未婚と結婚の間で…

初めて…少し「ホッ。」

Wed, 03 Jun 2015 14:49:08 +0900

色々あっても、今７ヶ月 25W
まだ戸籍も、今後も何も思い通りには…

ヤツが、あんな感じなだけにケンカになり
アタシは夜中、家を飛び出したり…
ヤツは相変わらず決まっていたこと事を気分で変えてみたり…

何気ない言葉に…キズつき本当になぜ？
ここまで酷い言葉が？
アタシは何でこんな所に我慢してと…
ほぼ毎日考え、自分の殻に閉じ込持っていた

最近気がついたのか？核心したのか？

アタシはずっと、この子に対して悪いと思う罪悪感か、この子の人生に対しての不安があり…普通の不安でなく出生についてなど…

親の事情で、産まれて来てすぐ
「マイナススタート」出発なんだと…

会うか会わないか分からない、
血のDNAの繋がった沢山の兄弟、年の多い父親
実在するのに存在さえ知られない父方の祖父母。

でもアタシが考え抜いて決めた道
この世に産んであげるにはこの方法が…

流産する事も考え、自暴自棄になり
この子が自分からバカ親に見切りをつけ本気で自分から生きるのを止めてしまってもしかたないとさえ思っていた。

産むと決めた事に対して
「ゴメンね勝手に決めて」という思いもあった。
産む？産みたい。はアタシの意見だから
この子の意見ではないから…

ある日の検診のエコー写真
何回取っても顔も見れず、ずっと頭を抱え耳を塞ぐようにしていた子供。

前の日ケンカをして、子供の事を
「どうせ子供に興味なく、どうでもいんでしょ？」
「産まれて来なければ良いと思ってるんでしょ？」などとケンカしていた。

ヤツは「そうかもね」と簡単に言っていた

たまたまの偶然だったけどアタシには
頭を抱えて子供が「聞きたくない」と
言ってるように思えた。

マタニティーブル妊娠うつなど
色んな言われがあるらしいけど、本当に
情緒不安定になり、意味分からず
嫉妬深くなり、疑い深く、嫌な女になる。
少しの時間の遅れにイライラし、何にしても不安がともなう。仕事だと分かってても疑い
休みの日は、一緒にでなく監視の日々！

次の検診エコー写真大きく成長しているけどやっぱり頭を抱え、こっちを向いてはくれなかった。

家から出る用事もなく、お腹が張りやすい為遊べず、友達との会話も明るい話は少しストレスに思い、実家も何かあった？と思われたくなく寄り付かなくなっていた。

そして昨日夜、張り止めが残り一錠しかなく次の検診まで、もっと酷い時が来るかも？と飲まずにいたら精神的に不安定なアタシは
その張りに精神を捕らわれ吐き気まで…
朝イチ病院に行こうと残り一錠を飲んだら少し精神的に落ち着いた。
ちなみにヤツは痛みすら「気のせいでしょ」と言い寝た。

