一人暮らしの息子が

電話に出ないし、LINEも既読にならなくて心配。

と思ってたら、

自宅住みの娘は転職のことで悩んで

グスグス‪(>_<｡)

なんでうちの子たちはこうなのかな。

子供が笑顔で幸せでいてくれるのが

親の1番の願いなのに

なかなか叶わない。

今日はもう疲れた。

今日はもう考えない。

泣きそうになってトイレに行ったみたい。

そこから私にLINEをしてきて、

少しやり取りしたら

「涙が止まらない」と。

それでも、「ずっとここにいられないからと」

戻って行った。

私も泣きそうになり、

会社で泣くほどに辛い息子を思って

見る専門だった某SNSで

ぽつりと4行だけ呟いたら

なぜかバズってしまった。

1日経たないうちに5,000以上♡がつき、

コメントも300超え。

優しいコメントの方が沢山あって

温かい気持ちになったけれど、

心に残るのは刃のような批判のコメント。

甘いとか、気持ち悪いとか、

親離れできてないとか。

私の子育てを責められてる気持ちになった。

もしも息子や会社関係の人の目に入ったらと思い、

もう消したけど、

まぁまぁダメージ受けた。

親離れ子離れしたいよ。

そう思って息子は遠方で一人暮らしを選んだ。

だけど、SOSしてきたら

いくつになっても、娘じゃなくて息子でも、

手は差し伸べたいし、力になりたい。

それを「甘え」と受け取る人もいるから、

息子の困り事も「甘え」と受け取られる

社会や世の中なんだろうなぁと。

涙を拭ってトイレを出たあと

デスクに戻って業務をし、

帰り際上司に面談をお願いし

困り事を話して帰った。

今朝も出勤し、困難な中、

人一倍頑張ってる。

SNSには書けなかったけど、

息子は甘えてばっかりじゃないし、

親離れ子離れも

それぞれが必要と思っててそう努めてきた。

悔しかったので、ここで吐き出し。

土曜、日曜と昼夜逆転してるみたい。

昨日の電話で3時までゲームしてたと言ってたし、

今朝は4時頃に鬱鬱してるLINEきてた。

やっぱり今週行けばよかったのかな。

昼頃に電話して起こした方がいいかな。

同じ家にいて昼夜逆転してるのも

ザワっとしたけど

離れていると見えないから想像して

余計にザワザワする。

明日からまた月曜日。

会社に行けるだろうか。

✼••┈┈┈┈┈••✼••┈┈┈┈┈••✼

昼間に電話したら起きてた。

けど、何もしてないって。

とにかく、自分責めがすごくて。

自分のダメなところ、できないところを

次々挙げて

明日から会社に行って

人と話せる気がしないと。

少しだけ日光浴びて

外の空気吸っておいでと話したけれど、

出かけられたかどうか。

そして、

〇〇はお母さんが一生懸命産んだ子だから、

大事な子だから、悪口言わないで欲しい

難しいかもしれないけど、

自分の1番の味方でいて、

自分にいい言葉をかけてあげて欲しい

って送ってしまった。

もういい年齢なのだから、

わかってることだし

親を悲しませてると

余計に自分を責めるかもしれない。

でも、送ってしまった。

どうしたら、

息子の「何もかもうまくいかない」が

ひとつでもうまくいくようになるのかな。

懐かしいお名前が並んでて、嬉しくなりました。

今日も息子のことを。

「今日も相も変わらず無能だった」って

LINEが来た。

社会に出て、仕事をするようになって、

自分のこれまでの生きづらさが

なんだったのかと意識するようになり、

自分でたどり着いたのは

不注意型ADHDじゃないかと。

検査したわけではないから

診断は出ていないけど。

離れてる今、私は何をしたらいいのか。

何をしてあげられるのか。

LINEでしんどそうと感じたら、

ビデオ通話して様子を見るようにしてるけど、

話していると

だんだん話に集中できなくなるようで

私が一方的に話す感じになる。

そして「仕事疲れてるし、脳も働かないよね」

って通話を切るのがいつものパターン。

「週末、行こうか？」と言うと、

「来たら何か変わるん？来なくていいよ」って

言われた。

今日もここで吐き出す。

パスワード覚えててよかった。

ひとり暮らし＆社会人1年生の息子、

すごくすごく頑張っていて、

なんとか9ヶ月続いたけれど

今とてもしんどそう。

自分でいろいろ調べて

いろんなこと試したり対処したりしたけど

生きづらさが生きやすくなることはなくて

つらそうで。

言えることがなくて

聞くしかできなくて

そばにいないから他にできることは何もなくて

私も苦しくなってきた。

息子、ちゃんと眠れてるといいな。

初めてコロナ陽性になりました。

これまで夫がなった時も感染しなかったし、

何度かのライブや旅行でも逃げ切れてたし、

(インフルエンザにはなったけど)

