お久しぶりです

しばらく

ブログから離れ

ご無沙汰しちゃいました。

50半ばになって

国家試験への無謀な挑戦を決め、

仕事と勉強に追われる日々でした

短期記憶の衰えを痛感。

結構キツかった

無事チャレンジタイムも終わり、

結果はどうあれ悔いはなく

スッキリ爽やか

久しぶりに

溶けちゃうくらい

ダラけた週末を過ごし

ヘラヘラにやけていますぅ

この間に

家族の大イベントもひとつ

無事乗り越えました。

長女が元気に出産

予定日より二週間も早く

超安産で生まれた男の子。

びっくりしたのはね、

娘の出生体重は3424g。

孫の出生体重も3424g。

ただの偶然だろうけど、

愉快なビンゴ

その子は

今わたしの腕の中で

眠っています。

ばあちゃん業は楽しい。

あの悪夢の陣痛も

毎日続く夜中の授乳も

ないですからねぇ〜

美味しいとこどり

わたしが

がんばることじゃないもんね。

ここは娘たち夫婦の

がんばりどころ。

わたしは、

元夫にうまく頼れなかった

失敗パターンだからな。

娘には、1番に

旦那を頼って欲しい。

2人の子ですから

ばあちゃんはお気楽に、

可愛い可愛いと

たくさん甘々の愛を注ぎますわ。

助けてあげられることは

もちろんしてあげたい。

母である娘の元気が

今は1番だもんね。

生まれたときは、

日本人色の濃い赤ちゃんでしたが、

日に日に

肌の色も濃くなり、

お顔も

パパさんに似てきたよ。

アフリカと日本のハーフちゃん。

お目々がクリンクリン

顔の端から端に

デンとデカくて

インパクト強めな子ですわ

あんな感じかな

こんな感じかな

、、と、

ばあちゃんは

ちびっこの将来の姿を

想像して楽しんでいます。

この子が生きる世の中は、

今よりも更に

つまらぬ差別や偏見なんか

なんのその、と

みんなが

安心して笑って生きていける、

そんな世の中でありますように

長女の引っ越しに向けて、

ゴミもたくさん捨てたし、

毎月の固定費や保険も見直ししたし、

現実的に

これからのことが

イメージでき、

シビアになれた時間でした。

この前まで、

今年あたり再婚をしてさー、

60までは頑張って働くけど、

その後は

週3か4勤務ぐらいにしてさー、

土日はゆっくり

健介さんと

人生を満喫してさー、

お孫ちゃんと戯れてさー、

なぁーんて夢も見たが、

最近はちょっと

雲行きが怪しい。

なんてったって

健介さんは

お金を貯められない男だと

確信をもてたから

どこから切っても

お人好し

お人好し、、、

の金太郎飴状態の彼は、

自分のためじゃなく、

誰かのために

財産を潰してきた男。

その長年生きてきた癖は、

結婚したとて

改善されるとは思えねぇ。

わたしにだけ

お人好しで居てね

なーんて

可愛くお願いしてはきましたが、

困った人を見ると

断れない性分故に

それも期待できそうにない。

彼の収入に頼る暮らしにシフトしたら、

そうゆー彼の優しささえも、

わたしにとっての

怒りの対象になるに決まってる。

だから

見ない、知らない、気づかない

が1番。

そのためには

結婚は得策ではない気がしてきた。

優しすぎる人、

お人好しな人は、

お金は貯まらないのだ

ケチや

金のモウジャは

もちろん嫌だけど、

お金に欲がないのも

これまた困ったもんだ。

どこか甘いのだよね。

嫌われる勇気がないし。

書いているうちに

腹が立ってきた

彼の人生だから、

彼がいいなら

それでいいけれどね。

もう今更、

自分にとって大事な人以外は

嫌われてもいいじゃねーか

と、

わたしは思ってるけど、

みんながみんな

そう思えるワケじゃなく、

人それぞれ違うから

仕方ないのよね。　

相手は変えられない。

本人発信で、

変わりたいと心底思わない限り、

変えることは難しい。

結局さぁ〜、

自分のことは

自分で責任もつ生き方が、

1番堅実で、

1番の安定、

平和だと悟る今日この頃

わたしはわたしでやる。

だって必死に

ここまで築いてきたんだもの。

当たり前っちゃ

当たり前だけど、

