バイト

自分の思ったこと話す相手がいるなって感じたこと。思い出した3週間ぶりぐらいに

あと水谷さんみたいになりたいって思った。

あんな感じがいいよね

あともらったこと、花澤さんに

話しかけられたらうれしい。

木原にライブ出るときに向こうから弾き語り送られてきたときも激あつだったし、嬉しかった

そういうこと

そういうこと

そういうきもちでならやりたい

バイト帰りに、電車の外を眺めながら

暗い街を眺めながら、

時々、反射する自分の顔と、隣の人の顔を確認しながら、

バイトでもらったかしわおにぎりをたべながら、

バンプのcosmonautをきいて

自分がそこに存在していることを実感した、できた。

幽体離脱していなかった。

ウェザーリポートとモーターサイクルがすき

このまま12月になって、実家とかばあちゃんち帰っていとこにあって、まだ彼女できてないっていうのやだなぁ。ほしい。でしょ。

やっぱ福岡って独特の雰囲気少し、緊張感あるというか、シャイな雰囲気あるよね。街が。

佐賀とかいくとあたたかいわ。福岡の下の方とかも。

車校にバイトにベース買って、サークルにいき、線形代数をやって英語の課題にレポート。曲作りたいし、もっと遊びたいし、バンドもしたい。米津バンドも組みたい。羊もやりたい。女の子含めてバンド組みたい。一度できなかったらできない判定でもうやろうともしない負け犬根性極まれり

曲も作ってるし、ベース練習。もっとサークル行きたいし、合う人に会いたいし、もっとマックとか夜行ってだべりたいし、カラオケ行きたいし、寝たいし、あぁバイト減らそ、そんなに金いらん6万もいらん。減らせ減らせ。

寝ないといけないし。あぁいそがし、

てかこう見ると相当頑張ってんな。

一回自分の思った通りに行かなかったらすぐ縮こまるんだから。ほんと、べつにおわってないぞ、一回も。

やろやろ

あぁあぁぁぁああぁ

とにかく何もない日1人の日は11時に寝ると決めた。

声出した

声を上手くなりたい

もっとたくさんの人にあおう

きらいだ

あとあそこうるさい

まじで接客向いてないですね〜って目の前で聞こえるが直接は言ってないのがうぜぇ

まじでなんかすごくがんばったわ

あんなのにおれのこと減らさせるわけには行かない

すごくいいアプリ見つけ出したから

はかどる

最強の仕組みできた

すぐアウトプットできるよ

ってことが多くて、

でもだめだ

寝ないと眠いし、暗いとこでスマホ見てたら目は疲れるし、コンビニでお菓子買いまくってたら金なくなるし、サークル行かないとさみしいし、自分で誘わないとカラオケ始まんないし、

