「ＳＨＵＮ脱退やって・・・・・」

身じたくもままならないまま、、ＥＸＩＬＥのＳＨＵＮが脱退するというニュースを探して

朝の情報番組をとびまわる。

ショックで頭が混乱しつつも会社のデスクにすわるなり

ＥＸのホームページへ。

「大切なお知らせ」 と書いてある。

そのページには、メンバーそれぞれのＳＨＵＮの脱退に関する

コメントが書かれている。

しかし、それを読むまもなく仕事がたてこみ、ちゃんと読めたのは

夕方過ぎ。

ＨＩＲＯさんが書いているように「ＳＨＵＮがいつかは離れていく予感」というものは

私にもなんとなく分かる気がした。

だから。ＳＨＵＮが脱退すること自体に大きな驚き「なんでなの？！？！？」

といった怒りみたいなものはない。

ただ、清木場俊介も、ＳＨＵＮも好きだた私としては、

ＳＨＵＮという一つの素敵な一面が見れなくなるとく寂しさがあるのだと思う。

そして何より、オドロキも怒りもないのに、なんでこんなに心が痛いか・・・

それは、「残されるメンバーの気持ち」が痛いほどにわかるからだと思う。

私が、ＳＨＵＮ脱退のニュースを聞いたときに真先に思ったこと。

それは

「私の好きなものは、みんなどっかに行っちゃう」

【生まれて初めての衝撃の悲しみ】　　高校1年

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高校1年生の時に大好きだったチーム「横浜フリューゲルス」が

