思いたくないのに

自分の思考を見つめていたら、

やりたいと思ったことをすべて、

やらないといけない

するべきに変換していました。

たとえば、

あ、トイレいきたい。って思う、

そこから動き出す時に、

トイレにいかなくちゃいけない、

いかなくちゃいけない。。。。

って嫌々トイレに行ってる。笑笑

おなかすいたなぁ、

あれ食べたいなぁ💓

あれを食べに行かないといけないいけない

わたしがあれを食べたいと言っていた、

行かなくちゃ行かなくちゃ。。。

したいことを全て義務化しとる。笑

脅迫してるみたい

そしたら、

自分から生まれる感情がしんどくて、

動くのもしんどくて、

無視したくなるよね。笑

たかがトイレすらも

しんどい

ただの言葉の癖で

こんなにも動くのがしんどいのはもったいない！

トイレ行きたい

いこう

あれ食べたい

食べよう

あれ欲しい

買おう

でいいよね。

しかしながら、

ごはんは作らなくちゃいけない。

洗濯しなきゃいけない。

掃除しなきゃ。。。

最初からやらないとなぁって

やらないとだめなんだよなぁって

思うやつは、

してなくていい

と一旦考えてあげようかな

洗濯しなくていいよー

しなかったら、この服このまま汚くなるねー、まぁいっかぁ着るのなくても。。

って思うくらい疲れていたら、

夫がしてくれるわ

いやいや汚くなっちゃ困るな、

服キレイに洗っておきたいな、

洗濯しよー

ってなるね。

動きはじめのきっかけの言葉が大事なのね、

ふむふむ。

わたしから生まれてきた言葉をちゃんと

そのとおりに認めてあげなくちゃね、

あぁわたし蔑ろにしすぎて

ごめんね、、わたし

洗濯とかごはんとか

もうやりたくなくても

毎日のルーティンのものって

嫌々なんだろうなぁ。

こどもたちもさぁ、

おしっことかもよおすのめんどくさそうだし。笑

今めちゃいいとこなんですけど！

めちゃ盛り上がって遊んでるんですっ！

え、おしっこちょっとー今なんですか？

ってよくなって

ギリギリまで我慢して

ママー！おしっこ！漏れる！

って猛ダッシュしてるもんね。笑

自分から出てくる

めんどくさいこと

あるよね、

でもおしっこでなかったから困るからさ。

おしっこ大事だよって

教えなくちゃね。笑

そりゃお腹も空かなかったら、

食費もかからないし

変に太ったりしなくていいのにね。

お腹空くのも大事ってことだよね。

全部全部大事なことなんだねぇ。

なるほどね。

食べて出す。

汚れて洗う。

剥がれて流れる。

浮き上がってきて、落ちる。

古いものは新しく。

循環だものね。

こういう自然なことを

ついついめんどくさ。

って思うことの

悲しさよ〜〜

だから溜まるのね。

汚いまんまになるのね。

古いまんまなんだね。

赤ちゃんのおしめ何回も何回も変えたたら、

あぁまたか。

ってなるもんねぇ。

えぇここで？とか

さっきかえたじゃんとか思ったりしちゃうもんね。

まぁそれを嫌だとか思うことはないし、

微笑ましいけれど、

慣れってそうなりがちなんだね。。。

いちいち人間の営みを

これまた感謝して、

楽しまないとねぇ。

しないといけないことにしちゃうのは

苦しくなるだけなのかもなぁ。

なるほどねぇ。

おしっこでたくなって、よかった、すごい

お腹すいたぞ、えらい

食べたくないんだね、そんなこともあるね

わたしの肌今日もおつかれさまきれいにしようね

今日も洋服汚れてくれてよく働いたんだね、ありがとう

パパ、ママ、

夫、こどもたち、今日もいてくれてありがとう

そんなとこから

愛おしく思うから始めたら、

どんなことをし始めるのだろうな。

今日とか暑くて暑くて、

あぁ嫌だ。と思っていたけど、

暑くてありがとう自然の恵みということだね。

暑いがあるから涼しいもあって。

大事って

思えることからはじめなくては。

吐きづわりもなくなったと思いつつ、