なんとなく私ならないかもみたいな自信があったけど、

この度とうとう捕獲されました。

コロナは弱毒化してるとか聞いたのに

しんどいんですが

先週木曜に喉の違和感。

金曜の夜から発熱。

次の日受診して検査して陽性。

熱は次の日には微熱にはなったけど、

喉痛は5日目なのにまだまだ痛い。

食欲不振、胃腸不良、飲み込む時喉痛のため

あんまり食べられず、体重2kg落ちました。

寝転んだりじっとしてるといいのですが、

今日病院に行った時は

平熱なのにヨロヨロフラフラで、

点滴を打ってもらうことに。

そしたら元気になったので、

少しだけ家事をして体を慣らそうと洗濯。

洗濯機回す、干す、取り込む、

たったそれだけの事なのにすごく重労働で、

息切れしながらしました。

これってよく聞くコロナ後遺症？

ってめちゃくちゃ怖くなってます。

ビビりで心配性なので、

本当に病気全般苦手なのです。

無駄に考える時間はあるので、

要らないことばっかり考えちゃいます。

昨日までは寝転んでネトフリやYouTube

見まくってたのに。

今日はネガティブにハマってしまって

それどころじゃなくて。

家族にも会社にもいっぱい迷惑かけて申し訳なくて悲しくなるし。

ちゃんと治るのか、後遺症になったらどうしようって不安になるし。

部屋で隔離してるし、喉も痛くて、

あんまり人と喋れてないから余計に病みそう。

ついついここに吐き出しちゃいました。

早く元気になりたいよー

いいねやコメントありがとうございました♡

見覚えあるHNやアイコンを見て

懐かしくて嬉しくて。

温かい気持ちになりました

前回の続き、経過…

次の日、私は仕事だったのですが、

娘から着信がありました。

口も聞いてないのに

どうしたんだろうと思ってすぐに出たら、

事故ったって

話を聞くと、

単独でバックで後ろの壁にぶつけたらしくて

テンパる娘とテンパる私で、

ワタワタしながら会話をしたのですが、

娘に怪我はなく、お相手もいなくて、

車は凹んでるけど動く、ぶつけた壁も大丈夫。

お休みのパパに連絡するように伝え、

あとはパパが車屋さんに連絡してくれて、

娘は凹んだ車で家まで帰ってきました。

昨日まで不機嫌でツンケンして

口も聞かなかった娘だけど、

それどころじゃない状況になって

すごい勢いで事故の状況や事故後の気持ちや

思うこといっぱい話してきました。

「天罰かな」と言うので、

「何の？」って聞くと

「親不孝したから」って。

ここ最近のいろいろを

考えるきっかけになったようです。

車が傷付いちゃったのは

娘はショック受けてるし私も悲しいけど、

娘は無事で、他にも誰も怪我しなかったし、

これがきっかけで

娘と仲直りみたいな感じになったので、

その点ではよかったと

こっそり思ってる私です。

今日は一緒に車屋さんへ行って

見積もりしてもらって

家族で予想をしてた額の3倍くらいで

ガーーンとなりましたが、

人生勉強料ということで…

ここを読んでくれる人なんているのかな。

最近、とてもつらくて抱えきれなくて、

ここに気持ちを吐き出しに来ました。

元不登校息子ではなく、姉である娘の方。

この春に23歳になりました。

1年弱留学に行き、帰国し、

この春から新入社員になりました。

3ヶ月が経とうとしています。

その娘との関係がうまくいかないのです。

息子が不登校の時には

娘に支えられていました。

娘も専門学校を中退したり、

フリーター時代もあり、

語学留学1年…

よくおしゃべりしたし、

一緒に出かけたり、

一緒に推し活してライブにも何度も行きました。

海外にいる時も毎日LINEや電話で繋がってたし。

娘は私の癒しで、一緒にいると楽しくて。

仲良し母娘と思っていました。私は。

きっかけとなる出来事があったのですが、

その時に

「ママが一番大事なのは○○(息子)だよね。

   これまでもこれからも。