そして朝イチ病院に行き、少し早い検診もしてもらうと初めて、エコー写真で横顔だったけど笑顔のようにも見える顔を見る事が出来た。

少しアタシの決断を、お腹の子に許された気がして「ホッ」と産んで良いんだ？と思う事が出来た気がした。

やっぱりの裏切り

Mon, 11 May 2015 09:53:07 +0900

ゴールデンウィーク

ヤツは実家、ここから４時間

ご両親も年配で、最近入退院を繰り返し

体調が悪い為、心配で実家に帰るとの事

なんで帰るの？と病気の両親の事は言えず

分かった。と不安を感じながら了解

5月1日に仕事終わり
家でご飯を食べて出発するらしく

いつも通り19時20時くらいかと夕食準備

ところが18時「まだ終われない～事務所」と

メールが来た？？？？？

よく分からないけど、何かおかしい？？

普通に仕事で、渋滞も考え夜でると…

18時に帰ってくる予定はないし、
早く帰って来るとも聞いてない

？？？う～ん？？何かひっかかる？

もしかしたら間違い？？？いや？考えずぎ？

間違いなら、誰と間違い？？

そして仕事が遅くなったらしく21時前

バタバタ帰宅、用意したご飯もいらないと

急いで出発チョット「ムカ💢」

「いってらっしゃーい。
到着したらメールしてね」

「眠くなったら電話して！」

それから４時間のはずが、7時間後
「今着いた。少し寝たから～」との事

そこにも違和感？でも、まぁ…いいかぁ…

次の日から、
メールは時間差があるけど返信はあり、

ただあまりの時間差に、
「なんかメール出来ないほどやましいの？」

そしたら、逆ギレで
「俺は遊びに行ってる訳でもない
オヤジの面倒を見に帰ってるんだ
朝からイラつかせるな！」と返信

看病で帰ってるなんて聞かされてないし、
反論したけど次の日も相変わらずだった！

で、二泊三日の帰宅日、渋滞でまた7時間
メールはくるものの電話は
「音楽で聞こえなかった」と時間差

何かおかしいけど…
まぁ連絡も取れて前回よりましか？と
そして今日帰ってくるのだしと…

19時の次点で、かれこれ5時間渋滞しても…
そろそろ夕食の支度でもするか？？

「どこら辺？？」とのメールに
普段ここから１時間かからない高速で
「雨だし渋滞～」と

でもまぁそんなには？と思い準備…

所が、到着したのは22時すぎ💢💢💢

やっぱりおかしい？考えすぎ？

チラッと嫌みと探りを入れつつ、彼はお風呂

彼は何事もなかった感じだけど
このままじゃ、モヤモヤし文句だらに

彼にそのまま伝え
「安心したいから携帯見せて」と

彼は振り向きもせず「いいよ」と

あさ８時！実家の兄に…
さっき19時の次点で渋滞と言ってた場所を通過したよとメールを送っていた。

って事は、今日の朝には到着してる？！

それから、風呂から出し事情聴取へ

やっぱり子供と一緒に行ってたらしい

遊びじゃない！と逆ギレされた意味は？

通ってもない道で渋滞とメールする意味は？

そして何回目のウソなの？

まず、初日の間違いメールは
本当に間違いメールで、そこからウソは
始まっていたらしかった。

彼は、孫を会わせる、親孝行だと言い張る

ウソをついて、逆ギレするのが親孝行？

アタシとの子供は、親には言えないと
一生親には言わないと言うのに、

前嫁との子供はイベント事に、
お願いして、借りてまで

言いように利用されてまでする事なのか？

二人だけの、恋人のままなら何も言えない
前嫁との子供の事に対してアタシが文句を言うことが出来ないと思う。

