一日終わると明日が来てしまうって思う。。。

頑張らないってきめた。

なんでも真面目に頑張りすぎない。

私は私でいい。

頑張りすぎ

私はわたしのままでいい

あるがままでいい。

そう、いとこのお姉さんが言ってくれたこの言葉に救われた。

ありがとう。

私は私で生きていきたい。

今はそう思う。

てんかん性障害またはヒステリー発作ということになりました。

私は（皮肉なことに）幼いころからの両親の教育が原因でこうなりました。

なので根本の原因となる両親と

「距離と時間」をとる環境を整えるように今動いています。

近すぎづ遠すぎづの距離。

逢いすぎない。

逢わなすぎない。

今のところ父には１週間に１度電話する程度で十分かもしれない。

（これからどんどん計算していこう）

母には逢いすぎない。

これが基本。

なんでも大事なものほど手放すことも必要だっていうし。

心療クリニックに通い初めてやっとやっと原因がわかったし

病名もわかってもちろん本当に嬉しい。

いままで雲をつかむ感じだったら本当に嬉しかった。

対処の仕方が見つかり始めたというか。

今日の朝日、とてもキレイ。

なんかいい一日に気がする。

これから心理検査が始まる。

不安な時は後ろ振り向こう。

考えて見れば確実に一歩づつ前に動いている（進んでいる）。

私はきっと運がいい。

私はきっと乗り越えて見せる。

心理検査頑張るぞ！！

治してまた夫と一緒に笑いたいな。

思い切って長かった髪をバッサリ切った。

でも見慣れてないせいか・・・

ちょっと変な気がする。

もしや、失敗したか・・・

ちょっと鏡見るの抵抗あるなぁ。

でも、首こり肩こりがめちゃくちゃ減って軽い。

確かにこりがとれると調子がいい。

これは嬉しい。

大好きだったシュシュたち　　さ　よ　う　な　ら　～

始めての診断で先生にそう言われた。

最初、全然ピンと来なくて、意味が全然わからなかった。

でも、時間が経つにつれて先生のおっしゃていた意味が少しずつ分かってきた。

そして自分がどうしてこうなってきたのがが、わかってきそうな気がした。

私は気がついたら今までママに好かれるために生きて自分を捧げていた。

ものごころついた時には、

いい子になってママから好かれたいと、め～いっぱいママに気に入られようとしてきた。。

だって頑張れば愛してくれると思ったから。

私は４人兄弟。

だからママは忙しくて、

こんな私をよくめんどくさがって、

イライラしたり、

相手しきれないよ・・・もう。っと、困った顔をしていたのをよく覚えている。

そのたびに私は産まれてきてしまったこと、

自分は手がかかることに

本当に

本当に

申し訳ないと思った。

（それは今もおんなじだけど）

今思えば、その時ちゃんとしなくちゃ、

家族の足手まといにならないようにしなくちゃ、

と、わけのわからない、いい子ちゃん方向に走り出してしまったのだと思う。

でも人生の山も谷も当然あって・・・悩みがあっても話せなかった。

またママにイライラされる、

ママをイライラさせてしまう、

そして

嫌われる・・・

いつか捨てられるのではないか・・・という不安で

夜お手洗で声をころして手で口をおさえて何度も何度も泣いていたのを覚えている。

私は寂しかったのだと思う。

時々そんな気持ちを伝えるとママはめんどくさそうだった。

だからいつしか寂しい気持ちを伝えるのも許されないのだと

受け止めてはもらえないのだという現実を知った。

だからいい子でいれば愛してくれる、ママを困らせるな、そうだ、

頑張っていい子ちゃんでいようっといい子ちゃん方向にまっしぐらになった。

いろんなことを話したいと思う気持ちは今でもおんなじだけど

ママからの答えもいまもおんなじNOなのも変わらない。

きっとママの心のキャパで私は収まらなかったんだと思う。

私がもう少し柔軟でまともだったら良かったのになって思う。

他の考え方が出来ていたら良かったのになって思う。

昔の自分って、今の自分へのヒントが多い。

この際だから自分を調べてみようかな。

ちゃんとできない。

できない。

だからやめた。

私はきっと人並みにはできない。

だからやめよう。

ちゃんとするのをやめよう。

わたしなりに生きよう。

（きっとこれでいい）

きっとこれが個性の正体。

私の思う幸せと私の周りの人達が思う幸せはポイントが違うかもしれない。

私が思ういい感じと私の周りの人達が思ういい感じはちょっと違うかもしれない。

でも、それがいいのかも知れないと思う。

振り切った自分からうんと笑えるこころからの笑顔は私の周りの人達が見せる笑顔とおんなじなのかも知れない。

私は私でいいのかも知れない。

きっといいんだと思う。

これがきっと長所につながるのかな。

どうかな。

でも、どっちでもいいのかもな（笑）

大好きなカフェに行ってきます。

不思議・・・。

考える向きを少し変えることが出来そうな気がする。

もちろん波があってお薬も飲んでる。

今の自分に良い時もあれば悪い時もあるなんて言葉がいえるようになってきた。

いろいろ考えなくなった。

自分と付き合っていくことができそうだ。

今から自分がどうしたいのか見えてきた。

（今からと思えるようになった。）

１５歳のときから実家のカフェを手伝ってきた。

だれかのために

じぶんのために

コーヒーを淹れている・・・。

そんな時間が最高に幸せ。

またカウンターに立ちたい。

今度カウンターに立つ時は幸せをかみしめることができるだろうな。

今はこう思う。

もう少しセロトニン価値観を調べてみよう。