充分なくらい学び研鑽し、

残りの時間を自分らしく過ごすために

独立宣言をした。

もう充分なくらいインプットしたはずなのに、

独立前にもうちょっと修行したい。

4月からはじめて8か月。

憧れの世界の眺めてみたはいいけれど、

理解できず、

思ったようにできない（💦）

それでもそこの世界観に

近づきたくて頑張ってきた。

弱虫小虫だった昔の自分が

使っていた常套句

「私なんか、、、」

心理学を学び、

結婚して、

母になって強くなり、

人の相談を受ける中で

自分のありようが変わりだし、

自然体でふるまえるようになって

忘れていた言葉。

「私なんか,,,」

自信をもって生きてきた最近の自分が

いつの間にか「私なんか、、、」

というふるまいをしていたことに気が付いて

愕然とした。

「私なんか、、、」

という言葉をつぶやいていると、

いつの間にか

ふるまいは一歩も二歩も後ろに下がる。

相手の意見が全て正しいと思いこみ、

自分の意見を打ち消す。

理不尽であっても

上下関係を意識せざるをえなく、

感情を封印する。

けれども、

けれども、

自分の心はごまかせない。

「私なんか、、、」

と言っているうちに、

「こんなにやっているのに！」

「相手が悪い！」

いつの間にか自分が被害者になっている。

「あの人言われたくない」

「あの人の下では働けない」

心が爆発してしまった。

人間関係が崩れる縮図！

「私なんか、、、」となる前に

「失敗してもいい」

「ただいま成長中！」

理不尽な言葉をかけられたら

「痛い！」

「やられた！」

くらいつぶやいて良かったのに。

自分の心をいたわれなかった事を後悔した。

ここまで書いて改めてやり合う勇気はない。

けれど、自分の心は労う事はできる。

自分に足らない部分、

できない部分、

劣っている自分にフォーカスし、

違う誰かになりたがる。

幼少期から染みついたこんな自分を

もう一度手放す時だ。

私の得意な事で、

合っている事で

世の中に貢献する。

オールマイティーでなくていい！

『自己承認力🄬』

出会っていて本当に良かった。