横浜マリノスに九州合併される。

この時の悲しみは言葉に表現することはできないものだった。

生活の一部が情熱をかけているものが、一瞬にしてなくなる。

署名運動の甲斐もなく、フリューゲルスは実質なくなった。

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【生まれて以来最大の衝撃】　大学3年

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一番になりたい！その一心で大学生活をかけたもの。

3年のシーズン、目標を達成することはできず終えることとなる。

シーズン終了後、最終学年の4年目は絶対に願いを叶えようと

いろいろな思いをめぐらせていた。

そんな時に大好きなチームメイトから衝撃のひとこと

来年は本場アメリカで勝負をしようと思っています。

このチームが好きだし、このチームで最終シーズンを終えたいと

本気で思ってる。

でも、体力的にも今年が最後のチャンスだとも本気で思う。

みんなに迷惑をかけるのは、わかってる。

でも行かせてください。

ただ立っているだけで涙が出てくるという状態が2日間続く。

彼氏にフラれるどころの話ではない。

全身全霊をかけてやっていることの、当然そこにいるべき人が

いないとわかった時の喪失感といったらない。

長くなったが、今回の心の痛みは

残される5人のメンバーの想いや優しさが恐ろしい程に伝わってきるからだと。

でも、私はこれからも5人のＥＸを応援するし、清木場俊介ももちろん

応援する。

そして

清木場俊介の生き様は今の私に響くメッセージをくれている。

「嘘はつきたくない」

彼の頑なな生き方は不器用だけど、生きるパワーがみなぎっている。

今日は実家に帰ってスクリーンでライブＤＶＤを見ようと思います。

今年卒業した友人にプレゼントを渡しに行った。

あれから1年経った。今までの人生を全て肯定できる程幸せだった去年の卒業式。

3/25にふさわしくはっとさせられる言葉に出会った。

「最後に絶対に負けたくない！と思ったのはいつですか？」

確かにかつて覚えのある感情だがここ1年この思いを強く感じた記憶がない。

今までよりはるかに自分のキャパいっぱいの生活をしているにもかかわらず、

この感情を感じられない。

情熱を持った目標！

これを探すのがしばらくのテーマです。

復活ブログですからね！

佐藤琢磨と共にジャパンに選ばれました！！

楽しみでたまりませんっっ

話は、現実に戻って今週は土日両方とも会社に来ています。

もちろん1日とかではなく、今日は5時頃来て途中ダンスのレッスンに

行って、先程戻って参りました。

最近本当に慌しくて、考えることもなかったけれど

今のシゴトをしていて本当に自分のためになるのか本気で悩んでおります。

会社の中でも仲良くしてくれた方や、尊敬していた先輩が

会社を辞めることを知って、「悲しんでいる間はない」と言われても

イチ人間として、なんとも言えない。

新人なので組織に対する文句などは偉そうには言えないけど

本当に最近はしんどい。

今まで23年間生きてきてこんあに負のストレスは初めてかもしれない。

逃げ出したくなったり、辛くて毎日1日中頭痛がやまないこともあった。

でもそこを乗り越えられたのは、

「そこを乗り越えたら、絶対に1歩も2歩も大きくなれると信じられた」

からだと思う。

きついことも、悲しいことも、なんだって「本気で目指せる場所」

さえ本心から自信を持って言える状態なら受け入れる。

今は、今自分が営業をかけていることが嫌いでたまらない。

営業をかけるたびに、「嘘」を自分に対しても、相手に対しても

ついている。

こんなストレスは無意味でしかない。

耐えても何にもならない忍耐はしたくない。

でも、今はしなくてはいけないんですね。

なんとも、腑に落ちない感じですが、そろそろ仕事に戻らなくては。

ＥＸＩＬＥの新曲「ＹＥＳ！」を聞きながらがんばることとしますっ

今さっき、DVDを見たら最高に幸せな気分になられました。

この方たちが発する「大人子供」な空気、やんちゃ感

こんな風に歳をかさねたいものですっ

明日の朝の音楽は、これで決まりです。

東京・埼玉・横浜と参加したライブDVDの発売もあと1ヶ月

この1ヶ月でどれだけ、自分が成長できるかを試してみるのも

いいのかも。

「楽しく仕事をしよう！！」というのが私の最近のミッションでしたが

いざ仕事に没頭すると「こんなに働いて何になるんだろう」

とか「この1年間何ができるようになったのか」とか考えているうちに

「このままここで、がむしゃらにやったって先は明るくないし

自分のやりたいことにはつながらない」

というある種の結論めいたことに近づきつつあったここ1週間。

でも、今日ある話を聞いてまた考え方がかわった。

今の時代に何かを成功させようと思ったら、

やるべきことは「山登りではなく「サーフィン」だ

要するに、昔は頂上（目標）を目指して、

顔も体も足も脳も視線も

一直線に見つめてひたすら登ることが成功への道だった。

でも今は・・・・・・・・・・・・

かたまった地面をあるくのではなく、

数秒ごとに様相を変える波に上手く乗らなくてはならない。

脚・腰・腕は波に上手バランスをといり続けるため

一生懸命波と闘わなくてはいけない。

しかも・・・

上半身と視線は目指す場所に常に向けて。

これを日々の生活に置き換えると、やはり

毎日、これでもかというくらい疲れても

必ずいくべきところは見据えて日々をすごさなくては

ただ波に乗っただけでどこにたどり着くこともできない。

たどり着けなったのではなく、

たどり着けたかもしれないけれど、たどり着く場所を

決めていなかったということになってしまう恐れが十分にある。

今の自分の生活はまさにこのパターンで、

日々一生懸命、いっぱいいぱいになりながら

がんばるも、結局のところは目標が見えていないために

無力感を感じてしまったりする。

漫画が好きだから編集者になった

ドラマが好きだからテレビ局ではたらいている

人に生の感動や情報を届けたいから新聞記者になった。

音楽が好きだからレコード会社で働いている。

こんな、まっすぐな道ばかりなわけじゃない。

まっすぐな道を手に入れた人は険しい道をまっすぐ進めばいい。

でも、続いているかもわからない道にたっていれも、

波にもまれながら乗りながら、思ってもいない方法・経路で

目指すものに手が届けばいい。

そんなことを思った月末でしたっ

週に一度のカラダを動かす時間は至福の時。

できれば、毎日でもレッスンに行きたい！！

理想の生活　

【理想の平日】

9：00　　勤務開始

18：30　勤務終了

19：30　ダンスレッスンスタート

21：00　ダンスレッスン終了

21：20　帰宅

0：00 就寝

こんな平日すごしたい！！

そして・・・

【現実の平日】

9：00　勤務開始

1：00　勤務終了

1：30～2：30　帰宅

2：30～3：30　就寝

いつかわ。。。。理想の平日を。。。。。

平日ははっきりいって生きた気はしません　涙

休日の2日間だけ人間に戻れる感じです

今は、勝負の時なのでしょうか。

仕事の環境は恵まれているはず。

でも、本気で自分のキャリアを考えたい。

今いる場所が本当に一番成長できるのか。

成長しようと思いば、どこでも成長できるという。

まったく間違っていない。

気持ちの持ちようでどうにでもなる。

でも、素直な気持ちで今いる場所が、イチバン！

と思える場所で、最強な努力をするのが一番成長の

確立が高いと思う。

「これが自分達が作ったもんだ！みてみなっ」

と自信をもって言える仕事がしたい。

自分が一番高いモチベーションで仕事ができる

場所を本気で探さなくては！！

とはいえ、明日から、1週間始まるけれど、

楽しくはたらくことにします！！

一つ前の私は、大学4年生。

卒業式を１２時間後に控えている。

社会人デビュー5日前。

あれから11ヶ月。

一人で都会で暮らすようになった

PCをこんなにはやく打てるようになった

高いシャンプーを使うようになった

時間の感覚が狂った

爪がこんなに派手になった

ダンスを始めた

ピアスをあけた

友達が増えた

大人は意外と汚い

そして、大人は意外と大人じゃない

ざっと考えても、これだけかわったり、わかったりした

毎日必死に２．３時まで働いて、今までないようなことを経験して

それでも全然足りないものがある。

（漫画ワンピースに出てきそうで恥ずかしいのですが・・・笑）

夢を追いかけるガムシャラさ

毎日必死だけど今の必死さは「追われる必死さ」

でもどうせ必死なら「追っかける必死さ」がいい！！

ネガティブば自分をもってして必死になると

残るのはストレスのみ。

ポジティブな自分をもってして必死になれば

それは、経験と自信と達成感をもたらす。

正直言って、ネガティブな自分をもってして、必死になっている

今の自分を打開すべく、このブログを復活します。

この過去のブログに綴られている、大学生という環境は違えど

「今を楽しみ、今の自分に勝負を挑んでいる自分」を

まずは取り戻し、そしてはるか超えるために。

自信と強気と感謝の気持ち

一番大事にしているこの気持ちを忘れかけている自分

に渇をいれ、気合を入れなおす記念すべき日として。

「今までの人生の中でこんなに尊敬できる人はいない」

と思える人に出会えた。そして、その人の元で働いている。

こんなに恵まれた環境はない。

その人に信頼され、認めてもらえる人間になりたい。

自分に納得のいく自分でありたい。

なによりも、１度しかない人生突き抜けたい

「神様は乗り越えられるものにしかその試練を与えない」

なんて、語ってみましたが、基本的にはどうしょうもない人間なので

今日意気込んだみたいな１面があってもいいのです！

１社会人として。どっからみてもどうしょもないのは嫌なので　笑

がんばります！！！！