離婚後それはもう

経済的にも

精神的にも

命懸けで働いてきたんだもんね。

この年までそうやってきたんだから、

おひとり様人生を

このまま突き進むのもアリね。

誰にも期待しない生き方、

もしかしたら

それが

1番楽な生き方かもしれないわ。

健介さんはいい人だし、

こんなババアのわたしを

「可愛い可愛い」

と相変わらず大絶賛してくれる

奇特な？危篤な？男です。

ホントーのわたしは

ちっとも可愛くなんかなーい

「全力ババア」よ。

全力で生きてきてますから、

こう見えても

人生に疲れ果ててますの。

少しはゆっくり

楽になれたらいいなぁなんて夢、

本気で抱いてましたから。

マジ頼みますわ。

「可愛い」って言葉の代わりに

ワンコインずつ貯金してくれ

人生はそう甘くないのだぞー

幸せにする、

なんて

お金がなきゃできないんですからー

いい人なんですけどねー

好きですけどねー

糸がプツンと切れた感じー

あー、

本音書けてスッキリした\( ˆoˆ )/

気分転換に、

深大寺のゲゲゲの鬼太郎茶屋で、

ひと息ついてきました。

こうゆーササクレた心の時は、

何も考えずに

くだらない時間を過ごすのが1番

なんか笑えた↑

わたしの行き当たりバッタリのお出かけに、

付き合ってくれた友に感謝。

3人で乾杯

さてさて、

明日からお仕事がんばりますか

新年明けまして

おめでとうございます

本年もどうぞ

宜しくお願い致します

あっという間に

もう現実の始まり

そうだ

今年の抱負とやらを、

自分自身のために

軽く書き留めておこう。

長女の妊娠物語が

無事ヒトヤマを超えたと思ったら、

その次にまた

新たなまさかの坂、

ショックな物語が巻き起こり、

胸がザワザワした年末でした。

何があったかは

今はまだ、

どうにも

書く気になれず、、、

とりあえず元気です

いちいち

落ち込んだり、

振り回される時間は、

おばちゃんには

もったいないのだ。

自分自身の弱点を

改めて再認識できた　

絶好のチャンスですから。

幾つになっても

まだまだ伸びしろはあるはずだ。

今回痛感したことを

書いておこうと思う。

最近読んでた

アドラー心理学の本の中で

見つけた言葉が

ピッタリだったので。

課題の分離

誰かが抱えてる課題に、

心配するあまり、

外野のわたしが

せわしく

頑張っちゃいそうになったら

こんな感じでイメトレするぞぉ〜

「ちょっと待てよ

　これって誰の課題ですか〜」

と、自分にツッコミ①を入れます。

「待て待て、落ち着け。

　やっぱり

　わたしの課題じゃないよね〜」

と、更にツッコミ②で確認。

「ほらねー

　頑張るのは

　ワタシじゃないことが判明‼️

　即撤収しまぁ〜す。」

ってなかんじ。

ツッコミ→ツッコミ→撤収（笑）

そう、

このスキルを身につけたいのです。

我が子であれど、

親であろうと、

恋人であろうと、

本人の課題は

本人が

乗り越えるためのもの

誰かのご機嫌は

その誰かが自分で取ればいい

他者が先回りして助けない

他者がご機嫌を取る必要はない

あくまでも

自分と他者の間の

センターラインを

飛び越えないこと

家族であろうが同じ。

他者の成長のチャンスを

奪わない。

信頼して見守る。

みんなそれぞれが、

自分もちで行こうぜ

以上。

１０年前に比べたら、

少しは進歩してる。

でも心配性というか

真正面から受け止めて

自分で抱えようとしちゃう

厄介な本質は

なかなか変わらない。

でもさ、

気づいたんだから

たいしたもんだよ、わたし。

あとは思い切り

手放すだけ。

わたしにとっての伸びしろは

そこだ

50代からは

自分自身が楽な生き方を

追求したいのだ。

元日の朝の空。

健介さんと次女とワンコと

歩いた道。

新春しりとり歌合戦をしながら（笑）

心救われる空でした。

我が家の狭い玄関に、

192センチの

でっかい黒人彼氏君が、

不二家のケーキの箱を抱えて

緊張した様子で立っている姿が

なんともミスマッチで

可愛らしかった。

会うのは３回目。