でも、今までとは状況かわ違うのだから

彼にも考え直してほしいと思う。

アタシは×のある人が再婚して家族を持っては行けないとは思わない…けど

中途半端に、何も告げず今甘やかして、
後で知ったら、あの笑顔の裏には…と

だって傷つくのは、新しく弟が出来たよって今さら知る前子供なのか？

（状況によっては子供に最初から伝える）
幼い時から兄弟が居るって知って育つアタシの子供か？

アタシは今後も彼には期待出来ないと

長くは続かないかなぁ～と

今後の事も考え、自由に使ってやると口では言いつつ、たんす貯金へ

前回10万円今回 20万円と二人で決めた

罰金刑で和解する事にした。

次はどんなウソを考えつくのかなぁ…

不安とストレス？お腹の子大丈夫かなぁ？

妊娠うつの呟き……

Mon, 04 May 2015 12:53:44 +0900

幸せになりたい。

普通でいい…

普通に朝起きて、弁当作って

彼を起こして、彼を見送って、

お掃除して、洗濯して、買い物して、

たまに彼に何気ないメールして

洗濯物取り込んで、夕食の準備して…

それが毎日続けばいい。

たまに彼が呑みに行こうが男だから
しょうがないなぁ…と笑って送り出す

なんで、それが続けられないんだろう…

何度かそんな日が続いてこのまま毎日
こんな日が続けばいいなぁって思うと…

彼はフッと…アタシの一番嫌いな

元家族と密会したり自分だけで遠い実家に帰ると決めて、空白の時間を作る。
（事情があり実家にはアタシは行けない）

会いに行くとか実家に帰る理由も話さずに…

行く直前の報告だけで…

行ってしまえば連絡は、ほとんどこっちからは取れない…

もう関心がないんだ…
アタシの子にも興味がないんだと実感
妊娠は病気じゃないと心配も配慮もなし

なのに彼はアタシを自分の家に居させて、

生活の面倒を見て、テレビを見ながら普通の会話をしてくる

名前なんにする？と聞いても
「俺にそんな権利ないから…」と考えない

「お前も遊びに行けば？」の一言が
妊婦のアタシには余計嫌みに聞こえる

当然アタシには始めてのお腹の子の状態や

少しの腹痛なりお腹の張りに一喜一憂し

情緒不安定になり気分に波がでる。

そして彼の行動が変わらないと分かってても
泣いて、怒って、暴言を吐き

一人取り残されるとたまらなく、
「ゴメンねゴメンね」と泣きながら
お酒を飲んでみたり、タバコを吸ってみたり
泣いてすごし、自己嫌悪に陥る

よく色んなブログや書き込みｻｲﾄには

「母親の自覚がない」
「子供を産む権利がない」
「子供が苦しんでるのがわからないのか？」

…と投稿者に対して意見してる人がいる

こんなの甘えで自分が悪いと本人は分かってるはず。

でもその時の精神状態って…
体内記憶の話じゃないけど、子供に対して

バカな子だね。なんでこんなアホな親の所に来ちゃったの？ここからこの世に出てきても
不幸になっちゃうよ…

本当はもう、お空に帰りたい？失敗したと思ってる？とか

見えない子供との会話を心の中でしてると思う。（アタシはしてる。）

本当に帰っちゃったりしたら
言い表せないほどの悲しみと苦しみが待ってるはずなのに…

冷静になればダメな事をしてる自分への言い訳にしかすぎないんだけど…

何日間も一人で家に居て、外に出れば幸せそうな赤ちゃん連ればかり目につき…
余計寂しくなり結局家で泣くことになる

模様替え気分転換外出女子会
すべてやりつくした。

不思議に友達や実家で人に会うとすごい
