あっという間に１年が経ってしまった。

彼は何かと私と居たがるから

ほぼ彼一色の１年間だった。

彼と出会う前は

長い間１人の生活だったけれど

サークルとそれ以外の趣味で充実していた。

そこで関わるたくさんの仲間もいたし

寂しいと思ったことは無かった。

むしろ最近は

そういった仲間たちと疎遠になりつつあることが

少し寂しく感じてはいる。

けれど、１人の生活を楽しんでいた日々でも

ふと将来のことを考えたときに

漠然とした不安感のようなものが

浮かんでくることがあった。

そういうときは楽しいはずの趣味に

集中できなくなるときがあった。

今は、そういう不安感が無くなった。

私を必要としてくれている人がいるということが

私を満たされた気持ちにしてくれている。

とはいえ、１年後も彼が隣にいるとは限らない。

わたしの人生にとって

大切にしたいことのために

彼とは別れなければいけないかもしれない。

その期限は決めている。

彼と離れても大丈夫なように

また１人になった自分を

時々想像してみるのだけれど

彼の笑顔が邪魔してくる。

来年の私はどんな気持ちでいるのだろう。

元奥さんの影は全く感じない。

というか結婚していたことも感じない・・・

とは言え

学生時代のサークル仲間の飲み会や結婚式で

これからも会う機会はあるだろうし

元奥さんとの関係が完全に切れることは無い。

彼と元奥さんが実際には

どういうやりとりをしているのか

私には分からない。

彼が漏らした断片的な話から

私が妄想を膨らませているだけ。

実際には私が考えていることと

正反対のやりとりがされていることだってありうる。

でもそんなことばっかり考えていたら

妄想は膨らむばかりで馬鹿らしい。

元奥さんの名前を見たとき

１回目より２回目や３回目のほうが

衝撃は少なかった。

これから少しずつ

元奥さんに対する思いは薄まっていくと思う。

私はただ

横にいる彼の笑顔を信じるしかない。

正直、今までの彼は良き夫向きではないし

元奥さんには素敵な人が現れてくれることを

誠に勝手ながら願う。

ただ、彼の携帯電話で一緒に

動画などを見ることが時々あって、

その時に、元奥さんのメッセージが

届いたことが３回ある。

名前だけで内容は見えないのだけれど。

１回目は離婚して１ヶ月もたたない頃

ちょうど彼が席を外していたときだった。

少なからず動揺したけれど

離婚の手続き関連のことかな

と思うことにして流した。

そしてまた

ここ１週間ほどで２回遭遇した。

今度は彼も一緒に見ていたときだった。

コンサートのチケットが余ったから

譲ろうと思って、と言われて

私は、そっか、としか言えなかった。

彼の携帯電話を一緒に見るときが

頻繁にあるわけじゃないから

実際にやりとりしているメッセージは

それなりの数なのだろう。

気にならないと言えば嘘になる。

やっぱり見てしまった直後は

無言になるし真顔になってしまう。

時間がたてば落ち着くけれど。

DVと浮気が無かったのは良かったね

と言われたらしい。

不倫・・・本当にバレていなかったのかな。

毎日のように彼の帰宅は夜中で

朝帰りも多々あったのに。

今思えば

先に愛想を尽かされていたのは

彼だったのかな。

彼が何をしていようが

どうでも良かったのかも。

彼は私と出会っていなければ

離婚は考えていなかったと思うけれど

元奥さんにはその気持ちが

すでにあったのかもしれない。

彼と元奥さんは

表面上はいわゆる「円満離婚」だった。

同居人のようになってしまったけれど

友達としてはこれからも変わらないというような。

私が口を出せることは何もないけれど

彼と元奥さんの「良い友達関係」を実感すると

多少なりとも複雑な気持ちは生まれている。

この関係が続いていく限り

お互いを不倫相手にしてしまった現実から

逃れられることはない。

今となっては

彼がベタベタと接してくるような

分かりやすい愛情表現は無くなった。

けれど

不倫脳による愛情もどきが

すべて偽物ではない

と思いたくて今も一緒にいる。

彼の変わっていないところ

一緒にいたがる。よくしゃべる。

