このままでは一生人見知り。大学生のときから踏まえたい人間関係の本質 https://ameblo.jp/eihire23/ ブログ来訪ありがとうございます！このブログは、元人見知りで色々と悩んだ管理人が、同様に人間関係に悩む人に向けて伝えたい「人間の本質」をいくつもお伝えしています。人間関係に敏感なあなただからこそ、良質な人間関係を築く素質があるのです。 ja 今ある人間関係を壊さずにできる人見知り改善法 こんにちは、ひろです。

今回は
今ある人間関係を壊すことなく、自分の人見知りという感覚を減らして、
人付き合いを進んでできるようになる方法です。


今回書く内容を実践するだけで
今ある人間関係を円滑に


そして、人の前でも臆することなく
話せるようになり


その場を楽しく終わらせることができるようになります。


そして何より、
次に会う時にも仲良くいられます。



「人間関係を良くしようと思うけど
やっぱり、いつもの面々を見ていると
変わりにくい。」


「全く別の場所で新たに人間関係を構築するならやりやすいのに…。」


そう思う人は多いでしょう。


それが、
「初対面なら割となんとか話せる」
という人の心理なのかもしれません。


ではどうすればいいのか。


それは
否定しない
ということ。



何も特別なことをしなくても、
ずっと相手を肯定していればいいのです。


関西のおじさんや年配の方は
相手の言うことに合わせてばかりで、
もはや矛盾したことを言っても
なんでも「いい」と言う。


ということがテレビ番組で
検証されたこともありますが、



それぐらいでも、人間としてはほとんど問題にはなりません。



さすがにここまでイエスマンになれとは
言いませんが、



何気ない話に批判や否定は不要というわけです。


もっと詳しい話が知りたい人は
]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12073063804.html Mon, 14 Sep 2015 16:58:02 +0900 (特別公開)7日後には友人からの連絡が鳴り止まなくなる方法 こんにちは、ひろです。


人見知りでも友人からの通知が鳴り止まなくなる方法が
開発されました。


突然ですが、
プライベートで遊びに誘える、逆に誘ってくれる友達はいますか？

僕にはいませんでした。


いつも孤独で、
いざ話してみても、人見知りのせいで上手くコミュニケーションできず
あまり仲良くなれませんでした。


そのため、
学校を出れば誰とも遊ばず
ずっと一人で家にいるだけ。


外を歩けば、周りには大学生のリア充グループや


若い男女のカップルが目について、
なんか引け目を感じることだらけでした。


U◯Jやネズミーランドなんかは
久しく行ったことがありません。


ずっと彼女もできず
友達と馬鹿騒ぎすることもせず


青春の思い出というものを作るチャンスを
ことごとく逃してきました。



しかし今では、
大学の友達とも飲みに行くようになり、

たまには羽目を外して飲みすぎたりすることも。


異性と二人きりでおしゃれなお店にご飯を食べに行ったり、


年上、年下に限らず幅広い交友関係が構築できるようになりました。


見事に人見知りを改善し、人付き合いが上達したのです。



そんな風になれた僕なのですが、
改善はすごく手さぐりでした。


しかし、
人見知りの人の改善のポイントや
コミュニケーションの本質、
どうして人見知りが治らないか
などを1日5分、それがたった1週間で完結するようにマニュアル化した


「7日後には友人からの連絡が鳴り止まなくなる方法」
がついに公開！


これを読めば
⚫︎どんな人と一緒にいても気まずくない。
⚫︎なんでもない時間に同級生とか、同年代の人と何気なく雑談できるようになる。
⚫︎異性の友達もできるようになって、プライベートで遊びに行ける。
⚫︎恋人候補も何人もできて迷うようになる。
⚫︎色んな人と出会うチャンスが舞い込んできて、将来に役立つコネも得られる。
⚫︎自分の夢だった人間関係が構築できて、色んな体験ができるようになる。
⚫︎人に悩みを相談されるぐらい信頼されるようになる。


なぜこれを公開したのか。

それは
昔の私と同じように
人見知り改善したいけどできないという人
の役に立ちたかったからです。


私の目標の一つに
「自分が悩み苦しんだことに同じく苦しむ人の手助けをしたい」
というものがあります。


私は考えました。
どういう風なことをしていきたいか。

それが「情熱が注げること」でした。


そして、情熱を注げることが
自分のなかで悩み、克服したことを
同様に悩む人に伝えていくことでした。


今回の公開は
その目標達成の一つなのです。




下記のURLをクリックして、
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たった2秒で受け取る準備が完了します。