ホームシックになり誰も居ない家にすぐ帰りたくなる。

最初の頃はなんでアタシばっかり…
「赤ちゃんなんてもういらない」って
思うのが本当になりそうで恐く

こんな事があるたびに
西松屋やバースデイなどに通い、
子供がいる幸せを実感するために何時間も
アイショッピンクしていた。

子供は待ってくれない。日々成長
そうだとは分かっていても、

6ヵ月で胎動もまだわからず、
病院に行かなければ生存確認すら出来ない
お腹の子。

心拍が確認出来れば…

安定期に入れば…

胎動がわかれば…

いつになったら安心できるのか？

目に見えない触れない事を安心出来るのは

病院かこの世に産まれてくれるまで
無理なのかなぁ？と思うと…

またまた泣けて、泣けて、

今までこんなひ弱だったかなぁ？
こんなに泣く事ってあったかなぁ？

今日この頃 …

Wed, 22 Apr 2015 22:02:11 +0900

この間の逃走劇から…

反省しているのか？
お誘いが無いだけなのか？

毎日寄り道せずに帰って来てたけど…

明日は呑みに行くらしい。

少し不安もよぎるけどね。
たまにはしょうがない … 男ですから。

この気持ち分かってくれてるのかは謎
さて何時に帰って来ることやら…

明日、あんまり気にしないように
遅くても小言を言わないように何かする事
見つけないと…本でも読むか？？

不満と愚痴ばっかり書いてるけど

もう5ヵ月 19週の妊婦です。

ストレスばっかりで…
イライラムカムカビクビクばっかり

本当に赤ちゃん
消えて居なくちゃうんじゃないかと…
泣いて過ごす日がどんだけあったか？！

こんなアタシでも

少しの腹痛もお腹の張りにもビクビク

処方してもらったウテメリンにもビクビク

5ヵ月なのに突然の吐き気にビクビク

前より長くなった検診日までビクビク

ヤツの事以外に考える事もいっぱいで

ウチの実家は
団地暮らしな為大人四人では少し狭く…
そろそろ里帰りの事も考え実家の妹に相談！

そしたら …

「良いよ😄アタシ家出てあげるよ」って

なんて良いヤツ (///ω///)💕💕

妹は会社も実家から近く、今フリーで
本人いわく不満もないらしい。
引っ越す理由もない。って言うか…
引っ越すだけもったいない！

アタシが家を出た今、大人３人両親と妹
食事も当番制で上手くいってる。

なのに「お姉が子供と帰って来るなら
さすがに狭すぎじゃない？」と

一人暮らしの経験もあるから
金銭面も理解しての言葉。

本当にありがたい。だけど、だから…
里帰りは辞めにしました。

妹の気持ちがありがたいから
アタシ事で迷惑をかける訳には…

子父、ヤツは経験上なのか？一般的になのか？

最初「産前、産後は実家に帰るべきだよ」
…と言ってたけど、

妹の話と迷惑かけたくないアタシの気持ちを話たら…「あぁ～そう。わかった。」と

父親感情は相変わらず無さそうだし…
子供事の会話には無関心？無視だけど…

世間一般的な話の理解力はあるらしい…

（実行するかしないかの部分でヤツは
何かがかけてるから、いつも問題を起こすんだけど…）

と言う事で、里帰りは無しで出産する予定
また、不安要素が…😢😢😢😢😢

陣痛の時一人だったら？また逃走したら？
病院には来てくれるのか？など…

いつになったら … の前に

「赤ちゃんこんな母親でゴメンね
産まれたら、何からも守ってあげるから…
お腹の張りにも、体調にも疎くてゴメンね
胎動はまだ分からないけど、
早く分かりたいな。待ってるから…」

