有休を利用して、

産休開始日より1ヶ月早く休みに入り

最初の１ヶ月は

部屋の片付け、

赤ちゃんを迎え入れる環境の準備、

やりたかったこと、

DIY等を済ませて忙しく過ごしていました。

残りの1ヶ月はNetflixかDisney+を契約して、

映画でも観て

ダラダラするぞー、と思っていた矢先、

なんと！

予定より1ヶ月早く産まれてきました😅

今思えば、動きすぎたのかなぁ、、

駐車場が遠いからって、

駐車場に行くまで、自転車に乗ってしまいました（5分くらい）。

お腹があまり出てなくて、

冬だからコートを着ていれば妊婦と分からないくらいで

身軽だったからって、歩きすぎてしまった。

今後悔しても仕方ないのですが、

正期産で、

もう少しお腹の中で育ててから

産んであげたかった、ごめんね、

という思いは少しあります。

でもとにかく可愛くて、

美人さんだなーと思いながら毎日眺めてます（親バカ）。

夫は、子どもを可愛がってはくれますが、

おむつ替えはしてくれません。

💩を見れないそうです。

ミルクは作ってくれますが、

母乳のあとに飲ませているので、

できあがるタイミングが合わなくて

温度が冷めてしまいます。

人肌で飲ませたいのに、、。

それが少しストレスです。

今は里帰り中なので、

夫へのストレスは感じずに生活できています。

子どもを大きく育てるために、

私もなるべくストレスを減らして、

頑張ります。

それから、

変な話ですが、子どもを産んでから、

元彼のことを思い出すことが減りました。

私は数年前に別れた元彼のことをずっと忘れられず、自分から振ったくせに執着していて、

結婚後も、毎日のように思い出していました。

思い出さなくなった理由としては、

元彼と結婚していたら

この子には出会えなかったからというよりは、

ここまでの人生には一旦区切りをつけて、

ここから新しい人生に入ったから、という方が近いのかなと思います。

でも、ここまでの人生の全ての選択が

今につながっている。

やはり、元彼と結婚することはなかったんだろうなと、強く思います。　

子どもが可愛すぎて、

まだ産まれて数日ですが

もうこの子がいない人生は考えられません。

妊娠・出産を経験して、

今まで知らなかったことばかりで、

少しずつ世界が広がります。

1ヶ月早く産まれたこともあり、

小さめなので、定期的に通院しています。

思い通りの出産・育児ではないけれど、

たくさんの学びや喜びがあります。

これからは子どもを中心にして、

また、自分のことも大切にしながら、

新たな人生を

これまで以上に楽しんでいきたいです。

どの夫婦もこんな感じ？

私が思うに、

夫は私が話している切り口とか、

何が言いたいのかっていう

ポイントをあんまり聞いていなくて、

私が話したことから、特定の単語が頭に残る

→その単語に対して自分が思うことをいう

みたいな感じで会話していると思う。

ここ最近何回かあり、

私も日にちが経つと詳細は忘れてしまうのですが、噛み合わないなと思っていることは事実です。

例えば、昨日の会話↓

👧産休に入ってから商業施設行くと、

意外と平日だから人が少ないってことは感じなくて、日曜日くらい人が混んでるんだよね。

平日休みの人が多いのかな？

2人とも使うフェイスタオルは私がしている。

夫の仕事で使う作業着と一緒に洗ってほしくないものは私がしている。

うちの洗濯量は結構多いので

最近、5kgの洗濯機から10kgの洗濯機に買い替えた。

以前より洗濯の頻度は少し減ったと思う。

夫へ、

私が洗濯をした日と同じ日に洗濯をするのをやめてほしいです。

なぜなら、干すスペースがないから。

夜に外に干すのは嫌だし、

昼も黄砂、PM2.5、花粉が飛んでいるので

うちは基本的に室内干しをしている。

夫の洗濯が終わった時点で、

もし私の洗濯物が乾いていたら、

取り込んで畳んで欲しいけど、そんなことは夫にはできない。

だから夫は私の洗濯物を巧妙に避けて

思いつくスペースにチョコチョコ干していく。

その姿がイラつく。

根本的な解決をせずに、限られた条件の中で

解決しようとするその姿勢がイラつく。

夫と洗濯機を回す日が被るのが嫌なので、

夫が洗濯した翌日または翌々日に私が洗濯機を回すことにしようと思う。

同じ日に回さないで、って素直に言えたらいいけれど、

夫は基本何も考えていないし、

言ってもしばらくしたら忘れるし、

どこに地雷があるか分からないし、

そんな小さなことを指摘して不機嫌になられて

こっちも辛くなるのも嫌だ。

もう何も言わない。

