この所すっかり夏めいてきましたね。

すごく暑い…

バテないようにしなければ。

気がつけば1ヶ月もサボっていました💦

すみません…

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ 

最近また久しぶりに読書をしています。

小説からはじまったのですが、相変わらず自己啓発本にも手を出しています。

数年前あれだけ読み漁って、心のあり方、引き寄せ、自己肯定感など色々学んだのに、小さな頃から植え付けられた思考や習慣ってなかなか直らないものなんですよね。

自己啓発本は読み返しだったので、読んでいて、

あーこんな内容だった。

これはこうだったよね。なんて思い返しながら読んでいたのに、実践出来ているものは極端に少なくて、

あーだめだな。ってせっかく読んで得た知識を生かせてないなって反省ばかりです。

人間ってマイナスなところにいる方が楽なんですよね。

私可哀想でしょう？誰か慰めて。

優しくして。誰か助けて。

って自分ではない他にばかり要求が生まれる。

だって起きたことを全部自分ではなく、他のせいにした方が楽だから。

自分は悪くない。

だから誰かが助けてくれるはずだ。

っていつまでも助けを待っているようでは何も変わりません。

今31歳なのですが、とある人に｢31からぐんと運が良くなる｣って言われたんです。

その事を母に言うと

｢だけど努力もしないとね｣

って言われちゃいました。

確かにそうなんです。

ただ待って甘えているだけでは何も変わらないんです。

変わりたいなら自分から行動しなければ。

最近はまただらだらと甘えることばかり考えて自分を可哀想な人にしていた気がします。

私可哀想でしょ？ってアピールして何がいいのか…

冷静に考えてみたら何もプラスにならないのにね。

よし、また頑張ろ！

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ 

皆様も暑い日が続きますが、無理せず楽しく行きましょうね〜✨

ここのところ一気に暑くなりましたね。

もうすでにバテ気味です💦

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ 

さてさて、タイトルのお話なんですけど…

よく、未来は誰にも分からないとか、

この先の事は決められてないとか、

言いますよね。

確かにそうなんですよね。

だけど分からないから不安になる。

不安になるといい方に考えられないですよね。

特に私はネガティブに考えてしまいがちなので、常に頭の中をネガティブな考えがグルグル巡っています。

これではずっとネガティブな状態から抜け出せません。

今日も朝起きてから色々なことを考えていました。

漠然とした未来に不安になったり…

最近多いんです。

そしていつも見ている朝ドラを見ました。

今日は主人公がなかなか曲が採用されなくて、

しかも職場との契約金が前払いだと知って、終わりには同期の曲は採用されていたという…

ピンチな回でした。

それを見ていて思いました。

このドラマの主人公は今すごくピンチだけど結末は絶対幸せになるから平気だよな…って。

ドラマは予めストーリーが決まっていて、結末もわかっているから、途中で何かあってもそれは全部結末へのエッセンスになるわけです。

だからこれと同じでいい結末を作っちゃえばいいんだと思います。

分からないから不安になる。

だったら自分はこうなっていると決めてしまうこと。

それが当たり前だと思うこと。

決まっていれば不安になったり迷ったりすることはありません。

その安心感から心にも余裕ができると思います。

先のことなんてどうなるかわからないからこそ決めちゃえばいいと思いました。

そう思うと改めて未来は自分の思うようにできることを実感できますよね。

緊急事態宣言延長されましたね。 

そろそろ自粛疲れして限界ですね。

そして緩和されたことにより感染率がどうなって行くのか…

まだまだ油断出来ない日が続きそうですね。

☼+:;;;;:+☼+:;;;;:+☼+:;;;;:+☼+:;;;;:+☼+:;;;;:+☼+:;;;;:+

最近新しいお仕事が始まりました。

コロナの影響で開始日が延長していたのですが、ようやくのスタートです。

まだ完全では無いので様子を見ながらやって行きたいとは思っています。

ただ、本当にここ最近の心の状態がよくありませんでした。

何をしても楽しくないし、不安や絶望ばかり。

また死にたい病が襲ってくる毎日。

自分で変えなきゃ変わらないと分かっているのになかなか重い腰を上げられない。

私が頑張れないから？

いや、充分頑張ってるよ。

甘えだろ！

やりすぎて疲れたら元も子もないよ。

お前はダメなやつだな。

私ってホントクズ。

いつも色んな声が、色んな意見が頭の中を巡っています。

そうやって罪悪感と確認の中時間はすぎていく。

過食もやめたいのにやめられない。

エスカレートする一方です。

行き詰まりが激しいので今日は読書をしています。

本は好き。

ただ気持ちに余裕が無いと何も出来ないんですよね。

少しずつ少しずつ意識してプラスに持っていかなきゃ…

頑張れ！

