バイトを続けることが難しくなっていた。

この頃、気を休めるためにも実家に一度帰省した。

3日間くらい滞在していざ帰ろうとした時…

地元の駅で過呼吸になって泣き崩れた。

帰ることができなかった。

それを見かねた私の母が

「帰れるようになるまでここにいなさい」

と言ってくれた。

それでも生活費は稼がなくてはいけなかった。

派遣のバイトにとりあえず登録した。

(これも続かなかった…)

自分の中の何かが切れたようにベッドから動けない毎日が3ヶ月ほど続いた。

母から病院に行こうと言われ、精神科に行った。

思ってる事を全部は言えなかった。

喋りながら涙が止まらなかったのを覚えている。

「働けないんです。」

「将来が怖いです。」

診断は、不安障害と軽い鬱病だった。

「病気でも軽い方だからすぐ治るでしょう。」

そう言われた。

(のちに、この言葉に振り回されることになる)

病名がついて安心した。

家族みんな精神疾患だから自分だけでも普通じゃなきゃと思っていたからだ。

肩の力が抜けたような感覚だった。

市役所の人、主治医、母…

色んな人に「今までよく頑張ったね。」

と言われた。

初めて誰かから認めてもらえた気がした。

これが私が不安障害になるまでのお話です。

次は、その後を書きたいと思うのでよかったら読んでみてください。

おわり

私は、音楽フリーターの道を選んだ。

週6日8時間勤務と音楽の両立は大変だったけど楽しかった。

やりたい事をやれている充実感だけで生きていた気がする。

貴重な週1の休みもライブや音楽活動に使っていた。

最初はそれでよかった。

色んな方と対バンをしていく度に、自分の無力さを思い知る事になっていった。

そんな毎日を送っていた私の中にこんな気持ちが生まれ始めた。

「こんなに頑張ってるのに…」

こう思い始めた時にはもう限界がきていたのだと思う。

集客できないライブを毎回やって、ノルマばかり払う毎日。

生活の為のバイト代もライブ代で消えていく。

何のために歌っているんだろう。

何のためにバイトしてるんだろう。

なんで音楽フリーターなんて道を選んだのだろう。

何かに意味を見出そうとすると人は辛くなる。

朝起きると体が動かなかった。

2年続けたコンビニのバイトも最後には行けなくなって辞めた。

生活が苦しかったのですぐに違うバイトを探して始めた。

通勤途中でお腹を崩して倒れるような日々が続いた。

結果、3ヶ月しか続かなかった。

音楽とバイトの両立どころではなくなっていた。

つづく

過呼吸を起こした私は、誰にも見られたくなくてカーテンの後ろに逃げ込んだ。

クラスメイトからは、

「ふざけてんのか〜？」

「ちゃんと歌えよ〜」

そんな言葉が飛び交っていたのを覚えている。

担当の先生は放心状態でその場に立ち尽くしていた。

過呼吸の対応に慣れてる子がビニール袋を持って介抱をしに来てくれたのを今でも覚えている。

(本当にその子にはその後も助けられまくった)

n回目の保健室行き。

人前に立って歌を歌う。

それはバンドマンを目指すならできて当然…というか、できないなんて選択肢はないこと。

私はそれができなくなった。

その頃にはもう教室だけでなく、学校にたどり着けなくなっていた。

通学に使う電車に乗れなくなっていたからだ。

必然的に私はバイトも学校も辞めることになった。

在学期間たったの半年。

(通っていない期間を除くと4ヶ月)

