https://ameblo.jp/ej0322jwl/ 女性特有の【悩み・病気・メンタルetc．】今までの経験を通して感じたことや得たものを綴っていきたいと思います。だいぶ漠然とした説明になっちゃいましたが、回を追うごとにそれぞれのテーマに特化して書くことが目標です!! ja
毎月の事なのに全っ然慣れないのはどういう事なんだろ‥(ﾉД`)

ちゃんと漢方飲んでるのになぁ(泣)

効かないじゃん!!て思っちゃうと本当に効かなくなっちゃいそうだから

漢方のお陰でこの程度で済んでる,と思う事にしてる笑

あー
しかし、このPMS真っ只中にきつく当たったり、多少感じ悪くても
許して欲しい( >_<)(´･ω･`)

ほんと,どーにもなんないもんなー

花粉症とPMSが劇的になくなる薬ないかなー(´д｀)笑



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11477647203.html Sun, 24 Feb 2013 19:11:00 +0900
私が会社辞めて家に居たからこうなっちゃったの？

家族の事好き？

お父さんだって、

びっくりしてるんだよね

何か
結婚して働いて兄と私が生まれて、

お父さんだって

こうなりたかったわけじゃないよね

きっと、


期待はずれだよね

もっと違ったはずだった。

もっと、別だったと。


思ってるんだろうな


ごめんね

お父さんが何を考えてるのか､何を思ってるのか

何が楽しみ？

今付き合ってる女の人と居るのが楽しみ？

お父さんはどんな人生だったら良かったのかな

期待はずれの子供

だね




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11473860136.html Tue, 19 Feb 2013 13:53:00 +0900
私が会社辞める前くらいからだったら、おととしかな。


父が会社作ったんだって。
その女の人も従業員で。

びっくりしすぎて、真っ白だよ。

でも、自分も何度か不倫して、最後は人の離婚に少しでも関わったのかもと思うと

しょうがないのかな。


あの会社に入社していなくて、彼と付き合わなければ、すべて平和でうまくいってた・・・？？

考えてみたら私のいままでって、ずっと人見知りで目立たなくて人づきあい苦手で、
常に情緒不安定で、にこにこ家族でご飯を食べてたことあったかな・・・

朗らかで明るかったことなんてなかった

お母さんかわいそう


必死でジジババつきのこの土地に嫁いで歯を食いしばって毎日生きてるのに。

たくさんお金をかけて育ててくれた私も


失敗作だね

ごめん

私、お母さんの事大切にしてるみたいに人には言ってるのに、

お母さんのこと幸せにしてないね

やろうと思っても、笑顔で接してあげられない・・
私がお母さんを助けてあげないと、お母さんはこの家で独りなのに・・


お父さん・・


私がいい会社に勤めて、資格も取って不倫しなかったら今みたいな浮気しなかった？？


お父さんが今まで何度浮気したかは知らない。

けど、

今みたいにあからさまに家で女の人からの電話に出たり、
洋服の趣味変わったり、昼間から車で出かけたり、携帯のキャリアまで変えたり
ライン始めちゃったり、下着の趣味まで変わったり。

こんなことなかったな・・

自分だってしてたくせに、相手の女の人はどういう風に考えてるんだろう、

何が欲しいんだろう、

どうしたいんだろう、


とか考える自分。

ばかだよな～って思うけど、

私こういう生き方しかできないのかもしれないと思う。


なんか、

なんでこうなってるのかもう分んないけど、
普通にしてたら、
みんなと同じように学校も部活も楽しく、母や父に甘えたり、屈託なく笑顔で接して、よきところで普通の人と結婚してたかな

むしろ自分にとって普通にしてたらこうなったのかな。
]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11472893955.html Sun, 17 Feb 2013 23:08:02 +0900
とにかく顔真っ白のおばちゃん!!