今日は反対されて当然だと

腹をきめて

我が家に来たそうです。

日本に来て

日本人の優しさも知った反面、

異なる人種に対する抵抗感や

偏見の強さも、

痛いほど感じたそうだ。

まず、

自分が

どんなパーソナリティなのか以前に、

違う人種、

しかもBLACK、

と言うだけで

拒絶されてしまうことが

多々あったと言う。

時代は変わってきたとはいえ、

まだまだ

悲しい現実かもしれない。

でもね、よく考えてみて。

モラハラ怪獣の

元夫くんなんてね、

実家同士は徒歩十分の

同じ町に住んでましたからねー

狭い世界で出会い、

文化も教育も

かなり近かったハズなのに、

それでも

残念な結末ですよ

結局

その人間のパーソナリティ。

人柄、価値観、

そして互いの相性。

それを思えばさ〜、

飛行機乗り継いで18時間もかかる

遠い空の下モーリシャスの男と、

よくぞ出会えたもんですわ。

奇跡的なご縁です。

例えうまくいかない日が

来たとしても、

ある意味、

諦めもつくもんだ

出会えたこと自体が奇跡。

うまくいったなら

これまたダブルの奇跡ですよ。

世界は広がり、

知らないことを知れるし、

こりゃ儲けもんですわ。

母さんはとにかく、

大事な娘を託すのですから、

「今日は貴方のことを知りたい。

　教えて欲しい。」

と真剣に伝えました。

「もちろんです。

　なんでも聞いてください。」

と彼氏君。

と、ここまでで

英語でカッコいいやりとり終了。

他にはなんも言えねー（笑）

あとはぜーんぶ、

翻訳アプリ打ち込み係の次女、

と

通訳係の長女のおかげで、

聞きたかった

全ての質問終了。

まるで就職試験のように、

たくさん用意した

母さんのグイグイの質問に、

ひとつひとつ、

丁寧に

答えてくれていた彼氏。

誠実な

落ち着いた青年だ。

学歴にも

収入にも

全く関心のない

無欲な長女にしては、

でかしたもんです（笑）

立派な学歴と

立派な資格。

しかもスポーツ万能。

長女はなんせ

数学8点の女ですからね（笑）

一年生の

くり下がりの引き算から

既につまづいていた女ですから

脳みそは多分

つるっつるだと思われます。

こりゃ学歴格差だわ〜

遠い日本に来て２年。

毎日

家族や友達に会いたいと

寂しい思いで居たと言う。

もう1人じゃない。

日本でがんばる

気持ちが固まったと言う。

「大丈夫。

　全部いい方向にいくから。

　ベストを尽くします。」

と頼もしい言葉だった。

彼が帰ったあとに、

同席していた次女が一言。

「今まで

　姉ちゃんが付き合ってきた男の中で、

　1番マトモじゃん。」

同感。

スクスクと育っておくれよ。

まだ1センチちょいの天使ちゃん

お暇な時間に

スマホ検索するワードが

すっかり一変。

つわりやら

マタニティライフやら

国際結婚やら

黒人ハーフやら

子どもの名前ランキングやら

、、、、（笑）

あまりの単純さに

我ながら笑ってしまいます。

この前長女と、

パパ（元夫）に妊娠案件を

いつ知らせるか問題について

話していた。

イベントごと大好き、

海外大好きな男だから、

さぞかしこの話には

食いついてくるだろう。

目に浮かぶわ〜

知らせなかったら

きっとまたヘソを曲げて

前みたいに

酔って呪いのLINEを

送ってくるであろう人物。

お正月に長女から

知らせることにしました。

その話から

大昔の母さんの

マタニティライフの話に

家族３人で盛り上がった。

「こうゆー時って

パパはどうしてた？」

と色々と聞かれ、

久しぶりに

あの暗黒の日々を

思い出し語るわたし。

「えー、信じられない。」

「はぁ？あり得ない。」

「クレイジーすぎる。」

と、娘たちからブーイングの嵐。

「よくその時点で

離婚しなかったね。」

「わたしなら秒で無理。」

「胎教って大事なんでしょう。

だからわたしは

こんな捻くれ者なんだわ（笑）」

「ママもママだよね。

お腹の子のために

耐えてる場合じゃないだろう。」

「女は耐えるもんだ、みたいな

昭和に生まれなくて

ホントよかった。」