   ○○のため○○のためって

   死ぬまで○○に配慮して

   生きていかないといけないの？

   もうそういうの疲れた。」

と言われました。

私は娘も息子も同じくらい大事！と

いうことを言葉で伝えました。

そして、また同じようなことがあり、

娘と険悪になって、

「やっぱり変わらないよね。

   もう無意識で○○を優先するのが

   身についてる。

   上に生まれたくなかった。

   下に生まれればよかった。

   私が先に不登校になればよかった。」

と言われました。

何も言えませんでした。

娘にずっとこんな思いをさせてきて、

今現在も現在進行形で傷付けてしまってること。

どうしたらいいのかわからなくて、

頭が真っ白…

吐き出しに。

息子、毎日学校へ行ってます。

難しい資格試験も先月合格しました。

友達の話も時々聞いてて、

一緒に居残りしたり、

映画見に行ったり、

日本代表やポケモンの話題や

何とか上手くやってるのかなぁと

思ってました。

さっき、ぽつりと

自分のコミュ力がなさすぎてツラいと

話してきました。

一人だけスムーズに会話ができる友達が

いるみたいだけど、

複数になると会話に入れないと。

これ話してもつまらないかなと思ったら

しゃべれなくなるって。

この人としゃべりたいな、

この話をしゃべりたいな、と思っても

自分の話なんて誰も興味無いだろうなと

思ったら話せなくなるって。

自分語りができる人が羨ましいって。

あと、知らなかった事実が。

夏休み明けてから、最寄りの駅まで

おじーちゃんに送ってもらってたって。

私は自転車か徒歩で行ってると思ってて、

たまに遅れそうになった日は

送ってもらったんだと思ってて、

そしたら、毎日ずっと車で行ってたって。

車の人に見られてる気がして、

歩くのが嫌だって。

それから電車も嫌だって。

自分の周りに座った人が

立って席移動したり、

ギューギューなのに隣空いてても

誰も座らなかったり、

避けられてる気がするって。

知らないうちに

人から嫌われてるのかもしれないって。

何にも知らなかった。

息子がいろいろしんどい気持ちを

抱えてるの、

全く気付かなくて、

順調だと思い込んでた。

周りからどう思われるかが

すごく気になって、

周りの目が嫌で、怖くて、

これってなんなんだろう。

HSP？

メンタル的なもの？

どうしてあげたらいいんだろう。

今日は夜ご飯残してた。

私もあんまり食べられなかった。

心臓ドキドキする。

あの頃に戻りたくない。

怖い想像をしてしまって

苦しくなってます。

夏は暑いけど、

夏生まれだから夏が好き。

なので、夏の終わりは少し寂しいです。

娘が発熱し、ドキドキしたけど無事陰性、

ということがあった以外は

家族みんな元気です

息子、とうとう免許を取りました！

この間の週末には

運転練習兼ドライブをしました。

息子が運転して、娘が指導＆ナビ係。

私は後部座席。

息子は超安全運転だし、

男の子だからなのかハンドルさばきも

なんだか上手。

娘の運転練習の時に比べたら

ドキドキも少なくて、

口出しすることもなく、

運転席の息子と助手席の娘を

後ろから眺めながら、

こんな日が来るなんて思わなかったなぁと

しみじみ思いました

息子は、夏休み前にギクシャクしてた友達と

もう1人の友達と3人で映画に行きました。

車校の進行状況なんかもLINEしてたらしく、

なんだかんだ夏休みの間も

連絡取り合ったりしてるんじゃんって

感じです。

後期が始まったら、

また愚痴もあると思うけど、

いろんなこと経験して成長中なんだなぁ。

行きたくないとかもなく、

今日は後期に必要な教材を

学校に取りに

オフの娘をまた指導員として引き連れて

運転して行ってきました。

もうほぼ母の出番なし

こんな感じの我が家の夏でした