平成最後の〇〇。

最後でもそのあとは必ず始まりがある。

私は悲しい、寂しいというよりは楽しみの方が大きいです。

新たな時代は明るいニュースでいっぱいになりますように！

大きい声で言ってみたい！

Hey！と（笑）  Hey! say（ヘイセイ）

今仕事探し中でなかなか見つからないと自分は必要とされていないんじゃないかと弱気になる時がある。

そんな時たまたま見かけた新聞で欲しいものがクイズの景品で出ていました。

急いでハガキを買いに行き、次の日投函しました。

（欲しくて応募したのにもかかわらず）忘れていた頃に、なんと！！

当選！

景品が届きました！

自分の存在は誰かのためにはもちろんのこと、ただこの世界にいるだけでもきちんと人として認めてもらえている気がしました。

意外なところで自分の存在を確認できました！

でも、そこから仲良くなれるかと言ったら話は別だ。

せっかく繋がれたのに自ら切ってしまった。

後になり、あの時…。

もう遅い。

その人が元気ならそれでいいんだけど…。

ある意味、簡単に連絡とれるこの世の中。

簡単だからこそ悩むこともある。

自分の都合で何人もの人生を変えてしまった。

ただただ自分のワガママで…。

そして、今は自分も苦しむ。

こういう風になってから反省するのも遅い。

なんで、その人たちにしてもらった優しさを思い出すことができなかったのだろう…。

優しさは当たり前なんかじゃない。

もう１度。みんなでもう１度。やり直したい。

絶対無理だけどもう１度だけ…。

でもいつか、みんなで集まる機会を作ります！

その時は必ず『ごめんなさい』と『ありがとう』と言う！

と訊かれたら『はい』と即答するだろう。

なぜならば今後悔していることがあるからだ。

どうしても戻らない時間。

あの時こうすれば良かった…と思ってなんとか自分を納得させる。

でも、また違うタイミングで後悔する。

何かあるたびに思い出すのだろうか？

時間が解決してくれることもあるだろうけど事にもよる。今の私にはその言葉は効きません。

今までの生き方を反省しても時すでに遅し。

失ってまた同じものを手に入れることはできない。

ただ、１つプラスに考えることができるなら失ったけど小さな発見ができた。

出会い＝さよなら

失ってから出会いという大事なことを知ることができるのかもしれません。

今はこうなってしまった現実の中で生きるしかありません。

神様が『ご苦労様』というまでは…。

他の世界をみるとなんでそんなことで…。とか今までいた世界がどれだけ恵まれていたかとか考えることが多いです。

もう遅いですけど…。

自分の思い通り１００%などあり得ないのはわかっている！わかっているつもりだけどその環境にいると幸せがわからない。

多分、自分のワガママで傷つけてしまった人もいる。多分ではなく、絶対。言い訳にしか聞こえないかもしれないけど、ホントにあの時は急すぎてどうしていいかわからなかった…。

今まで良くしてくれたのに強いこと言ってごめんなさい。

自分のせいで大切なものを失くしてしまったのに離れてもこんなにも親身になってくれてありがとうございます。

この先は出会えた人を大切に！

ホントに出会えるって奇跡だと思う！

もうこれ以上後悔しないで生きていけるように１日１日大事にして生きたいです！

ごめんなさい

ありがとう

その時は面接はとても一生懸命頑張るのですがまたダメかも…とか何か悪い方向に考えている自分が面接官には見えていたのかもしれません。

いつ病気のことを言おう…。

今回はまず履歴書を送る前に病気のことを言いました。

その時いただいた言葉です。

経験もありますが病気もあります。

難病指定の全身性エリテマトーデスです。

理解してくれるお医者様。

働かせて下さい。

一生懸命頑張ります。

誰かみてくれて拡まりますように！

以外の病気の人！

はい、自分です。

今は、症状も落ち着いていて病気と言わなければ分からないくらいです。

なのに、働けない。

雇ってもらえない。

通院するのにお金がかかる。

なのに稼げない。

何なんだろ…。

自分が甘いのか…。

やりたい事も出来ない…。

一生懸命頑張るのになぁ…。

でも、時々病気の自分を恨むことがある。

仕事探しをしている時など…。

病気を言ったら態度が変わる。

病気がある人はどんなに働く意欲があっても難しい世の中なんだなぁとつくづく思う。

病気＝（➖）という考えな世の中が変わればいいのに…。変えたいけど変え方がわからない。

いつかは病気の自分を受け入れてくれる職場はあるのかなぁ。