…と思う勝手なアタシ
お腹に手を当てながら思う今日この頃でした

やっと…一段落

Mon, 13 Apr 2015 17:46:38 +0900

最近、泣くことが少なくなった気がする
アタシは強くなった？のかなぁ？

２日前にまた、元家族？
子供に会いに行ったみたいだ。

別に調べるつもりも、何もなかったけど
たまたま、車のゴミ箱がいっぱいだったから
捨てようと思ったら…

ゲームの充電器の空箱が…

ゲームの充電器が突然車で
必要になる時って？いつ？
50すぎのヤツはゲームはしないし…

もう、見ただけでもムカついて💢💢💢💢

でも明日、父親に挨拶に行かせる日

ここでアタシがキレて、
ヤツをへそ曲げさせて「行かない」って
言わせると、もう親には連絡済みだから…

会いたくもないし…認めたくもないのに
娘の為と頑張ってくれてる親に対して…
申し訳なく…断りの言い訳も思い付かない。

だから文句？はモチロン言ったけど…
それだけで済ませる事にした。

ヤツはなんちゃ思ってないし、
罪悪感さえない本当残念なヤツ。

でも一緒になってケンカしても
今はアタシに何の力もないから…
余計ムカついて惨めになって
損するだけだから…

ー次の日ー
だらしなく伸び切った髪を切りに行かせたら
残念な髪型で帰って来た。

涙がでるほど笑いたかったけどガマンした。
短めツーブロックでと言ったのに…

パイナップル？みたいな
両サイドと後ろ髪を刈り上げた上に
ヘタのように浮いて髪が乗っかってる状態。

もう伸ばす事は出来ないから
何も言わなかったけど…笑える

そして約束の時間、
当然の事のように質問も問いかけ？もせず
自然と実家に行くように誘導…そして到着

ヤツと父親がお見合いしてるかのよう…
最初は無言だったけど

事前に、親からすれば
アナタは正体不明の男名前も仕事も
住所も分からない、そして娘を妊娠させた、父親と2.3歳しか違わない男。なんだよ。

だから自己紹介だけはは自分でしてねと。

あと家までの地図も自分で書かせ、地図と
名刺と必殺技で子供のオチンチンの写った
エコー写真を手持ちさせた。

話初めたのはヤツからだった。

まず自己紹介して名刺、自分の職種について
そして地図を見せつつ家の説明

挨拶が遅くなった事も謝罪していた。

そしたら場が和み笑顔もで出て世間話も

無事おじゃましました。と終了。

( ；∀；) はぁ～ 💨

やっと終わったぁ。第一難問突破

次の日、妹からの父親の感想
「俺の方が若いなぁ（笑）」らしい

ヤツも「オヤジさんに、俺なんか
気を使ってもらう価値もないのに
そして若いなぁ。カッコいいし」と
呟いていた。

アタシは「そう思うなら悲しませないであげ
てね。裏切らないであげて」と
言っておいた。

たぶんヤツの心には残らないと思うけど…

よりいっそう家族？の頭には
「なぜ？あの男？…どこが？」と
思ったと思う。

アタシも出来れば
あの人の時あの前の人の時にここまで
たどり着けたら良かったのになぁと
今でも思ってるって言いたい。

まぁ、すべてが無理だけど…
さて次の事件はなんでしょう？？？

とうとう？…ヤツと父親？

Thu, 02 Apr 2015 23:10:48 +0900

とうとうこの日が来たぁ～

たぶん明日、戌の日をキッカケにご対面

入籍もしない
親通しご対面もなし
❌❌❌有り子が四人

普通そんなヤツ、親に会わせる所か
親なら結婚も反対だと思う。

それでもアタシは産むと決めた以上
父親なのは間違いないのだし、
今の所一緒に暮らして行くのだから、
ケジメとして、親への礼儀として、

怒られてもらおうと？

文句の１つでも言われてもらおうと？

何とか、日程決定までこぎ着けた。

アタシにもパパが、
父親がどう出るか分からないし、
不安、怖さもある。

それでも産まれた子は
ウチの家族にとって一生関わる子で
（子の父親はいつ居なくなるか？）
この子に関わる疑惑？疑問？謎？は
すべて解決して置きたいから…

アタシはシングルマザーも未婚もバツイチも

理由が合っての事だから、何で？と
聞かれても答えてあげれるけど…

回りの家族に子供が質問したとき
知ってなければ、

優しい嘘も、ホントの事も言えない
そしてバカ娘が選んだ人生について、

アタシとヤツ以外に親の文句？を
言わせてあげる？ある意味ストレス解消
させてあげれるのは二人だけで
それも小さな親孝行だと思う。

…と穏やかに思っていたのに

今日の朝、
「どうするの実家？行くなら
せめても１日前には言っとかなきゃ？」

ヤツ「雨だから行かないㆍㆍㆍ」

Σ(Ｔ▽Ｔ;)「はぁ？」

昨日まで「日にち開きすぎても良くない」
「どうせなら戌の日だしね」と

なㆍのㆍに・・・

やっぱり簡単に信用しちゃいけない
ダメ男、何か合ってのジラしか？

はぁ～(T△T) どぅーしょーもないヤツ💨

次は何キッカケで行くのか？

アタシは行ってほしいけど…
こればっかりは本人の意識だから

アタシの仕事は、また１から誘導し
行くよう、仕向けて行かないと…

また振りだしからスタートだぁ…
やっぱり人間そうそうかわらないもんだ

一夜明けて…

Wed, 25 Mar 2015 22:14:14 +0900

今日は、元の家に戻り、
今までと変わらずヤツを送り出し

洗濯～いい天気

警報中の飲酒と喫煙も気になっていたし、

ドッグで言われた予定日の誤差も気になり

昨日の夜、突然のつわりと腹痛も気になり

検診でないけど朝から病院へ…

行く前に少し意地悪 (￣▽￣)ニヤリ
ヤツにメールし、逃走翌日から出血が続き
今だに続き、昨日激しい
腹痛もあった為
（腹痛時家に居た為知ってる）
病院へ行くことを知らせた。