ポロポロ出てきます

その度に、

わたしなにか無理してないかな？

男性的思考になってない？

みたいに自問自答していますけども、

〇〇しないといけない！

こうじゃなきゃだめ！って

攻撃的で男性ホルモン出るんですってね。

そりゃしんどいーと思っていたら、

あぁ

きもちわるいけど、

なんか食べなくちゃ(食べないといけない)

調子いいから食べなくてもいいかな？

あ、でもしんどくなるかもしれないから食べとこ。とか。

そんなことをしてると、

まんまと気持ち悪くなっています。笑

そして、

あぁお腹いっぱいこれでやめとこう。

きもちわるくないし！

って思って目の前のお皿をみたら、

一口分だけサラダが残っていて、

あ、

一口なら食べとこうかな、片付けるだけだし。

って一口食べたら、

死にました

眠りにつくまでずっと

ムカムカオエオエしておりました。

後悔。。。

なにかと気持ちより思考が邪魔するね。

そんなことを体を通して教えてくれてるのかなぁと思うと

感謝します。

意外と食べたいものより

食べなくちゃいけないとか食べた方がいいものとかを考えてたんだなぁとか。

これ食べたいけど、太りそうだよなぁとか。

食べたくないけど、

栄養偏るかなぁとか。

心配事多いよね。。。

心配無用！ということを

教えてくれてそうだ。

こんなにしんどくなるほど、

必死で教えてくれてると思ったら

成長しなくちゃと思っちゃうよね。

廃人のようになってた上の2人のときは

成長できてなかったみたい。笑

ゆっくりしなさいよ、とも言われてるよね。

ゆっくりなんかできるかい！

って思うんじゃなくて、

ちょっとでもゆっくりできた時に、

ゆっくりしてるよーとほっこりしたらいいだけなのにね

いちいちその時の感情を噛み締めましょ

と思うのでした。

この言葉、

小さい頃によく聞いた。。。

ほぼ働いてない今

これが頭をよぎるんだ。と思った。

まてまて。

働いておる！！

と言いたい。

夫にも何度も言われているのに、

お腹で赤ちゃんを育てていることが

いっぱい働いている！ということ！🥰と。

😭やさしい夫。。

家事もしてるし、

こどものこともしてるし、

夫の仕事もまとめてだけど、

手伝ってるよ、

たまにわたしの仕事もあるしね。

でも前みたいに、

めちゃ稼いでるかといわれたら、

それはなにもしてない。

というか辞めてしまった。

稼いでないと働いてないことになってる😭😭😭

もうそうなったら

わたしはなにしても

食うべからずじゃん😭😭😭😭😭😭😭

あ、でもこの言葉のやさしいところは、

稼がざるもの食うべからず！

じゃないね！

10万円以下の収入の人は食べたらいけません！

じゃないもんね。笑

一円でもお金が生まれなくても

働いていたら食べてもいいということだよね😍

そういうことね😍😍😍

毎日のひとつひとつの行動を

働いてるにカウントして、

あぁすごい😍今がんばってる😍

今日もがんばった😍😍

と言ってあげよう😍😍

こどもは遊ぶのが仕事😍

って言っていっぱい遊ばせてます🥰

大人はなんだろうね、

もちろんやることもできることも増えるけど

遊ぶのも感じるのも楽しむのも

大人も子どもも仕事だなぁと

思いました💓

そのほうが

人生が豊かですね💓💓

思うように動けない。。。

気持ちだけは元気なのに、

なんかついていかない。

ゴロゴロしてもこんなんしたいんじゃない。

暇だ。。。

暇だからといって

やらないといけないことは

遠目にみてるだけ。

あ、洗い物。。とか

晩御飯。。。とか。

おなかすいたけど、

なにか作って食べるほどの元気もない。

夫に、

暇なんだけど

暇じゃないんだけど、

動けない。

おかなすいたけど

よくわからない。

って

LINEしといたら

お昼休憩に

ごはん食べにいこうよー🥰

と連れ出しに帰ってきてくれる。

(お金ないのになぁ。)

