ekkoの✳︎パニック母ちゃん！育児にちにちDiary✳︎ https://ameblo.jp/ekko0728/ パニック障害とぜんそくと闘いながら新米母ちゃんやってます！毎日大変、あー大変！！でも基本はおもしろ楽しく生きたいのです*\(^o^)/*ぜったい負けないぞー！娘を世界一しあわせにします！いい日も、そうでない日も、にちにちの記録です✳︎☺︎✳︎ ja 息詰まる育児 呼吸が浅いのだ…
吸えてない、吸いきれない感じ。
腹式呼吸してもできてない感じ。
頭がずっとフワフワして右目がやたら疲れる。
貧血みたいなのに調べても貧血じゃない。
相変わらず安定剤のソラナックスと睡眠導入剤のマイスリーにお世話になってて、
それなのに朝からだるくて無気力で娘にテレビ見せたりおもちゃで1人遊ばせてます。
無言の時間、1日どのくらいあるやろう。
他のお母さんたちは、たくさん遊びに連れてってあげてるんだろうなぁ。
わたしはごはんやお風呂も無言でやる時しょっちゅう。
娘に謝ることしょっちゅう。
いつになったらこの倦怠感と不安感から抜け出して自由にできるのかな。
薬に頼らないで普通に過ごしたい。
何も考えないで外に出たい。人に会いたい。
さんぽに出てもすぐ帰って来ちゃうんです、何かあったら怖いから。
倒れたら自分ひとりの問題じゃないから。
常に頭の片隅にある何かわからん恐怖に追われてくたびれちゃうよ。

ただ穏やかに育児したいだけなのに。
こんな難しいことやったんかなぁ。
わたし、根性も体力も精神力もほんま足りひんなぁ。
こんなんで娘の発達や発育に問題出てきたらどないしよう。

毎日、何かに、どないしようどないしよう。
息、苦しい。
あぁすっきりしたい。思い切り笑いたい。

と、思っています。
暗くてごめんなさい。

どうしても自分責めてばかりで辛いです。
旦那さんは優しいし娘は幸い身体も丈夫で笑顔はとびきり可愛いです。
2人のことをほんとに愛しています。
だからこそしっかりした妻、母になりたいんです。
はじめから強い人はいないのもわかってます。
ただ、この生活がもう半年超えて来たので少し辛くなってしまい愚痴を書いてしまいました…


]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12193430618.html Wed, 24 Aug 2016 23:10:34 +0900 ちょびっとだけ良くなった


先生に、
ザワザワ感が毎日つらい、寝れない、食欲ない、育児はまだまだ手がかかる月齢なので体力もしんどい。気持ちも塞がる。産後うつなんじゃないかとも思う。と伝えました。


そしたら、
しばらくは調子が良かろうが悪かろうが朝夕ソラナックスを飲む。
気持ちがどうしても落ち込んでやる気が全く起きない時はドグマチールという抗うつ剤を飲む。
毎日しばらく寝る前は睡眠導入剤のマイスリーを半錠飲む。夜中に覚醒しちゃったら、時間が早ければ追加でもう半錠飲む。
ということになって、なんだかお薬がいっぱいになった気もするけど今日で5日目。


まだザワザワ感、不安感は毎日あるけど、
改善してきたのは睡眠と食欲！


やっぱりこの２つが戻ってくると全然違いますねおねがい
もちろんお薬のおかげなんだけど…


今日は食べれた！寝れた！ってだけでちょびっと自信が戻ります。
うれしいな爆笑
子どもにも笑いかけてあげられる回数が自然と増える気がする。


抗うつ剤はまだ飲むほどじゃないので、
お守りがわりに持ってる感じです。


春先だからか、こんなふうにパニック悪化する人や不眠に悩まされる人が周りでも多いです。
ほんとにしんどいもんね。
みなさんが毎日ほんの少しでもすっきり過ごせますようにニコ


お薬以外にも、自分なりにちょこちょこ試してみてることがあるのでまた次に書きますもぐもぐ


]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12154990142.html Fri, 29 Apr 2016 00:10:48 +0900 不眠はつらいよ かれこれ10日ほどなんですが、
就寝前のソラナックスまったく手放せませーん笑い泣き
疲れ切ってるから寝れそうやのになぁ。
飲んでしばらくしたら寝れるけど、
パニックの予期不安は１日ついて回るから日中や夕方も飲むときあるし。