などなど、

久しぶりに

親父の悪口大会

今じゃもう

笑い話だけど、

ちょうど妊娠した頃から

わたしの暗黒時代が幕開けしたのだ。

あの頃は

苦しくて苦しくて

生きる力まで

吸い取られてたクセに、

逃げ出す選択肢を

選ぼうとしなかった。

離婚は負けだ、

とか、

お腹の子から

父親を奪っちゃだめだ、

とか、

わたしが居なくなったらこの人は、

とか、

今思えば歪んだ正義感に

がんじがらめになって

夫を愛してたのか

恐怖心だったのか

執着だったのか、、、

子どもが生まれたら

夫は変わってくれるだろう、

なんて、、、

自分を変えることさえ大変なのに、

相手を変えようなんて

無駄な期待にしがみついていた。

自分は自分、

夫は夫、の

心のセンターラインを

ちゃんと引けていなかった。

今でも思い出すと

ちょっと胸がザワついてくる。

わたしの中のトラウマ君だ。

「あなた達、ある意味、

ネタの宝庫だよね。」

と、笑い話に変えてくれる

逞しい娘たちに救われている。

「大丈夫。

わたしは幸せになるから」

と、長女。

貴女にもきっと

色んな試練があるだろう。

でも、

その心意気を忘れるなよ、

と願うばかりだ。

「ママが前にさぁ、

妊娠中に夫がお腹に顔を近づけて

赤ちゃんに話しかけてくれる姿、

そうゆーの憧れてたって

言ってたことあるじゃん。」

そうそう。

こう言うヤツ。

わたしのささやかな

夢だったのよ。

わたしの

暗黒のマタニティライフには

なかったシチュエーションだ

「その話を彼にしたらさ〜

じゃあママの分も、

いっぱい話しかけてあげようって

いつもお腹に

話しかけてくれてるよ。」

だって

娘が無事、

幸せなマタニティライフを

スタートできたことに

ひとまずバンザイヽ(´▽｀)/

まだまだこれからだ。

でも小さくても

大切な命が

もう始まっているのだ。

いっぱい愛を

伝えてあげようよ。

題名の通り。

もちろん、

言うまでもなく、

更年期真っ盛りの

ワタクシのハナシではなくー、

長女のハナシですわ（笑）

前回のブログでは、

ワタクシ母さんが

人間ドックの結果にヒヤヒヤし、

その疑惑が晴れて間もなく、

次は

長女の妊娠疑惑問題。

27才　長女。

小学生の時から

彼女の夢は

「歌って踊れる

黒人になること。」

ようやく念願叶い、

大好きなダンス一本で

生計を立てられるようになった

今日この頃。

長女の彼氏は、

モーリシャス島出身の

黒人くんです。

ある意味

夢を叶えてる（笑）

日本に来て2年。

SEの仕事で頑張っている

真面目な青年。

来年夏頃には

結婚するつもりだと

２人は話していたけれど、

大抵のことは

何とかなるだろうと

デンと構えてる母さんも、

国際結婚には、

全く未知の世界なもんで

弱気になってしまう。

なんせ自分が

日本語以外ママならない。

正直躊躇いがあった。

国際結婚をした

知り合いの話や

ネットや本や、、、

なんやかんやの情報を

集めようとしていた矢先。

まだまだ悲しいコトに、

差別意識が根強い

偏狭な日本という国で、

黒人ハーフの天使ちゃんを

産み、育てていく心構えを

親子で固めていこうじゃないかと、

話していた矢先に、

マサカの妊娠疑惑。

結果は、、、

ドンピシャ。

ただ今8週目。

ゆっくりと

心構えを整える間もなど

なーい。

2人は、

産み育てる覚悟を決めました。

よかった。

この場に及んで

万が一逃げ腰になられたら

どうしようか、

と実は危惧していたか、

そこは

２人の思いが一致していた。

よかった。

ばあちゃんも

（もう既にその気になってる。

　単純すぎ　笑笑）

覚悟を決めるしかない。

可愛い可愛い天使ちゃんを

何があっても

愛しみ

守っていくのだ。

きっと、

色んなことがあるだろう。

でも、

娘達と一緒に

笑い飛ばしていくのだ。

夏の東京オリンピックで

日本の旗手をつとめた

バスケの八村選手の話を、

あの時は

まだ他人事のように

聞いていたけれど、

もう一度読み直してみた。