って思う気持ちは無視して、

甘えることにする。

わたしはないけど

この人はあるんだ。

ということだ。笑

わたしもお財布の中からっぽじゃないのにね、

わたしの思考😭😭

近くのあそこがおいしそうだったよ！

これなら食べれるんじゃない？

って言われたから、

それなら食べたい😍

となって

がんばって用意した。

(食べたいもの食べていいのかなぁ、お金ないのに。。)ってまた思ったけど、

食べたいものを食べた。笑

おいしいものを食べたあと

あぁーおいしかったねぇ

ここいいねぇ

また行こうね！

って言ってくれる。

(食べてしまった。お金つかってしまった。)

と思ってたわたしの横でそんなことを言われると、夫のことが

たくましく思えた。笑

この人すごいな。😂😂

働きたくないのに

養われたいのに

働いてないと、

もうザワザワしてたまらん。笑

お水がなくなっていたから

スーパーでお買い物した後

これ食べたいなぁと言ってかごにいれたものを全部払ってくれて、

(わたし食費もらってるけど払ってくれるんだ、、)

これは重たくてもてないね、

入らないね、といって

自分のリュックにつめてくれて、

おうちに一回帰って

荷物をもってあがってくれる。

買い物の中身の片付けを手伝ってもくれる。

そういえば、

玄関に荷物を置きっぱなしの時とか、

重たいものがある時も

なんにも言わずに

いつも片付けてくれるなぁ。

ごはんのあとの

ザワザワしたわたしの横で

あぁーおいしかったぁ💓💓

という夫に心底感動している。

この人はお金がいっぱいあるっていう安心感がなくても、

ちゃんと感じることができる人だ。

わたしには

足りなさすぎる。

しかもお金がたくさんあったとしても

まだ足りないって思って、

不安が横にある。

経験したほう、

感じれたことよりも、

なくなったほうばかり意識してしまう自分がいるの、知ってたけど、

まだやるんだわたし😨

おいしかったらおいしかったでいいし💓

食べれたのだから食べれたよかった💓で

いいじゃない😭

また来たいならまた来れるし😭

もう今日来たら来れないくらい明日は貧困じゃないじゃない😭😭😭

今日使えば明日以降は貧困って思ってる。笑

やばい笑笑

貧乏思考はわたしだ😭

おいしかったの余韻みたいなの

わたしにはなかったなぁ

今を感じることが豊かなんだろうなぁと思った。

帰りには、

こどもたちのおもしろエピソードを

あの時あぁ言ってたとか

あぁだったかわいかった

かわいいかわいいと言いながら帰った。

わたしとだけいる時のこどもたちと

夫といる時だけのこどもたちと

そんなことしたんだぁって

2人ともかわいいかわいいって

思えることがしあわせだなぁ

お金は減るから

感じることができないけど、

かわいいは減らないから

いっぱい感じることができるな。笑

お金もかわいいも感じたことはあぁよかったなぁって一緒なのにね。笑

やることできないのに

気力だけはあって

体力なくて、

あぁしたいのにできないとか

暇だよーとか言ってたら、

ほんとにもぅ！

お腹のことだけ考えなさいよ！！

と怒られた。笑

あ、ほんとだ。笑

ほんとにいつも

ここにいないのは

わたしです。。。😭

妊婦になるたびに

悪いわたしが出てくるの、

今回で最後にしたいものだ。

夫はそんなわたしを

置いてまた仕事に戻っていった。

いつもわたしを気にかけてくれて

いつもわたしのために生きてくれて

それを生かしきれてなくて、

いつもわたしが勝手に行動してたんだなぁ。

もう、なんでしてくれないんだよぅ自分でする！！

みたいなやつ。

