でも今は、
そんな父のことを、
少しだけ可愛く思える自分がいます。

明日は

半日仕事ですが、

終わったらまた実家へ行ってきます🌱

「そんなのダメ」と言われたり、

髪を伸ばしたいと言っても、

ダメよと言われ、

小学生まではずっとショートカット。

お友達を家に呼びたいと言っても、
「もっと前もって言って。今日はダメ。」

と言われてしまったり。

自分の気持ちを話しても、
うまく受け止めてもらえないと感じることがありました。


今振り返ると、
私の生活は、親の価値観の中で成り立っていたのだと思います。

あの時の母親は、

流行りものは嫌いで、

娘にはきちんとした服を着させたい。

お友達が家に遊びにくるなら、きちんとおもてなしをしたい気持ちがあったと思います。

部屋を綺麗に掃除して、おやつも準備して。

今の私なら、

母親の性格からの行動を

理解し受け止めることができます。

でも子どもの頃の私には

何も逆らう事ができず

少し窮屈な生活でした。

あの頃は、

それが当たり前だと思っていたけれど、

その環境で育ったことで

自分の意見を言うことや、
自分で選ぶことが、

どこか苦手になっていったのかもしれません。

でも今は少しずつ、

自分軸で生きることの大切さを学ぶことで、

自分の気持ちを大切にしながら過ごしています🌱

今日も少しだけ昔の話の続きです。

書きながら思うのですが、
今は両親のことを恨んでいるわけでも、

嫌いなわけでもありません。

あの頃の自分を振り返りながら、
自分の気持ちを整理するような気持ちで書いています。

父は仕事が忙しく、
単身赴任も多かったため、
子育ては母が中心でした。

両親は、私と兄を
「しっかり育てたい」という思いが強かったのだと思います。

小さい頃から、
どこか「ちゃんとしていないといけない」

という空気を感じていました。

私はあまり勉強が得意ではなく、
勉強で褒められた記憶はほとんどありません。

兄は私より成績がとても良かったのですが、
それでも褒められず、逆にもっと頑張るように叱られていました。

そんな中で、
私が褒めてもらえた記憶があるのは、

小学校から高校まで続けていたピアノと書道でした。

発表会でうまく弾けたときや、
書道で賞をいただいたとき。

そのためにたくさん練習して、努力して、
やっと手にした結果でした。

でも今振り返ると、
どこかで

「親に喜んでもらいたい」

そんな気持ちで頑張っていたように思います。

期待に応えたい、
期待を裏切りたくない。

そんな気持ちが、
少しずつ自分の中に積み重なっていったのかもしれません。

ピアノを辞めるとき、
先生がとても残念そうな表情をされていたのを、今でも覚えています。

振り返ってみるとこの時、

ピアノの先生を裏切ってしまった、という気持ちに必要以上になっていたと思います。

私は看護学校へ進学する道を選びました。

看護師。

もともとは、両親が望んでいた職業でもありましたが、

自分自身もどこか惹かれていたのだと思います。

振り返ると、
努力する力は身についたけれど、

どこかで、
もっと認めてもらいたい、という気持ちも
あったのかもしれません。

そんな自分に気付けたことも、

今の私にとっては大切な一歩だと感じています🌱

今でも得意ではないです。

その理由に気づいたのは

数年前にコーチングを受けた時でした。

私の両親はとても厳しく、

父は仕事熱心で、土日も仕事をしていることが多い人でした。

父は特に厳しくて、
家の中で怒鳴る声を聞くことも多く、

子どもながらに、
いつも空気を読むように過ごしていました。

怒られないように、
言葉を選んで話すことが当たり前で、

父に口答えを

ほとんどしたことがありませんでした。

母はほとんど家にいて、
家庭の中での考え方を大切にする人でした。

自分の考えをしっかり持っている人で、
私が何かを言っても、受け止めてもらえないと感じることがありました。

だから私は、
自分の気持ちをそのまま言うことができなくなっていたのだと思います。

「言われたことはきちんとやる」
「人に嫌われないようにする」

それが、私の当たり前になっていきました。

でも今は、

それが今の私の
がんばりすぎてしまう癖や、
人に合わせすぎてしまうことにつながっていたのかもしれない、と気づいています。

少しずつ、
自分の気持ちも大切にしながら、

自分の言葉で伝えられる私になりたいと思っています🌱

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実家へ連絡して、

ゆっくりさせてもらうことにしました。

母親の「こっちは大丈夫よ！」と

明るい声が聞けたのでホッとしました。

ホルモン剤を飲み始めて4ヶ月目。
最近は、副作用が強く出てきています。

ホットフラッシュや頭痛、
そして気持ちの落ち込み。

気持ちの面での揺らぎは、

副作用が起きていると受け入れ、
「そういう時期なんだ」と思えるのですが、

頭痛やだるさは、やっぱりつらいですね。

やりたい事はたくさんあるのに、