今週末はお天気が崩れるみたいですね💦

やっぱり天気が悪いっていうだけで気分も滅入ってしまいます。

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ 

最近お家に籠っているせいか、ストレスで過食衝動を以前より抑えることができません。

ブレーキが壊れた状態。

だから一旦エンジンをかけてアクセルを踏んでまったら歯止めが効かなくなるんです。

そしてブレーキがやっとかかった所で後悔する。

もしくは思い切り正面衝突したところで気づく。

毎回それの繰り返しなんですよね。

過食嘔吐克服した人に聞きたい。

どうやって過食衝動を抑えることが出来ましたか？

本当は分かってるんです。

１食１食をちゃんと吸収すること。

大量に食べても吐き出してしまえばお腹には貯まらないわけで、すぐお腹が空くのは当然のことです。

分かっているのに吸収するのが怖い。

それが負のループを生み出しているのにまだ吸収する勇気がない。

以前よりも体重への執着が無くなってきて、1ｇ増えることも怖くなくなってきたのに、その壁がすごく大きいんです。

今私の一番の課題は、１食分を吸収すること、なのかもしれないですね。

とはいえ焦りは禁物ですから、ゆっくりやって行きます。

全ては明るい未来のためだと思って、自分に降りかかる災難も受け入れて、自分を幸せにするために責任を持つ。

だって人生は1回しかないんだから。

最近天気も良くて過ごしやすい日が続いていますね✨

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ 

タイトルのことを最近すごく感じます。

現在私は休職中です。

そろそろ働き始めないとお金が無い笑

オマケにコロナの影響で仕事がなかなか見つからない状況…

これはやばい。

焦りとか不安とかがいっぱいでストレスを感じ、過食嘔吐もひどくなる一方…

だけど意味の無いことは無いんです。

無職になったからお金のありがたみに気づけた。

親や兄弟の存在の大きさに気づけた。

コロナがあったから生きたいと思えた。

困難な時にこそ大切な人が現れた。

苦労や困難は幸せの前触れです。

神様は私たちに意味の無い苦労や困難なんか与えません。

私たちなら乗り越えられると信じて、幸せのために必要なものをいつもくれる。

私たちに必要なスキルはそれを見逃さずにちゃんと受け取れるか、なんだと思います。

だから辛い状況にある人も、これは幸せになるために必要なことなんだと思って頑張りましょう✨

時が経って思い返せば大概笑い話になります。

ここが頑張りどき！！

皆さんいかがお過ごしですか？

とうとう非常事態宣言が出されそうですね💦

今後どうなって行くのか不安が募ります。

✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ 

体重の増加について。

私は今体重を増やしています。

と言っても、過食衝動は抑えられていないので健康的な増やし方ではありません。

去年の年末、1番軽くて35.4キロでした。

今は43キロくらいです。

昔ほどこの体重はやばい、太すぎる！と焦ることはなくなりましたが、このまま増え続けるのではないかという不安はあります。

そう思えば思うほど、食べなくてはいられなくなります。

難しいですね。

ただ体は確実に楽なんです。

35キロ台の時は常にフラフラしてました。

動くのもしんどくて、立ちくらみはもちろん、色んな関節も痛いし、体は動かしづらいし。

今みると体は骨っぽくて、いいはずがないと分かっているんです。

その当時はそんな判断さえも出来なかった。

だけど今、以前よりも止まらない過食欲に恐怖さえ感じます。

常に食べずにはいられないんです。

出かける時もお菓子や菓子パンを買って車の中で常に食べています。

もちろん普通にご飯も食べます。

だんだん食べたい欲ばかり出てくるので吐くのがめんどくさくなってそれで太っているだけなんです。

問題はここにあります。

どうしたら健康的に食べて痩せることが出来るか。

それは正常な量を1度吐かずに吸収することだと思います。

私にはまだその勇気がない。

正常な量すら分からなくなっているから。

だから少しでも食べてしまうと吐かなければ！

でも吐くならもっと食べてもいいか、という結論に達するのです。

私の今後の課題は1食分をしっかり吸収すること。

ですね。

焦らずゆっくり。

今日は1日のんびりと過ごしました。

昨日夜に落ち込んで、なかなか眠れなかったおかげでお昼寝してしまい、その間過食はしなかった。

最近眠れると安心するんです。

食べなくてすむから。

起きているとどうしても

お腹空いた→食べたい→食べる→止まらない→吐く

の無限ループになってしまいます。

今は特に、コロナの影響で外に出ることが出来ないですよね。

だからこそよりストレスが溜まってしまいます。

最近思うのは自分で自分を喜ばせる力や手段をもってる人って強いですよね。

お家にこもっていても楽しいことを見つけられる、楽しく過ごすことが出来る。

今だからこそ、そういうことをできる自分でありたいなと思いますね。

本当は天気がいいからお花見行きたいなー。