最近は、何も言わないことにしている。

★朝起きたらカーテンを開けてほしい。

★夜暗いなら電気をつけてほしい。

毎晩の我が家の光景は、

暗い部屋でソファーに座ってスマホを触る夫&

キッチンで料理する私。

電気ぐらいつけろや。と思う。

これも、先ほど言った

「根本的な解決をせずに、限られた条件の中

解決しようとする姿勢」であり、

環境をよくしよう、

家を綺麗に保とう、という気持ちが

私に偏っていて

夫は何も考えていないのが腹が立つ。

最近は私が産休に入ったので、

ますます家事をしなくなった。

日中家にいるならできるでしょってことなんだろう。はいはいやります。

カーテンの件については、

スイッチボットの自動開閉装置を買うことにした。

うちは裕福な家庭ではないけれど、

夫にイライラしないためにお金を使うのが精神の安定には必要。

スイッチボット7600円×2の出費です。

特に夫との関係性です。

2025年1月2日。

年明け早々、初喧嘩をしたのを今でも覚えています。

喧嘩というか、

このときも夫が不機嫌になったのです。

あれから1年経って、

最近はこういうことは減ってきたと思います。

「不機嫌にならずに、ちゃんと言語化して伝えてほしい」ということを繰り返し伝えたので、

夫も努力してくれたのだと思います。

私も私で、

全ての夫の感情、不機嫌に敏感になりすぎず、

今は夫はそういう気分の時間なんだと言い聞かせて、

放置して、必要以上に干渉しないように努力しました。

不機嫌な夫と

同じ空間にいたくない、と思ったときは、

一人でカフェに行って自分の機嫌を取るようにしました。

パートナー関係に関するを本を読んで、

心理学的な面からも考えました。

心理学用語で

「曖昧さ耐性」という言葉があるそうです。

私は専門家ではないので詳しい説明はしませんが、

私の解釈としては、

「なんでもかんでも白黒つけるのではなく、

曖昧さにも耐えられること」

これが結構大切なことなのではないかなと思いました。

学生と違って、

大人になると、答えがない問題ばかり。

他人の感情は完璧には理解できないし、

逆に私の感情も誰も完璧には理解できない。

全ての問題に答えを見つけるのではなく、

答えがないまま前に進むことも

ときには必要なのかなと思います。

それから、

2025年1月から、

結婚生活や自分の気持ちを

アメブロに記録し始めて1年。

あとから読み返すと面白いかなと思うので

2026年も続けていきたい✨

2026年

2026年は出産の予定もあり、

生活がガラリと変わると思う。

ストレスを溜めないように育児を楽しみ、

夫と穏やかな関係を築き、

自分を大切にしていきたい。

そして1年間の育休の時間を使って、

今後の働き方をどうするか

考えたい。

2026年もいい年になりますように🐎

お米がなくなってしまったという理由もあるし、

冷蔵庫に玉ねぎ、ピーマン、ウインナーがあったので

ナポリタンを作ろうと思いました。

あとマッシュルームとニンニクがあったら

もっとよかったみたいです。

リュウジのバズレシピを参考にしました。

私はパスタはあまりうまく作れないし、

小麦は悪だと思っているところがあるので、

パスタはそんなに好きではないのですが、

夫は好きだったと思います。

ナポリタンも喜ぶかなと思いました。

私が作ると味の調整が上手くなくて、

喫茶店みたいな美味しいナポリタンは作れないのですが...。

ウインナーも加工食品だからあまり自分では買わないのですが、

生協の資料請求をしたときに、

食材をいろいろもらったのです。

ウインナー、ハム、ベーコン、ミートボール

瓶入り牛乳、豆腐、ヨーグルト

等をもらいました。

なんで加工食品ばっかりなんだろう？😅

でも普段選ばないので嬉しかったです。

賞味期限以内に食べきれなかったので冷凍していました。

今日使用したのは解凍したウインナーです😅

ちなみに生協には

妊娠22週までに入れる保険があると聞いて

資料請求したのですが、

申し込もうかと検討していたときには

もう間に合いませんでした。

（元々他の保険には入っているので大丈夫です。）

前置きが長くなりましたが、

夕食のとき、

まーた夫が不機嫌になりました。

というか、急にテンションが下がっていました。

私はそういうの敏感にすぐ気づいてしまうのです。

まぁ、私でなくても気づくと思います。

「またか。居心地が悪いなぁ」と思いながら、

話しかけても反応が悪いので、

もう話しかけないようにして、

二人ともテレビを見ていました。