私のことを話相手としては

必要としてくれているようだ。

それは愛情なのか

ただの都合のいい女だからか。

彼は基本的には優しいけれど

いつもマイペース。

私がどうしてほしいとかは考えていない。

自分の思い通りに動く私が楽なだけかも。

まだ女として見てもらえているのだろうか。

ふとそんなことばかり考えてしまう。

ただ、一緒にいて楽しいのも事実。

一緒に笑いあえる相手が

傍にいる幸せも感じている。

私のダメな部分も笑って流してくれる。

私も直すべきところは多々あるから。

彼というより自分をもう一度見直そう。

本物の愛情を感じられるように。

既婚と未婚、既婚者同士、加害者目線、被害者目線

被害者側は配偶者の変わり様に驚き

その変化を脳内お花畑や不倫脳などと呼んでいた。

不倫脳は被害者の怒り、悲しみや絶望感を助長している。

加害者側であった私ですら

不倫脳は気持ち悪いなと思っていた。

それなのに

毎日のように会ってセックスしていた私と彼も

どっぷり不倫脳になっていたのだろう。

不倫中に加害者が妊娠したというとんでもない話。

私にも全く関係ない話ではなかった。

不倫中の彼は

頻繁に、避妊しなくていいかと聞いてきた。

今は必ず避妊する彼だが

不倫中はそんなありえない発言をしていた。

私は断固拒否して避妊はしていたが。

もし妊娠してしまったら

その後の修羅場や新しい命への責任感などに

考えが及ばないのが不倫脳なのだろう。

不倫脳はこんなにも人を変えてしまうのか。

明らかに頭がおかしくなっている。

と何度も言ってくれる。

どこにいてもベタベタ触れてくる。

手を繋ぐのは嫌いと言っていたのに

いつも手を繋いでくれる。

一緒に写真を撮りたがる。

会うたびに求められ抱き合う。

懐かしいな、不倫中の彼。

よく手の甲にキスしてくれる姿が好きだった。

今だったら嬉しいし愛されていると思うのに。

今は無くなってしまった

恥ずかしいくらいの愛情表現。

でも不倫中は

これは愛じゃないと自分に言い聞かせていた。

既婚者でいる限り

どんな愛情表現をされても形だけだと。

彼は、今は私の元に来たけれど

不倫中してきたような愛情表現は無くなった。

あれはやはり不倫脳がさせていた行動か。

結局、彼が一番愛しているのは自分自身だ。

そう思いながら彼を解放できない私も

自分が一番かわいいのだ。

どんな形であろうと不倫をする人は

自分の我を貫き通すことが最優先。

自分勝手な２人が盛り上がっているだけ。

彼は夜更かしするタイプで

明け方まで起きていることも多かった。

けれど最近の彼は

私と一緒に居ると

マッサージして、と言って

そのまま眠ってしまうことが多い。

私は彼を膝枕したまま動けず・・・

起こすのも可哀そうでそのままにして

目覚めたらベッドに移動させる。

当然、その後はただ朝まで眠るだけ。

そんな日が続いて

私は彼の要求ばかり聞いている

便利屋さんじゃないって不満を抱いていた。

でもそれで彼が癒されているのかもと思えば

もっと温かい気持ちで受け入れてあげればよかった。

今の彼は

離婚に関する手続き上のことをほぼ終えて

その傷を癒し始めているときなのかもしれない。

しばらくの間は彼のわがままにも

寛大な気持ちで接しようと思えた今日この頃。

引っ越して

新しい生活が始まって

私は勝手に

彼は落ち着いたと思ってしまっていた。

でも離婚ってそんなに簡単に

気持ちを切り替えられるものではないよね。

ふとしたことから

離婚経験者の方のブログを呼んで

彼の離婚のストレスについて

もっと深刻に考えるべきだったのではと思った。

彼の変化について

スキンシップが少なくなったなどの

私への接触の変化はあったけれど

それ以外の部分では

大変だ、疲れた、とたまに言うものの

態度にはほとんど出さなかった。

イライラしたり落ち込んだりのような姿は

私は見ていなかった。

でも、私の前で見せなかっただけで

実際は大きなストレスが

かかっているのかもしれない。

そんなときに私は

愛情が無くなってきたのではなんて

自分勝手なことばかり考えていたのだ。