こんばんは😄

そーだなー

去年は非常に刺激ある一年だったけど今年は刺激というよりも東京に慣れたせいか安定とか落ち着いた年だったと思います！後半は学校だったりが中途半端だったので良くなかったと思います！あとはーあまり出かけなかったかな〜シャッフルとかも辞めてクラブもあまり行かなかったな〜

友達の広がりとかも今年は特になかった一年だった。来年からはいよいよ社会人になると言うことで不安も少しあるけど楽しみにしてる自分もいます！

てな感じで今年は特に向上心もなくたんたんとした一年だったかなと思います。変化のない年。

でも学校のクラスが変わり気の合う人とかも増えて居心地のいいクラスだったかなと思います！

来年は環境も変わり忙しくなると思うのでいままでの自分では乗り越えられないかもしれないので少しずつでま成長や変化をしていかないとと思っています。まだ仕事とか社会とか全然わからないけどいつかは世界に行きたいので自分の夢からずれないように頑張りたい！

あと彼女とももっと分かり合えるように仲良くできるように頑張っていく！

言葉が変なところもあるけどおっけー！てことで😂

とりあえずは来年の抱負は「我慢」かな？仕事的な意味でも大人への一歩的な意味でも！最初のうちはね✌️️

あとは向上心を、もって常に未来の事を考えて生活して行きたい！みんなに負けないようにね🙋🏼

って事で2016年の振り返りはこれくらいで！来年は頑張るぞ！怪我や病気には気をつけないとね！

じゃあ2016年お疲れ様✌️️✌️️✌️️

ふらーふらーっと生きてきた。何年間。

特に何も考えず

今思う事は、東京にいってからかよく昔の事を思い出す。小学校の頃、朝早くおきて出掛けたりとか小さい頃の姉とか些細なシーンを鮮明に思い出す。その度に胸の奥がぎゅっーてなる。戻る事のできない。時間とともに記憶も褪せていく。

生きるって何なのだろう。未だに昔の思い出に縋っている自分。

帰って来ても自分は何も成長してない事がわかる。変わらなくては行けないんだろうけど全てから逃げ出してる自分がいる。

全てから逃げ出したい、知り合い全部から解放されたい、自分の中で優劣をつけてしまうそして自分はつまらない、なんてくそな人間だと思ってしまう。他のみんなも冷たく思えてしまう。自分には何も魅力がない。調子が良いだけ。そんな事思うたび人との関わりしたくない。考えたくない。

あーむかつく。人間てものは本当に愚か。所詮は自分が大切。友達なんて表面だけ、、、本当に愚か。信じてたとしても自分の気持ちと相手の気持ちは違うからね。くだらない。1番自分のすべてを分かれるのはじぶんだけだしね。他人の腹の中、気持ちなんてわかんない。だからこの先は自分を信じてやりたい様にする。

こんばんは(^o^)

久しぶりのブログ～！

最近は作品の納期があと少しなので気持ち的にストレス感じてます

まあ適度っていうか遊んでますがww

僕の場合他の人よりレベル低いのでww

てか、最近気づいたんですが僕向いてないですわ。デザイナーって言うか服を作るの。

これからは自分に正直に生きてこうと思ってるので改めてやりたいと思う事を考えたのですが、毎日納期とかに追われながら嫌いなパターンや作業をするのは全然楽しくないと思ったからです。

自分はもっとなんだろう、地味じゃなく明るい？仕事？やっていて自分的に楽しい仕事をやりたい！！あと1年で卒業ですが多分自分はデザイナーにはならないと思います。苦手っていうか難しすぎるからね。なんかもやもや

なんかなー。

自分のブログ読んで前から思ってたけど

言ってる事がなんか『浅い』ね。

その時は強くそう思ってたんだろうけど、後から見たらなんか何言ってんだみたいな、、

なんかなー。ちゃらんぽらんしてるって言うか本当に見てる所が浅い気がする。

全部が浅い。もうわかんないやー

おはようございます！

珍しい時間のブログ笑

最近寝れないんだよね、、夜になると色々考えちゃって、学校もいってない。

今日はいまからいくけどね！

あー頭が全然ねむくならない。スマフォ依存症だな。

話は変わるんだけど最近考えてる事。

人生の目的ってなんだろうって。皆はさ自分で生きてるって感じで生きてるのかな？なんか目的もなくただ毎日を過ごしてるって人が大半だと思うんだ。僕もその一人。

なんで、生きてるんだろうとか考えた事もなかった。

目的が定まれば、自分のやりたい事や目標が決まって生きていくモチベーションがものすごく変わると思うんだよね。

さー皆さんはどんな目的があるんでしょう。

僕はふと頭に思い浮かんだのは世界？地球？の知らない事を知りたいって思ったんだ！昔からそうゆう未知の物とか興味あるし、そうゆうのじゃなくても自分の生まれてきた地球がどんな物なのかとか知らないで死ぬのなんてとても悲しいじゃん。だから僕はこの一度しかない人生世界中を旅行でもなんでも回れるような環境を身に付けたいなって思う。

今やっているファッションとは関係がなくてもいいから。ファッションをやったのだって僕の人生のプロセスになるし、人生に無駄な事なんてないって思ってるしね！結果はどうあれ、それまでの過程で自分が考えて悩んだだけその分成長してると思うから！！