夫も普段はそんなにテレビに興味ないですし、

普通に会話してくれるのですが、

こういうときは、

私から顔をそらすように、テレビを凝視するのです。

直前まで普通に会話していて、

夫の仕事の愚痴を聞いていて、

急に不機嫌になられたので

わけが分かりませんでした。

仕事でイライラした話をしたから

思い出してテンションが下がったのかな？

と思いましたが、

「気にしない気にしない」と自分に言い聞かせながら耐えました。

「このあと、カフェにでも行って読書しよう

（一緒の空間にいると居心地が悪いから）」

なんて考えていました。

そして、しばらくして分かりました。

夫の皿を見ると、

斜め切りにしたウインナーが20個くらい放置されていました。

あぁ、食べたくなかったのね。

と思いました。

別にいいんです。

ウインナーなんて加工食品だし、

食べないほうが健康にいいし。

（これが体にいい食材とか高級な食材なら、食べてほしいと思うけど。）

......子どもかな？？

前もこんなことありました。

そのときは焼き魚でした。

夫は、焼き鯖は食べられるけど、焼き鮭は嫌、

とか

白身系の魚は嫌だけど、マグロは食べられるとか、

唐揚げは好きだけど竜田揚げは嫌とか、

本当に食べ物の好みが謎なんです。

理不尽な言い方かもしれないけど、

デブなのに選り好みしているのが腹立つ。

なんでも口に入れればいいのに。

大の大人が、

これは食べられる、これは食べられない、

とか分けているのが情けないなと思います。

私も嫌いな食べ物はありますけどね。

嫌いな食べ物があったとき、

不機嫌になられるのは本当にやめてほしい。

「無言で不機嫌になるのは止めて」と

繰り返し伝えているんです。

はぁ。

イライラする。

同じ空間にいたくない。

嫌い。

今、マックに来ました。

自分を守る。

夫はたまに土曜出勤があるのですが、

明日は休みみたいです。

仕事行けよ、もう。

いない方が家事も捗るし。

今年の4月に大喧嘩したときに決めましたが、

土日両方一緒にいないように心がけています。

いつ不機嫌になるか分からない人に

気を遣いながら一緒にいるのは

疲れるからです。

私は元々映画好きでしたが、

最近は夫から離れる口実としても

映画館に行っています。

11月〜12月で5本くらいは観たかな。

さすがにもういいかな。お金もかかるし。

Amazonプライムとかで映画を見ようかな。

家ではない場所で。

夫が実家に帰ればいいのに。

義実家は車ですぐの距離なのです。

夫、家にいてほしくないなぁ〜

こんな夫婦って、なんなんだろう。って

自分でも思います。

結婚した夫婦は最初の1年が一番大変なんじゃなかろうか？

私は最初の1年で、

どういうことで喧嘩するか

どういうことが夫の地雷となるかをよく研究したと思う。

我ながら頑張った。

オンラインカウンセリングも受けた。

オンラインカウンセリングでは

我慢してまで一緒にいる価値があるかを

考えた方がいいと言われた。

その価値がないのであれば別れも一つの手、と言われた。

chatGPTにも相談した。

31歳。まだどんな人生も選べる年齢だと励まされた。

最近喧嘩をしていないのは

私が喧嘩をしないコツを掴んだから。

私が我慢しているから。

言いたいことがあっても

全部は言わないようにした。

こちらのタイミングで言うのではなく

あちらが聞く体勢が整っているとき、

機嫌が悪くならなそうなとき

に言うことにした。

我慢しっぱなしも疲れるから、適度に距離を置くようにしている。

配偶者によって人生が決まったとは思いたくない。

何歳になっても、どんな選択もできる。

子供が成人したら離婚する選択もある。

選択肢があると思うと、

まだ絶望せずに頑張れる。

アメブロには文章で、

恥ずかしながら、

約10年前に出会った元彼を、

付き合って1年も経たず

自分から振ったのにも関わらず

数年後に彼の魅力に気づいて未練タラタラでした。

結婚したのに

毎日元彼のことを考えていました。　

いや、むしろ結婚したあとに、

「もう私の人生はこの夫で決まってしまったのか」と思うと悲しくて、

結婚した後の方が、元彼のことが輝いて見えました。

味のしなくなったスルメを噛むように（？）

元彼との思い出を、これでもかと

ことあるごとに思い出しては噛み締めていました。

年収、学歴、コミュ力、話してて面白い、

同じ景色を見て楽しめる、

全部元彼が上でした。

こんな、やり場のない気持ちをどうすればいいのだろう、と数年間悩んでいました。

いろんなネット記事を読んだり

