から『ピースコイン』という仕組みを聞き、その可能性に心躍らせた。


戦争もテロも殺人も強盗も虐待も貧困も餓死も自殺も、お金がなくなればかなり減らせるはずです。


お金のいらない国（長島龍人さん著）を紹介している元ZOZOtown前澤友作さんのツイート。


前澤さんの言う『お金のいらない国』こそ、お金の最終形態かと思っていますが、お金との共存ができるピースコインを知ってからは、スムーズに移行する為の段階が必要と考えるようになりました。


悲惨な事件がある一方、人間の持つ『愛』の可能性って素晴らしいと感じさせてくれる世界。


欲望もお金の仕組みも愛も市場原理も否定せずに活かし、不完全な資本主義を一歩前へという考え方にピースコインの可能性を感じます。


『CEOの阿部さんが、ピースコインのようなものさえも必要のない社会がきたら良いと思ってるって話をしてたのを聞いて、本当に長ーい目でものを考えてるんだと思った。

自分が生きているうちには見られないかもしれない世界。それでも、いま自分ができることを真剣にやってるんだなぁと。

理解できる人はまだまだ少ないのかもしれない。

でも、素敵な人たちが集まりつつあるんじゃないかなー☺️』と、阿部さんを知る友人。


何世代かかるか分からないけれど、より人間らしい愛で溢れたワクワクの世界を描きたいと思う今日この頃。


ピースコインについてのワクワクYouTube映像です↓


https://www.youtube.com/playlist?list=PLRRDJ14Jr-wIBWRvRiu5sG4B3dmRegkHA


https://youtu.be/HcIHC90ytrQ



https://youtu.be/U7UtA8CfpsM

]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12602464647.html Sun, 07 Jun 2020 11:12:54 +0900 コロナのお陰 バカで弱い自分を認めたくない。

不安の原因が見え、「なんだ！そんなことか」と笑えた。


振り返ると「こうじゃなきゃいけない」という沢山のマイルールに気づく。


弱くていい。そのままで大丈夫。と人には思うのに。


心配が趣味だよね。まだ起きてもいないのに…と指摘を受け、安心とかけ離れた幼少を経た今、実際は心ある人の中で生かされ、いかに安心して暮らせているかをコロナのお陰で知る。


自己肯定感の低さから、認められようと人の意見に流され、苦しくなる傾向があるが、認めて貰う必要などなく、ただ自分が心地よいからやるだけ。


自分が自分を理解し、自分を愛し、安心して暮らすこと。


いやいや、せっかくだからお笑い芸人のように、自分の弱さ、不完全さも笑いのネタにしていこう（笑）


それにしても…

必要なものを感じて自然に補い合ったり、そのことでまた幸せを感じたり、人間って素敵だなーと、最近よく思う。


自分のことは見えにくい。だからこそ、人の存在が有難い。


コロナの影響で職を失ったり、収入が減ったりの今こそ、欲をトコトン掘り下げた究極の欲として、安心して誰もが笑って暮らせる世界はできないだろうか？


そう思いつつ、二十歳くらいから考えが成長していない自分に嫌気が差す。


沢山の愛を受けとるばかりで、恥ずかしくもあるが、心が癒えるまでに必要な時間だったと思い直す。


けれど、宇多田ヒカルの『嵐の女神』https://youtu.be/EmyX8hsL1PEの歌詞のように「与えられるものじゃなく、与えるもの。どうして私は待ってばかりいたんだろう…」と今は思う。


行動しなければ、望む世界は訪れないのに…

そう思いヒントを探す中、お金のいらない世界について、かなり興味深い記事を発見してしまった↓

https://note.com/embed/notes/n851232f0f55b

]]> https://ameblo.jp/eeakari/entry-12601140929.html Mon, 01 Jun 2020 19:35:31 +0900