こんな毎日ひんぱんに？飲んでいいんかしら…と思うけど、
飲んだら穏やかになって食べれるし寝れる。
子どもに絵本も読んであげられる。


今は、というか今日は、これでいいやニコニコ


と毎日思ってます。
また早くやめたいけど、
とにかく状態を安定させ続けるのが大切ってどこかのHPで読んだしなぁ照れ


焦らず焦らず…


って言っても焦るんですけどね、特に毎日夕方（なぜか不安でたまらず発作起きそうになる）。


そんな時は無言やし無表情やし必死やから子どももかわいそうだけど…えーん


だいじょうぶ、きっとまた良くなる！！！！
家事も育児もちゃんとできるようになる！！
いまは旦那さんや両家の家族にも迷惑かけてしまってるけど、
そのうちきっと良くなって笑顔で恩返しできるニコニコ
と自分に言い聞かせていますびっくり


そんな今も絶賛足がブルブルで寝れない（ソラナックスはさっき飲んだ）のですが、
パニック障害とか関係なく不眠が続く時ってどうしたら眠れるんでしょうねぇ…


おさんぽして日光に当たるとか、本を読んでみるとか実行してるんですけど…
深夜になればなるほど焦りますよね。
朝まであと◎時間しかない！！どうしよう！ってガーン
子どもが朝起きてきたらもう待ったなしなので、眠りたいのです…
できれば、薬なしでショボーン
でもそれがわからないから飲む！
もがいてますねゲッソリ


とりあえずはこんなんでいいか…（わけわからなくてすいません…笑）
寝たいよーぅ、スカッと目覚めたいよー！！



]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12151025075.html Sun, 17 Apr 2016 01:28:48 +0900 パニックたくさん育児。 放置してしまってました…


昨年の9月に、40時間かかっちゃったけど無事に元気な女の子を出産し、いま6ヶ月半になります。


初めての育児、楽しみたい！
と思ってましたが
現実は甘くはなかった～


わからないことだらけなので、
言われたこと、目にしたことや情報をそのまんま鵜呑みにしてしまう自分


主人の帰りは遅いのでずっと緊張、ドキドキしっぱなしでリラックスできない


泣き叫ぶ我が子を抱いてオロオロ、呼吸は浅くなる


だんだんと成長も見せてくれてるのに
１日１日を喜びで満たしたいのに
だんだん不調が重なり自分じゃなくなってくような…


そしてついに、パニック障害を4年ぶりにぶり返して外出もままならなくなりました（ ;  ; ）
震え、動悸、過呼吸。


一番避けたかった…


いまはお薬飲みながら、毎日毎日を戦ってます。
お薬のせいでおっぱいもやめないといけなくなって辛かったです。
家事もできない。
お互いの家族にも負担をかけ、主人にはほんとうに申し訳ない気持ちでいっぱい。
お薬飲んでてもギリギリの感じなので、
娘にもつくり笑いの時がしょっちゅうです。

でも、そんなんでも笑ってくれます。

ごめんねごめんね、こんなお母さんで。


離乳食も始めないといけない時期になったからやり出したけどかなりツライ。
思うように進まなさそうです。


かなり重たいブログ再開の出だしになりましたが、
わたしが再開した理由は今の自分に負けたくないし、
数年後振り返ったときに
あー頑張っててんなぁ！懐かしいなー！こんなん、あったあった！
って自信につなげたいと思ったからです。


うじうじばっかりしとってもね！

いや、うじうじする日もありか！


その日暮らし、それで今はいいはずやねん。


とりあえずパニック障害と不眠症治りますよーに。
なんとかなるぞ、人生長いねんから！！


というわけでまたよろしくお願いします！



]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12148631273.html Sun, 10 Apr 2016 02:31:47 +0900 悩んでます…
早産にならないために安静にしているうちに妊娠9カ月もすぎ


来月出産です
早い、早すぎる
もうちょっと待ってほしい（泣）


赤ちゃんも2キロ超えて、おなかの重さは全部で何キロ？暑さがホントに堪える重さ
ぱんぱんのどすこい体型です

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家事も休憩しながらひとつずつ


会いたい人たちになかなか会いに行けなかったこと、
なかなか外出できなかったことはもう仕方ないので、
産後のお楽しみにしてます
今の悩みは…睡眠が取れないことかな
2時間寝て起きてって感じで常に目が半開き（笑）


昼間に寝ときたいけど、針仕事してみたりして

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家にあった手ぬぐいでスタイ作りました
裏はダブルガーゼ生地2重にして合わせ縫い