「ハーフであることで

　2つの国のものを持てるのは、

　いいこと以外、

　何もないと思います

　略〜

　肌の色が違うから

　みんなが見るじゃないですか。

　でもそれは注目されるので

　いいことなんです。

　小さい頃は気にしたことがあった……

　逆に人と違うのがうれしい。

　こんなに動ける体をくれた

　お父さんとお母さんに、

　ありがとうと言いたいです。」

そこまで

突き抜けるぐらい

ハッピー野郎に育ってほしい。

初めて彼氏に会った時に、

「娘のどこが好きか」

と尋ねたら

「マインドです。」

と、自分の胸を

トントンと叩くポーズをした彼氏。

あれは嬉しかった。

来週挨拶に来るらしい。

もう長女の中で、

もうひとつの

大切な命の物語が

始まっているのだ。

ツベコベ言ってる暇はない。

ばあちゃんの特技は、

この切り替えの速さ。

ホント我ながら笑える

半分覚悟を決めて挑んだ再検査。

１回目のCT画像を見つめるドクター。

「確かに2センチ弱ぐらいの

　結節影がありますね。

　もう一度CTを撮って、

　少しでも大きくなっていたら

　専門の大学病院を紹介します。

　出来るだけ早期がいい。」

と、深刻な表情で言うもんだから、

結果を待つ間に、

私の妄想は

どんどん膨らんでいた。

亡き母が

初めて癌を発症した年に近づき、

いよいよ私にも

その時が来たのか。

母さんも乗り越えたのだから

きっと大丈夫に決まってる。

よし、

来るなら来い。

基本、私は、

逆境に燃える女だ。

いや、でも

痛いのも苦しいのも

やっぱり嫌だし、、

医療費のこと、

家族のこと、

健介さんのこと、

仕事のこと、、、

待ち時間がやたら長いから、

気持ちが

上がったり下がったり

行ったり来たりしていた。

診察室の番号が点滅し、

勇ましい顔をして

入っていくと、

ドクターが笑顔で言う。

「骨と血管が重なった部分が

　結節影のように映っただけでした。

　よかった。安心してください。」

と。

つまり

異常なしだったのだ

レントゲンなら

そうゆー誤診もよくあると

聞いていたけれど、

信ぴょう性の高いCTでも

そんなことあるんだぁ。

ちょっと❓❓だったが、

まぁいいか。

よかった。

ほんっとによかった

ご心配をおかけしました。

その日も仕事を休めずに、

中抜けをしたもんだから、

速攻で汗だくになって

職場に向かって

チャリを走らせるオバチャン。

こんな忙しい毎日に

ホトホト

ウンザリしていたけれど、

もしかしたら入院？

手術？治療開始？

仕事はできなくなる？

なんて、

ここ数日真剣に

考えていただけに、

健康でいられることに、

しみじみ

幸せを感じて

チャリを走らせた。

当たり前のことなんて

基本ないのだ。

今回のヒヤヒヤを機に、

残りの人生について、

もう一度

自分がどうありたいのか

考えてみようと思った。

出来るだけ

ご機嫌な自分で

居られるように。

帰り道に、

「結果は異常ナシだったよ。」

と家族LINEに送信したら、

長女が速攻、

「よかったじゃん。

　ママの人生これから。

　伸びしろしかないわ。」

と返信してきた。

「伸びしろかないわ」

、、、か。

いやいや、ホントそれな。

50過ぎたって、

まだまだ知らないことだらけ。

鈍臭くてできないことだらけ。

情と勢いと根性で

走り抜いた20代、30代。

40過ぎてから

いやいや、待てよと

自己理解の扉が開き、

ようやく

大人になれた気がする。

だから

ホントまだまだこれから。

ぴちぴちの50代（笑）

ラップの曲の中の

フレーズにあるらしい。

Creepy Nuts / のびしろ【MV】New Album 「Case」 特設サイトhttps://creepynuts.com/1manTour2021release/ライブBlu-ray 盤（CD+BD） https://smar.lnk.to/6kNaEDTシャツ盤（CD＋T シャツ)　https://smar.lnk.to/db5PEvラジオ盤...m.youtube.com

