まずはこの文章見てもらえる方いらっしゃったら有難うございます。

今回の日記は心の悩み系です…思ったことそのまま書いてみようというのがブログ始めた趣旨でもあるので。

それと、自分でも嫌になるぐらい甘えが見えまくる内容を書いています…ご了承下さい。

今回のテーマ、「不透明な罪悪感」ですが

今、自分はそれまで趣味でやってたこと、好きだったことを行おうとするとこのよく分からない罪悪感のような感情に苦しめられています。

いや、下手すれば何もせずに休んでる時でさえも、この罪悪感に襲われて苦しんでいます。

その趣味というのは主にアニメ見たりアニラジ聴いたりアニソン聴いたりなんですが、最近は日常生活でもこの症状が出てくる時があります。

そして、この罪悪感の理由というもの

それははっきり言って、今の自分の仕事が原因です。

いや、正確には「仕事の出来なさ」が原因ですが。

告白すれば、自分が東京から転勤になった理由、それは仕事が出来なかったからです。

それも仕事の内容ですらない、単純なコミュニケーションが取れなかった訳です。

そのせいで客先にも何度も迷惑をかけ、恐れて仕事も何もしなかったせいで一緒に働いてる方に迷惑かけまくって酷い結果にしてしまって…。

いや、恐れてでもないです。仕事から逃げて、仕事を全く覚えず関東で遊びまくっていた自分の責任です。自業自得です。

そして今回、その仕事の出来なさがこうして結果に出てしまて、ライブロス症候群も襲ってきて…酷い時は立ってるのがやっとの状態です。

仕事も東京の時も今も基本毎日23時ぐらいまでやってます。平日はほぼ休まりません。

じゃあさっさと仕事覚えるなり勉強したりしろって話ですよね。ここが自分でも甘いと本当に思います。

仕事は正直自分には向いてないと思いますが、そもそも真面目に仕事に取り組んでたのかと言われると何も言えません。

ずっと逃げる口実とひたすら好きなアニソンライブに逃げてた気がします。

だから仕事で使えなくて迷惑かけまくるって当然の結果です。

それにここで仕事辞めても自分には他に出来る仕事はないぐらい無能だって理解してますし、それこそ仕事を辞めた・会社を裏切ったことに対してこの不透明な罪悪感が肥大する原因にもなりそうです。

続けるも地獄、辞めるも地獄。

そんな中で結局何も努力せず、心の疲労を原因に逃げてる自分が情けなすぎて苦しいです…。

色々あって捻くれた学生時代に「一切努力しない駄目人間になろう」なんて思って生きてしまった事がこうしてその通りになってきたんでしょうね。

その「色々」ってのも普通の人なら将来への成長と試練だと理解して真面目に取り組んでた出来事なんでしょうけど、自分は全く何もせず言い訳ばかりして逃げてきたんです。

何か新しい、罪悪感を覚えない趣味を見つければいいんでしょうか。

いや、まず仕事覚えようとしろよ。

そんな考えばかりがぐるぐる脳内を回り続ける昨今。

鬱なんでしょうか…。「好きなこと」が素直に出来ないことが辛いです。

今日は傷心しながら休みます、、

ライブロスシンドローム、これは自分の造語なのですが、まぁそのままライブに参加出来なくなって、心にぽっかりと穴が開いたような状態です。

未だに精神的には受け入れてられません。それは何故なのか春から必死で考えてますが、答えは全然見つかりません。

で、何であんなにライブが好きだったのか、この状態になって考えました。

自分は勿論アニソンも好きでしたが、ライブの『一体感』が好きだったのかもしれません。

ライブはよく行ってましたが、ほぼ一人でしたから。

当たり前だけど周りは知らない人ばっかり。

でも同じア－ティストを応援して生歌を聴く、その一体感か居場所のように感じていたと思います。

友達が欲しかったけど自分から進んで仲良くなれない自分は、そうして寂しさを満たしていたのかもしれません。

いや、もちろんアンソンはずっと昔から大好きですし、ライブで生の歌を聴く感覚は痺れます。

でも、一番安心出来たのはあの公演中の一体感でした。

そして、それが今ここにはありません。

引っ越してきてからも関東には何度か遠征してライブに行きましたが、それでも心は満たされませんでした。

関東に住んでないと安心出来ないのかもしれません。

完全にワガママですね。

それでもどうすればいいか分からない、分からなくて気が狂いそうです。

関東に戻るために転職も考えてるレベルで悩んでます。

まぁ仕事に関してのことは別の記事で。

その時思ったことそのまま書いて、この気持ちと落としどころ解決出来るように、とりあえずブログ初めてみます。

そんな感じです。

一人になっても、趣味は漫画見たりアニメ見たりもあるからそんなに寂しい思いはしないだろうとも思ってましたが、完全に失敗でした。

一人は寂しいです…。

まずはこんな場末の場末の雑記をお目にかけて下さってありがとうございます。

このブログは、何と言いますか

初めに言っておくと、2014年6月7日現在、自分の精神はどん底を彷徨っています。

それも色々あって今年の最初ぐらいから特に。この辺りはおいおい書く予定ですが。

そして止めになったのが今から約1ヶ月前、自分は仕事の関係で東京を離れる結果になりました。

新天地での名古屋での生活ですが、友達もおらず心細く寂しい生活を送っています。

このブログのタイトル通り、自分には一つの大きな趣味がありました。

それは、大好きなアニソン系のライブやアニメのイベントに参加すること。

就職して関東に越してから、ライブへの参加は始まりました。

多いときには月１０本程も参加することもありました。

ライブが楽しかった。アニソンが大好きだった。

大好きで大好きで、頭がおかしくなりそうな程大好きな趣味でした。

そしてそれに参加出来なくなった今、自分は頭おかしくなってます。

心は未だにずっと東京に残っているような、毎日腑抜けた頭で完全に何も考えられません。

多分、進行すれば鬱になりそうな…

人生26年の中で一番辛い状況です。

そんな現状から抜け出したくて、藁にもすがる思いで始めたブログです。

今の気持ちや過去のこと、その時思っていたことなんか書いてみたら何か変わるんじゃないかと。

ここでは

今まで好きだったアニソンのこと、ライブ参加のこと以外にもとにかくアニソンに関することや

アニソンから関係してもちろん好きなアニメやオタ系の趣味のことや

現在新天地で友達がおらず、生い立ち的にも今まで人見知りで友達があまり居なかったことや

今勤めてる会社がリア充の巣窟で全く馴染めず業種も不向きに感じてることや

闇を抱えまくった過去で真面目に生きることを放棄し、そのつけで現在進行形で現実に苦しんでいることや

そんな色々、その時思うままに書いていってみようかと思います。

まぁ、あれです。

いつか最終的に、沢山の人に出会えて結局良かったなと振り返られるようになりたいです。

拙い文章ですがなにとぞ、よろしくお願いします。