https://ameblo.jp/eggtoru/ どうでもいいはなしです。 ja
いや、、、今回はほんと悲しくて、つらくて、心が閉じて。

だって、役に立てないんだもの。

ほんとはさ。役に立ちたいよ。

ちゃんとしたい。

「これだけしてくれたんだから、この人にお金あげたい」

って思ってもらえるように、ちゃんと役に立ちたい。

でも、できないんだもん。

したくもないし。

心は閉じる。

もう、陽気な自分ではいられない。

ウソの笑顔しか作れない。

だって、自分の心が、閉じてるんだもん。

「こんなに迷惑かけちゃって、、大丈夫だろうか。」

「ホントは雇わなかった方がいいって思われてるんじゃないだろうか。」

自分で本気でそう思うたびに、心は閉じる。

心が閉じて、元気もなくなった。

ちゃんとできない自分。

うまくできない自分。

出来ない自分がどんどん大きくなっていく。 ]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-12011624498.html Wed, 08 Apr 2015 03:18:10 +0900
いろんな不安もやってきていて。どうしよう。どうしたらいいんだろう。。。

ホッとできない。

この現実にどう対処したらいいのかわからない。

死にたい。

死んでしまいたい。

予測が立たない。

自分の人生。。。

自分の「お金」の予測がたたない。

このままどうなってしまうんだろう。。。

お金がなくなって。。。どうなってしまうんだろう。。。 ]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11991479640.html Wed, 18 Feb 2015 15:20:12 +0900
現実は変わらない。

お金なんて、結局僕には縁がないんだ。。。

って拗ねる。

そんな自分がいる。

いつも、いる。

こんな現実なら、もう辞めてしまいたい、そう思う自分がいる。

自分が現実を創造している。

分かっていても、深いところで、何をしてるやら。

]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11991136662.html Tue, 17 Feb 2015 18:25:02 +0900
だって、どうせ僕にはお金を稼ぐなんて無理だもの。

よくわかったんだ。

この世界では、僕はほんとうに努力して、頑張って、疲れないと、、、

嫌なことをして、自分がいっぱいいっぱいになっていかないと。。。

お金は稼げないんだってこと。

ラクしてお金を稼ぐのは無理なんだ。

いつも、苦しい思いのそばに、お金はあるのだから。

だから、そんなふうにしてしか手に入らないお金はもう、、、あきらめた。

お金を稼ぐのっていつも緊張する。

ストレスが多い。

だから、もういやだ。

お金を稼ぎたくないってことにしておこう。。。

どうせ自分には無理なんだもの。

こんな僕には、もう無理なんだもの。

お金はどうせ手に入らない。
僕のそばにお金なんて、来るわけないんだ。

だから、もう、お金が足りない、って状態でいい。

その方が、お金を「ありつづける」努力をしなくて済むもの。

ホッとしていたい。

もう、ストレスを感じたくないんだ。

苦しい思いもしたくない。

もう、いやなんだ。。。。 ]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11986828377.html Sat, 07 Feb 2015 14:30:12 +0900
お金が足りない。

大好きだ。

それが大好きなんな。

お金が足りないことが、切なさを増幅する。

頭では、お金がもっとたくさんあれば、と何度もくりかえされてはいる。

でも、落ちつくのは、お金がない、お金が足りない、なのだ。

ずっとこの場所にいたい。

]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11986815783.html Sat, 07 Feb 2015 13:52:34 +0900
なんでだろう。

バカだな。。。

でも、落ちつくんだよね。

お金がない。

お金が足りない。

この方がぴったりくるんだよね。

そしたら、自分ってそもそも、どうしてこんなにお金が欲しいんだろう。
って思った。

お金は欲しい。でも、いつだって心のホームは、「お金が足りない」なんだよね。

お金は欲しい。でも、その渇望感が好きだったりする。

春に感じる切なさのように、どこか懐かしさを携えている。

]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11986812504.html Sat, 07 Feb 2015 13:42:43 +0900
してしまった、そう思う。

罪悪感。

誰かを「不機嫌にさせてしまった」という気持ち。

恐怖、不安。

見放されるんじゃないかと言うような。。

この気持ちはやっかいで。

いやだなぁって思う。

いま目の前に「不機嫌な顔」があるわけじゃないのに、
何度も何度も思い出しては、

「どうしよう。怒らせてしまった・・。」

と不安になっているのだ。

抵抗したい。

抵抗している。

見放されたくない。

なんとかして

「鎮めたい」

「怒りを鎮めたい」

はやく鎮めないといけない。

そう思っているんだ。

そうじゃないと落ちつけない。

もとの状態にもどしたい。

身の危険を感じずにすんだあの時間。

「いいこ」でいた時間。

なんとかしなくては。

「なんとかしなくては。。。」 ]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11984558330.html Mon, 02 Feb 2015 03:55:23 +0900
働いても、ちょっとだけのお金しか手に入れられないんだ。

世の中での普通のラインは、１０～２０万円かな。

僕は、そんなお金を手に入れることすらできない。

だからずっと、手に入れたい、って思ってきたんだ。

でも、ダメみたい。

だって。。。やる気ないし。

働きたくないし。

心がどんどん辛くなるし。

うつ病っぽくなるし。

人と接するのが苦手だし。

頑張るのが辛いし。

だから。

僕にはお金が入ってこない。

そういう仕組みだね。

]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11979527549.html Tue, 20 Jan 2015 17:47:31 +0900
勉強「しないと」いけないって思ってたからなんだよね。

勉強したい、とか思ってなかったし。

いや、いまとなっては、よくわからないけど。

勉強したって、社会にでたらすべて無駄。

すべてとはいわなくても、、、結構無駄。

社会にでれば、大切なことは変わってくる。

いや、変わってはないのかもしれないけど。

でも、それでも、もう、いやだなーって思うよ。

]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11979522560.html Tue, 20 Jan 2015 17:17:33 +0900
毎日、『お金』を気にしている。

お金だけは手放せない。

気にしないわけにはいかない。

]]> https://ameblo.jp/eggtoru/entry-11978666860.html Sun, 18 Jan 2015 15:19:19 +0900