そうやってしまわないように、

赤ちゃんって、

夫婦がうまくいくように

来てくれてるんだろうなぁ。。

生かすも殺すも

わたし次第ということかぁ。

男が男で

夫が夫で

女が女であるために。

あれ、妻。。笑

妻したくないんかな？笑笑

つわりがしんどすぎて寝れなくて。

つわりがでるのは男性性が強めな時だよ、と友達に言われて、

こんなになんにもできないことを自分に許しているのに、

まだなんかあるんだ、、と思っていたら、

どんどんひどくなっていって。。。

検索しましたら、

リラックスしていて不安がない時に楽になる。と。

女としての妊娠出産を許せばいいと。

なるほどー！

となって。

わーん気持ち悪くて、

ごはん食べたくない、作りたくない

やだなんでつわりあるの、

これじゃ働けないじゃん

働きたくないくせに。笑

全部今のわたしを否定しておりました。

妊娠したらつわりあることもあるもの。

ないとは言い切れないものね。

しょうがないじゃん。

よしよしわたし💓🥰

こどもかわいいしとってもウェルカムだけど、

生活大丈夫かな💦💦

働けたらよかったのにな😭

不安垂れ流しです。

妊娠したこと後悔してるみたいに聞こえる🥺

しょうがないのよ、

女しか産めないんだから

その分夫がなんとかしてくれるわー💓

実際にがんばってくれてるし。

わたしが不安に思っただけ夫信じてないことになるもんねぇ

女ってすごいのよ、

育むだけで大仕事なのよ。

別になんにもできなくても体が勝手にこどもを育てているんだから、

大仕事してるのよ。

いいのよ🥰🥰

って思いながら

寝たら

朝起きて、

めちゃ楽になってました。

効果がすごい！

早い！！

このまま妊婦の自分を責めずに、

わたしのやれることだけ

やろう

つわりぶり返さないようにしよう💓

あぁよかった💓💓💓

そういえばわたし、

結婚してこども産む前提でしか育てられてなかった。

わたしの夢はお嫁さんだったし。

そのことで

今を生きること、働くのが苦手なこと、

なにも持ってないことに

とっても後ろめたかったしコンプレックスだった。

でも結婚もして子どもには恵まれて

ちゃんとできてる。

そうやって育ったのに

結婚もしてなくて子どももいないんじゃ

後ろめたいのもわかるけれども

そうじゃない。

今さらそんな育ちなこと

恨まなくてもよかったというか

むしろ感謝だよなぁーって

あれこれできなくていいんだよ、って

女の仕事大仕事だよ、って。

おばあちゃんも母もわたしに

無理をさせないように育ててくれた🥰

ありがとう🥰

しかしながら、

選んだ夫たちの母はめちゃ働き者だった😂😂

わたしみたいな女の仕事しかしませんっ

みたいな女、みたことないだろう人たち。笑

そして、

その横でぐーたらする男たち🤭

え、、、、、

ぐーたら育てるから働き者になるんじゃん。

ぐーたら見て育つと、

男だけ頑張ってたら

ひとりばっかり頑張ってるって

息子は自然と思っちゃうよね🤭

妊娠出産に家事だって

めちゃ大変なのにね。

俺ばっかりとか

家事と子育てしかしないとか

言われたもんだ。。

こわい男が育つものだね。

おぉ怖い😧

夫43歳

今からでも男らしく

育ってくれるかしら。。。🙇‍♀️🥺🥺

お願いします🙇‍♀️🙇‍♀️

わたしにかかってるんか？🥺🥺

ともだちには、

わたしは

とにかく心を鬼にして

働かない！

をやらなくちゃね、と言われたから

がんばらなくちゃ。

いつだって女でいる。

女である。

意識してないと

臨機応変に男に変身できるのも女ってすごいよね。笑

強いわ、、、

体は病むから気をつけて🥺🥺

