わたしは正直そんなに長く人生詰んでるわけでもないしまだ社会にも出てない

でもずっと好きな人が出来たことがなくて性的欲求が無い？無いっていうのもなんか合ってるのか分からないけど、性欲というものをまだ認識できてない？っていうのかな

それで悩んでた訳じゃないし、わたしはまだ子供なんだって思ってた

でも段々大人になる、社会に出るっていう年齢に近づけば近づくほど自分だけ取り残されて自分には分からない感情、欲求が周りには芽生えて、、ってすごく怖くて泣きそうになる

告白されて付き合うことはあってもキスまでしか出来なくて、キスも別にドキドキなんかじゃなくて「こんな触れ合い何が楽しいんだろう」って

セックスをすることに関しては底知れぬ恐怖っていうのかな、、

なんかわたし昔お兄ちゃんに性的なことされてて、でもわたしがそういう知識を持つ頃には無くなってたんだけど、なんかそれが怖いとかじゃなくて、ちゃんと言葉に出来ないけど、気持ち悪い？って感じ、、

ただ友達から「彼氏と彼女」っていうよく分からない関係性になるのも怖いし、昔されてた性的な行為からの嫌悪からそういう風になってるのかなって思うとアセクシャルとは違うのかな？とも思うし、、

少しずつ自分のこと知れたらいいなって気持ちでした

なんかさ、わたし全然「誕生日嬉しい」って思ったことがないことに気付いたの

「生まれてこれて良かった」とか「ここまで育ててもらった」とか一切思わない

みんなこんなもんなのかな？

全然誕生日言ってないからおめでとうとか言われてないけど全然どうでもいいし何がおめでたいのかよく分かんないから言ってもらわなくて大丈夫ですって感じ

みんなは生きてて良かったとか思ったことあるんかな、わたしが変なのかな

昔は誕生日っていう日にはプレゼントが貰える、いい日だなって感じだったけど

今はもう別になんでプレゼント貰ってんのかも分からないレベル

わからん

別に親が嫌いとかそういうんじゃないし、世界に絶望してるわけでもないよ

でも生きる喜びなんて知らない

ここまで不自由なく育ててもらったのは確かに有難いことなのかもしれないけどさ、なんていうか

育てることが親の義務じゃん？

たしかにそういう義務がちゃんと出来てない人がいるってことは知ってるけど、別に感謝されるのが当たり前じゃないよね？ 

誕生日っていうのが特別な日っていうのが分からないっていうのはこんな感じかな  

別に何か変化が起こるわけでもないしね

というわけでおやすみ

あれってどうやって対処するべきなのか分かんなくて、、

わたし困ったりすると笑って誤魔化す癖があって、しつこく声かけられると笑っちゃうんですよ

しかもツボが超浅い

昨日も声掛けられて無視しようと思って目線外して見ないようにしてたら

「超目逸らすやん！！！」

って言われて笑っちゃったもん🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

みんなどうやって対処してるの〜〜☹️

でもまだ答え言ってなくて、

なんかわたし恋愛したことなくて好きとかいまいち分からないって感じ

女の子の友達と一緒にいても、なんだろう、なんていうか特に何かを求められてるわけじゃないじゃないですか、ただ一緒にいるだけで良いって感じで、だからめちゃめちゃ甘えたりできる

だけど男の人と付き合うとかそういうのって性欲とかステータスだったりとか色々含めて求められるわけじゃん？それがわたしは嫌っていうか、なんていうか

素直にベタベタ甘えられない

キャラじゃないっていうのもあるけど！！！

だからよくわからないしどうしよ〜って気持ちです、おやちゅみ

なんか返すのが、っていうかなんというか、、

頑張っても3日に1回返す程度だし、友達にも自分が返したいって思うまで全然返さないしって感じで

彼氏いた時も1日1回で返してたらすごい怒られて頑張って1日2回してたっていうレベル

なんか返すのが面倒くさいっていう気持ちがデカすぎる？のかな？

Instagramも今はやってないんですけど投稿するの恥ずかしくてやってても見る専的な感じになっちゃう

なんか風景投稿するとポエマーみたいだし、自分の顔嫌いだから自撮りとかしないし投稿したくないし、ご飯も別にそんな投稿するようなもの食べてないし、、って感じで

何より1番に思うのは恥ずかしい、ほんとに何投稿しても恥ずかしい

Twitterは昔すごいハマっちゃってたけど今はつまんないなって感じ、なにもツイートすることない

ババくさいね、ばい

意味のない毎日の中で何か始めようと思った結果ブログにしました、続くか分かんないんですけどボチボチ更新するのでよろしくお願いします