誘わないと彼女できないし、

逆に誘えば彼女できそうな顔してることに、感謝しろ。感謝が足りない。

毎日神に感謝しとけ。

あと自分に。

あと農家さんとか

バイトの帰りに、バイトのシフト聞かれた時も、あの時も、別に性格な答えなんてきかれてなかったんだよな

だから才覚に応えようとして、なんかまじめなかいとう、勘定の抜け落ちた扁桃をしたから、

なんか違う感じの空気になったんだな

ただおれは感情がある感じで一つ会話を進めるだけでよかったらしい

店長昨日嫌いだったけど、ありがとう

いい振り返りになりました

あぁ自閉スペクトラムの思ってる会話ってことごとく違う

あぁ別物だ別物と思え、そうしてこうぜ

別に話はできるよ

たぶんみんながしてる会話の方が暖かいからさ、

暖かさをしりたい

それに触れた時、話せるなって思ってるから

学ぼうとしましょう1日1つね

これはラーメンってよりうどんじゃない？麺太すぎるもん。細麺食いたかったなぁ

あぁそうだね、もういっそのことうどんって思って食べたら美味しいんじゃない？

こういう食いたかったなぁって言う自分の意思は口にしていいのよ、上手く行かなすぎて、何言って良くて悪いのか慎重になりずぎるけど、こういうのは言っていいんだよね。

なんの話？

へーんとうたいの奥をつかえ〜♪

カラオケ行こ。

いいじゃん気軽にいこうよ

埋め尽くさなくていいじゃん

余白がないと、感じれないよ

asdって健全に自己アピールたぶんあんまできんから、人生のうちにちゃんとアピールしてフィードバックがもらえらような経験がすごく少ないんよね

自閉って自己完結って意味だし。相手が絡んでない

例えば何か出し物をして、それをすごいねって言われて、頑張るきっかけになるみたいなさ

そゆのすくないのよ、自閉、自己完結するから

言いたいことわかんなくなっても焦んなくていい

まちます

そうだから、女の子と全然話した回数少なくて、(これは女子と話せないというより、人と話せなかったんだけど)

自分の中でこうじゃなきゃいけないってほぼまやかしで、そもそもこうじゃなきゃいけないってのがasdの世界だけの話だったんですね。

別にあんま話せなくても、話しかけていいし。

話す意思話したい意思あるんなら

ただあるのに、特性的に上手く行きにくくて、だからおれは話せなくて、って思って話せないってのが重なって、おれには話す意思もないんだって過剰な方に言っちゃってるだけで、じつのところ実は割と話したい

ただ単純にそれでいいのに

理由を追い求めたり、根拠を追い求めたりして、

できなくなってしまうみたいなさ。

なりがちよね

このasdの100方向ぐらいからきて、詰みになる感覚、何度味わったことか...

まじで17歳の時とか3000個ぐらい呪いがあって、もはやその場から移動することすら許可されなかったとかあったしな。

今は100個ぐらいに減ったし、できてる時は3個ぐらいになったり、無くなったりしてる時もある

あるよ！！！！

で、最初に戻ると、多少不恰好なことを、自認しておくことと、いや、攻めてるわけじゃなくてね、

それを分かっておいて余裕ぶっておけってことと、

もっと数あっていいってこと、

この躊躇っちゃうのはおれの経験不足のみから引き起こされていると言うこと。

謎のこだわりにより、タグをつけるのを少し躊躇っていたが、日の目は浴びるべきだ。そう思ってる。

誰だって日の目は浴びるべきだよ、何か頑張ってるなら。

ということで、タグつけてみる

どうせおれのこだわりってやるまでだから、それが当たり前になったら反応しないよ

7時20分か

9時か、どっちか

寝るのは11時を基本にしたいな

11時までに確実になる

だから10時30にはねれるみたいな

期待していけるように、前に行けるように、楽しみにできるように回したいな、

サークルだって、今すごく行きたいし

♪真空

0100になりがちで0のときのおそろしいぐらいのおそろしさ

ちょっとした感覚でそれを表現してみようと、すればいいと思った、

適当なコード進行つけてさ、適当にどんどんやってみりゃいいやんけけ

続けてれば形になるじゃん

想像つくでしょ、

まぁそんなに焦りなさんな

バンドとか、音楽とか、映画とか、

もっと話したい

自分の感情をだしたい

もっと仲良くしたい、好かれてたい

好かれたい

みんなから、好かれたい

自分のその感情に自信を持っている

持っている持っています！！！

ちゃんと1ヶ月後にはできてるとおもうよ

おれ要領いいしね

そうなんよちゃんとできるとこを褒めてちゃんとやれば、できてないとかあったって大丈夫だよ

そういうイメージがね、持てる余裕が今ないからさ、人生のたいへんフェーズだからさ、いま。

その終わりらへん

でも、だいじょうぶよ。よくよく考えたら

みたら

少しクローズアップ、てかだいぶクローズアップしすぎてるだけ。

もっとひとをたいせつにしたい、そして、されたい！！ほんとはもっとできるし、それねむってるのに、自分の中に。

自信なくしやすいから、ちょっと繊細だから、

蹲っちゃってるだけなのよ

そうなのに、それを責めるなよ！！！！！

ねる

gn