だんだん朝起きるのがしんどくなってきて、

ちょっとずつ気持ち悪くなってきて、

今食べたものが端からもう食べれなくなっていく、、、

食べること考えたくないのに

食べること考えるたびにムカムカする。

気持ちは、

おいしくはやく食べたい。。。

ってことばっかり一日中考えてる。。。

7週目に入って、

いよいよ洗い物すら触りたくないぐらい

気持ち悪い。。

そんな時

ふと、食べ物のことじゃないことを考えてない時。

別のことに集中してる時、

気持ち悪くない！😍

あ！食べること考えなきゃいいんだ！！

と思った、

その瞬間に。

わたしの毎日って

ずーーーっと食べることばっかり考えてた！

集中力が切れた瞬間に、

あ、あれ食べよ。とか

あ、あれ飲もう。とか

今日あれ作ろう。とか

あ、あそこ食べに行きたい。とか！！

食べ物って愛って聞いたことがあるの。

そして、さみしいこどもって

食べて紛らわせたりしてるなぁって。

いっつもなんか食べてたりするじゃん。

大人だって過食に走ったり、

ストレス紛らわせたりするものね。

食べるって癒しだよね。

わたし、ずっとそれだったかも。。。

と気づいて。。

食べるが癒しそのもの！

食べ物がほしいほしいほしいほしい。

愛がほしいほしいほしいほしい。

ってめっちゃやってたんだぁ

ってなって

驚いた。

食べて寂しさとか暇さとか紛らわせてたんだなぁって。

幸い、体質的にか

太ってはないからよかった。

にしてもよく食べるわ

つわりだと

食べれない、食べることに興味が持てないことがつらくてつらくて。

今回はお願いだからつわりありませんように！

って思っていたけど、

そうはいかなかったら！

初めて気持ち悪くない瞬間を見つけれた

3人目も4人目もずーーーっと気持ち悪かった時

集中すべきはずっと胃！だった。

胃のご機嫌を伺うばかりしてたんだ。

食べてもいい？

だめだめ

食べたいよぅ

だめだめ

ほしいほしい

だめだめ

えーん

気持ち悪いー！

絶望ー！

生きてる気がしないーー！

これ愛に置き換えると、

愛を入れるよ？

だめだめ

愛ちょうだいよー！

だめだめ

愛がほしいよー！

だめだめ！

食べ物は愛じゃないよ、

食べ物で埋めたって無駄なんだよ。

ほらちゃんと愛あるんだから

みなさいよ。

とずっと言われてた気がした。

わーん

愛をちゃんとみます！！

お腹が空いたら食べます！

お腹がいっぱいになりすぎないように食べます！

お腹も空かないのに、

つまみ食いしてさ、

もうお腹いっぱいって言ってんのに、

まだ食べてさ、

苦しいっていうまで

パンパンにしてさ、

めちゃ渇望精神だったわ

そういうの、

内臓に優しくないって

知ってんだよ？

知ってるのにやめられないのだよ。

そんだけ欲しかったんだろうね、愛。

愛あるのにね、

いっぱい。

ごめんね、

気づかなくて。

つわりがなくならなくてもいいから、

気づかせてくれてありがとう

食べ物くれくれやめるね。笑

生理こない、、、

遅れるとか全くありえない

わたしの身になにがおこっているのだ

今月はしたかしてないかわからないほどの行為が1回、、あ、2回だったかな、、、

え？

えぇ？！

ちょうど6日遅れてたから検査薬買ってみました。

1分たった時ものすごーーーくうっすらだったから、

微妙だなぁ、と思って、

10分後見てみたら、

あー線入ってるなぁ、、、

へぇ、、、

パパー

たぶんぴーっと線が入ったと思うー。。

と言った。

ぴしーーー！っと線がでなかったから、

ぽわーんとした気持ちのまま。

タイミングすごいなぁ。。。