そして病院

「先生、赤ちゃんに悪い事しちゃって
煙草やら酒やら、だから生存確認と、
ドッグの（日数誤差の話）と
昨日の突然の腹痛とつわりについて
お願いします。」

「はぁーい。」と優しい先生

内診して腹部エコーして「元気だよ」と

軽くヤケを起こしての事と言い訳
「腹痛はストレスとか精神的な事とかの
時もあるよ。つわりもね」

… との事だった。

検診が終わり、ヤツにメール
「なんか腹痛も出血もストレスとか
精神的な事らしいよ？思うより悪い事なんだよ。反省してください。」と送信

ざまぁ～みろ！！！
これで少しは気ずいてくれるといいのに😢

そして買い物して帰宅。

ヤツの返信は何時間後に、
「今日は帰り21時頃かなぁ？遅くなります」

「反省わ？」

「心の中でします」との事

昨日の今日でもう遅い帰宅…
まぁ仕事ならしょうがないけど…
心の中で…「絶対しないな！」と思い

とりあえずアタシにとって
久しぶりの平和な１日？終了でした。

破局警報 ⑤ 〈警報のち晴れ〉

Tue, 24 Mar 2015 17:54:04 +0900

それから夜

謝ってる割にはメールの返信がない
どうせ仕事に逃げて会社だなぁ！？とは
思っていたけど、だんだんメス根性が…

もしや 100％アタシが居ないので
（春休みだし、また元嫁の居酒屋へ？）と
変な勘ぐりが…

（うっ～たまらん）

気の短いアタシは自分が優位だと思ってるしメールの無視も腹立ってるのに…
嫌な予感と今までの裏切りも後押しし、
電話をかけてみた…

「はい。」
「どこ？」
「会社です。」
「いつ終わるの？」
「終わったら話あんだけど？電話して！」
「はい」

で、電話を切った。それから30分
もう、その時点で21時ちょいすぎ

「もういい！終わったら書いてほしい書類もあるから実家まで来て！」とメールした。

そしてアタシは落ち着いて書いて置いた
本当の気持ちのメールを送っておいた。

こんな事したら心配すると思わない？
アタシはこう思ったよ。
でもアナタはこうなの？
これからどうするの？
それは酷いことじゃないの？
子供はこうだよ？ … など

そしてナンヤカンヤ30分くらいして到着。
最寄りのコンビニ駐車場。
まずは、なぜ逃走を？
スタート理由行動気持ち今後
の順番で聞いてみた。

お母さんから電話があり、お父さんが容態急変で困っている。兄は出張で不在

という事らしい。

自分は仕事があったのだが、気にしてたら行けないと音を切って向かったと。

今いる病院に到着し、
（この時アタシにメール？）
車から救急車に乗り換えそのまま
県外の病院まで付いていき一泊したと

次の日兄が来、昼過ぎ実家に戻り車に行った時にはもう充電わなかったと。
（今まで一度も電源を切ったのを
見たこともないヤツなのに）

で実家ですごし、月曜に間に合うように帰ってきたと。

ハッキリ言って、アタシは話半分です。
そしてもちろん心配はあるけど…
「だからなに？」と思いました。

だって家でご飯の支度しながら
待ってるアタシは仕事の職人さんと同類？
その何時間の道中電話かけなくても
鳴ると困ると思っただけで
放置出来たって事…

そして妊婦なアタシに
何処に？誰と？何で？いつまで？
と、伝えてなくても
一切３日間気にならなかったって事。

もう愛情も何もない。お互い…
親戚か、家にいけば居る実家の兄弟のよう？

アタシは呆れて、幻滅しながら、
この時こう普通思わない？など
答え合わせしながら

これから、これはどうする？など？
話を聞いていきました。

ハッキリ言ってこの男、罪悪感一切無し！

言わない事、電源切った事を
そういう性格だと…

「ほん～とダメだ！この男！」

もう何も言いようがなく、
本題とこれからの話に…

「子供がいます。これからどうするの？」
無言
「ハッキリ言ってみて
別れるなら別れるでしょうがない。」
悩んだふり？無言
「この子は今更アナタに関係なく
産むのわ決定だし嫌でもお互いの子供です」「それわ、もちろん。」
「ならしゃべれ」
「とりあえずこれからまだ暮らせるか
暮らせないかの意思からだよ？」
無言
「嫌ならやめたら？」
「良いときも悪い時もあるし…また同じ事するかもしれない」
「なら辞めたら？努力もないんでしょ？」