あーもうリアルに出産が怖くなってきたな
あと3週間で正期産で、産まれても大丈夫な時期に突入
どうしよう、陣痛おそろしいよー
ふだん頭痛も生理痛もなければ胃腸も強い自分、
要するに痛みにヨワすぎる
歯医者さんもいつも自分から麻酔をお願いするくらいのへたれっぷり
そんなんで無事に意識を持ってお産耐えきれるかが心配


知り合いや友だちがいろいろお産エピソード聞かせてくれたけど、
壁殴ってた   とか
助産師さん突き飛ばしてしまった  とか
ひたすら絶叫してた  とか
荒れ狂ったゴリラみたいやった   とか
旦那に悪態つきすぎて険悪になった  とか


……。


そんな前置きのあとで
「でも生まれたら感動するから！」
って言われても（笑）


できるものなら荒れずにお産に挑みたいと思います…



さてお盆だし（でもお参りには行けないので）、
スーパーでお供えとお花買って来ておうちでお線香しようと思います









]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12061256542.html Thu, 13 Aug 2015 08:51:34 +0900 向き合う。自分、気持ち、未来。

妊娠7ヶ月をすぎてから、体重の増加がすごい
現時点で、妊娠前からプラス7kgぐらい。
家族や友人たちからは大丈夫！しっかり食べろ！と言われるけどちょっと焦ります
最近ハマっている、“朝からアイス”がいけないのかしらやわもちアイスおいしいよー


あまり神経質にならないでおきます


さて、今日のネタなんですが


向き合う
かなり長いですごめんなさい。


ここ数年、いいこともそうでないことも色～～んなことがありまして、

考え・悩んで・ぐるぐるして・ちょっと離れてみて・やっと答えが出て繰り返し。
その都度最後は自分を信じてやってきたけれど…


今、わたしがこれまでの中でいちばんじっくりと真正面から向き合って見つめ直したいのは、ピアノ


実は自分の教室と某音楽教室とで、10年余り講師の仕事をしていました。


この上なくありがたいことに90名程の生徒さんに恵まれ、親御さんや諸先輩方・恩師にも恵まれ、
週6日稼働はなかなか体力が辛かったけれど…本当に勉強になる日々を送ることができました
10年の節目を迎えて少し考えが変わって来たので悩みつつも次の目標のために退職。結婚し、いったんは一般職に就いたりして現在に至ります。


一般職で働いたこともとても良い経験で…
それまでは全くの異業種だったので、世間一般の常識とされることが身についていなかったことを実感。
きちんとお休みがあって朝から夕方まで働くっていうペースが本当に新鮮で、ゆとりも持てました


話は戻って、じゃあ今音楽の何と向き合いたいのか…


結婚後のおだやかな生活の中で、この先本当にまた講師の仕事ができるの？したいの？と何度となく考えました。
いろいろと引き換えになることが多い気がしたからです。
ましてや念願の赤ちゃんも生まれる。
できればきょうだいもつくってあげたい。
生半可な想いでは再スタートを切れない。
それはしてはいけないこと。


だけど、にいてほとんどTVもつけないわたしは音楽を聴いてばかり。
大好きな音楽家の作品、ピアノだけじゃなくオーケストラや室内楽などなど、
そこに身を置いているだけでしあわせ。
学生時代の友人たちは現役講師の人ばかりで、しょっちゅう話を聞いては刺激され。


やっぱりやりたい。やっぱり好きだ。
自分の教室を開きたい。
じゃあ今度はもっとこうしたい。

この想いがどうしてもあるから、
何歳で再スタートになるか未定ですが
今からもう一度。初心に帰って勉強のし直しをしようと思います。


現場から離れてもう4年。もうだめです。
教えて来れていたのは過去の話。
そして何より、わたしは金銭的な負担が大きかった為に音大を出ていないということ。有名なコンクールの受賞歴もないということ。ウリにできる経歴がない。
星の数ほどある教室の中に飛び込んで開業するにあたって、結構なネックでもあります。


それでもまた、音楽の世界に戻りたい。
誰かの日々に、音楽で寄り添えたらうれしい。
昔のようにコンクールだ！受験だ！と躍起になるのではなくて。
今わたしが（現場からは離れているけど）日々の中で感じているような、音楽があるしあわせを少しでも実感してもらえたら。
うれしいな。
そうなりたいな。そうできるようにしたいな。
夫も子供もとっても大切！できれば同じぐらい自分の人生も大切にしてみたい。


だって、目標100歳なんだけどもう初めの3分の1終わっちゃうー！
今からが真ん中の3分の1。体力も気力もある！！育児経験もきっと活かせるはず。
そう思うと、途端にわくわくしてきたのです


