今ね。オンラインの文章講座を受けてて、その課題をやっている。

お題に沿った内容で書くのだけれども

お題に沿った経験がないものだから

お題に沿った内容を創作してるので

すごい大変！

つらい！！

創作は好きなんだけれども。

自分が書きたい、表現したい内容じゃないからさあ。

日記みたいな、自分に起こったできごとを説明するような

文章のほうが簡単にかける。

というか。

書きたい、という内的必然性がなくて

勉強のために書くってつらいな。

うーん。

なんのために、習ってるんだ？

辛くなるために習ってるの？

なんとか、楽しくやる方法はないだろうか。

とか、同じ文章でも、こっちのブログになら書けるのに。

いまここに打ち込んでるスピードで課題もできたらいいのに。

もう寝たい！　うわーん。

とかぐちっても終わらないから、課題に戻ります。

今日は、ダンスのレッスンに行ったら疲れた。

今まではかなり休みがちだったけど、この二ヶ月は全通した。

月3回ほどのレッスンだが、続けてるとちょっとは体力もつくし、

動きもましになっていると思う。

やはり続けることは大事だなあと思った。

さて。

引き続き、

むだに自分へダメ出しをしがちなところを

やめていく訓練中なのだが、

ふと新しい観点が生まれた。

「ダメ出し」の褒めうるところについて。

今まで、自分へのダメ出しは

「百害あって一利なし」

によって全撤廃しよう！と考えていた

しかし、別の見方をすれば

適切に「ダメ出し」ができるということは

「違いがわかる」ということ。

どこがどのようにまずいのか

どうすればもっとよくなるか

きちんと見分けられるというのは

ひとつの才能だといって良いのではないか。

ただし。

ダメ出しが厳しすぎて

凹んでしまうのはまずい。

けれども、たんに

「いいよいいよ」「最高だよ」

と全肯定されるより

「もうちょっとこうしたほうがいいね」と

改善点を示してもらえた方が役に立つ。

やる気も出る気がする。

ようするに、

自分自身への信頼や自己肯定が前提にあれば

多少のダメ出しは益になるよなあと思った。

それに、ダメ出しができるということは

いいところだってちゃんと見つけられるはずだ。

つまり、ダメ出しばかりせず、

いいところと、いまいちなところを

バランスよく発見すればよかったのでは。

そういえば

人にアドバイスを求めるときには、いつも、

「ある程度いいところを教えてもらいたい、

その上でもう少し良くなるための次の一歩が知りたい」

と思っていた。

こてんぱんにダメ出しされると

つらくて、直す気も無くなってしまうから。

ほどよく褒めて、ほどよくダメ出ししてほしいなあ

と思っていたのだった。

何の事はない。

自分でもそうすればよかった。

なぜか、自分で自分をこてんぱんに痛めつけていた。

基本的に、自分が人からしてほしいことは

自分で自分にしてあげるということが第一なんだ。

そう気がついて

今日はちょっとすっきりした。

ずっと、他の人に

こういう風にして欲しいな

と期待して

そのとおりにしてもらえないと

悲しくなったり、がっかりしていたけれども

無駄だったとわかった。

そんなことは、人に頼るのではなく

すぐに自分でなんとかできることだったんだ。

なんてこった。

今日は、昼間にいろいろ考えて「おー、今日はブログネタいっぱいあるな」って思ってたんだけど、いざ書く段になると、すっきりさっぱり忘れました。なんということだ。

あ、とりあえず一つ思い出したよ。メモってあった。

やっぱりメモってとるべきだね。

うん。

で、メモってたことだが。

一見悪いことや思い通りにならないことがあっても、最終的に「よかったね」ということになるから、というかそうなると決めてるからそういう風に現実を見る。

そうすると落ち込むことがなくなるって。

そういう方がいてね。

なるほどねって。

「すっぱい葡萄」とは違うのかな。

「人間万事塞翁が馬（じんかんばんじさいおうがうま）」か？

いずれにせよ。

凹むことなかれ。

落ち込むとか意味ないじゃんていうことだね。

それは確かだと思う。

去年からお世話になってる方に「よく凹む」といったら「暇なの？」と言われたんだよね、先月に。これはひとうの衝撃だった。

ほんとうに現状をもっとよくしたいなら、凹む時間なんか使ってる場合じゃないんだよな。もっと真摯になろうじゃないか。

今日は、ダンスのレッスンに行ってきました。

うーん。昨日もがっつり外出して、エネルギーを使ってきて、翌日（本日）には、運動をしてきて、疲れた。

疲れていると、特に新しく気づいたことなどはないかなあ。

ブログ開始一週間以内に早くもネタ切れしてしまったよ。うん。

昔書いていて長年放置していたWordpressブログもなんとかしたいけど、どうしたらいいか思案に暮れている。

そして、今年もあと二ヶ月ですな（唐突）。そういえばさっき、今年中にこれはやりとげたいよなあと思ったことがあったので、書いておこう。

• 頼まれたイラストをなかなか進んでないので書き上げたい
• 家のおかたづけ
• ダイエットして理想体型になる
• 歌ってみた動画をUPする
• 個人用のwebサイトを作成して公開する
• そこに現在進行中のプロジェクトの進捗や途中経過、メイキングを載せていく
• アメブロのデザインをカスタマイズする
• システム開発のお仕事を進める
• 頼まれているwebマガジンのデザインを完成させる
• 冬コミ（受かってれば）にあわせて本を作る
• オリジナル漫画を書く