YouTubeを見たりして

調べまくりました。

もう私には「思考の癖」がついていたと思います。

元彼と夫を比べるという癖です。

もうすぐ子どもが産まれる予定なので、

簡単には離婚できない。

でも子どもが巣立ったあと、

夫と2人暮らしをする未来は考えられない。

子どもが巣立ったら、離れられたらいいなと思っている。だから、長くても20年の我慢。

ひどい妄想ですが、

夫と別れたあと、

元彼と再会して、

元彼と結婚できないだろうかとも考えました。

自分でも変な考えだと思います。

でも今の夫と2人でいるより、

元彼と2人でいる方が楽しい人生だっただろうなと思うのです。

子育てがあれば、なんとか間が持つとは思いますが、

子育てが終われば、夫と2人暮らしなんて絶対に無理です。

私がバタバタと家事をしていても、平気でソファでスマホを見てダラダラしている夫。

同じ空間にいるのは耐えられません。

子どもが欲しかったからというのが結婚の目的の一つであり、

夫と一生ずっとにいたいというのが結婚の目的ではないので、

子育てが終わればもうお役御免です。

※元彼との思い出を完全に美化してるのは自覚しています。

2025年11月15日

なんかふとしたとき

違う方向に向いたんです。

それは、機嫌が悪くなった夫をゲーセンに連れて行ってご機嫌取りをしているときでした。

夫はUFOキャッチャーが好きです。私はUFOキャッチャーとかしないので、一銭も使わずボーッと歩いていました。

・過去は変えられない

・未来も分からない

変えられないことで悩むのは無駄

・変えられるのは今だけ

今を真剣に生きれば

明るい未来が待っているかもしれない。

今の夫を大事にしよう、というより、

子育てが終わったあと、

また別の出会いがあればいいな、

素敵な人と出会えたらいいなと、

ふと思いついてしまったのです。

私の考え方の問題点に気づきました。

元彼が人生のピークだと思っていたんです。

あのとき、チャンスを物にできなかった自分、ずっと後悔していました。

そうじゃない、

過去がピークだと思うのはやめて、

まだ未来にピークが待っていると、

そのためにいまをもっと充実させよう...

夫に関しては、

もう一生分かり合えないわ、と思うことが多いですし、

繰り返しますが、

死ぬまで一緒にいたいとは思えません。

言い合いをしても、夫は私の意見を受け入れる気がないのが分かりますし、

逆に私も夫の意見を聞いても

「何いってんだこいつ」としか思いません。

歪んだ考えかもしれませんが、

まだ自分のピークは未来にあると思ったら、

まだ明るい未来があると思ったら、

なんか気持ちが上向きになりました。

支離滅裂ですが、

同じような考えの人いないでしょうか。

でも私みたいな考えの人は

誰と結婚しても後悔するんだろうなと思います。

だから結局誰と結婚しても同じ。とも思います。

P.S.

前回までの投稿は、

身バレ防止のため、予約投稿していました。

自分の記録のため写真もたくさん使いました。

新婚旅行に行ったのはだいぶ前です。

5日目 

朝食

@Bourke Street Bakery

$-21.00（¥2,064-）

目的だったミートパイはなかったけど、

ガイドブックで見て食べてみたいと思っていた

ジンジャーブリュレタルトがあって嬉しかった〜

味はまあまあ

$87.70-（¥8,524-）

オーストラリア最後の夜はパスタ。

夫が頼んだ牛ほほ肉のパッパルデッレというパスタがとっても美味しかった！

私は無難にボロネーゼにしました

冒険すればよかったかな？

 

4日目 

朝食

@The Common

　Qantas domestic terminal BNE airport

croissant-almond,salad-kimchi

$31.24-（¥3,036）

午前中の便でブリスベンからシドニーへ

昼食

@SYDNEY FISH MARKET

Aburi crab leg、ホタテのチーズ焼き

オペラハウスを見ながら食事ができるお店

オペラハウスが綺麗に見える席は埋まっていたので、少しだけ見える席に座りました

 

室内と屋外の席があって、屋外の方が人気そうでした。

私たちも屋外席に座りました

 

店内はたくさんの人で賑わっていましたが、

特に予約なしで入れて、

ご飯も美味しくて大満足でした。

 

やっと念願のオージービーフを食べられました

肉の産地は知らないけれど

 

あとはビール飲み比べと、

フィッシュ&チップスのビール揚げみたいなもの

 

美味しかった〜