長女も、

いいコト言うよね。

その言葉、気に入りましたわ。

ちょっと楽しみ。

人間ドックを受けました。

50を超えたら人間ドック、、、

と決めていながらも

チャンスを逃し、

念願叶ってようやく受診。

頭痛やら胃痛やら

なんやらかんやら

あちこちに

小さな不調はあるものの、

いつだって食欲は満々だし、

元気に働けてるし、

ちっとも痩せてないし、

全ての小さな不調は、

きっと更年期のせいだろう、

と納得して

やり過ごしてきた数年。

結果が来て、

なんと、

1番自分の中で

ノーマークだった、

肺癌CT検査の結果が

「要精密検査」

うそぉぉ〜〜肺？

まさかの肺？

「結節陰影」だって。

肺だけは、

全くのノーマークだった。

タバコも吸わないし、

咳も出てないし、

なんの不調もなし。

そういえば、

今まで

肺という臓器を感じて

生きて来なかった気がする。

初めて見る4文字だ。

結節陰影？？

なんて読むんだ？

調べてみると、

肺癌という文字のオンパレードに、

段々と不安が高まり、

妄想が膨らみ出し、

なんだか急に

この数日、

肺ばかりを

感じて暮らしてます。

そういえば

息苦しい気がする

そういえば

チクチクしてる

多分これは、

気のせいってヤツですよね（笑）

取り急ぎ

来週木曜日に

精密検査の予約を入れた。

なんでもないと信じたい。

でも、万が一

なんかあったとしたら、

それはそれで、

わたしの人生に

必ず意味があるものなんだと、

受け入れよう。

まぁ、この年までさぁ、

出産以外

一度も入院もなく、

持病もなく、

健康で生きてこれたことは

なんてラッキーな人間なんだと

思っている。

娘たちも、

何気に心配して

ちょいちょい

優しいいたわりのLINEを

送ってくれたりする。

健介さんからのLINEには、

この話を伝えてなら

❤️マークが益々増えて笑える。

余り言わないけれど

かなり

心配しているのだろう。

荒波を乗り越え、

ようやく幸せを感じている今、

さてさて、

人生の

大どんでん返しが起こるのか、

いやいや、

ただの笑い話で終わるのか、

結果が出るまで

しばし辛抱いたしまする

この前誕生日を迎えました。

健介さんと

行き当たりパッタリで、

いきなりステーキに行き、

我が家で、

娘たちとケーキを頂くと言う、

じゅうぶんに幸せな夜でした。

思えば50才を迎えた日に、

この先おひとり様人生を楽しむか、

もう一度懲りずに

パートナーと生きる道を選ぶかを

考え始め、

後者を選ぶなら

今がラストチャンスかも

との衝動にかられ、

娘たちにも背中を押され、

パートナー探しに

しばし奔走したあの頃、

ブログ読み返してみると、

浮き足立ってたというか、

ほんっと彷徨ってたなぁ（笑）

ここにも

書けないようなことも

色々ありましたが、

それは今世のネタとして

墓場までもっていくとして（笑）

今はすっかり落ち着き、

健全すぎる毎日

健介さんと迎える3回目の誕生日。

閉経を機に、

ほんっとに女って

色々と変わっていくのね。

生理って偉大なんだわ

鏡を見ていて悲しくなるの。

最近益々シワが増え、

最近益々頬が垂れ、、、

あー

言い出したらキリがないほど、