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「たった1週間で人見知りが改善できてしまう完全マニュアル」
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そして
ご登録いただいた方の中から
先着30名様に
スピンオフ作品となるレポート「雑談の極意」もプレゼントしています！


このスピンオフを読んだだけで、

●異性の人といるときにも、会話が自然と湧くようになる。
●仕事とか学校以外のプライベートでも交流を持てるようになる。
●コミュ障だったはずなのに…と逆に笑けてくる。

といった感覚になります。



登録していただいた情報は
第三者に公開することはありません。


そして、無関係な情報が届くこともありません。



このマニュアルは
人見知りが、生きていく上で大きな障害となっている人にとっては
本当に衝撃的な内容となるでしょう。


あなたなりのコミュニケーションを
コーディネートしていきましょう。


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]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12070125267.html Sun, 06 Sep 2015 17:33:12 +0900 相手が必ず喜ぶ魔法の言葉とその使い方
相手を褒めるのって難しくないですか？


しかし
上手な褒め方ってのがあるのです。


それを意識すれば
相手から
「この人ちゃんと私のことわかってくれてる」

「褒めてくれるから好き」


と思われるようになって、
さらに親交を深めることができるようになります。


でも、これを知らないと
褒め方がどこか白々しくなったり、

相手からも
「この人褒めればうまくいくと思ってる」

「下心見え見えなんだよね」

と思われて
かえって嫌悪感を抱かれて、嫌われてしまいます。


そんな風にならないための
上手な褒め方っていうのが


「褒めるポイントを知って、さりげなく褒める」

ということです。



褒めるときは
やみくもに適当に褒めるのではなく、


6つのポイントに絞って褒めれば、
相手も素直に嬉しいと感じてくれます。


それが
外見(髪型や服装など)
行動(皿を取り分けることや持ち物を綺麗に整頓していることなど行為自身)
能力(発想力や笑わせる力など)
信念(大事にしている思いの部分。ふとした時に垣間見えるやつ)
相手自身(相手の人間それ自体)

です。


一つ一つの本当は深いので
また改めて紹介したいと思いますが


相手は、自分自身のステータスになる部分(内外関係なく)を褒められるのが嬉しいのです。


「ちゃんと自分のことを見てくれてるな」
「ちゃんとわかってくれてる」


あなただってそういう風に思えれば嬉しいですよね。


そして、白々しくならないために
オーバーすぎないようにすれば
最高の褒め上手になります。


恥ずかしがり屋の人が多いので
「本心で思ってる」
ということを伝えるためには


さりげなく
「それいいと思うよ」
ぐらいでいいのです。


それでは
紙とペンを用意してください。

今からあなたには、服装をイメチェンしてきた友達に対して褒めてもらいます。


その際に
どんな言葉を掛けるか、
5つ案を出して、紙に書いてみてください。


実際の場面を想像しながら、
さりげない感じで褒めてみてください。
]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12069328234.html Fri, 04 Sep 2015 14:07:58 +0900 八方美人戦法

あなたが人見知りなのはなぜですか？


改めて根本的な質問をしましたが、
それを知らぬままに改善するものだとしたら
すでに治る機会があったはずです。


「昔は人見知りで悩んだけど、今は違うんだよ」
「私も人見知りだったから、あなたの気持ちがわかる」
そんな風に言えるようになったら最高だと思いませんか？



それでも、
「相手になんて思われるか気になる」
「気まずい空気が耐えられない」
というように、


人見知りが一向に治らないのには
何かわけがあるはずです。


その理由は
あなたがコミュニケーションを大切にしているから。


矛盾しているようにも聞こえますが、
違うのです。


コミュニケーションにおいては
相手との間で楽しく面白いものを生み出さなければならない
と考えすぎるあまり、


それができない自分を責めるのです。


相手を責めるのではなく、自分を責める
とても良心に満ち溢れた人なのです。


なので、
そんな人が人見知りを改善するためには
まずは、実際のコミュニケーションで成功を積む必要があります。


しかし
段階的に関わる人数を増やしていたのでは
一向に深い人間関係を築いてくれる人が現れません。


なぜなら
相手にだって自分の時間的・空間的・その他都合というものがあるからです。


なので
ある程度仲良くできる人を数人作る
その名も八方美人戦法が
改善の一歩としてはベストです。


やり方は簡単。
幅広い人たちに心優しく接するだけです。
媚を売ったり、気に入られようとするのとは違いますので要注意。


そうしているうちに
「あんまり人と喋れなかったのに
今は何人もの友達がいる」
こんな状態になれます。


これだけで
最高に自信がつきます。


対人関係で自信が着いたら、
本当に最高のコミュニケーションを目指していけばいいのです。


それでは
今から質問をします。


あなたの目の前に見えるもののなかで
赤色のものはいくつありますか。


特に今回の内容とは関係ない質問でしたが、
赤色は人のテンションを上げます。


テンションを上げて、
色んな人と人間関係構築にチャレンジしていってください。
]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12069167334.html Thu, 03 Sep 2015 23:49:49 +0900 初対面の人と60分一緒にいても気まずくなくなるテクニック
こないだはバイト先の飲み会で
テーブルを盛り上げてきました。