と言うのが,当時の印象。


かなり前だけど鈴木その子の生い立ち的なﾄﾞﾗﾏを見たんです。

なぜかふとした時にそのﾄﾞﾗﾏを思い出します。



確か、息子役で忍成修吾が出てるから見よう!!みたいなノリで見ただけだった笑


息子さんが過食嘔吐になり,転落死してしまうんです。

何が原因で過食嘔吐になったかは覚えてないけど,

印象に残った息子さんの言葉‥


「母さんの作ったものは吐きたくないんだ・・。」

この台詞は‥

食べ物を買い込んでは部屋に引きこもりがちの息子に,
鈴木その子は手作りのﾊﾞﾗﾝｽの取れた食事を持って行くけど,


息子はうざがって母に暴言を吐きﾄﾞｱを閉めてしまう。

落ち込むその子。

一方,息子もﾄﾞｱの向こうで情けなさと申し訳ない気持ちで泣きながら言った台詞なんです。

私も嘔吐するようになって間もない頃、

母の作った料理が見るも無惨な姿になって現れた時、罪悪感と情けなさでいっぱいになり,

それからは、買ってきた物で吐くようにしました。

そしてもう1つの印象に残った台詞は‥

「食べ物は餌(えさ)でいい。」

これは息子を亡くし、本格的にﾀﾞｲｴｯﾄや過食を勉強した鈴木その子さんが言った台詞。


当時、日本は高度成長期で美食ﾌﾞｰﾑ真っ只中。

洋食が普及したり、とにかく食を楽しむ風潮だった為、

粗食を推進するこの発言は大ﾊﾞｯｼﾝｸﾞを受けたそうです。


それに負けず、

鈴木その子さんは、
生きるのに最低限の食料でいいんだ。
ご飯と味噌汁に魚‥みたいな純和食が一番日本人に合ってるし,それを食べてる分には太る事はない。

太って心の病になることはないんだと。

それからは体系を気にしている女の子達から相談を受けるようになったり

手作りの料理を振る舞うようになったそうです。

本っっっ当にその通り!!!!!

私的な解釈では『食に執着しない』と言う意味だと思うんです。

いつの日からか頭の中が常に『食べる』『食べない』になってた私。

すでにﾀﾞｲｴｯﾄの矛盾ﾙｰﾌﾟ中ってゆー‥

食べるのは生きる為。

体を動かすのに足りればいい。

この考えを私の脳にｲﾝｽﾄｰﾙしたーい(>_<)







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11360904761.html Sat, 22 Sep 2012 01:35:00 +0900

こう言う時・・前だったら、


ﾋﾟｱｽ開けたり、

愛人やったり、

風俗でﾊﾞｲﾄしたり、

ｱﾙｺｰﾙに頼ったり、

不倫したりしてごまかしてたなぁ。

けど今は逃げ道がなくなっちゃった。


きっともぅ分かっちゃったんだ。

自分がちゃんと家族と向き合わないと解決しないって・・

私がよからぬ方向へ走ってみても‥


なーんにも変わんなかったし。

だからちっちゃい頃から今も続いてるんだし。


分かってるんだけど‥

どうしたらいいんだぁ・・

やり方が分かんない

どうしたら家族がうまくいくんだ??

私は何をしたらいいんだ??


悔しい

How　to本ありませんかぁぁ!!!??


ﾐﾀさんかもん(/_;)


私がよその家族に自慢できる子だったら、

変わってたのかしら‥

なんてねぇ‥

こぉゆう「たられば」つくづく無意味なんだけど、

たまぁに想像すると一周して楽しいよ笑

脳みそで言うと、『宝くじ当たったら何する～??』

て盛り上がってる時と同じとこ使ってる感じ。

だから、


ふとした時に

あたしが宇多田ヒカルのようだったら‥


関根麻里ちゃんみたいだったら‥


両親にとっても祖父母にとっても

自慢の子・孫だし、

親戚やご近所にも誇れるし、


母も祖父母に褒め称えられ、

父との関係も良好になって‥

なーんてっ。


自分情けないけど、もう責めるのやめよう。

それでは解決しないし、

逃げてたかもしれないけど,

十分、傷つきもしたから。









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11358983733.html Wed, 19 Sep 2012 19:54:00 +0900

兄がいるのですが、家庭内でいろいろともめて、嫌になり出て行ってしまった。

追い詰められ過ぎて、爆発した兄に真正面から受け止めようとしたのは母のみで、

祖父母は「警察呼べー!!」とかとち狂ったことしか言わず（原因はあんたら）、

まぁずっと兄のことを人間扱いしてなかったしね。


父に至っては、その騒動に関わりたくないからだいぶ経ってからやっと、２階からおりてきた。

兄も普段は父に何いっても無駄だって分かってるから、しかとしてたけどその時ばかりは思いのたけをぶちまけようとしたのに・・

祖父母がすかさず
「お父さんに向かって何言うんだ！！」

気が狂ってますよ～。

祖父母は、大事なのは自分の子だけ、

しかもその愛情も歪んだ愛情だし、孫がおかしくなったのは嫁が100パーセント悪い!!

