東京に来てから2年が経ちました

このブログを作ったことすら、記憶の彼方に飛んでいました

おそらく上京してからすぐぐらいでブログを書こうと意気込んで作ったまま放置された遺骸

プロフィールのコメントは結構いけているなという印象

今振り返って思えば、誰かにどう見えるかを気にした自分で生きてきた2年間の東京生活だったと思う

仕事が好きなふり、人格者っぽいふり、体力があるふり、頑張ってるふり、いい旦那のふり

選択には責任が伴う、今上記のようなふりをしなければいけないのは、自分の選択による結果だとは思う

型にはまった、いわゆる「よくできた人」を徹底的に演じきった2年間だった

おかげで昇進はしたし、収入も大台に乗った。私の年では任せてもらえないような仕事も対応することができた

でも

でも

失ったものも多かった。

健康、お金、時間、将来の選択肢

毎日24時まで仕事をする日々

たまるストレス

発散場所のない苛立ち

酒と食と煙草に逃げた

今何となく体がもってくれているけど

どう考えても体が悪くなっている

気持ちも落ち込むことが増えた

運動もできていない

休みの日もメールが鳴りやまない

転職を考えて動いているが、減らない業務量

ESの作り込み、企業研究ができておらず面接ではあえなく惨敗

深夜帰ってきた後に家でそんなに根を詰める体力も気力もない中

×ばっかりがつくチャレンジ結果

さすがに参ってきた

好転するようにするにはどうしたらよいか

まずは自分の今の気持ちを吐露し、それを記録すること

さっと死にたい

恥ずかしながら今の精神状態で一人でいるときに真っ先に頭に浮かぶ感情

ただ、30年も生きていると、気分の浮き沈みがあることを知っている

今から上がる可能性があることも知っている

後から読んだときに

あぁ、そんなことで悩んでいたこともあったなと

客観的に自分を見つめなおして

後からみて、あんな時もあったなと

笑えるようにしたい

そんな気持ちを

書き連ねたいと思います

知り合いに見られたら恥ずかしくて死んでしまう内容を

恥を忍んで蓄積していく

そんなブログにしたいなと

思います

あしたは岩手に出張だ

今から明日の準備をして、ESを一つ作って寝よう

おやすみ、地球