その中には日頃は飲み会に来ない先生が数人、

ほぼ初対面の先生が2人もいるというアウェイな状況。


それでも頑張ったおかげで
周りからも
「あっちのテーブル盛り上がってるな！」
と賞賛されたり、


帰り際もみんなこっちを向いて
「ありがとうございました！」
とニッコリ笑顔で挨拶してくれるほどでした。


あなただったら
同じ状況でも盛り上げられますか？
満足度高く終わらせられるでしょうか。



「どうしよう、どうしよう」
と焦ってしまって


結局沈黙が流れ、
ただ時間だけが過ぎてゆく。


出された料理を箸でつつくだけという
超絶気まずい空気を作り上げてしまうでしょう。



幹事のような場合じゃなくても
場が盛り上がる最高の方法が


「質問する」
ということです。


非常にシンプルですよね。


コミュニケーションというのは
人と人が居合わせたら

自動的にスタートします。


準備ができてなかろうが
喋りに自信がなかろうが
始まってしまいます。


「お互いに話さなければ始まらないのでは？」
とお思いの方もいるとは思いますが


沈黙が続くと
「人見知りなのかな？」
とか
「何か気まずいな。」
という悲惨な評価だけが下ります。


なので
相手に質問をして、その回答から掘り下げていくというのが
もっとも効果的なんです。


では
紙とペンを用意してください。


そして
あなたがもし、飲み会で初対面の人と会うとして
その人に何を聞くか、書き出してみてください。


とりあえず何を聞くかだけでいいです。


質問に対する相手の回答から
どんな風に掘り下げられるかを考えたり、

実際の飲み会でさっそく質問して見たりするのも
いいですね。
]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12068996941.html Thu, 03 Sep 2015 16:19:39 +0900 大講義室で隣の席の人に好印象を与える座り方
前回の最後の問題の答え合わせ～！
ということで、正解は3番！
あの話の流れ的には
「道を教えてくれませんか？」と聞くのが普通でしょう。

何のことか気になる人は
前回の記事も合わせて読んでみてください



では、今回のお話に入ります。


昼一の大講義に
時間ギリギリで向かったとき、


座席が結構埋まってて、
端の席が全部なくなっちゃってる


ってことありませんか？


真ん中の席に座るために
端の席の人に一旦どいてもらうよう伝えると

「あ、いいですよ^ ^」と
すごく好意的に応じてくれて、
なんだかその後も荷物なんかを片付けてくれて、
ニッコリ笑顔で対応してくれる


なんてことが起こってくれたら
どれだけいいことか。


逆に
「真ん中とか座りにくいな」と思って

渋々、どいてもらうよう伝えると


相手はこちらに見向きもせず
とても面倒くさそうに立ち上がり、


自分の荷物が通り道を塞ごうとも
どけずに、


「さっさと座れよ」というような
威圧感を与えてきたら
最悪ですよね。



そんな風にならないための方法が


「第一声で好意的な印象を与える」
ということです。


ここでの第一声とは
「すみません」とか「ごめんなさい」といった言葉のことです。


この言葉選びが、その場に相応しいものであり、
その後の要件にもつながるものであれば


ほぼ確実に隣の席の人に
迷惑な印象を与えずに済むでしょう。


では実際どうするのか。

例えば
真ん中の席に入りたいときは
自分「すみません」
相手「！？」
自分「真ん中の席空いてますか？」
相手「あ！空いてますよ！」
自分「ほんまですか！座ってもいいですか？」
相手「全然いいですよ！」


みたいな感じですね。

これはあくまで例えですので、
こうでなくてはならないということはないです。


言葉選びは臨機応変に変えていって
全然いいです。



それでは
逆に端の席が空いてて、そこに荷物だけが置かれてた場合の声のかけ方を

一緒に考えてみましょう。


自分「(あそこ荷物があるけどいけるかな)」
自分「         」
相手「！？」
自分「             」
相手「あ！空いてますよ！」
自分「             」
相手「全然いいですよ！」