どう見ても老いに逆らえない

残念な進化論を遂げている私に、

「ほんと可愛いね。」

と、

嘘でも、

勘違いでも、

キモいと言われても、

そう言ってくれる人が

居る幸せよ。

絶対ありえねぇ〜

と爆笑しながらも、

結局嬉しい女心

奇跡の人に感謝。

誕生日の夜、

いきなりステーキで、

いきなり、

「来年の誕生日ぐらいに、

　一緒になるつもりで

　準備していこうか。」

と肉をほおばりながら

健介さんが言う。

「そーだねー。」

肉をほおばりながら

シンプルに即答。

おしまい。

その気持ちが嬉しかった。

しかし、

現実的な問題を色々考えると、

どうなるこっちゃ

猫の額のような我が家。

68才まで住宅ローンあり。

ここからは、

健介さんの職場には

通勤不可能。

住宅ローン完済してるけど

今はご両親が住んでる

他県の健介さんの持ち家。

ここからは、

私が職場に通勤不可能。

仕事辞めちゃいたいけど、

2人の貯金額少なすぎる故に

それは打ち消すしかない

ご両親問題。

どちらかが亡くなったら

お姉ちゃんちで暮らすと

決まっているらしいが。

とりあえず、

わが家を売って、

真ん中あたりに賃貸？

ワンコも居るし、

都心部は家賃がバカ高い。

離婚後4回も引っ越しをして、

ほとほと疲れ果てた私には、

できれば

小さいけど気に入った我が家に

このまま暮らしたい。

引っ越し面倒くちゃいのだ。

でも、

そうなると別居婚か、、、

ってなると、

健介さんの今の住まいと

家賃が二重発生か、、、

それはもったいない

娘たちにも

いよいよ話さなきゃ、、、

職場で苗字は

変えたくないし、、、

苗字変更の手続き

山ほどあるし、、、

一年後って言うと、

あっという間よね。

この忙しい毎日と並行して

動きがとれるだろうか、、、

なんて、

あーだこーだ

色々考えてたら、

なんか

もう

このまんまでいいか

思考回路がぐるぐる中。

一緒に生きていきたい気持ちに

揺らぎはないけれど、、、

さてさて

わたし達の1年後は

どうなることやら。

形より何より

みんな元気で

平和でありますよーに。

ネガティブなブログ

すいません

宣言通り、

ひとしきり

ぐでたま生活をして、

目覚めてから

「あ、焼き芋が食べたい。」

と思い立ち、

眉毛も描かずに

歩いて30秒のスーパーに行き、

焼き芋ゲット。

かなりホクホクと甘く、

写真撮るのも忘れるほど

美味しく

幸せな味でした

こんな感じ。

おかげ様で、

身体も心も

少し復活してきた感がある。

我ながら

立ち直りの早さを

褒めてあげよう。

美味しいものを食べながら

せっかくだから、

自分の思考回路を、

自分が楽になる方向に

仕切り直しできないかしら、

と考えてみた。

仕事への自分の気持ちを

いいように

もっていきたいのだ。

思い出してみた。

離婚に向けて

必死に働いてた30代。

自宅で始めた仕事を、

自立できるまで

必死に店舗経営にまで広げ、

家を出た39才。

「お前の仕事なんて

　遊びと一緒だ。

　お前に何ができんだ。

　社会をなめんなよ。」

深酔いするたびに、

いつも憎々しい言葉を並べる

モラ怪獣元夫くん。

ハンパなく

憎たらしいアイツのおかげで、