と信じて止まない可哀相な人たち。


そして、

そんな可哀相な人たちに育てられた父が兄に向かって吐いた珠玉の一言が

「何で俺なんだよっ!!!!」

だって。

兄はずーーーーーつとシグナルを出してたのに、


助けてって言ってたのに


それを無視して、

行き止まりまで追いつめて


ズっタズタになった息子（兄）に

何でそんなこと言えるの??


お母さんは命がけで向き合ってたのに。


何年かして、母が言ってたけど

父は兄に死んで欲しかったんだって。


祖父母も父もずっと、地元で生きてきた人で周りほとんど血筋とかなんです。


だから、兄の変な評判が立つと、

兄を心配したり向き合って話そうとするんじゃなくて

とにかく世間の目を気にして

恥ずかしいからその場しのぎの対応しかしなかったんです。


あーぁ、私も無力過ぎて嫌だな


母が祖父母にいじめられてるのに泣き叫ぶだけで

うまいこと、祖父母と母の間に入って


みんなで笑えるようにできたらいいのに。

自分の能力のなさが情けないおー。
]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11345555959.html Mon, 03 Sep 2012 22:33:30 +0900 それから約8年、もう整形した記憶が薄れつつある頃・・。


仕事中、何か違和感??異物感???

は、鼻がけいれんしてるようなしてないような感覚に襲われたんですっっ


え、嘘・・まさかプロテ飛び出したりしないよね・・？？


そういう時ネットで目につくのは恐ろしい情報ばかり

プロテ出てきたとか・・


や、やばい・・

プロテがどうの自体がやばいけど、

会社でとかみんなの前でとかなったらあり得ないことになるし、

飛び出たりしたら近くの病院に直行？？

それとも手術した病院行くべき？？
え、でも美容外科とか緊急でなんて行けないんじゃ・・

と、体に異物が入っている恐怖をひしひしと感じた結果。


とにかく、惨事になる前にプロテを抜こう。
もうこのままじゃいられない、抜くしかない。

そして、前の病院ではないところがいい！！

と言うことで、美容整形に関しての悩みや相談を聞いてくれるところに泣きながら電話!!


もちろん誰にも言えないことだったので、聞いてもらえたことだけでも心強かったし、病院の情報を教えてもらったので安心もしました。


母に報告してから、プロテの抜去手術をしました。


抜くは抜くで、前よりもえぐれたりしてないかなーとか、つぶれちゃってないかなーとか、
プロテに皮膚が癒着しちゃったりしてると、うまくとれなかったりすることもあるらしいので、また違う不安がＭＡＸでした・・


術後。

腫れがひいたのは1週間くらいだったけど、もとの鼻に戻ってくれたみたい。



ほんと・・良かった。


THE　矛盾なんだけど、整形して綺麗になったことはもちろん嬉しい。
お金もかけたし、痛みを伴ったかいがあったってもんでしょう。

それが、私みたいに入れたものをまた抜くとかなった時、

整形前の元のに戻れるのかな？？
って思い始めたんです。

全く逆ぢゃん!!

そもそも元の鼻が嫌だったから整形言いだしたんやないかーいっっ!!

ほんと都合いい話だ。


多少なりとも変化が欲しかったから整形したのに、その影響で前よりもひどくなってしまうのはもっと悲惨という・・。


抜去手術してくれた先生によると、今すぐ飛び出るとかそう言う可能性は低かったらしいのですが、本人が気になるならって感じで手術することになりました。

抜いてよかった。
]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11344753259.html Sun, 02 Sep 2012 23:47:10 +0900 親や自分の体にものすごいダメージを与えてしまって申し訳ない気持ちはもちろん消えません。


整形てよくバッシングされたりしてるけど、
１番辛かったり痛い思いをするのは本人だし、費用を捻出するのも本人（スポンサーとかいたら別ね）なんですよね～


高校卒業してから鼻の整形をしました。

隆鼻（プロテーゼを入れて高く）＋鼻尖修正（ちょいと鼻の広がりを抑える）みたいなものです。

個人的感想は・・

めっちゃ痛かったです!!!!!!


有名で比較的安価な病院だったのですが、局所麻酔がなんてゆーかエグい!!