今月に入ってちょうどお昼の忙しかった仕事を辞めていて、

焦ったりぬぼーっとしたり

諦めたり腹が立ったりしていたら、

夫がやっと、

わたしの分まで働くわ！

と言って、夜のバイトをはじめてくれたとこだった。

やっとやっとそうしてくれたんだと思ってうれしかったけど、

当たり前じゃない？ってなっていて、

しかも、初めの3日とか、

眠いとか疲れてるとかもうほんとに覇気のない態度して

やらされてる感醸し出してきて、

すごい言ったなぁ。笑

夫はわたしと楽しく稼ぐことをしたかったみたいなのだけど、

わたしは夫が稼いでくれて、のんびり働きたかったその隙間を埋めるのに

5年もかかりました。。。

やっと！！

わたしの可能性を信じてくれていたのはうれしいのだけど、

その前に、自分の可能性もっと信じてほしかった。

今の何倍も稼げるって。

一番響いたのは、

たとえもし、わたしがすきなことであなたと同じかもっと稼いでしまったとしても、

それで、我が家の収入が上がって、

あなたの欲しい車に乗れたり、

行きたいと言ってた旅行に行けたりとかしてもわたしは全くうれしくないから！

その時はわたし以上にあなたも稼いでくれていないと嫌だ！！

男の火がついたんでしょうか。

共働き一択だった

女も同じくらい稼げる能力があるから、

家事も子育てもなんでも手伝うから

がんばろ、スタイルだった人が、

どうしても

カッコ悪く見えてしょうがなかった。

私の仕事のサポートをしてくれればしてくれるほど、どんどん嫌いになっていってしまった。

こうすればわたしがもっと好きになるだろうって思ってやってくれたいたことが

どんどん裏目に出てた。

やっと私のこうであって欲しいに動いてくれた瞬間に、

冷めてしまってた1年半も

あっという間にまた大好きになれた

また大好きというか、

そこだけずっと好きになれなかったところが

好きになれて、

初めよりもっと好きだと思えれた。

そんな何日か後だった。

妊娠発覚したのが。

今月の排卵日時は、

私は性欲もなくなっていたし、

こどもはもうないないと思っていたし、

まだ夫は倍働き出す前で、

気持ちも冷めたままだった。

でもしなくなってしまったら、

これから夫婦がよくなる可能性もゼロになってしまうのは嫌だったから、

努力はしていた。

燃える夫をよそにあっさりと。

そのあと急に、

夫の部屋の姿見が倒れて割れたんだよね。

その次の日くらいから

夫が夜も働き始めて。

夫生まれ変わるんだぁ、、って

思ったなぁ。。

不意に出産予定日みたら4月2日だって。

わたしの父親の誕生日と1日ちがい。

わたしが産む子供って

みんなわたしの家族と誕生日が近いの。

また近いなーとなってね。

不思議というか運命なのかなぁって

思うよね。

できる予定もなかったのにね。

そしたらさ、

夫の兄弟との歳の差が

またわたしの子どもとおんなじってなって。

3兄弟、5歳4歳0歳って。

不思議なこと多いよね。

もう4人目が痛くて痛くて

トラウマすぎて、

今でももう出産怖いので、

怖いけど

うれしいです。

産み方忘れたことにして、

またリラックスして産めたらいいなぁ。

無事に育ってくださいね。

そうそうこないだともだちの赤ちゃんが来た時、

赤ちゃんだった息子が

急にお兄ちゃんぶってかわいいかわいいしてて

え、お兄ちゃんできるんだねーと思ったとこだった。

こんな展開になるとは思ってもみてなかったけど。

お互い4人産んでるともだちもびっくりするわ。

アラフォーなんですけどねぇ、

5人目って、、、

大丈夫かなわたし。。。

そして厄払いになってくれるのね。

ありがとう。。。