とりあえず、遅いけど今年の抱負が決まった！

『自分を知る』で。

学校いってきまーす！

今日は色々と考えれる日でした！

友達と2人で、ファミレス行って3時間くらい夢とか今の現状とかを語り合ってきました笑

普段こんな話するのは全然ないのでなんか楽しかったです(^o^)

ブラックな話とかもしましたがやっぱり自分達の夢の話とかってワクワクするって言うか楽しみですね！

で、僕の悩みとかも聞いてもらったんですけど僕って昔から苦労を全然していないって事になって、あー確かに～見たいな事を感じました。。。

それとか、学校を一旦やめたいとかも話ました。なんで辞めたいかとゆうと今の自分では年に170万もかかる学費分を充分に学べないと思ったからです。考え方とかもまだガキだし、絶対無駄っていうか勿体無いと思うんですね。。。。

なんか上手く書けてないw

だったら一回2年生になる前に節目の良いところで辞めてまだ何やるかとかは決まってないけどしっかり学べる体制になったらまた戻るのも、違う学校に行くのもありだと思うんですよね～。

そんな事考えててすぐ2年生になっちゃいそう。。辞めた後どうすればいいんだろう。。フリーター？地元に帰る？、、

でも自分の中でまだ帰りたくないって気持ちもあるんですね。。

今日友達と話してて僕は一回下を見た方がいいと言われました。下って言うのは僕が何一つ苦労せずに育って来たので、一回底辺を味わったほうが良いと思うんです。やっぱり若い時に苦労はした方が良いんです。

違う地に1人で行くってのもありなんですかね？まったく知り合いの居ない世界で、、それって苦労になるのかな？

東京来た時だって同じだったし、、、

どうすれば自分を成長させる事ができるんだろう。。

また今日も悩んでしまってる

なにか僕は間違っていますか？

こんばんは～

今日は久しぶりに家に居た日でした(^o^)特になにもやらずに携帯をいじったりとゴロゴロしてました！笑

そんな感じで笑

なんだろう、今の生活がなんかふわふわしていて1日1日があっと言う間に過ぎてしまうんです！これって何なんですかね？笑

表現しずらいですけど、夢の中って言うか現実なのに現実じゃないみたいな、緩い生活を送ってるからなんですかね？働きもせず遊んで美味しいものを食べてと、東京での生活とまったく逆だからですか？うーん何とも不思議です。笑

多分この生活してたら色々とやばそう笑 てか、このまま明日帰って大丈夫かな？笑

挫折しちゃいそう。。でも1人になった方が今の現状が一番はっきり見えてくると思うのでこの先の事とか悩んでいる事を考えれればと思ってます！

あ～、でもお母さんの飯とか当分食えないや

今後の事について自分の中でしっかり考えたいと思います！！

あ！あと話めっちゃ変えるんですけど笑

この前見た映画「インターステラー」がめちゃくちゃやばかったんですよ、、鳥肌

なんか結構前からレンタルに置いてあるの見てたんですが中々借りようとしなくて年末の暇な時間に見ようとこの前見たんですけど、あれは本当にやばい。。

後半心の底から感動や悲しみ、クリストファーノーランの世界観などで涙が出てしまいました。こいつはやばいってまじで思いました！最後の所はまじで泣けました、、、

今後の作品にも期待したいですね！！

ではまた

、、2016年始まりが最悪でした

これはマジでやばい。。結構な災難でした。。まあ僕がなった訳では無いんですが友達が、、

あー本当後悔。自分にも少しは非がありますし。何か出来たかもしれませんでしたからね。本当色々と怖いスタートです。

そんな感じで結構重めなスタートでしたw

なんで元旦はとても長く感じましたねまあそこからその事をあまり考えないように(じゃないとやっていけない)軽く遠出に出掛けたり、美味しいものを食べに行ったりと中々充実した日を送れました笑

みんななるべく話題をださない様にしてる感じがしましたね。あーーー。って感じ。

 色々テンション下がったスタートですが大好きな地元もあと少ししか居れないので充実させた日々にしたいと思ってます

てか毎日充実しすぎて家にもう少しいたいwwお爺ちゃん、お母さんと過ごす時間が欲しい。。。

やっぱ友達から連絡きたら行っちゃいますよね

はー、体が3つ位欲しい。。

それとなんか色々とやる気が消えてしまいました。ファッションだったり東京での生活だったり。。。なんかこの先どうすればいいのかなーって。。本当にやりたい事なのか？とか、この専門での3年は無駄にならないか？など考えてしまってます。

やばい。本当にやばい。何がやばいかってこの事を自分はしっかり考えずに逃げているから。それに気付いているのに行動、考えをしないから。

これってもう昔からの癖になっちゃてるんですかね？嫌な事から逃げるのって。しかも気づいてるのに。。

こんなんでこの先やっていけるのか？自分の考えもまともにできない様なやつが夢なんてできるの？まじで。

なんか自分を見ているとイライラする。ミーハーだし、自分の考えもってないし、周りに流されるし、意見言えないし、逃げるし、なにも続かないし、、、

多分僕の人生でまじで最後までやり抜いたのって高校の時のバイトだけだと思うんですよね。2年半くらいでしたけど。。

他は色々とやりましたが続かなかったな～。。本当にクソ人間なんだな。自分て何か取り柄があるのかな？結構来てます。。。

誰か助けて