学校を休んで電車に乗れるようになってから、退学手続きをすることにした。

退学手続きの為に久しぶりに学校に行った。

学年主任から先生に挨拶をするか？と言われたが、非常識なことは承知でもちろん断った。

誰にも知られないまま気付いたら居なくなった人。

周りから見た私はそんなとこだろう。

有難いことに送別会をしてくれるという連絡も貰ったが、原因がクラスメイトへの嫉妬だった為にそれも断った。

それから私は連絡先も全て消してリスタートすることにした。

まずは、近くのメンタルクリニックに行くことにした。

初めて誰かに弱音を吐いた気がする。

そこでは、軽い鬱状態だけど病名は付かない程度だと言われただけだった。

この頃はまだ通院も必要ないと言われた。

一人暮らしを辞めて実家に戻るという選択もあったが、私は音楽を諦めたくなかった。

バイトを探して音楽フリーターの道を選んだ。

つづく

授業に出席していない生徒が選ばれたことで、本当に実力社会なんだなと実感した。

その出来事があってから自信を無くした私は歌うことが辛くなっていた。

それでも、行きたくて行った学校だから休むなんてあり得ないと思って通い続けた。

オーディションが終わり、出席していなかったクラスメイトが出席するようになった。

いつも通り教室に入ろうとしたその時、発作が起きた。

身体中から血の気がサーっと引いて、呼吸が上手く出来なくなってその場に倒れ込んだ。

それでも毎日登校していた私は、グループ授業のみ参加していた。

毎日発作が起きて教室に入ることができなかったからだ。

クラスメイトを見かけるだけで発作が起きるようになっていた。

先生に「病院に行きなさい」って言われたのを無視し続けた。

(今ならあの時行っておけばよかったと思う)

そのうちバイトにまで影響が出るようになっていた。

学校終わりに毎日先生に相談をしては、発作を起こしていたからだ。

そんなある日、とうとう私はグループ授業にも参加できなくなった。

20人ほどの前で基礎の発声をペアでする授業。

前に出たのは良いものの、ペアの子の後ろに隠れるように立つことしかできなかった。

いつもと様子が違うと思ったのか、ペアの子が私を前に押し出した。

その瞬間、周りの目が冷めたものを見るような目付きに見えて

また血の気が引いていくのがわかった

過呼吸だった。

つづく

志望通りの音楽専門学校に入学できた。

初めての一人暮らしと音楽とバイトの両立で毎日充実していた。

専門学校の授業は少人数クラスでの授業だった。

私のクラスは7人。

最初は全員出席していたのが気付けば2人になっていた。

その理由が、私以外のクラスメイトがクラスメイト同士で付き合ったことによるものだった。

一緒に授業サボっちゃえ！ってやつだね…

学校では定期的にオーディションが開催されていた。

夏休み明けにそのオーディションが予定されていた。

やりたいことの為にはやりたくなくてもやらなきゃいけないことがある。

夏休みに入って私はすぐ曲を決めた。

毎日、音楽と自分と向き合って自分の中で一番良いって言えるところまで歌えるようになっていた。

事の発端は夏休み明けに起こった。

1ヶ月猛練習して自信満々で挑んだ授業で先生にボロクソな評価を受けた。

「本当に練習した？」とまで言われた。

授業中にも関わらず涙が止まらなかった。

その後のオーディション結果はもちろん落選。

選ばれたのは、なんと授業に出席すらしていない私のクラスメイトだった。

悔しくて悔しくて憎かった。

私は初めて努力が報われないことを知った。

そこから私の体調が大きく変わり始めた…

つづく

高校生になった私は無理矢理にでも友達の輪に入ろうとした。

できたのは表面上だけの友達だった。

自分抜きのLINEグループがあることも知っていた。

自分無しで遊びに行ってるグループの写真をインスタで見つけたり…もっと隠して欲しかったな。

私の人間不信は加速した。

人間不信がどう足掻いてもボロが出ることが分かってからは、

無理をすることをやめた。

殻に閉じこもるようになった私にも夢があった。

初めて武道館ライブに行った時

楽しかったという気持ちより、

「あっち側(ステージ)に立ちたい」

そう思った。

学校内でもバンドを組んだが、やっぱり人間関係が上手くいかなかった。

私だけ省かれたバンドがいつの間にかできていた。

それでも歌い続けたかった私は、

これまた人間関係で上手くいってなかった部活を辞めてバイトを始めた。

音楽の専門学校に通う為のお金と、

一人暮らし資金が欲しかったからだ。

私の高校は自称進学校で、

周りが大学を目指してる中、

私はバイトとボイトレに明け暮れていた。

卒業式の日も、早く帰りたいとしか思わなかった。

周りが寄せ書きとか書いてるところを無言で帰ったのを覚えている。

そのくらい高校には思い入れがない。

そんな私は専門学校に無事入学し、一人暮らしを始めた。

ここから病気が顕著に現れてきたように思う。

つづく

私が中学1年生の時…

人間不信になる出来事があった。

私のクラスは所謂、学級崩壊だった。

トイレに行ってる間にそんなクラスの学級委員にされていた。

(謎の拍手で決めるやつ辞めようね😇)