今日は夕方から出かけるから、ささっとブログ書こう。

数日ブログをやって気がついたことのその１。

2019年10月現在のアメブロの状況。公式ランキングを設定しないと、ブログを書いてもどこにも露出しないからだろう。連日アクセスゼロです。ゼロ!

昔は、ランキングに登録していなくても、ちょっとくらいはアクセスあったんだがな。あるいは昔は自分で閲覧した分がカウンタ回ってただけだったりして。

うん。

でも、今は純粋に自分のためにブログを書いているので、しばらくこれでよし。

で、気づいたことのその２は、上記とも関連があるんだが。

日々、思ったことをブログに書いていると、思索が深まることに気がついた。

現に、昨日「これってどうなのかな？」と自問したことの答えが、自然に浮かび上がってきた。こういうのは書いておかないと、ふわっと浮かんでは消えて、なくなってしまう。ブログはそれをとどめておくのにちょうどいい。

外部から得た他人の知識ではなく、自分の内側から湧き上がってくる、自分だけの人生の指針、自分なりの答え、そういうものは、掴んでおきたいから。

ここまでの人生では、積極的に人の意見や、やり方を学んでやってきたけれど、そろそろ自分なりのやり方をクリエイトしてもいいんじゃないかと思うし。

ということにも関連して、昨日の自問にたいする答えが、今日の気づいたことの三番目。

ここ数日「自責」「罪悪感」をなくす訓練中であり。

昨日は、自分の写真を見て「いまいちだなあ」と思い、もっと前だったら、そのあとさらにそれをけなす思考回路に突入していたであろうところを、なんとか「いまいち」と思ったまでで戻ってこれた。