出来ないから

レースでお花を作って少しでもお花見気分を。

春は何かが始まる季節。

自粛ムード全開ですが、終息したらやりたいこと行きたい場所を、想像して楽しみましょうね。

辛い時間はいつか絶対終わる！

今日はお天気も良く、桜も満開🌸

なのに今年はコロナの影響でお花見は出来ず…

おうちの外から見える桜でささやかに楽しむ今日この頃です。

私が摂食障害になったきっかけは、恋愛なのですが、最近少し前を向いてみようと思ったんです。

支えてくれる人ができて。

だけどその人には彼女がいて、私はそんなことも知らずに相手の言葉を信じていました。

騙されていた、ということですね。

あ、またこれか。

過去のトラウマがフラッシュバックしました。

私ってどうしてこうなってしまうんだろう？

前世でとんでもない悪業をおこなったのか？

とても考えました。

そしてたどり着いたのが

｢自分に自信がないことが原因｣

という答えです。

例えば、どこか旅行に行ってきてお土産を買ってくる時、皆さんは何を基準にしますか？

大切な人への誕生日プレゼントでもいいです。

人に贈り物する時って、相手が喜んでくれることはもちろん、

自分が使ってよかったものだったり、自分がもらって嬉しいものをあげません？

それと同じなんです。

自分が自分をおすすめ出来ない、ダメだと思っている。

そんな状態のままだといつまで経ってもいい恋愛って出来ないんだと気づきました。

だから今回のことは相手も悪いけど、いちばん悪いのは自分に自信がなかったせい。

自分を大切に出来ない人が誰かから大切にされるわけがないんです。

その事に気づけただけでも今回の出来事は意味があったのだと思いたい。

その方とは長年友情関係を築き上げていたのでそれすら失ったことは悲しいですが、前を向こう。

幸せになろうとより思いました。

失敗なんてない。

全部成功へのスパイスなんだ。

だから前を向こう。

幸せになろう。

そのためにも私は摂食障害を治すことがまず1歩。

ゆっくり頑張ります。

天気がいい日はそれだけで気分がいいですね。

過食衝動って、抑えられないの？

ダイエットしてる人や食事療法してる人、食事を調整できている人はたくさんいますよね。

昔私もダイエッターでした。

朝はカロリー計算バッチリされた野菜中心のメニュー、お昼は職場のお弁当をバランスよく、夕飯もカロリー計算されたメニュー。

夜は1~2時間ほどの自宅トレーニング。

外食する時もカロリー計算を欠かしませんでした。

カロリー、栄養素、バランス…

そんなことばかり考えて食事していたら楽しいわけがないんです。

よく考えたらこれが摂食障害(過食嘔吐)の始まりでした。

普通のダイエットや食事量調整、健康法などから来る食欲や過食衝動と比べると摂食障害での過食衝動は経験上3倍位強いですね。

食べたい。

詰めたい。

何か物を取り入れたい。

そう思うといてもたってもいられません。

ソワソワして不安で、落ち着けなくて結局繰り返してしまう。

食べたらそんな自分が嫌になる。

後悔する。

気を紛らわす何かをすればいいけど、結局無意味なんです。

だって目的が気を紛らわすことだから。

摂食障害や心の病気には焦りは禁物です。

だけど見失っちゃいけないのは、必ず良い方に向かうと信じること。

引き寄せってあるじゃないですか？

いいことも悪いことも全て自分が引き寄せたこと。

なるべく頭の中をクリアにして、いいことが入ってくるスペースを空けてあげられたらなと思っています。

のたなと申します。

年齢は30歳です。

現在無職、貯金はほぼなし。

摂食障害で現在自宅療養中。

恋人、なし。

数年前の私は、まさか30を迎えた自分がこんな風になるなんて思ってもみなかったでしょう。

結婚を意識した彼は、8つも下のフリーターと浮気。

それがきっかけで拒食症になるも数ヶ月で食欲は復帰。

だけど本当の地獄はここからでした。

現在、私の摂食障害の分類は神経性痩せ症、排出型です。

いわゆる過食嘔吐。

過食嘔吐の殆どの人の辿る道筋が拒食症→過食症→過食嘔吐というものです。

私もまんまとその通りに進行していきました。

拒食症からご飯が食べられるようになった時、食べ物ってなんて美味しいんだって思った。

もともと食べることが大好きだった私。

また食事できるようになった喜びは何者にも変えられないものでした。

その頃からボディメイク、自分磨きを開始。

私さえ変われば、私もっといい女になれば、浮気した彼は返ってくる。

そう信じていました。

だけどそんなことは無かった。

私の精神はボロボロ。

ここ数年、恋愛でも仕事でも色々あり、過食嘔吐は過激化する一方です。

だけど、私は諦めていません。

偉大なる成功者たちは皆、成功の前にどん底を味わっている。

それを経験したからこそ最大の幸せを掴める。

そう信じています。

だから私はこのブログを通して、自分が自信を取り戻し、ありのままの自分を愛して幸せになれるようもう一度頑張っていきたいと思っています。

その報告ができるのはいつになるかわかりませんが、お付き合いいただけたら幸いです。

過去の失敗や、摂食障害について沢山書いていきたいと思っていますのでよろしくお願いします