空欄に当てはまる言葉を考えてみてください。
]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12068956148.html Thu, 03 Sep 2015 12:55:10 +0900 コミュニケーションで大事なのはこれだった

人見知りの人に
すごくしゃべりすぎちゃう人がいます。


自分の話をしすぎちゃう人ですね。


そういう人は、ある心構えをするだけで
圧倒的に人間関係が変わります。

相手から
「この人の話面白いな」
「自分のこともちゃんと聞いてくれる」
と思われるようになって


仲良くできる人が単純に増えるうえに
他人からの評価も上がります。


この心構えをしないままでは、

「ずっと自分の話ばっかり」
「つまんないし、聞くのしんどい」
と思われてしまい、


知らぬ間に距離を置かれてしまいます。


そして、
仲間はずれの対象になってしまうでしょう。


そうなってしまわないための心構えというのが

コミュニケーションを純粋に目的とすることです。


コミュニケーションというのは
一方的に発信しても、
相手が受信してそれに応じた反応を示してくれなければ成り立たない
わけです。


あそこのラーメン屋は昔はおいしかったのに、
店長が変わってからスープの味が変わったんだよねー。


急になんの話だ、と思ったでしょう。


私はこのことがとてもいいたかったとしても、


読者の人がこの話はこのブログで別に欲してないな
と思った場合には、書かないわけです。


これとおなじことなんです。



相手が欲してないなであろうことは言わないし、書かない。


相互的なコミュニケーションというのを
前提にしていって


人見知り改善のために
人と接していってほしいです。


その練習がなんと、
中学英語の勉強をすればできるんです。


では、例題を出すので
今すぐ答えを考えてみてください。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
これは、道案内の場面です。
Stranger: Excuse me. ( )
You: OK! Go straight to the stop, and it will appear in your right.
Stranger: Thank you so much!

かっこ内に適切な文章はどれですか？
1,When did you see the blue bus stop?
2,I want to be a math teacher.
3,Would you tell me the way to the library?
4,What do you have in your bag?
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

中学英語なんて久々だなと思うかもしれませんが
考えてみてくださいね。

正解は次回発表します。
]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12068057316.html Tue, 01 Sep 2015 00:32:53 +0900 年食ってるだけじゃ全然意味ない話
キスマイのデート場面を査定する番組を
見たことがあるでしょうか。


私はあれを見てて、あることに気づきました。

「いっつも順位が似通っている」ということです。


でもそこには理由があったのです。


その理由を知れば
あなただって、あの番組に出れば上位に食い込めるでしょうし、

現実的に他人からの評価も上がります。


しかし、このことに気づかず
ずっとびくびく人前で緊張してばかりいれば、


あなたは、引っ込み思案でいざという時に怖気付いて
役に立たないと思われるでしょう。


では、その理由を言いましょう。


ずばり、
大人であり、気が使えるからです。


人間には二つの軸があります。

大人か子どもかという軸と
他人のことを考えてるか考えてないかの軸


年齢とともに、たくさんの経験を積むので大人にはなっていきますし、
年々、他人と接する機会にも恵まれていくので、

比例していくことが多いですが
ちょっと違う気がします。


すごく勉強ができて、頭が良くて仕事もできるけど、無口でコミュ障
とか

逆に、子どもでもすごく共感性が高くて、みんなに気がつかえて人気者なんだけど、
めちゃくちゃ勉強はできない

とかいう人があなたの周りにもいた、もしくは、いるはずです。


学校の先生とかでもそうですよね。


年が若い先生の方が頼り甲斐に欠けてるかと思いきや、

年配の先生でもめちゃくちゃみんなから嫌われてて舐められてる
先生もいるみたいな感じです。


大人になって、他人に気が使える人がすごい結果を残せるのかといえば
それはまた別なんですが、


多少は影響あるでしょうし、
それでも人見知りではない人と言えるのは、どちらの軸も上位にある人です。


なので、
現実世界で色々な経験値を貯めてレベルアップしていくと同時に
他人に気遣いができる人になるために、


仏陀のような気持ちで
他人を受け入れる練習をしてください。


それでは、問題です。

私が言ったその「仏陀の気持ち」とはどんな気持ちでしょうか。

一度調べてみてください。

よければ、回答をコメント欄に書いていただいても構いません。 ]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12068044717.html Mon, 31 Aug 2015 23:52:46 +0900 知り合い恐怖症に効果抜群のテクニック
{1260ED1A-42DB-463C-B0A4-99A8A96DE12B:01}