後で聞いた話、鼻の整形てレベル問わず結構ヘビーらしい。


意識がっつりあるなかで、麻酔の注射打つのももちろん鼻周辺だから思いっきり痛いし、神経集中してるし、


術中も、出血してるの分かるしいろんな音も聞こえるんです（（涙


あまりの気持ち悪さと恐怖で、

拒否反応なのか咳こむと同時に嗚咽みたいな状態になってしまって、

先生たちに

「ちょっと!!動いたら危ないからおとなしくして!!」
「その咳みたいのどうにかなんない!!!??」

と終始怒られながら、

「何であたしこんなことしてんだろ・・」
と情けない葛藤をしつつ

やっとこさ手術を終えました。

痛みと変な鈍い重みと気持ち悪さで涙が止まらず、
付き添いで来てくれていた母はもっと辛かったと思うのですが、平常運転で接してくれました。


鼻ギプスｏｎ　ｔｈｅマスク＋顔腫れ上がってる私を見て、
「外食は無理だからおいしいもの買って家で食べよう」
といってくれました。


その時私は、
「あ~ぁ、これ整形帰りじゃなければすごく楽しい平和な時間なはずなのに。普通に母とお出かけに来て、何か買って帰ってって・・なのに・・。」

その時の心境は不安で埋め尽くされてた。

あたしもう、前の鼻には戻れないんだ・・とか。

これ（プロテーゼ）何年か後にはどうなってるんだろぅ・・とか。

自分で、やりたいっっ!!って言ったのに、不安しか残らないなんて。

それから1週間くらいは基本的に食事できるような状態じゃなかった。

あ、肝心の出来栄えなんですが・・

あからさまに周りの人に気づかれてない程度にしてもらったので、大幅には変わらなかったです。

ただ、「痩せた～??」　「何かきれいになったね～」
とかは言われましたが、

まぁ、もともとのスペックにもよるし、いきなりモデルに大変身!!てわけじゃないんですよね～（（切
]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11344746619.html Sun, 02 Sep 2012 23:39:14 +0900
特に小中学校・・


今の状況が夢叶えましたっっ!!とか、社会的に出世してたりじゃなく。


大学留年して風俗バイトして

工場事務に就職して不倫して別れて、会社も辞めた状況の今でさえ


小中学校の頃を思うと、良い。


もともと人見知りで、

みんなと一緒に新しいことをしたりみたいのが苦手だったから小学校入学とかなっても、

「友達いっぱい作るぞぉ～」的な気持ちは微塵もあるわけがなく、

家から離れるのが果てしなく嫌だし不安で、毎日毎日泣きながらお母さんに見送られてた。


そして、自己分析するに過敏性腸炎の根源は小学校時代にあり。


運動会の練習中、違うクラスの男の子に「変な顔～」と言われ、ちょいちょいいぢめを受けるようになったのです。

それからと言うもの、合同体育とか学年集会とか全校朝礼が恐怖になってしまった。

なぜなら、違うクラスと接点ができてしまうと必然的にいぢめっ子も付いてくるわけで・・

思うにそれが引き金になって、緊張を強いられる状況になるとお腹が痛くなってしまうようになった気がする。

試験中とか、電車とかね。

ただ自分でもすっっっごい不思議なんだけど、同じ状況でも友達と楽しくしゃべってたり、

出入自由ですよ～的な状態だったら

全然大丈夫!!余裕!!!

なのに、

1人でいたり、

やばいすぐにトイレ行けない状況なんだっっ・・とか意識した途端ダメなんですお～

急行電車とかもね・・
急いでるのに、トイレ目的で見知らぬ駅に降りる時とか切ないっす。
]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11344606606.html Sun, 02 Sep 2012 21:51:11 +0900
今日,とっても嬉しいことがあったんです♪

ずっとずっと行きたいと思っていた『sweet　love　shower』と言う夏ﾌｪｽがあるんですが、

一緒に行く人がいなかった(←悲)のとﾁｹ売り切れで断念したんです。


今朝,母達とﾄﾞﾗｲﾌﾞに行くことになったのですが

目的の富士山が時間的に無理になってしまい,

山中湖方面へ‥


そして会場付近を通過するとっっ


な！！なんと！！！！！


星野源が『夢の外へ』歌ってるーーーｯｯｯ!!

なんせ星野源を見たいが為にSLSに行きたかったわけで(´▽｀)

豪雨の中,音のみ楽しんでました( ´艸｀)

誕生日PMSの真っ只中だったけど,生きてて良かった笑

最高のプレゼントもらった!(^^)!





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ej0322jwl/entry-11343903458.html Sun, 02 Sep 2012 00:34:00 +0900