今から絶対におもしろくできる。


この秋におなかの赤ちゃんが無事に生まれてくれて、すこし手が離れるようになったら本格的に動き出せるように、
今は理論などもう一度基礎をさらうところをやっています。
机に座り、ピアノに座り、4～5時間なんて一瞬。
今しかできない時間の使い方


今は体調面でもレッスンに通えないので、
産後少ししたら月に2回数時間みててね！と両家の母に既にお願いしています。
やはりレッスンで見ていただかないことには実際始まりません！
好き。またやりたい。だけでできる事じゃない。
第一線にいらっしゃる方に認めていただける実力が必要。
これまで師事していた恩師の方々が退職なさったり遠方に引っ越されているので、新たに自分自身で探そうと考えています。
厳しくしてくださる先生がいいです。
その都度、必要なことをはっきり突きつけられるほうがわたしの“向上したい心”がより動くので。……しんどいけど。笑


ということで、しばらくは“プレ”“リハビリ”に近い状態っぽいですが
また音楽人に帰れるように……


向き合い、努力し、返り討ちにあい（笑）、また立ち上がってがんばっていきたいと思います


たまにこんな音楽ネタも書きますね
長々～～～～～とありがとうございました

さぁ今からは一瞬主婦TIME！！
火曜市だからAEON行って来ます！！
レジ混んでるだろなー
 
]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12039491475.html Tue, 16 Jun 2015 09:41:51 +0900 てくてく歩く♫ 最近は疲れない程度＆自宅から30分ぐらいの距離（←何かあっても最悪タクシーで帰れるように…笑）で、
お出かけしています


お出かけというよりおさんぽ？
すきな場所をてくてく歩くだけ


ついこの間は、
わたしが大阪に住んでてよかったなーすきだなーといつも思う場所
北浜～天満橋
を歩いてきました


地元だし結婚した後もこのあたりに住んでたのもあるけど、
ほんとうにすてきな場所です


とりあえずおなかも空いていたので、
レーベルカフェさんでお昼ごはん

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ずーっと通っていたカフェ
無農薬野菜や有機栽培のお米のおいしいごはんがいただけます
おそうざいプレートランチにしましたが
メインのブリの木の芽味噌焼きがおいしかった～


おなかいっぱいになったところで、
北浜（中之島）といえば今の季節は
バラ園
ですよね


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暑かったけど1時間ぐらい居ました！
バラのいい香りに癒されました～


いろんな種類のバラが満開！
見ごたえありました～


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写真貼りすぎた…笑


やっぱりお花はいいですね
目でみて、香りも楽しんで、ちょっとだけさわってみたりして…
感覚をフルに使って楽しめる気がします


おなかのも、今のところ女の子だし
楽しんでくれたかなー


そして帰りはこれまた地元の、100回は行ってるんじゃないかっていうスタバで


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コーヒーはデカフェです
去年だんなさんに買ってもらったお気に入りのかごバッグといっしょにぱちり


とっても充実した一日でしたー



]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12028682497.html Tue, 19 May 2015 23:01:37 +0900 一難去ってまた一難？？
またすこし更新が空いたあいだに、
妊娠5ヶ月・安定期に入りました
つわりも夜以外は大丈夫！
昼間がラクになるだけで、この世がバラ色です。笑


宝塚市にある中山寺に安産祈願にも行ってきました！
なんだか感慨深かったな～。


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な、な、なのに～～


前回の健診で先生が仰ったことが、


うーん。胎盤の位置が低すぎて子宮口ギリギリかな。
出血しやすくなってるからおとなしく過ごして下さい。


でした
長時間おでかけ＆ウォーキング、ヨガにスイミングもNG


わ…わたしの安定期プランがぁ…


よくよく聞くと低置胎盤というものらしく、
おなかが大きくなっていくと自然と胎盤の位置が上がっていくケースもあると。
でも進んじゃって、前置胎盤という完全に子宮の出口を胎盤とが塞いじゃうこともある。←出て来れない。
とりあえずいま出血したらキケン＆お産は帝王切開で出血が多量になっちゃうから自分の血液を貯血する…ナドナド