こんにちは、ひろです。

早速なんですが
「あなたが緊張する相手は初対面の相手だけですか？」


この質問に
「はい」と答えた人は
今回の話を見るだけで


「なるほど、そういう風に対応するのか！」

「初対面用の対応ばかり考えてもダメだった理由がわかった！」


となるはずです。


もしも、読まないままでいれば


ずっとあなたは
通用しないテクニックばかりを用いて人と対面することになり


一向に人見知りが抜けきらず


挙げ句の果てには
「自分にはやっぱり人見知り克服なんて無理なんだ。」
「人見知りと上手く付き合っていくことなんてできないんだ」


と嘆くことになります。


そんな風にならないために
知ってほしいことが


3種類の人種
という考え方です。


これは便宜的なものですが
あなたにとって、目の前にいる人は


初対面の人、
知り合い程度の人、
よく見知った仲のいい人

の3種類に分けられます。


中でも
初対面の人に緊張するから
その対策を知りたいという人は多いかと思うのですが、


同じくらい多い悩みとして
あげられるのが


真ん中の
「知り合い程度の人々とのコミュニケーション」
です。


知り合い程度の人というのは
あまり頻繁に会わないけど、面識がある人のこと。


初対面の人のように
よそ行きの対応では済まないし、


仲の良い人ほど
フランクにはしにくい

そんな人のことです。


そういう人には、
共通の話題や、相手の従事していることを話題にする
というのが効果的です。


知り合い程度の人というのは、
今後、もっと仲良くなるチャンスが来るかもしれない人
のことでもあるからです。


今は物理的に会う時間がずれているだけで、
本当は自分と仲良くできる人種かもしれません。


なので、相手のことを考えて
現在は何に打ち込んでいるのか
どんなことが好きなのか

などを聞き出して、話題作りをすれば
大抵うまくいきます。


相手だって、あなたのことを知り合い程度と思っていますし

少しでも気さくに話しかけられたほうが
安心するものです。


それでは、今から
気さくに話しかけられるようになるワークをします。


まずは、紙とペンを用意してください。


それでは1人、あなたにとって
知り合い程度だと思える人の名前を
書いてください。


そして、その下に
1、その人がどこの大学の何回生か、
2、なんのバイトをしているか
3、サークルには入っているか
4、出身地はどこか
5、何が好きか
6、何が嫌いか

それぞれ一つずつ書いてみてください。


全部かけたらそれ以外のことを、
書けないところがあったら
それを今度、聞き出してみましょう。
]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12066781712.html Fri, 28 Aug 2015 16:56:36 +0900 人見知りという呪縛から解放される真の考え方
{1E41FF05-1C2F-4CCA-A9DE-8AD76F22C115:01}

人見知りを直そうと努力して
色んな集まりや、学生同士の飲み会とかに
積極的に参加している人は多いと思います。


そんな人が絶対に知っておくべき
前提というものがあります。


これを知っていると
自分が頑張って交流会に出た時に
連絡先交換は確実にできるようになります。

さらに、顔見知り程度だった人とも
何かしらのきっかけをつかんで
それを機に仲良くなるチャンスも舞い込んできます。


一方
これを知らないままだから


「なんか人見知りのままだな」
とか
「いつまで経っても初対面の人と話すのは苦手だ」
とか
「なんか話が弾まないな」
なんて思ったりするんです。



絶対に知っておくべき前提というのが
真似≠改善
ということです。


「会話ではこうしたらいいですよ！」
とか
「初対面の人にはこう接しましょう！」
とか
いろいろ情報は飛び交っていますが、


「これいつでも通用するのかな？」
って思いませんか？



いつだって1つのやり方で通用するわけはないのです。


書道家だって筆を何本も持ってますよね？
野球選手だってバットやグローブをいくつも持ってませんか？


それと一緒なんです。


人や時と場合によって
言葉遣いや言葉選びを変えるのは
当然なのです。


なので、
人見知りじゃない人が
何を思って人に話しかけたり
コミュニケーションしたりするのか
を知っておくべきです。



人見知りじゃない人っていうのは、


自分が全員から好かれるとは思ってませんし、
自分にとって嫌いな人も
うじゃうじゃいます。


それでは
検索エンジンを開いてください。


そして検索窓に
「人見知りじゃない人」
と打って、検索ボタンを押してください。

気になったページを開いてみてください。


結構、色んな現実を知ることができますよ。
次回は、このことを踏まえたお話です。

]]> https://ameblo.jp/eihire23/entry-12065965618.html Wed, 26 Aug 2015 11:11:23 +0900