ひとまずそれは前よりはよかったが、さらに踏み込めば「いまいちだ」と思うこと自体はいいのかと思った。

ただ「いまいち」なものを「最高」みたいに、ねじまげようとするのも違うだろう、とも思った。

「いまいち」というのは、何かの尺度にあてはめて「いまいち」なので、その尺度を持ったままで「それは最高」と言おうとしても無理がある。

そうではない。

同じ尺度で評価を変えるのではなくて。

そういう尺度は関係なく「でも、好き」って思えればいいんじゃないか？　という考えが浮かんだ。

本当に好きなものなら、客観的に見たらだめなところがあったり、欠点があっても、関係なく好きだ。

つまり、そういうことだろう。

欠点にたいして「そこがいい」と思わなくても（思えるのならそれもいいが）

欠点があってもなくても好き。

ありきたりな（？）言い方だと「無償の愛」みたいなことになるのかもしれないけれども。

ようするに

単に、自分のことを好きになればいいんじゃないか。

だれかから、好きだ好きだ好きだーーーーーって、思ってもらえて

いいところをいっぱいあげてもらえて

できなかったところも、あたたかく許してもらえて

「がんばろう」って励ましてもらえて

みたいな

そんな風にしてもらいたいじゃないか。

いいね。最高かよ。

ならば。

自分で自分が最高にうれしい扱いをしてあげるという

そういうことをすればよかったんじゃなかったのか。

なんで自分を丁寧にやさしくしてあげたらいけないって思ってたのかな。

やさしくしたら調子にのるって思ってた？

それって本当？

他人から「お前はやさしくすると調子にのるからな」といって

意地悪なことばっかり言われたり、辛辣な評価やダメ出しばかりされたら

どう思うかな？　そんな人大っ嫌いじゃない？

でも、それが自分で自分にやってきたことだった。

ダメ出しをする主体Aも、ダメ出しを受ける客体Bも両方自分で

ダメ出しされたBは、ダメ出しをしたAが嫌いになるし
ダメ出しをしているAも、Bをダメなやつだと思っている。

自分で自分をけなして、自分を嫌いになる、この呪いのサイクルはなんだったんだ！！

もっと最高な感じに自分を扱っていいんじゃないの。

自分を大切にするってそういうことなんじゃないのかと、ふと思った。

校正しないでとりあえず投稿。

今日は早く起きられなかったので、夕方にブログ書いてる。といってもべつに今起きたわけじゃないけどね。ないけどね。

昨日は、レコーディングスタジオで歌を録音した。四人でスタジオ代をシェアしたから、30分弱だったけど、だいぶ疲れた。

レコーディングは、某一流音楽プロデューサーに立ち会ってもらった。逐次サジェッションを受けられた。ものすごく貴重な体験。とはいえ、これで3回目だけど。

3回目でようやく少し慣れた。すこしレベルアップできたかな。

音源をミックスしてもらったら、今度こそ動画にして公開できるかも。うむ。

「歌ってみた動画やります！」といって作り始めてから長かったなあ。

一年……。諦めずにいてよかった。

さて。そして、昨日までの流れの続きを書く。

「自分なんかだめじゃん教」から改宗しようとしている今日この頃。

気がつくと前と同じ心境に陥りやすくはあるものの「あ、ここで、いつもだと自己否定に入るよな」というところに半歩足を突っ込んでは、「おっと」とよろけながら戻る感じ。おぼつかない足取りでよろよろ進んでいる体感。もっとビューンて行けるようになりたい。ビューンて（笑。

昨日のレコーディングで撮ってもらってた写真を見たときにもね。「自分の顔が気に入らないなあ」とうっかり思って、つい自分をけなしかけたけれども

「いやいやいや。ちがうちがう」と。

「もう少しこういう感じになりたいな」というものをイメージして、「じゃあそのためにこうしてみよう」ということを考え。「以上」で終わりにできた。

こうすれば、べつに現状をけなさなくても、なりたい方に進めるんだと思った。

ただちょっと、どうかと思ったのは、今回はとりあえず「けなす」ところまでは行かずにすんだものの、いまだ「いまいちだな」くらいは思っているわけで、理想はそれすらも思わずに「自分サイコー」みたいに思った方がいいのか？

そんなふうに思えるのか？　ということ。

あるいは「いまいちだけど、別にOK！」ということにすればいいのか？

うーん。

とりあえずOKOK!って感じ？でやってみるか。

「かっこよく決めたいよね！」

かな？

昨日から、ブログを再開した。過去記事は二つあったけど、とくに内容がなかったから「下書き」にしてリニューアル（？）気分。

まずは、プロフィール写真が設定されてなかったから写真を入れたよ。

そうしたら、脳内にすごい勢いで、写真（自分の顔）にダメ出しが浮かんだ。

うん。

そうだなあ。

こうやって今までずっと、自分自身にものすごいダメ出しをしながら生きてきたんだなー、と改めて気がついた。

ブログを書き始めては、止まり。

いろんな活動を始めては、止まり。

いちいち立ち止まるのは、こうやって激しく自分にダメ出しをしてるからだったと思う。

多分人から否定されるのが怖かったんだろう。だから、人から言われる前に自分で先に「わかってますよ」「わきまえてますよ」と言い訳しておきたかったのかも。なんだこの虚空へのパフォーマンスは。

でもさあ。人から言われたら傷つくことや言われたくないことを、誰もそんなことを言っていないのに、自分で自分に言い続けるのはどうだ？

傷つきたくないからやってたつもりで、逆に自分を傷つけていたのじゃないか？

そもそも、人になにか言われたとしても、自分が同意していなければ、さほど傷つかなかったりするんだよ。

そう。たとえば。昔ネットに知らない人から匿名で「ピザ」という悪口を書かれたことがあって。

なぜこれが悪口かわからないかもしれないが（自分はわからなかった）、聞くと「ピザ（のように丸いデブ）」ということだそうだ。

しかし、「デブ」と言われても、自分では標準体型と思っていたし、常にもっと痩せたい願望はあるものの「別にそこまで丸くないよな」とも思っていたので、全く響かなかった。

ま、ようするに、自分で認めてなければ、自分の感情が動かなければ、傷つかないんだって話。（悪口すべてに当てはまらないかもしれないが）

話を戻すと。

「人からこういう風に思われたら嫌だな」「こういう風に言われたら傷つくな」ということを、「そう言われないように」がんばるのは、単なるエネルギーの無駄遣い、自傷行為だったんじゃないのかとすら思うようになった。

まず、勝手に「こう思われたら嫌だ」ということを、自分でクリエイトして、次に、そういう嫌なことを誰か言ってくるかもしれないという前提、世界観を作り上げ、勝手に怯えてそこから逃げようとしてあがくっていう自作自演。

何やってんの？　自分で作ったお化け屋敷にキャーキャー言ってるだけじゃないか。

それが楽しいならいいが。自分の人生そんなことでいいのか？　いやだよ。

べつに「こうなりたい（こうはなりたくない）」と思うこと自体はふつうなんだと思うものの。

何だろう。とりあえず、自分にダメ出ししすぎるのは、無駄に自分を傷つけるだけで、しだいに反発する意欲もなくなるし、いいことは一個もなかった。

によって。

そろそろ、それをやめようと思う。

「ダメ出し」をしないと「よくならない」「がんばれない」と思っていたけど、逆だよ。ダメ出しをするからダメになる。やめやめ！！