「 … 」
「これから頑張れるように努力します。」

（イラっ）

あっそう…

とは言うものの…
アタシはお金が必要でこの人から回収しないと、また同じ事繰り返すこの男と居ても未来はない。けど…

プライド？傷ついた自分？、泣いた自分？
不安でしょうがなかった気持ち？
悔しくって泣いた夜？かなりの屈辱？

すべて踏まえて…

「あっそうなら罰金明日払って！
無断外泊、突然の行方不明 10万円
決めた時、絶対しないからって承知したでしょ？用意したら連絡して
家に戻るから！」と…

しぶしぶ少し文句は言ったが了解した。

そして「書いて！」と認知届けを渡し
すんなり書いてもらった。たぶん普通にいる書類なんだと思ってるんだと思う。

そしてその日はお互い別の家に帰った。

次の日、何回かメールで急かせ…
「おろした」とメールが来た。

ここで往生際悪く
「二人の貯金にしよ。カギもってていいら使う時はお前の許可とるから❤」

「アホかぁ」

やっぱり悪いと思ってない。
あのねこのお金はね、使う為じゃなくて
アンタが同じ事したり、何か合った時に使うの。今妊婦だし、赤子連れて突然働けないでしょ？

「無言」 ((￣０￣; はぁ～

こんな男に寄生して
生きていかなきゃいけなくなるなんて
思いもよらず 35年

子供が出来て初めて分かってたこの男の
最低さ…アタシのまわりの人間は

かわいそうに子供まで作っちゃって…
やっぱり中絶しとけばよかったのに？
ねぇ？惨めじゃない？など

この三日間で母子の事も勉強し
これからのシングルマザーになるかも？
と思って色んな状況を想定して考えた

母子をもらうなら家も出て
住む所、仕事、預ける所色々探して
前働いていた店のママは、

アンタくるなら、予定より早めて、
小さい飲み屋開いてあげるから働きなよ
っていってくれた人も居た。

ありがたい話だけど所詮水商売、
夜、０才から保育園はさすがに可哀想

アタシのせいで人生のスタート
つまずいちゃって…なのに寂しい思いまで…

アタシの事は何言われようが、
とりあえず無事にこの世に出て来るまで
目指して寄生でも家政婦でも

とりあえずの安定確保。
病院も行けるし、誰にも迷惑もかけない
あと半年ヤツが問題起こしませんように…

… 破局警報解除

破局警報 ④

Mon, 23 Mar 2015 13:25:22 +0900

やっぱり、残念なヤツだった

二泊三日の逃走の後、何事もなかったように

PM 「12時30くらいに到着します。」
AM1時00「居ないんだ…」とメールが

なんで怒らず一人で家で待ってると思える？

泣いてか、怒って？かしても
アタシは家で待ってる女だと思ってんだ

妊婦じゃなければ飲みに行っちゃうし
妊婦だから実家に来たのに…

昼頃、仕事なはずなのに、
昼ぐらいまで待ったと

「今まで待ったけどごめんなさい」と

メールが来た。

アタシがあんなにメールしたの無視し続けたのに💢アタシはたまらず一言

「アタシの質問に答えるべきでは？」と

返信してしまった。返事はなくなった。

返事があったので安心したのか？仕事で打ち合わせか？ラッキーと元家族孝行か？

今はお互い駆け引き中一対一

あと少し続く…

破局警報 ③

Sun, 22 Mar 2015 21:07:09 +0900

ネットサーフィンをし

未婚な母親になるかもしれないアタシには
大事な情報を他の人のブログで知る事が多い。

胎児ドッグもネットでしり、
流産の可能性のある羊水検査でなく
ドッグのお陰でそれまでの不安は解消された。

そして今回... 世の中子供の事で、

認知されなくて
認知した子は
認知してもらう為の裁判など
認知と言う言葉を耳にし目にするけど...