田舎の中学にも存在していた

『スクールカースト』

私のクラスでは、「貴族」と「平民」に分かれてた

もちろん私は「平民」だった

「貴族」が汚したものは「平民」が片付ける

「貴族」に決定権があり、「平民」はそれに従う

先生の給食のご飯はいつも盛りご飯にお箸が刺されていた(お葬式ごっこ)

小学校の頃まで仲が良かった子達が「貴族」になった途端別人に変わった

掌を返すように、いじめの対象になった

そんな出来事から私は本の世界に閉じ籠るようになった

学校で人と関わらないで済む方法を見つけてしまった

耳にはイヤホン、少し俯いて読書をする

変なやつ認定👏

誰も話しかけてこない完璧な鎧だった

学校では自分を守って、家では家族を守っていた私の居場所はどこにもなかった

初めて自殺未遂・自傷行為をしたのもこの頃だった

不登校になりながらも中学は卒業した

今の自分を省みてみると、私の心は中学生で止まってると思う

人間不信になった私は高校生になった

(このタイミングで親が離婚)

つづく

こんばんは

今日から私が不安障害と診断されるまでのことを書いてみようと思います。

初めに私の家族のお話…

母親：鬱病

父親：双極性障害

弟(20歳)：発達障害

弟(9歳)：発達障害

私が高校1年生の時に離婚

みんな何かしら抱えているけど、毒親でもなければ機能不全家族でもない

なんなら周りからは羨ましがられる家族

でも、実際は夫婦喧嘩が絶えない家族でした

ここから私のお話

遡ること12年…私が10歳の時

確信はないけれどここが始まりだったと今なら思う

いつも通り夫婦喧嘩が始まった。

その時、いつもとは何か違うものを感じ取った。

その瞬間私はパニックになって家を飛び出した。

息が思うように吸えなくて涙が止まらなかった。

母が追いかけてきて何か叫んでいた、覚えていない。

父はさっきまでの鬼の形相が嘘のような気持ち悪い笑顔を張り付けて

「こっちにおいで」と言っていた、記憶。

気づけば私は車道に立っていた。

これが人生最初のパニック発作ってやつだった。

ここから私の病気は始まっていたのかもしれない。

時は流れて、私が中学1年生の時…

人間不信になる出来事があった

つづく

こんにちは。

1ヶ月ぶりに実家に帰ってきております

(スパン早っ←)

自分にとっては、

・電車に乗る訓練

・バスに乗る訓練

・一人で遠出できるようになる訓練

でもあるから帰るだけで少し緊張する

今日、久しぶりにお散歩をしてみた

青春時代を送ってた頃とは景色もだいぶ変わってたけど

高校時代よく星見ながら歩いて1時間かけてお家に帰っていたのを思い出した

都会はいつもザワザワしていて忙しない

田舎はゆっくり時間が過ぎていく感じがとても好き

戻ってきたいって思う時もあるけど

不便すぎてやっぱり東京がいいってなる笑

今日はちょっと動きすぎたから明日は何もしない！！

メリハリある生活が少しずつできるようになってきた

いつかまた働けるように心身休めなきゃね

最後まで読んでくれてありがとう

ばいちゃっ

こんにちは！

朝から病院に行ってきました

精神疾患で働けなくなってから2年が経とうとしてます…

最近、働きたい欲が収まらなくてイライラ続きだったので働いてもいいか聞いてきました

結果…

週3日で5時間まで、1日置きにシフトが入れられる所なら年末から働いてもいい

って…そんな条件に合う仕事ってあるの？！

余計に落ち込みました…

それならまだ働けないよって言われた方が吹っ切れたのになぁ

どんどん社会に置いてかれてる気がする

働いてもいいよって言われるくらいまで回復できたって喜ぶべきなのかな

とりあえず応募して面接受けてみようかな

こういうのってやってみないとわからないからね

待てない病だから年末とか程遠い…

残り少ないフリーの期間を楽しもうって思えたらいいのにな

今日は愚痴が多いね🙇‍♀️

最後まで読んでくれてありがとう

ばいちゃっ