私の中の

眠っていた負けじ魂が、

ふつふつと燃え上がり、

それが力となり、

仕事はどんどん大きくなった。

ところが離婚後2年で

養育費が０円になって、

気絶しそうだったけど、

「申し訳ない」と、

謝るような男ではないから

別れたわけで、

案の定、

「お前は仕事すきなんだろ。

　まぁ、がんばれよ。」

と鼻で笑って返された。

どこまでも

憎々しいアイツのおかげで、

またまた

私の中の負けじ魂が燃え上がった。

怪獣を変えるより

自分が頑張っちゃった方が早い。

ただただ

突き進んだ母さん。

こうゆー生き方が

いいか悪いかは

別トシテ、

なんとかかんとか

ギリギリでも

楽しく暮らせるだけの

売り上げにまでたどり着けた。

14年間続けた自営業は、

色んな人達に助けられ、

人脈が広がり、

忙しかったし、

お金の心配は尽きなかったけど、

自分でプロデュースできる自由さが、

私にはきっと合っていたんだろう。

楽しかった。

その間母の介護、看取り、

次女の不登校、病気、、と

自営業だからこそ

時間をやりくりして

側に居てあげられたと思う。

その後

色んなきっかけがあり、

関連会社に

正社員として復職し、

高いお給料ではないけど、

安定を手に入れ、

そして今がある。

老後に向けて

守りに入ったのだ。

この発想も

本来なら私らしくないけど

仕方ない選択でもあった。

当時悩みの種だった

長女の大学の高い学費も

全て終わった。

次女もだいぶ

元気になった。

そして、

健介さんと言う人に出会い、

大切にされる経験を、

初めて噛み締めてる

今日この頃かもしれない。

ちょっと

ホッとしたのかな。

気が抜けたのかしらん。

更年期も重なってなのか、

最近のわたしに、

あの頃の勢いはない。

もちろん年取ったせいもあるが、

逆境に燃える女だった、

と言うことは

間違いない（笑）

でもね、

もうあえて

逆境なんてわざわざいらないし、

穏やかに暮らしたい。

そんなにシャカリキに

働かなくてもいいのだ。

ちょっと肩の力を

抜いたぐらいで

ちょうどいいのだ。

働き方改革　

自分の中で変えなきゃ。

今辞めちゃうのは、

老後の資金とか

年金とか退職金とか考えると

ちょっと損しちゃうから

あとひとふんばり。

今の私のテーマは、

「誰かに負けないこと」

　　　　や、

「誰かに評価されること」

　なんかじゃない。

がんばることが偉い時代は

私の中ではおしまい。

テーマは、

「最後まで元気に

　　ゆるく完走すること」

我ながら、

結構頑張ってきたんだからさ、

もういいじゃん。

出来るだけ笑顔が

こぼれた方がいいよね。

あの頃の私みたいに、

シャカリキに前のめりで

頑張っている若い人達を、

助けてあげたり、

癒やしてあげたり、

逆に助けてもらって、

感謝したり。

それでいいじゃん。

同じ土俵になんて

上がろうとしてるのが

間違いだ。

ちょっと低いところで、

「みんなおつかれちゃーん。」

って、

美味しいお菓子を配って

心癒せるような

そんなおばちゃんで居たい。

もう一回自分に

言っておこう。

できる女なんて

目指すなよ。

もうだれも私に

そこを求めちゃいない。

さてさて

深呼吸