母子手帳の時も関係なく？、
その時の市役所でも関係なく？
病院で検査の時にも関係なく？いつ？
認知の書類なり話がてくるのだろう？
と思っていた。

そして昨日意味がやっとわかった。
認知されてないと本当にその父親の子か
わからないので養育費が ...
などの意味があるらしかった。

そして子が産まれて
出生届けなどを出す時に、初めて書名の欄が...

でも、それって産まれて気が変わったら？

ウチみたい結婚出来ない理由があったり、
経済的に無理だったり、年が理由だったり
色んな理由で入籍にたどり着けない人
イッパイいるみたい！

口では最初のうち認知わする！
と言ってたってとつきとうか？のうち
マタニティーブルー？不安？ストレス？もどかしさ？など色んな事があって...

途中で気持ち？状況が変わってしまうこともあると思う。

いざ出産の時、相手は何処かに！
相手には次のパートナーがなど
あり得ると思う。_<)

胎児認知届けと言う物が存在するらしい

アタシは多分彼の所に戻るのが一番楽な道だと分かってる。

バイトも探したけど妊婦は雇ってもらえないと、1.2件で捜すの止めてしまった。

アタシが今日もし仁王立ちしてたら
子供の為とケンカし罵倒し結局

「これからはしないでね❤」みたいな

念書ごっこをし嘘ついたから、
「罰金500万円❤」書いて話は終わり

今日は白々しく風呂に入り寝て
次の日から普段の生活に戻って

夏休み頃また同じ事をされていたかも？

で結局ケンカ別れし、出産頃まで音信不通

産まれてから父親は父親だから報告だけ
みたいな事に…

そしてアタシは実家に転がり
母乳が離れ夜１人で寝てくれるようになるまで親のスネかじり

また水商売に戻って行く…みたいな

全然ダメじゃん。
きれい事なんて言ってられない。

今まで好き勝手生きて来て生活力がないんだから頂ける所から頂かないと…
でもよそ様や親、兄弟に迷惑は…

やっぱり一番当事者のヤツから…

アタシへの仕打ち？屈辱？心のキズ？
プライド？そんな物 …

アタシがバカになってしっぽ振ってれば…

アタシは悲劇のヒロインじゃない
どちらかといえば共犯者な立場

逃走したヤツでなく
子供の人生とスタートを汚してしまった罪

アタシの名誉挽回と
この世界で生きて行く道筋は
今からでも遅くないアタシが作ってあげる
普通でいい！今のままなら普通にもなれないヨシまだがんばれる！

だからって今まで見たいに
流されたり
まいっか？とか
こんだけ謝ってるし… など
信じるもんか

話して約束の現金くれないなら、
どんだけ我慢しても
一緒に居て吸いとってやるぅ〰〰

でも頭下げてなんて絶対嫌！
だって認めて許した事になっちゃう！

今どんなヤツでも
一度は何処かが好きだったはず
アタシは裏切ったアタシ達への
最後のヤツの「良心」に賭けるよ。

必ず何週間の間に下手に
一回は連絡をしてくるはず！

その時がアタシの勝負！

とりあえず胎児認知書を書かせて
交渉の始まり。
ヤツはアタシは絶対戻ってくると自信があるばず。

だから裏切っても気にしない最低なやつ

それに彼ははっきり言って戻っても戻らなくてもどっちでもいんだと思う
ただ悪者になりたくないんだと思うから
だからハッキリ意見が言えなく逃げちゃうヤツ

この今すぐても文句がいいたいアタシが
人<) お願い～最後の望み人間だった頃の良心の欠片ほんの少しでいいから残っていて

最低男～たまには父親らしい事してみなさい！