びびりましたが…これといってできることはないらしいので、ちゃんと位置が直る直る～と思って過ごします


おなかが出てきて喜んだり、予想しないことが起きたり、ほんとにイロイロありますねココロが忙しいです笑


だけど、今日も食べものをおいしく食べられて平和に過ごせていることに感謝して
それだけでもありがたく感じますよね


今は、来月連休明けにちょろちょろ足を伸ばして←一応短時間で笑、
淀屋橋～天満橋にあるカフェやパン屋さんに行こうと考えてます
ランチしたい人もたくさんいるし


プランを考えるだけで楽しーーー
ゆるゆるポジティブパワーで過ごします







]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12016655380.html Mon, 20 Apr 2015 15:42:24 +0900 赤ちゃんのこと


1月21日に妊娠がわかってから、

つわりがはじまり
パートのお仕事も辞めざるを得なくて
引っ越したてホヤホヤの地域にもまだなじめず
1人おうちでウンウンうなっている日々


いま、まだつわりは終わりませんが、
妊娠4ヶ月に入ってます
最近はちょっとおへそ下あたりに
ぜい肉ではない盛りあがりがでてきました


気持ちとしては、
うれしさやわくわく、楽しみもあるけれど
不安やどきどきにつぶれちゃいそうな日もしょっちゅう…
妊娠8週のころには、風疹にかかった疑いも指摘され、赤ちゃんに重大な障害が残る可能性の説明もあって一瞬どん底でした。
幸いわたしの抗体価が高すぎただけだったのでひと安心しましたが


昨年お空に帰った赤ちゃんに、
弟か妹かまだわからないけど生まれてくるまで守ってあげてねーお願いねーと毎日お祈りしてます。
何よりも、今回妊娠がわかった日というのが1人目の時と全く同じで、何か運命を感じられずにはいられません


今回は、今回こそは元気に産んであげなければ！！
ネットでみても、同じように流産の手術経験を乗り越えて妊娠、でも不安…という方がたくさん。みんな同じなんですね。ちょっとホッとします。
できるだけポジティブなきもちが赤ちゃんにも伝わってほしいと思い、
夫婦で毎日“おーーーい元気ーーー？？このおうちは楽しいよーー”などなど話しかけてます。


それからわたしは橋本病という甲状腺機能低下症の持病があるんですが、
流産早産のリスクが健常な妊婦さんよりも高く、赤ちゃんの発育の経過にとても影響がある病気なので妊娠後はホルモン剤を増やしてコントロールがんばっています
遺伝しなければいいな！！



まだまだ先が長く感じるけど、きっと振り返ると一瞬なんだろうなぁ
来月、無事に安定期を迎えられますように！
春になってぽかぽかしてきたら、わたしもおでかけできそうです


では今から夜ごはん（りんご、バナナ、いちご）いただきます！
動物か？！って感じですが…笑


また元気なときに更新します




]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-12003613101.html Thu, 19 Mar 2015 20:31:15 +0900 お気に入りのcafe
わたし、好きなものたち（食べもの、映画、音楽、場所などなど）は
何百回リピしても絶対飽きないタイプでして


逆に言うと、ミーハーになれないというか
なかなか新しいものに飛びつけない性格でもあります


そんなわたしにとってはカフェも
『おきまり』のところが何軒か決まっていて、
居心地もメニューもよくよくわかってるのでその日の気分で行くところを決めます


しょっちゅう行くのは、
北浜にあるエルマーズグリーンカフェ

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ぼけーっとしたり手帳整理したり
本読んだり…
なるべくケイタイさわらないように


場所は↓
大阪府大阪市中央区高麗橋1-7-3 北浜プラザ１Ｆ
http://tabelog.com/osaka/A2701/A270102/27043334/


コーヒーはもちろん、スイーツもどれもすごくおいしい
ちょっとしたごはんメニューもあって
キーマカレーが大人気です


こちらに置かれてるテーブルやイス、
かなり懐かしい使い込んだ感じのもので落ち着きます
ついつい長居してしまうー



ちなみに堺東にもオープンされて、
そちらは北浜でも出されるパンを焼かれてます
お店の中も濃いオレンジがアクセントカラーになってて北浜とはまたちがうかわいさ

もちろん何回も行ってます←すんごいファンですね。笑


堺東のエルマーズグリーンコーヒー＆ベイクス

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{0C5BC00F-33B9-4524-844E-5AF07E9AD4E2:01}


{BBB7629D-0262-4715-9E44-5A4651350760:01}



大阪府堺市中区東山765-1 
http://tabelog.com/osaka/A2705/A270501/27073503/


くるみぱん、延々と食べ続けられます



まだまだ行きつけのおきまりカフェあるので、またupしまーす


]]> https://ameblo.jp/ekko0728/entry-11984784135.html Mon, 02 Feb 2015 17:52:11 +0900