思うようにできないもどかしさがあります。

前の私だったら、

無理をしてでも実家へ行っていたと思います。

私が行かなきゃ、

私がやらなきゃ、と。

片道1時間。

行こうと思えば行ける距離だけど、

正直、身体はしんどくて。

そしてまた次の日からは仕事。

今は

無理をしない選択も大切にしたいと思っています。

少し元気な時間にピラティスへ。

やっぱり身体を動かすと、
心も少しすっきりします。

そのときの体調に合わせながら、
これからも無理なく過ごしていきたいと思います🌱

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日常は、変わらず続いていきます。

そんな中で、少しだけ
自分の中の感覚が変わっている気がします。

職場では

患者さんやスタッフと話すときに、

相手の話をいつも以上に

きちんと聞こうと意識が向くようになったり。

母と電話で話していて

いつもより穏やかに話が聞けていたり。

無意識に、お相手の良いところが

自然と目に入るようになっている気がします。

大きな変化ではないけれど、

少しずつ自分が成長していることが嬉しいです。

このような小さな気づきを、
これからも大切にしていきたいです🌱

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コーチングスクールを受けてから、
自分の中でひとつ

意識していることがあります。

それは、
人と会話をするときの自分のふるまい方です。

自分がどんな言葉を選んでいるのか。
どんな表情で、どんな態度で接しているのか。

少し意識を向けてみるようになりました。


これまで、
看護師という仕事柄もあって、
自分は「話を聴くことは得意」

と思っていました。

でも実際に意識してみると、

思っていたよりも

余裕がなかったり、

軽く流そうとしていたり、

表情が固くなっていたり

目を合わさずに話そうとしている

自分に気づきました。

もしかしたら、
知らないうちにお相手に
不快な思いをさせてしまっていたことが
多々あったのかもしれません。

反省です。

でも、
そんな自分に気づけて良かったです。

少しずつ、
自分のふるまい方も整えていけたらと思います🌱

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落とし込めていない部分もありますが、

次回までに
しっかり復習していきたいと思います。


まだ少し余韻に包まれながら、
今日という一日を大切に感じています🌱

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楽しみな気持ちでいっぱいです。

今日の仕事は

1時間ほど残業でしたが、
不思議とあまり疲れを感じませんでした。

これから楽しみなことが待っていると思うと、
心が軽くなるものですね。

仙台では

ワタナベ薫さんから直接学べることもあり、

こうしてこの時間を過ごせていることが、

とてもありがたく感じています。

家のことや、介護のこともありますが、

今は少しずつ自分の気持ちを伝えながら、

こうして学びの時間を

持てていることにも感謝しています。

まだ何かができるわけではないけれど、

今を大切にしながら、
少しずつ学んで行きたいと思っています。

そんな気持ちで、
今、向かっています

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オンラインサロンで学ぶ中で、

「自分と向き合うこと」の大切さを
少しずつ感じていたからです。

でも今回、
本格的に学びたいと思ったきっかけは、

実際にコーチングを受けたことでした。

夫との関係に悩んでいた頃、
将来への不安も重なって、

何か変えなきゃと焦っていた時期がありました。

そんなときに

小林多賀子さんのコーチングを受けました。

話していく中で、

それまで見えていなかった自分の気持ちに
少しずつ気づいていきました。

相手をどうにかしようとしていたけれど、
本当に向き合う必要があったのは

自分の中にある思いだったのかもしれないと、
気づくことができました。

それから少しずつ、
夫への関わり方も変わっていき、

今は以前よりも、

お互いを尊重できる

良い関係になりました。

この経験をしたことで、

コーチングの素晴らしさを知りました。

私が今、

前を向いて人生を歩めるようになったのは、

多賀子さんのコーチングを受けてからです。

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

私も、

困ったり、悩んでいる方の力になりたい。

そんな思いが、
自然と生まれてきました。

まだこれから学ぶ段階ですが、

まずは自分自身と向き合いながら、
一歩ずつ進んでいきたいと思っています🌱

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